Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:07 

Почти 20.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Тяжело немного, но эта тяжесть приятна и как-то светла. Как грусть. Наверное, это она и есть. Я не знаю, как относиться к дате, которая мне светит...
Каждый праздник, каждый день рождения или Новый Год я неосознанно, неостановимо жду чуда. Я хочу, чтобы вдруг произошло что-то радостное, чего я никак не ждала, чтобы люди, которых я знаю, знала или хотела бы знать внезапно появились, написали, позвонили, пришли... Чтобы случилось что-то такое. Такое маленькое, личное, чудесное. Но чудеса не приходят по календарю, они могут явиться в предпоследний день зимы или ясным вечером июня... Никто не знает, когда. Но все равно ждем, думая, что в такой-то день вероятность гораздо, гораздо больше...
Мечты. Сколько же их. Они даже не конкретные какие-то. Иду по хрусткому льду сейчас, чувствую - уши покалывает от мороза... Вскидываю голову - и вот оно, чудо: звезда, которая просвечивает сквозь серо-туманное облако. Иногда нам нужно очень мало. И такие простые вещи нужны! Чудо состоит в том, что они приходят в тот самый миг, когда больше всего нужны.

"Ты есть в списке выживших. Твое имя в нем - первое.
Берег ближе, чем кажется. А ты - намного сильней..."

Это песня не перестанет звучать где-то внутри. Она наделяет какой-то особой надеждой - не глупой, не слепой, не той, которая непродуктивно ведет к опрометчивости. Это та самая надежда, на которой стоит вера. С помощью которой люди идут ва-банк и выигрывают приз - один из миллиона. Та самая надежда, которая помогает выжить после кораблекрушения.
"- Я стою... я смотрю. Всем хорошо! Все спокойны, значит, и я спокоен
тоже!"
Так и я, как Тимур с красной звездой на жилетке, стою и смотрю. Я не могу сказать, что всем хорошо и все спокойны. Нам выпали трудные времена, времена перемен и гибких нравов, какой-то странной морали и робкой, как первый подснежник, зари. Но я стою, смотрю - и вижу ее.
Может, я и неправа. В моей жизни все запутанно и непросто. И я стою на пороге своего третьего десятка, и формально осталась всего лишь пара минут. Но что бы ни было - я хочу верить в лучшее. Ведь берег ближе, чем кажется. И я доплыву. И все будет хорошо.

11:19 

Flёur

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Эти выходные были просто сумасшедшими. Отмечания, праздники, концерты... Крутилась, как белка в кофемолке. Но эмоции, эмоции стоили всего на свете. Я наконец увидела Лену Войнаровскую. Какая же она... прекрасная! Слов просто не найдется.
Концерта было два. Абсолютно с разной программой. На один я ходила с друзьями и Мишей, а на другой - одна.
Первый концерт... Услышала такое количество наилюбимейших песен, к концу уже чуть ли не плакала. "Спасибо, спасибо, спасибо!" - так хотелось кричать это снова и снова, не только аплодируя стоя. Мне казалось, что если они в конце еще и "Спасибо" споют, я это крикну громче всей толпы.
Столько песен приобрели новые краски и смыслы, столько понято и прочувствовано... Ощущение вырастающих крыльев. Пусть одно будет вера, а другое надежда. Любовь, она на них летает...
Единственное что меня ввело в диссонанс - то, что мне не с кем было после поделиться эмоциями. Во-первых, потому что возникли проблемы с Димой. И Наташка могла только рыдать мне в плечо от волнения за него и темы безответственности. С остальными как-то поделиться тоже не выходило...
Да и не получается, наверное. Для меня песни Flёur - это такой свет, такая радость, такая надежда! Столько помощи в сложную минуту, столько осознания...
И потом, я уже чувствую себя фанаткой.
Второй концерт же... Я пошла на него, ничего не сообщая, спонтанно купив билет из числа 10 оставшихся в продаже. Почему не сказала? Я боялась, меня просто не поймут. Встретила суждение "Ну, один раз ты на них была, чего еще раз идти, ну ладно, раз Лена будет в этот раз, то что-то новенькое". Как после этого делиться своими действиями и чувствами? Я боюсь даже попробовать пояснить, почему пошла еще раз!
И не пожалела. После речи Лены на последней песне (Непобедимая армия) я таки расплакалась...
Эпитеты? Таких нет. Все, что я смогла сказать Кате и Лене, когда подошла за автографом: "Спасибо, вы прекрасны!" - и пожелать здоровья и счастья. Потому что слова - что они? Они не смогут выразить того счастья, безмерной благодарности и любви, которые я испытывала все эти два дня. Слушая и лицезрея этот замечательный коллектив вживую, начинаешь понимать себя лучше во сто крат. И в душе разгорается неугасимый светлый огонь.
Как мало я могу сказать. Одно точно знаю: это была магия, волшебство, невероятное приключение, путешествие в самые разные миры. В том числе - в миры музыкантов и наши собственные.
С надеждой на скорую встречу. Очарованная и влюбленная.
Долгих лет жизни этим гениальным музыкантам, света в душе, полета мыслей и чувств, любви - огромной любви! Такой, чтобы через воплощения и смерти не умирала. Чтобы она всегда была в их душе.
"Ведь мы рождены не для зла, а для любви" © Л. Войнаровская

