• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рассуждения (список заголовков)
02:20 

Уже поздно. Но не для меня.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Иногда мне все-таки кто-то нужен.
Но именно сейчас, когда так нужен человек, никого нет. Ни в сети, ни в доступности, ни по факту. Никого...
И тут я понимаю, что "нужен" - понятие абстрактное и условное. Нужен? Но ты все равно и так перебьешься. Ничего же не случится. И свое эмоциональное состояние и грусть я переживу сама, без посторонней помощи. Мне не будут мазать йодом царапинки и утешать. Я никогда и сама так не делаю. Завтра все уйдет.
"А душа... что душа? Пусть поплачет".
Так и сейчас. Нужен? Нет. Нужен - это когда необходим. Я ведь не умру. Просто с другими лучше и легче, человек может помочь справиться с потрясениями. А у меня и потрясений нет. Так, мелкие неурядицы. Не стоит и переживать так из-за мимолетного и незначительного, во Вселенной и так масса слез из-за ничего, переживаний на пустом месте и истерзанных нервов. На месте трагедий наши проблемки настолько смешные!
Поэтому пойду я спать.

@темы: Ночь, Моя жизнь, Глупости, Бредни по любви, Больная голова, Боль, Рассуждения

00:45 

О хорошем отношении.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я боюсь, когда люди слишком хорошо относятся ко мне. Я об этом думала сегодня, когда мы с папой приехали к Елене Николаевне, тете Мишки. Уже и я, и Ася, и теперь папа с ее помощью с большой скидкой приобрели в том Линзмастере очки ^_^ Большой - не то слово! И такое хорошее отношение и помощь Мишки, его семьи и родственников, их прекрасное отношение... Я так боюсь либо разочаровать этих чудесных людей, либо потерять; мне хотелось бы им многое дать... Но черт, какие же они все хорошие! Надеюсь, что все-таки такое замечательное отношение ко мне - истинное, потому что я не верю, что ко мне можно хорошо относиться в принципе, не за что.

Вообще, хороший до неприличия день. Посиделки в КФС с Димой, когда мы перепачкали весь стол чернилами, рисуя непонятно что, затем - Наташка, игры...
Слишком все хорошо. Я боюсь! Боюсь хорошего! Надеюсь, меня не заставят платить за это не добром, а страданием, как обычно.

@темы: Весна в сердце, Жизнь, Любимые люди, Мысли, Рассуждения, Хороший день

02:33 

Царство Северных Ветров.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Зловеще завывает ветер. Мороз пришел нежданно-негаданно, зима таки проснулась и вспомнила о своих прямых обязанностях. Воздух снова стал колким, как ситро, земля закуталась в одеяло и надеется, что до весны ее не потревожат.
Мне не хватило праздника, Нового Года, веселья и бодрого настроения. Как с разбега в ледяную воду - в сессию. Сегодня, пока сдавала психодиагностику (отл) поняла, что память у меня гонит все вумные вещи куда подальше, кладет на классификации, системы и имена большое и толстое полено, зато хочет чувственного восприятия.
Аниме "Ловцы забытых голосов", просмотреное нами на выходных, оставило во мне более глубокий отпечаток, нежели я могла предположить. Мысли о потерях, о существовании здесь и том счастье, которое мы испытываем рядом с близкими, прочно засели у меня в голове. Я не боюсь уходить, но не хочу. Слишком многое еще не сделано, слишком дорожу я своими мечтами и стремлениями, потому что в них я вижу оправдание своему существованию.
Я пока даже не знаю, кто я и какая я. Нормальные люди не поймут - меня так шатает из крайности в крайность, что иногда кажется, будто у меня шиза и раздвоение-растроение-раздесятирение личности. Потом - может, завтра - я попробую разобраться, что же я за фрукт. Если хочется измениться, следует понять, какое шило на какое мыло я собралась обменивать.
А ветер все так же завывает, мороз стучится в балконное стекло. Давно уже за полночь. И мне грустно... и немного холодно.

