Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
03:12 

Porque Te amo.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Все давно легли спать. А я снова осталась последняя, как дежурный врач на посту. Сегодня, видимо, моя смена...
Никак не могу выздроветь. Кашель все еще достает. Не думала, что могу ни с того ни с сего так сильно заболеть. Вчера я вообще проспала весь день, и впервые захотелось, чтобы кто-то пришел, приготовил мне чаю, напоил лекарством, развеселил... просто позаботился. Но такого никогда не было и вряд ли будет, потому что папа, с которым я живу, меня в мороз за продуктами с температурой погонит запросто, а больше и некому помочь-то... Точнее, попросить мне есть кого, но недавно я поняла важную разницу: есть люди, которые не отказываются помочь; есть те, которые предлагают помощь сами; а есть те, которые без вопросов знают, когда и в чем она нужна.
Поэтому у меня молчит телефон, почти всегда молчит аська, а контакт я отключаю из-за вечно активных и глупых чатиков. И вокруг как-то пусто. Может быть, мне так кажется и так тоскливо на душе только потому, что я соскучилась, а впереди еще много неприятного, прежде чем я дождусь его. А усталость, слабость и болезнь усиливают тоску и нужду в человеке.
Я не люблю последнее время вообще затрагивать тему любви. Паблики Вк настолько отравили все лучшие слова и ценности в жизни, что даже вспоминать об этом не хочется. Может, придумать для всего этого другие слова, термины, чтобы при размышлениях о любви не вспоминать дурацких интернет-убийц всего святого?
Я иногда перевожу свои мысли на испанском языке. Психологически мне так проще воспринять собственные слова.
Каждый человек в своей жизни чего-то ждет. Многим нужны яркие поступки, события, сюрпризы и ситуации. А мне не хватает хотя бы слов, все остальное я обеспечу себе сама. Каких же слов жду я? Самых простых, наверное!
Promete siempre te amaré.
Siempre estás bajo mi protección.
Puedes confiar en mí.
Mi favorito.

Echo de menos tus abrazos. Te echo de menos locamente. A menudo recuerdo nuestro último encuentro. El tiempo vuela tan rápido ... Cuando somos felices de que no tenemos tiempo para apreciar el momento. Felicidad y tú - son sinónimos de mí.

@темы: Болезнь, Бредни по любви: Испанский, Жизнь, Ночь, Размышления

00:45 

О хорошем отношении.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я боюсь, когда люди слишком хорошо относятся ко мне. Я об этом думала сегодня, когда мы с папой приехали к Елене Николаевне, тете Мишки. Уже и я, и Ася, и теперь папа с ее помощью с большой скидкой приобрели в том Линзмастере очки ^_^ Большой - не то слово! И такое хорошее отношение и помощь Мишки, его семьи и родственников, их прекрасное отношение... Я так боюсь либо разочаровать этих чудесных людей, либо потерять; мне хотелось бы им многое дать... Но черт, какие же они все хорошие! Надеюсь, что все-таки такое замечательное отношение ко мне - истинное, потому что я не верю, что ко мне можно хорошо относиться в принципе, не за что.

Вообще, хороший до неприличия день. Посиделки в КФС с Димой, когда мы перепачкали весь стол чернилами, рисуя непонятно что, затем - Наташка, игры...
Слишком все хорошо. Я боюсь! Боюсь хорошего! Надеюсь, меня не заставят платить за это не добром, а страданием, как обычно.

