Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: любимые (список заголовков)
00:56 

Наверное?

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Возможно, я должна исписывать страницу за страницей событиями 23 августа, впечатлениями и надеждами... но не хочу. Я просто знаю, что это не забывается, и что забывать я это не желаю. И расплескивать эту радость тоже не хочу. Она и так слишком ценная.
Скажу лишь, что мы все - коварные химики. А в особенности Даня и Миша. Да я сама все время вынашиваю и претворяю в жизнь коварнейшие планы. Посему кого винить, и, главное, в чем? В том, что...
...в том, что жизнь снова изменилась, подарив мне счастье и эйфорию?
Любовь ведь это чудо. Заслужила ли я?.. Увидим.

@темы: Любимые, Размышления, События, Чувства

10:37 

Апатия.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Все-таки, несмотря на солнечную погоду с утра, солнце в городе. Об этом мне сообщила... я сама. Как всегда, вскочила рано утром и это неприятное ощущение внутреннего холода снова навалилось. Оно у меня всегда в Москве, что тут поделать. Просыпаться неуютно, немного прохладно. Бегу обычно в ванную, долго сижу под горячей водой и пытаюсь привести мысли в порядок. Заспанная физиономия никого не радует, меня тем более :/ если кого-то не устраивает, мне-то, в принципе, параллельно... Но все-таки люблю, когда утром есть время согреться. Хоть так.
Который раз себя корю за то, что начинаю писать совершенную ерунду. Пора заканчивать с бесцельным ля-ля... Ну холодно по утрам. Ну, не нравится город. И что? Вообще, какая цель вести дневники? :/ Смысл? Рассказывать куда ты ходил и чего делал? О чем думаешь? Чего чувствуешь (хех... как ванильно звучит-то...)? Не знаю. Также не знаю, зачем я сейчас все это пишу... Наверное, потому что свой мыслительный процесс я вынуждена стимулировать речью. Примитивно довольно, но как есть. Иногда пишешь-пишешь, стираешь, снова печатаешь... Кому-нибудь отвечаешь на сообщение - тоже текстом, подумаешь немного... И - бац! - ответ готов. Ответ на что? А неважно. Все, что ты писал и о чем думал, может совершенно не относиться к делу! Просто внезапно понимаешь, что нашел решение той или иной проблемы.
...а есть проблемы, решение которых неизвестно. Да и стоит ли пока думать об этом? Но если думается - значит, наверное, надо. Решим.
Какая-то странная лень и апатия. Катастрофическая причем. Я все делаю, но мне ужасно хочется валяться и ничего не делать, потому что ничего и не хочется.

Иногда кажется, что я стала слишком слабая. Не люблю, когда есть уязвимые места. Вот угораздило же меня!.. Теперь все абсолютно все равно - то есть, в эмоциональном плане не колышет - кроме одного. Попала ты, девочка. Ну сама и виновата!

@темы: Эмоции, Размышления, Любимые

21:02 

Москва встречает дождем.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я вернулась в Москву. Сложно сказать - жалею или нет... В конце концов, что есть, то есть. В этом, как и в любых жизненных союытиях, есть свои плюсы и минусы, поэтому не хочется даже заострять внимание.
Небо цвета розового жемчуга. Кто-то его обзывает серым и говорит, что дождь ему под настроение. Кто-то ругает погоду на чем свет стоит. А я радуюсь... Мне нравится. Красиво. Наконец-то осень! Для кого-то это "состояние души", для кого-то просто увядание и холод. Для меня же - этап. И мне он приятен. Я ждала осень по многим причинам. Даже просто чтобы ощутить острое прощальное тепло солнца (не привычный жар, а совсем другой - ласковый, нежный, приятный), чтобы смотреть на завихрения листьев в лесу и яркие краски. Они повсюду! Лучи просвечивают сквозь листья, и те становятся прохожими на драгоценные камни. Ради этого красочного тепла и пронзительно голубого неба, ломкого льда на лужах по утрам и разноцветных флажков тут и там осень стоило ждать. И еще потому стоило ждать, что начнется новая жизнь... переезд, новый класс, другие цели. Ну и кое-что другое, что заставляет меня испытывать лихорадочное нетерпение... Но это уже совсем другая тема!
Осень ждет дождливая и теплая. И вовсе не холодно, я как ходила, так и хожу... странно, что родители ругаются...