@темы: Жизнь, Зима, Ночь, Рассуждения

21:02 

Москва встречает дождем.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я вернулась в Москву. Сложно сказать - жалею или нет... В конце концов, что есть, то есть. В этом, как и в любых жизненных союытиях, есть свои плюсы и минусы, поэтому не хочется даже заострять внимание.
Небо цвета розового жемчуга. Кто-то его обзывает серым и говорит, что дождь ему под настроение. Кто-то ругает погоду на чем свет стоит. А я радуюсь... Мне нравится. Красиво. Наконец-то осень! Для кого-то это "состояние души", для кого-то просто увядание и холод. Для меня же - этап. И мне он приятен. Я ждала осень по многим причинам. Даже просто чтобы ощутить острое прощальное тепло солнца (не привычный жар, а совсем другой - ласковый, нежный, приятный), чтобы смотреть на завихрения листьев в лесу и яркие краски. Они повсюду! Лучи просвечивают сквозь листья, и те становятся прохожими на драгоценные камни. Ради этого красочного тепла и пронзительно голубого неба, ломкого льда на лужах по утрам и разноцветных флажков тут и там осень стоило ждать. И еще потому стоило ждать, что начнется новая жизнь... переезд, новый класс, другие цели. Ну и кое-что другое, что заставляет меня испытывать лихорадочное нетерпение... Но это уже совсем другая тема!
Осень ждет дождливая и теплая. И вовсе не холодно, я как ходила, так и хожу... странно, что родители ругаются...


Что будет дальше - не знаю. Пока мне остается собирать вещи, думать и гадать, чего же мне преподнесет завтрашний день... Теперь я их встречаю с радостью и нетерпеливым любопытством: что же будет? чего он принесет? И каждый, каждый день наполнен ощущением полета и чуда наяву. А за это... за это спасибо Мише. По сути, абсолютно за все, что сейчас есть во мне. За обновление базы данных, которые безнадежно устарели... поломались... неужели все-таки даже такой хлам можно починить?))

@темы: Любимые, Осень, Рассуждения

13:06 

На песке.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Второй раз за лето выдержка мне изменяет. И во второй раз от этого страдаю не я, а мои друзья, как бы ни было прискорбно. Не умею тушить в себе порывы чего бы то ни было. Точнее умею, но есть такая странность: с теми, кто ко мне имеет доступ, я просто не могу быть неискренней, либо просто впадаю в состояние мирного психоза.
А все почему... Я волнуюсь.
Первой ласточкой была ссора с Владом. Я убедила себя, что мне в общем-то все равно. Но я люблю его. Даже с его вечным идиотизмом. Дальше Даня - вторая моя головная боль. Тоже - люблю. Но что с ним? Он не говорит, но и сам, кажется, не знает. Его отчаянный пофигизм и полное разочарование... Вместе с Леной они мне задают задачу. Но Миша стал последней каплей. Видит Бог, ничто так не волнует, как состояние любимого человека. Мне не то что не все равно - зная, чувствуя, что у него что-то не так, я впадаю в состояние даже не мирного, а буйного психоза. Он отмалчивается. Я и понимаю, и негодую. Да, таки не мое дело. Но лучше б он накричал на меня, чем вот так вот. Я второй день этими дурацкими неконтролируемыми слезами давлюсь. Даже не могу объяснить почему. Сижу, а они катятся... И он ни в чем не виноват, это мои тараканы и заморочки. Паника и страх за него куда сильнее разума. А что я... на себя мне с высокой колокольни плевать. У меня нестабильностей не бывает. Тем более грусти и депрессии. Знаю, что это ничему не поможет. Но любую уравновешенность пробьет страх, и вот теперь за всех них в комплексе и за Мишу в особенности я переволновалась и психанула. Нужно вернуться домой, а то я довольно далеко ушла, и нормально с ними всеми поговорить. Кроме Влада.
Все-таки странно на меня действует эмоциональное напряжение. Взяла фотоаппарат и пошла снимать. Как всегда - все подряд, но я помню, чего хотела сказать каждым снимком и в целом. Пока - помню.
Пора возвращаться.

@темы: Эмоции, Рассуждения, Любимые

Inspirado

главная