Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
03:12 

Porque Te amo.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Все давно легли спать. А я снова осталась последняя, как дежурный врач на посту. Сегодня, видимо, моя смена...
Никак не могу выздроветь. Кашель все еще достает. Не думала, что могу ни с того ни с сего так сильно заболеть. Вчера я вообще проспала весь день, и впервые захотелось, чтобы кто-то пришел, приготовил мне чаю, напоил лекарством, развеселил... просто позаботился. Но такого никогда не было и вряд ли будет, потому что папа, с которым я живу, меня в мороз за продуктами с температурой погонит запросто, а больше и некому помочь-то... Точнее, попросить мне есть кого, но недавно я поняла важную разницу: есть люди, которые не отказываются помочь; есть те, которые предлагают помощь сами; а есть те, которые без вопросов знают, когда и в чем она нужна.
Поэтому у меня молчит телефон, почти всегда молчит аська, а контакт я отключаю из-за вечно активных и глупых чатиков. И вокруг как-то пусто. Может быть, мне так кажется и так тоскливо на душе только потому, что я соскучилась, а впереди еще много неприятного, прежде чем я дождусь его. А усталость, слабость и болезнь усиливают тоску и нужду в человеке.
Я не люблю последнее время вообще затрагивать тему любви. Паблики Вк настолько отравили все лучшие слова и ценности в жизни, что даже вспоминать об этом не хочется. Может, придумать для всего этого другие слова, термины, чтобы при размышлениях о любви не вспоминать дурацких интернет-убийц всего святого?
Я иногда перевожу свои мысли на испанском языке. Психологически мне так проще воспринять собственные слова.
Каждый человек в своей жизни чего-то ждет. Многим нужны яркие поступки, события, сюрпризы и ситуации. А мне не хватает хотя бы слов, все остальное я обеспечу себе сама. Каких же слов жду я? Самых простых, наверное!
Promete siempre te amaré.
Siempre estás bajo mi protección.
Puedes confiar en mí.
Mi favorito.

Echo de menos tus abrazos. Te echo de menos locamente. A menudo recuerdo nuestro último encuentro. El tiempo vuela tan rápido ... Cuando somos felices de que no tenemos tiempo para apreciar el momento. Felicidad y tú - son sinónimos de mí.

@темы: Болезнь, Бредни по любви: Испанский, Жизнь, Ночь, Размышления

17:39 

Быть может, мы не доиграли?..

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Шла сегодня - по делам, как всегда (выписаться у врача, отдать заявление директору, положить денег...), и параллельно любовалась небывалой красотой: все деревья укутаны в белые шубы, земля покрыта нетронутым белоснежным ковром, вокруг пух-пух-пух, пуховая перина... И я, спешащая по срочным-срочным делам! Господи, как же я захотела оказаться среди тех, кто с удовольствием купается в снеге, так тепло одетый, но все равно промокнет потом. От малышей до школьников 7-9 классов - раскрасневшиеся щеки, блестящие глаза, коньки-лыжи-санки, снежки... Я остро ощутила, насколько же я лишняя на этом празднике жизни. Больше не подурачиться, разве что порой, украдкой, будто стыдясь - и снова в шкуру серьезности. Как часто вы видели взрослых дяденек и тетенек, которые валяются в снегу и смеются?.. Но как мне не хватает беспечности и отсутствия внутри тяжелого камня "Надо", который тянет вниз, заставляет опустить глаза, спешить, думать о том, что полезно, рационально, что я должна сделать.... Даже в, казалось бы, свободное время, внутри остается этот комок "Надо", какие-то дела, а все остальное - уже не для меня. Даже веселиться получается очень-очень редко... забыла, когда последний раз смеялась, забыв обо всем. совершала глупости. Разве что мгновения.... Когда остаются незавершенные задачи, которые за тебя никто не решит, нельзя чувствовать себя свободной. Нет эйфорического счастья...
И я подумала: а может, я чего-то упустила? Не доиграла, не догуляла? Всю жизнь просидев дома в одиночестве и под бдительным контролем, до 8-9 класса даже не гуляла, разве что иногда, в одиночестве. Это было не слишком похоже на то, чего мне сейчас так не хватает.
"Серым пеплом осыпятся вниз те мечты, что не сбудутся никогда". Поздно, ты уже выросла.

