• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эмоции (список заголовков)
01:15 

Как я люблю Москву! И сесиию тоже!

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
К нам приезжают Fleur в марте! Пошла бы на оба концерта ^^ Но билеты заказала только на один, 15-го числа. Елена выздоровела вроде и должна приехать. Поэтому оставалось выкупить билеты после последнего экзамена. Получила я отл, вытерпела истерику подруги и поехала. И что тут началось...
Короче, думаю, центральная касса - рядом с метро, десять минут от 1905 года, вообще шикарно! Быстро возьму билеты, и... все танцуют мамбу, когда такая секси выходит из таксиии! Короче, поеду праздновать четырехдневные каникулы.
Приезжаю я на Маяковскую. По карте смотрю - всего-то перейти площадь с краю... какого краю? Пока я определяла, где нахожусь, а навигатор сходил с ума и вертелся ака бешеная юла, телефон сказал, что шла б я нафиг - работать на таком холоде! - и вырубился. Типа, ноль зарядки, иди в пень, хозяйка. Чего делать? Пошла через площадь, даже нашла арку, сходила туда, сюда... Темнеет. Ни указателей, ни знакомых мест, а телефон, зараза, вырубился! Это при 26%!
Марина не сдается.
А там, блин, симметричная площадь и на каждом углу по перекрестку. Все направления обошла, стемнело уже! Иду греться в метро, достаю телефон и - я упоролась - начинаю его тереть ладошками, дышать на него, греть как ребенка, в общем. Пару раз он отказался реагировать, тру дальше, и тут чудо- он берет и включается, мать его! И говорит, вот 8% зарядки у тебя есть, валяй. Спешно открываю карту, ищу название места... Москва-hall! Концертный зал, мать его! Ну, думаю, это не касса, как я могла пройти мимо? Попыталась сориентироваться, времени мало - он садится! 6%...
И не позвонишь, в инет не зайдешь - тут же отключится. Хорошо я карту фоткала заранее...
Плюнула на все, заскочила в большое здание - оказывается, пафосное местечко, союз творчества! Ко мне дядя-охранник вышел. Лыбится. Я ему: "А вы не знаете?.." Он: "Знаю, знаю! Пошли, покажу". Я с открытым ртом стою. Видно, не первая.
Вышли, он говорит: "Вон, в арку, справа дверь, вам туда".
Я ему спасибо, мол, и со всех ног туда. Да чтоб этот Москва-hall! Два раза мимо прошла! Да любой пивной ларек нынче подсвечен и с вывеской, а концертный зал у нас с маленькой табличкой, серыми буквами и двумя черными дверями "зал" и "касса". Мать честная, что за бред? Захожу в кассу, как в подвал блатной попала. Маленькое окошко, какая-то бандура стоит, все обшарпано, будто кошки в антракте дрались.
И только подойдя поближе, я увидела логотип ponominalu.ru! Здрасьте, я за билетами!
Короче, билеты у меня. Обратно как лань неслась - две минуты пешком, мать его... Две минуты. Напрямую. До метро.
День закончила в теплой воде, поедая мармеладки, шарлотку и пирожки. Чтоб этот центр Москвы!

@темы: Эмоции, Универ, Приключения, Моя жизнь, Музыка

17:39 

Быть может, мы не доиграли?..

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Шла сегодня - по делам, как всегда (выписаться у врача, отдать заявление директору, положить денег...), и параллельно любовалась небывалой красотой: все деревья укутаны в белые шубы, земля покрыта нетронутым белоснежным ковром, вокруг пух-пух-пух, пуховая перина... И я, спешащая по срочным-срочным делам! Господи, как же я захотела оказаться среди тех, кто с удовольствием купается в снеге, так тепло одетый, но все равно промокнет потом. От малышей до школьников 7-9 классов - раскрасневшиеся щеки, блестящие глаза, коньки-лыжи-санки, снежки... Я остро ощутила, насколько же я лишняя на этом празднике жизни. Больше не подурачиться, разве что порой, украдкой, будто стыдясь - и снова в шкуру серьезности. Как часто вы видели взрослых дяденек и тетенек, которые валяются в снегу и смеются?.. Но как мне не хватает беспечности и отсутствия внутри тяжелого камня "Надо", который тянет вниз, заставляет опустить глаза, спешить, думать о том, что полезно, рационально, что я должна сделать.... Даже в, казалось бы, свободное время, внутри остается этот комок "Надо", какие-то дела, а все остальное - уже не для меня. Даже веселиться получается очень-очень редко... забыла, когда последний раз смеялась, забыв обо всем. совершала глупости. Разве что мгновения.... Когда остаются незавершенные задачи, которые за тебя никто не решит, нельзя чувствовать себя свободной. Нет эйфорического счастья...
И я подумала: а может, я чего-то упустила? Не доиграла, не догуляла? Всю жизнь просидев дома в одиночестве и под бдительным контролем, до 8-9 класса даже не гуляла, разве что иногда, в одиночестве. Это было не слишком похоже на то, чего мне сейчас так не хватает.
"Серым пеплом осыпятся вниз те мечты, что не сбудутся никогда". Поздно, ты уже выросла.