@темы: Весна в сердце, Жизнь, Любимые люди, Мысли, Рассуждения, Хороший день

02:33 

Царство Северных Ветров.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Зловеще завывает ветер. Мороз пришел нежданно-негаданно, зима таки проснулась и вспомнила о своих прямых обязанностях. Воздух снова стал колким, как ситро, земля закуталась в одеяло и надеется, что до весны ее не потревожат.
Мне не хватило праздника, Нового Года, веселья и бодрого настроения. Как с разбега в ледяную воду - в сессию. Сегодня, пока сдавала психодиагностику (отл) поняла, что память у меня гонит все вумные вещи куда подальше, кладет на классификации, системы и имена большое и толстое полено, зато хочет чувственного восприятия.
Аниме "Ловцы забытых голосов", просмотреное нами на выходных, оставило во мне более глубокий отпечаток, нежели я могла предположить. Мысли о потерях, о существовании здесь и том счастье, которое мы испытываем рядом с близкими, прочно засели у меня в голове. Я не боюсь уходить, но не хочу. Слишком многое еще не сделано, слишком дорожу я своими мечтами и стремлениями, потому что в них я вижу оправдание своему существованию.
Я пока даже не знаю, кто я и какая я. Нормальные люди не поймут - меня так шатает из крайности в крайность, что иногда кажется, будто у меня шиза и раздвоение-растроение-раздесятирение личности. Потом - может, завтра - я попробую разобраться, что же я за фрукт. Если хочется измениться, следует понять, какое шило на какое мыло я собралась обменивать.
А ветер все так же завывает, мороз стучится в балконное стекло. Давно уже за полночь. И мне грустно... и немного холодно.

@темы: Жизнь, Зима, Ночь, Рассуждения

23:33 

Подготовка к экзаменам по-маринински.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Марина усердно готовилась к экзамену: посмотрела 7 серий аниме, слопала кучу булочек, наорала на папу.... Нет, правда, а чем он недоволен? Помыла кафель - плохо! Не помыла кафель - тоже плохо! Ничего не делаю - плохо! Делаю - мало!
Ну, кого что не устраивает - недалеко парк, ищите ближайшую осину и там вешайтесь, а мне норм.
Пытаюсь прогнать из головы всякий бред.
Устала, достало и прочие производные.
Что-то во мне меняется, но что - никак не пойму. Или возвращается... У меня всю жизнь такое впечатление, что я катаюсь по кругу.

@темы: Жизнь, Маразм, Прокрастинация, Универ, Хроники дурдома

06:52 

Офигеть теперь. Предрассветные бредни.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Шесть утра. Мой психованный организм решил, что сна ему было достаточно, четыре часа отоспали и хватит. И разбудил меня.
Небо светлее разве что на тон. И ничего интересного нет... Поэтому я жду весну. Зима не хочет окрашивать землю яркими красками белого снега, багрянцем морозного рассвета, колкой лазурью синего неба. Если она проснется наконец, я буду рада. Еще не обновила коньки в этом году, безобразие. Так хочу снова встать на них, скользить по льду, пусть медленно, но скользить, радуясь каждому движению! Коньки для меня - радость, ностальгия, капелька безрассудства и румянец на щеках. После гуляния и глаза блестят. Весь вид человека будто говорит: "Я влюблен в жизнь! Я доволен и счастлив!". Да-да, хм. Я надышался, насытился кислородом наконец, оторвался от компа и холодильника.
Черт! Жаль, я одинока. Мне не с кем пойти на каток, мотаться по заснеженным Кузьминкам, маяться идиотизмом... Срочно дозу идиотизма мне!
Мишку я могу потянуть с собой, но он не куль с картошкой, чтобы я его таскала везде, где мне хочется, да и он против коньков, и его родители тоже -_-" Как и против электричек. Интересно, если я выйду за него замуж, как это будет выглядеть? Его родители меня возенавидят! За авантюры, за "неустроенный быт", хотя по моему мнению, быт и мелочи не нуждаются в таком бреде, как кучи всяких стелек в дорогие новые ботинки, к примеру. Я всю жизнь напяливала что под руку попадется, не потрудившись даже смахнуть пыль, и топала, шла, бежала, и ничуть мне это не мешало. Мерзла, мокла, но в результате болеет он, а не я! Единственное наше различие изначально - это условия, в которых мы выросли. За мной никто не ухаживал и не носился. Никто не будет готовить мне еду и приносить ее в мою комнату. Никто за меня не выполнит обязанности по дому (а проще говоря, на меня их всегда сваливали, да побольше!), никто меня не жалел, когда мне было плохо, и никто никогда не знал о моих делах. Точнее знал то, что я позволяла знать. Я выросла дикая, неприрученная, а моя забота неловка. Я могу быть очень пофигистичной хозяйкой. Я безумна, часто безрассудна (по мнению педантов), мне свойственны скачки, взрывы, перемены внутри, которые ведут не к новому, а к самой себе, только маленькой! Ребенок. Глупый и упрямо верящий в сказки, в доброту, любовь, счастье... Правда, последнее время мне часто показывают, что хрен, а не бескорыстная доброта даром. Все начинают пользоваться, требовать ее как должное, и еще обижаются, что я не всегда могу наступить своим желаниям на горло! И так пора меняться. Меня ждет ЦЭПП, пофиг на пары. У меня есть столько занятий, которые мне нравятся, есть театр, хор, а еще как-нибудь я все же займусь танцами! Это несерьезно? Ха! Да конечно! А серьезно - подумайте сами! - тратить свою жизнь, здоровье и нервы на то, чтобы заниматься какой-то хренью и гробить зрение, и все остальное с ним? Нет же! Пока упругие мышцы легко поднимают мою тушку с дивана, а ноги готовы нести без устали много километров, нужно жить, а не прозябать. Кто знает, сколько мне еще отпущено плясать и носиться, петь и резвиться, что поджидает впереди? Каждый день - как последний. Я не уверена в завтрашнем дне, не знаю, что ждет меня, но страстно и неудержимо хочу жить! И хочу, чтобы действительно близкие мне люди помогли в этом, поняли, наконец! А не вставляли палки в колеса и одаряли укоризненными и осуждающими взглядами. Наверное, так и определяются по-настоящему близкие люди.
Утро 11 января. Дождь за окном замерзает. А я сижу, и уже полчаса печатаю это все. А это ведь никому не интересно. Эй, люди! Кто-нибудь! Вы серьезно меня читаете? Вы читаете то, что я пишу? Тогда отзовитесь, отпишитесь! Хотя мне интересно, если вы такие есть, зачем вам это надо?)
Рассвет приближается.