Что будет дальше - не знаю. Пока мне остается собирать вещи, думать и гадать, чего же мне преподнесет завтрашний день... Теперь я их встречаю с радостью и нетерпеливым любопытством: что же будет? чего он принесет? И каждый, каждый день наполнен ощущением полета и чуда наяву. А за это... за это спасибо Мише. По сути, абсолютно за все, что сейчас есть во мне. За обновление базы данных, которые безнадежно устарели... поломались... неужели все-таки даже такой хлам можно починить?))

@темы: Любимые, Осень, Рассуждения

13:06 

На песке.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Второй раз за лето выдержка мне изменяет. И во второй раз от этого страдаю не я, а мои друзья, как бы ни было прискорбно. Не умею тушить в себе порывы чего бы то ни было. Точнее умею, но есть такая странность: с теми, кто ко мне имеет доступ, я просто не могу быть неискренней, либо просто впадаю в состояние мирного психоза.
А все почему... Я волнуюсь.
Первой ласточкой была ссора с Владом. Я убедила себя, что мне в общем-то все равно. Но я люблю его. Даже с его вечным идиотизмом. Дальше Даня - вторая моя головная боль. Тоже - люблю. Но что с ним? Он не говорит, но и сам, кажется, не знает. Его отчаянный пофигизм и полное разочарование... Вместе с Леной они мне задают задачу. Но Миша стал последней каплей. Видит Бог, ничто так не волнует, как состояние любимого человека. Мне не то что не все равно - зная, чувствуя, что у него что-то не так, я впадаю в состояние даже не мирного, а буйного психоза. Он отмалчивается. Я и понимаю, и негодую. Да, таки не мое дело. Но лучше б он накричал на меня, чем вот так вот. Я второй день этими дурацкими неконтролируемыми слезами давлюсь. Даже не могу объяснить почему. Сижу, а они катятся... И он ни в чем не виноват, это мои тараканы и заморочки. Паника и страх за него куда сильнее разума. А что я... на себя мне с высокой колокольни плевать. У меня нестабильностей не бывает. Тем более грусти и депрессии. Знаю, что это ничему не поможет. Но любую уравновешенность пробьет страх, и вот теперь за всех них в комплексе и за Мишу в особенности я переволновалась и психанула. Нужно вернуться домой, а то я довольно далеко ушла, и нормально с ними всеми поговорить. Кроме Влада.
Все-таки странно на меня действует эмоциональное напряжение. Взяла фотоаппарат и пошла снимать. Как всегда - все подряд, но я помню, чего хотела сказать каждым снимком и в целом. Пока - помню.
Пора возвращаться.

@темы: Эмоции, Рассуждения, Любимые

00:55 

Прошлое возвращается.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Люди себя чувствуют очень неловко, даже где-то виновато, когда вдруг объявляются их бывшие возлюбленные, друзья, которые стали приятелями, а то и ушли совем из жизни...
И совсем неловко становится, когда все старые чувств, все то, что испытывала давно-давно, резко вытесняется волной нового чувства, которое в сотни раз мощнее, ярче и невыносимее. Так и со мной... Пишет мне тот, кого я... любила? Возможно. Уже сомневась. А меня затопили такие чувства, что, будь кое-кто рядом, ему бы досталось от всей души. Потому что я люблю его. Действительно люблю. Всем существом, что есть во мне. И в этом океане так легко растворяется песчинка, которая причиняла неудобство и боль...

@темы: Любимые, Прошлое, Чувства

Inspirado

главная