@темы: Детство, Размышления, Эмоции

13:06 

Час.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Час дня.
Что чувствую? Уже неважно.

@темы: Чувства, Эмоции

12:25 

Не выдерживаю.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Всегда анализировала мелочи. слова, поступки... События...
Сейчас особо остро вспоминаю 23-е число. Смешные моменты тоже - хаха... злополучные шпильки, к примеру, в своюочередь, получается, что Даня меня подставил, что я его. Но это ерунда.
Остро вспоминаю часто, очень часто, потому что это не забывается. Не забывается то, чему нет названий, слов, эпитетов, которые мне осточертели уже за все это время, весь этот печатный текст. Нет, я давно себя утешила тем, то счастья для меня не бывает. Все, чего бы ни происходило в моей жизни, всегда несло тяжелую печать. И поверить в то, что такая эйфория, радость, счастье и полет могут вообще быть вообще существовать... вот глупая, правда. Не для меня.
Я помню одновременно все до пугающей остроты и реальности, но не могу вспомнить, как потеряла те же заколки из кармана... забавно. Сколько же я не успела, сколько же должна была выразить, сказать, а главное - сделать... Но пока не научилась. Сейчас я понимаю, что, и правда, стоит жить сегодняшним мгновением - либо сейчас, либо уже никогда.

@темы: Боль, Воспоминания, Чувства, Эмоции

12:10 

Сумасшедшая.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Так мне и надо. Кащенко вроде не просто так открыли, позвонить что ли?..
А, ладно. Переживу. Мы можем существовать без кого и чего угодно.
Жить - вот жить не факт...

Люблю. Так, что сейчас готова на многое, причем чем дальше - тем безумней эти идеи. Лишь бы не душило.

@темы: Чувства, Эмоции

11:51 

Не сорваться...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я не сорвусь, не сорвусь, не... Не сорвусь.
Слишком часто мне приходилось в своей жизни осознанно говорить себе "нельзя", чтобы я сорвалась. Канат воли - стальной, но кто сказал, что сталь не выжигают горючие слезы? Что-то изжила ты свой яд, кобра...
Мантра "все равно" давно не помогает.
То билась о прутья клетки, а теперь задыхаюсь в своей собственной, грудной. Сама же воздвигла стену, закрыла окна и задыхаюсь.
Мне даже ночью снилось, что мы переписываемся. Мне - снилось! Я так давно не видела снов! Снилось утро, привычное и такое теплое: "Доброе утро, любимая :)"... Когда увидела в первый раз - я готова была плакать. Мне никто так не говорил, потому что не имел права... Никто не имел права подойти ближе чем на полметра, чего-то просить - тоже, никому я ничего не была должна и мне тоже - никто и ничего не был должен. Связывают ли меня обязательства? О, нет! Мне это нужно, необходимо, как дышать...
Наркотическая ломка и страх. Безумный.

@темы: Воспоминания, Размышления, Чувства, Эмоции

12:09 

!!!!

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Бьюсь о прутья клетки.

@темы: Чувства, Эмоции

08:29 

Слегка кружится голова.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
С утра уже не могу уснуть. Легла я позже всех, а подскочила в шесть с чем-то. Волнение перерастает в панику Терпеть не могу это чувство! Хуже, чем перед экзаменом. Успокоительного я приниципиально пить не буду. Я и так летом уже один раз этими капельками баловалась. А д того - осенью 2009 года. Терпеть не могу все эти медикаменты, так что не собираюсь я ничего пить. А унять волнение надо. Иногда ненадолго помогает самовнушение: "Брось, ничего такого! Ну подумаешь..", но это ведь если и помогает, то ненадолго. Почему человек волнуется, черт побери?! За каким Лядовым мне столько адреналина? Уххх...
У меня такое ощущение, что сегодня вечером я настрочу довольно длинный пост. Не факт, конечно, да и пустит ли к компьютеру мама, которая всегда возвращается злая и все вырубает... Не суть. А сейчас я справлюсь с этими дурацкими эмоциями и все будет хоршо.

