etoile du matin
Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Поражена, вернувшись на дачу. Красиво, красиво. Из-за дождей и тепла все цветы рванули вверх, к солнцу, напитавшись влагой и ароматом. С удовольствием хожу по нашему саду, смотрю, чего еще нужно сделать. Однако это подождет - мне еще нужно завозить сертификат и все такое. Но в тихом лесном царстве есть возможность наконец отвыкнуть от ужасных привычек, в частности, вечное хождение с телефоном. Пусть на подоконнике стоит. Меньше сидеть дома, меньше...
Не писала я довольно давно. Да и что было писать? Документы в вузы подала, надежда - есть, по крайней мере, теплится. Устала, стерла6ноги, вчера после сделки и долгой дороги на электричке чувствовала себя ездовой лошадкой, которую загнали. Но это ничего! Зато дела сделаны почти. Я и не надеялась на то, что это лето будет хорошим в плане эмоций. Разве что порадуюсь, когда поступлю. А так, 60% дней серы, скучны. И уж точно все дни протекают АБСОЛЮТНО ПРЕДСКАЗУЕМО. Иногда хорошо знать, что тебя ждет завтра, но без приятных сюрпризов жизнь становится попросту неинтересной и пресной. Не скажу, чузьято до такого дошло, но есть, есть. То, чем я живу - слишком мало. Любовь, друзья, учеба всякая, поиск наконец конкретного направления, в котором я хочу двигаться дальше. Правда, что-то мне подсказывает, что я хочу абсолютно обычную, традиционную, но вместе с тем редкостно счастливую жизнь: хорошую, крепкую семью, здоровых детей, любящего и любимого мужа, круг близких друзей семьи, нормальный заработок, конечно же, путешествия всей семьей - и на море, и по России,и за рубеж, работа, куда я бы спешила - делиться идеями, проектами, мечтами, которые можно осуществить и за которые мы возьмемся. Я понимаю всю банальность, но если вдруг все это есть, человек не может быть несчастливым. Меньше всего на свете я желаю... ругани. Мы все моем потерпеть. Простить. Смолчать. Просто ради мира. Разобрать конфликтную ситуацию по деталям, посмеяться над ней. Но я выросла в семье, где вечная война, крики, ненависть и равнодушие. Всем на всех плевать, на самом деле. Одна видимость. Лишь иногда проблески - но как их мало...
Человек всегда стремится получить то, чего ему не хватает, чего у него не было. У меня не было самореализации и покоя в доме. И вот моя цель - просто добиться этого спокойного счастья. Ведь когда люди вместе, они способны свернуть горы. Придумать что-то, что увлекет всех. Радоваться буйно, ярко, вместе. Понимать какие-то вещи - в разговоре. Не закрываться друг от друга. И путешествовать вместе. Радоваться, потому что эти люди рядом, а не искать подвохи и недостатки. Я так устала от своей семьи! Итак, мечта - наверное, чтобы моя судьба была строго противоположной моем детству и юности. Чтобы мне было где фонтанировать идеями, жить, играть и выигрывать без проигравших, встречать по выходным гостей в большом уютном доме, где прыгают радостные малыши, не сомневаться в людях, и чтобы они не сомневались во мне, чтобы не было этих гнусных вещей - недоверия, недопонимания, лжи, предательства, непрощения и неприятия. У меня есть много людей, которых я хочу сохранить, перенести через года в новую жизнь, добиться этого во что бы то ни стало. Если бы молодость знала, если бы старость могла... - вспомнилось почему-то. Чего я должна сделать, где подстелить соломки, какие действия лишние, а каких не хватает? Хотя я точно знаю - жизнь гладкой не бывает, и несчастья, к сожалению, больше или меньше, но в конце концов на всех обрушиваются. Но сравните провал в одиночестве, и провал, когда тебе просто не дадут упасть руки многих, кто просто придет, утешит и даст пинка к дальнецшим действиям. А кто и поможет. От этого нельзя отказываться.
Я помню, в детстве сидела у открытого окна часами, заперевшись на ключ. Мне было 4-5 лет, не больше. Жизнь еще радовала, но была до ужаса одинокой. Я нарезала оберточную бумагу полосками и пускала по ветру из окна. Они быстро-быстро крутились в воздухе и, не падая, уносились далеко-далеко. Мне хотелось вниз, на улицу, к детям. Но у меня была маленькая комната, пустая квартира и бабушка, которая пичкала меня безвкусными кашами. Только одно хорошо - я научилась мечтать! Феерично, с размахом, погруаясь полностью! Мечтающий счастлив. Но я хотела бы мечтать и чувствовать не одна. Не как всегда. Не как всю жизнь. Я хочу быть женщиной, потом старушкой. И под конец жизни так же сидеть у окна, лучше на даче или в деревне, смотреть на красные гроздья рябины и поглаживать русые, светлые и темные головки моих внуков или даже правнуков. Ходить медленно, морщинистыми руками нарезать овощи и готовить на семью, которую я создала сама. Видеть, что у детей моих тоже удалось все, и у внуков удастся. Что светлое будущее - оно есть. И даже когда мои глаза закроются навсегда - будет только чуточку жаль, ведь меня ждет еще один путь. Но зато я оставила поколение, которое может сделать очень многое, зажечь звезды и достичь Туманности Андромеды, покорить океаны и забраться в самую суть клеток, элементарных частиц и человеческой души. Познать невозможное, верить в нереальное, на все плохое смотреть свысока, пытаться снова и снова. Так жить стоит. Ни одна человеческая ценность не может быть лишней. Глуп тот, кто скажет "А мне это не надо". Надо, надо. Только беда, мой друг, в том, что ты просто не познал пока этого. И не можешь хотеть. Но всему свой черед, и отказываться от радостей веры, мечты, любви, дружбы, познания, прощения, уважения, поддержки и помощи - просто-напросто обеднить себя.