@темы: Бредни по любви, Глупости, Жизнь, Маразм, Мысли, Рассвет, Хроники дурдома

02:02 

Вспыхивающие строчки

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Читаю Асадова. В каждой строчке такие эмоции и чувства, такая сердечная правда, все внутри замирает. Может, это и глупо, и странно. Но он такой хороший...
И саму иногда тянет писать, слова возникают, вспыхивают строчки, я вижу все, что хочу выразить... Но пока не готова. У меня еще фанфик висит, надо его дописать.
Сегодня наконец я начала приводить в порядок дом. Хозяйничаю и становится легче. Хочется жить. Давать себе пинка полезно - сразу мозги на место встают.
Надо мной как пресловутый кирпич висят экзамены. Эх, если бы сдать все без проблем! Не хочу знакомства кирпичей с моей многострадальной макушкой. И так все валится: и учеба, и дом, и семья, и личная жизнь, и друзья, и внутренние проблемы и загоны... Я иногда просто без сил и опустошена. И когда кто-то издевается... Это невыносимо. Я слишком гордая, чтобы просить поддержки, помощи и сочувствия, но в такие моменты нуждаюсь в них и признаю это! И что меня часто нужно толкать к действиям и поступать вопреки моей воле при том, что внешне я буду дуться, посылать в пень и сопротивляться.
Как там? Перекинул через плечо и утащил в пещеру. Но не кто попало х)
Завтра день сложный - и Мишка сдает, удачи ему, и Лешка будет, и поиски подарка ему, и вообще надо хотя бы спать, а то я отрубилась сегодня так, пока в дверь не начали долбиться психи-соседи, у которых труба капает. Подумаешь! Будить начали еще. Тоже мне. У нас тоже льет. Звоните сантехнику, а не бухтите.
Хочу весну! Расцвет! Рассвет! Жизнь! Мне так трудно :(

@темы: Асадов, Весна в сердце, Жизнь, Слоники в голове, Стихи, Хочу любви, Хроники дурдома

Inspirado

главная