@темы: Эмоции

10:37 

Апатия.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Все-таки, несмотря на солнечную погоду с утра, солнце в городе. Об этом мне сообщила... я сама. Как всегда, вскочила рано утром и это неприятное ощущение внутреннего холода снова навалилось. Оно у меня всегда в Москве, что тут поделать. Просыпаться неуютно, немного прохладно. Бегу обычно в ванную, долго сижу под горячей водой и пытаюсь привести мысли в порядок. Заспанная физиономия никого не радует, меня тем более :/ если кого-то не устраивает, мне-то, в принципе, параллельно... Но все-таки люблю, когда утром есть время согреться. Хоть так.
Который раз себя корю за то, что начинаю писать совершенную ерунду. Пора заканчивать с бесцельным ля-ля... Ну холодно по утрам. Ну, не нравится город. И что? Вообще, какая цель вести дневники? :/ Смысл? Рассказывать куда ты ходил и чего делал? О чем думаешь? Чего чувствуешь (хех... как ванильно звучит-то...)? Не знаю. Также не знаю, зачем я сейчас все это пишу... Наверное, потому что свой мыслительный процесс я вынуждена стимулировать речью. Примитивно довольно, но как есть. Иногда пишешь-пишешь, стираешь, снова печатаешь... Кому-нибудь отвечаешь на сообщение - тоже текстом, подумаешь немного... И - бац! - ответ готов. Ответ на что? А неважно. Все, что ты писал и о чем думал, может совершенно не относиться к делу! Просто внезапно понимаешь, что нашел решение той или иной проблемы.
...а есть проблемы, решение которых неизвестно. Да и стоит ли пока думать об этом? Но если думается - значит, наверное, надо. Решим.
Какая-то странная лень и апатия. Катастрофическая причем. Я все делаю, но мне ужасно хочется валяться и ничего не делать, потому что ничего и не хочется.

Иногда кажется, что я стала слишком слабая. Не люблю, когда есть уязвимые места. Вот угораздило же меня!.. Теперь все абсолютно все равно - то есть, в эмоциональном плане не колышет - кроме одного. Попала ты, девочка. Ну сама и виновата!

@темы: Эмоции, Размышления, Любимые

13:06 

На песке.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Второй раз за лето выдержка мне изменяет. И во второй раз от этого страдаю не я, а мои друзья, как бы ни было прискорбно. Не умею тушить в себе порывы чего бы то ни было. Точнее умею, но есть такая странность: с теми, кто ко мне имеет доступ, я просто не могу быть неискренней, либо просто впадаю в состояние мирного психоза.
А все почему... Я волнуюсь.
Первой ласточкой была ссора с Владом. Я убедила себя, что мне в общем-то все равно. Но я люблю его. Даже с его вечным идиотизмом. Дальше Даня - вторая моя головная боль. Тоже - люблю. Но что с ним? Он не говорит, но и сам, кажется, не знает. Его отчаянный пофигизм и полное разочарование... Вместе с Леной они мне задают задачу. Но Миша стал последней каплей. Видит Бог, ничто так не волнует, как состояние любимого человека. Мне не то что не все равно - зная, чувствуя, что у него что-то не так, я впадаю в состояние даже не мирного, а буйного психоза. Он отмалчивается. Я и понимаю, и негодую. Да, таки не мое дело. Но лучше б он накричал на меня, чем вот так вот. Я второй день этими дурацкими неконтролируемыми слезами давлюсь. Даже не могу объяснить почему. Сижу, а они катятся... И он ни в чем не виноват, это мои тараканы и заморочки. Паника и страх за него куда сильнее разума. А что я... на себя мне с высокой колокольни плевать. У меня нестабильностей не бывает. Тем более грусти и депрессии. Знаю, что это ничему не поможет. Но любую уравновешенность пробьет страх, и вот теперь за всех них в комплексе и за Мишу в особенности я переволновалась и психанула. Нужно вернуться домой, а то я довольно далеко ушла, и нормально с ними всеми поговорить. Кроме Влада.
Все-таки странно на меня действует эмоциональное напряжение. Взяла фотоаппарат и пошла снимать. Как всегда - все подряд, но я помню, чего хотела сказать каждым снимком и в целом. Пока - помню.
Пора возвращаться.

@темы: Эмоции, Рассуждения, Любимые

Inspirado

главная