@темы: Детство, Размышления, Эмоции

14:00 

Последний день лета.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Вот и лето прошло. Надо же. 92 дня прошли очень-очень быстро, только сейчас сообразила. Ни учебы не было (разве что я себя заставляла, но не кто-то же!), ни всяких подозрительных физиономий в количестве двадцати пяти штук и одна - у доски... Такую скуку навевает... Не хочу завтра притаскиваться в школу, еще и линейки вести, что за бред. Лень, неохота, по барабану. Новый класс в составе Питровановой, Любиной, Назаровой, Трофимовой, Поповой и моего "любимого" Пашечки? Да как-то мне все равно... если прилепятся - ну пошлю я в пешее эротическое путешествие, вежливость мне ни к чему. И хорошие отношения с ними вряд ли построить. Да мне и не надо. Друзья - есть. Все, кто есть со мной - мне больше не надо и других тоже. Я чувствую, что лучше тех людей, которые меня окружают и которые со мной, я вряд ли во всем белом свете найду. А "приятелей" и так хватает, девать некуда.
Наверное, настоящее счстье - понимать, что у тебя все есть, и это все - самое лучшее...

@темы: Друзья, Размышления

11:51 

Не сорваться...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я не сорвусь, не сорвусь, не... Не сорвусь.
Слишком часто мне приходилось в своей жизни осознанно говорить себе "нельзя", чтобы я сорвалась. Канат воли - стальной, но кто сказал, что сталь не выжигают горючие слезы? Что-то изжила ты свой яд, кобра...
Мантра "все равно" давно не помогает.
То билась о прутья клетки, а теперь задыхаюсь в своей собственной, грудной. Сама же воздвигла стену, закрыла окна и задыхаюсь.
Мне даже ночью снилось, что мы переписываемся. Мне - снилось! Я так давно не видела снов! Снилось утро, привычное и такое теплое: "Доброе утро, любимая :)"... Когда увидела в первый раз - я готова была плакать. Мне никто так не говорил, потому что не имел права... Никто не имел права подойти ближе чем на полметра, чего-то просить - тоже, никому я ничего не была должна и мне тоже - никто и ничего не был должен. Связывают ли меня обязательства? О, нет! Мне это нужно, необходимо, как дышать...
Наркотическая ломка и страх. Безумный.

@темы: Воспоминания, Размышления, Чувства, Эмоции

17:06 

Тик-так.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Часы отстукивают время... тик-так, тик-так... Я чего-то жду, куда-то иду, но разучилась спешить. Иногда я осознанно себя притормаживаю и спрашиваю: а зачем? Чего ты, в сущности, упустишь или потеряешь? Не успеешь, рассматривая в масштабе жизни? Многих лет... Так же я не хочу спешить ни с чем другим. Вообще. Даже то, что мне уже скоро 18, и что я поздно закончу школу, а соответственно, и институт, все такое... это уже не пугает. А что потом? Зачем - скорее? Все это - жизнь, без разницы, сколько тебе лет. Нужно ловить моменты от прекрасного времени, которое нам отведено. Я не боюсь и старости. Единственное,чего я хотела бы - быть здоровой и достаточно бодрой до самой смерти и никого не мучить. А так... хочется жить, жить, жить. Просто жить, глядя на все с высоты.

@темы: Размышления

00:56 

Наверное?

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Возможно, я должна исписывать страницу за страницей событиями 23 августа, впечатлениями и надеждами... но не хочу. Я просто знаю, что это не забывается, и что забывать я это не желаю. И расплескивать эту радость тоже не хочу. Она и так слишком ценная.
Скажу лишь, что мы все - коварные химики. А в особенности Даня и Миша. Да я сама все время вынашиваю и претворяю в жизнь коварнейшие планы. Посему кого винить, и, главное, в чем? В том, что...
...в том, что жизнь снова изменилась, подарив мне счастье и эйфорию?
Любовь ведь это чудо. Заслужила ли я?.. Увидим.

@темы: Любимые, Размышления, События, Чувства

10:37 

Апатия.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Все-таки, несмотря на солнечную погоду с утра, солнце в городе. Об этом мне сообщила... я сама. Как всегда, вскочила рано утром и это неприятное ощущение внутреннего холода снова навалилось. Оно у меня всегда в Москве, что тут поделать. Просыпаться неуютно, немного прохладно. Бегу обычно в ванную, долго сижу под горячей водой и пытаюсь привести мысли в порядок. Заспанная физиономия никого не радует, меня тем более :/ если кого-то не устраивает, мне-то, в принципе, параллельно... Но все-таки люблю, когда утром есть время согреться. Хоть так.
Который раз себя корю за то, что начинаю писать совершенную ерунду. Пора заканчивать с бесцельным ля-ля... Ну холодно по утрам. Ну, не нравится город. И что? Вообще, какая цель вести дневники? :/ Смысл? Рассказывать куда ты ходил и чего делал? О чем думаешь? Чего чувствуешь (хех... как ванильно звучит-то...)? Не знаю. Также не знаю, зачем я сейчас все это пишу... Наверное, потому что свой мыслительный процесс я вынуждена стимулировать речью. Примитивно довольно, но как есть. Иногда пишешь-пишешь, стираешь, снова печатаешь... Кому-нибудь отвечаешь на сообщение - тоже текстом, подумаешь немного... И - бац! - ответ готов. Ответ на что? А неважно. Все, что ты писал и о чем думал, может совершенно не относиться к делу! Просто внезапно понимаешь, что нашел решение той или иной проблемы.
...а есть проблемы, решение которых неизвестно. Да и стоит ли пока думать об этом? Но если думается - значит, наверное, надо. Решим.
Какая-то странная лень и апатия. Катастрофическая причем. Я все делаю, но мне ужасно хочется валяться и ничего не делать, потому что ничего и не хочется.

Иногда кажется, что я стала слишком слабая. Не люблю, когда есть уязвимые места. Вот угораздило же меня!.. Теперь все абсолютно все равно - то есть, в эмоциональном плане не колышет - кроме одного. Попала ты, девочка. Ну сама и виновата!

@темы: Эмоции, Размышления, Любимые

15:56 

Спасибо.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Мда. Давно заметила: кому что для счастья нужно, а мне вообще ничего. Все уехали черт знает куда, я в квартире одна как перст, в моем распоряжении компьютер, хлеб, сыр, печенье и чай. ну и хорошо, идеальные условия. Еще музыкальный центр. Сейчас включу музыку и буду наслаждаться жизнью на полную.
Хотя раньше сосредоточиться на чем-то было трудно, расслабиться тоже. Я обрела какую-то гармонию, когда куда ни посмотри - все хорошо. Кому сказать спасибо? Я обычно не говорю его. Это слово какое-то очень уж затрепанное и часто формальное. Настоящее искреннее "спасибо" говорится очень и очень редко, дай Бог в 0,001% случаев, когда оно произносится. Дань вежливости, как же. Где-то... год назад, что ли... я написала стихотворение. До сих пор его помню наизусть, хотя обычно я забываю их сразу.

Спасибо я хочу сказать не просто так,
Не просто уронить в пространство слово,
А сердце подарить, чтоб вам его отдать,
Чтоб билось оно век в груди другого.
В звенящей пустоте не выжить никому,
И не для всех дано такое чудо,
Но если человеку суждено быть одному,
Пока жива, его любить я буду.
Спасибо вам за вашу теплоту,
За то, что у меня есть вы, мои родные.
Сквозь ветер, град, дожди и темноту
Найду сердца я ваши золотые.
Спасибо вам, что терпите меня,
Спасибо, что вы есть на белом свете.
Я жизнь отдам, чтоб, ваши сохраня,
Веками жили в мире ваши дети.


Это стихотворение я посвятила друзьям. Кто знал, что состав так резко поменяется, и останутся только трое из шести, о ком я тогда думала...


Ремарка в сторону: вот как всегда. Начала с хавчика, закончила сентиментальщиной. Что ж это такое :/

@темы: Обстановка, Размышления, Спасибо, Стихи

15:38 

По ситуации.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я переехала. Уже не важно, почему. Просто. Иногда мы живем, обрастаем привычками, привязанностями... все на "при". А я больше не хочу быть "при". Здесь нет ни моих друзей, которые будут читать записи, ни прежней истории. Просто - тексты. Своеборазное место, куда можно записать все, что в голове уже не помещается. Иногда говорят, что дневники ведут одинокие люди. Я не считаю себя одинокой, но иногда хочется уйти в личное пространство и вести внутренний монолог. А это проще делать там, куда не проникнет твое прошлое. Скажем, если раньше мои записи всем, кто их читал, были хотя бы в какой-то степени близки и понятны, сейчас такого нет. По крайней мере, мои прежние читатели больше не комментируют и даже читают редко тот бред, который приходит мне в голову. Да и потом - а кому нужно то, что у нас в голове? Ладно, если мысли, приходящие в нее, близки хотя бы в какой-то степени слушателю. А если нет? Есть вещи, которые каждому из нас будет трудно понять. И я не желаю навязывть их. Возможно, эта страничка будет посещаема моими друзьями, но только если они сами того попросят или захотят. Но такое вряд ли случится. Вот он - кусочек моего личного пространства. Мало ли, чего я тут захочу сделать... Но пока что хочется просто писать, писать, писать...
Хм. Жалею, что не стала журналисткой. Есть у меня какое-то стремление вечно комментировать окружающую обстановку. Могу задуматься о людях, психологии, космонавтике, астрономии, геологии... и одновременно варить обед. Вот так. И еще и ворчать, какая зараза влезла ложкой для соли в сахар и забыла налить в фильтр воды. Кто-то, возможно, воспримет это как кощунство, несерьезность и легкомыслие. Когда-то было дело, сейчас - все равно. Потому что какой бы ни был мир внутри и вне меня, это так и есть, с этим жить.
И... это здорово.

@темы: Люди, Новое, Размышления

Inspirado

главная