Оля, Лена, Катя, Настя, Андрей, Женя, Алексей - спасибо вам, огромное спасибо, то самое, которое такое скупое, и только делает попытку передать этот импульс любви и трепетный свет.

А вот и две новые песни Оли и Лены, которые меня поразили до глубины души. Обе я напеваю уже четвертый день, и меня пробирает до дрожи.

Ольга Пулатова - Железо поет.

На пустынные степи тени легли
Шевелятся корни под толщей земли
Ночные зверушки, ища пищу, рыскают
Капли тумана шагают по листьям
Ночь вытекает из расщелин и впадин
Становится свет в темноте беспощаден
Облака неподвижно глядят вдалеке
На свои отраженья в реке

А поезд идёт, и железо поёт
Знает железо всего пару нот
Пробирая до дрожи, лишая покоя
Под железною кожей бьётся сердце живое
Вперёд!

Мы летим по мосту над водною гладью
А где-то лежат его старшие братья
Их ржавые туши - искорёженный лом
Их двери распахнуты в крике немом
Боли не чувствует ящер железный
Но тосклива его монотонная песня -
"Навстречу деревьям, навстречу туману,
Пока бесполезным не стану"

Поезд идёт, и железо поёт
Знает железо всего пару нот
Пробирая до дрожи, лишая покоя
Под железною кожей бьётся сердце живое
Вперёд! - летит и поёт
Сбивая росу, превращённую в лёд
И слова этой песни написаны красным
В небе закатом, и недавно погасли

Закрывая глаза, подпеваю колёсам
Там, где завтра проснусь - всегда ранняя осень
И сад мой склонился у самой воды,
Листья роняя свои и плоды
Я к дому бегу, он в тумане чернеет
Безлюден, усыпан ракушками берег
Весь в шрамах от в море впадающих рек
Я совершаю побег!

А поезд идёт, и железо поёт
Знает железо всего пару нот
Пробирая до дрожи, лишая покоя
Под железною кожей бьётся сердце живое
Вперёд! - летит и поёт
Сбивая росу, превращённую в лед
И слова этой песни написаны красным
В небе закатом, и недавно погасли

Елена Войнаровская - После кораблекрушения

Как стремительно всё изменилось - не осознать,
Расплываются буквы, никак не отыщется смысл.
Как невидимый айсберг, внезапно возникший из тьмы,
Как в гигантской воронке, влекущей до самого дна...
И захочется сдаться далёкому зову сирен,
Подчиниться, принять неизбежность, забыться, уснуть,
Чтоб не видеть реальности, давшей пугающий крен
И фатально растущую, скрывшую звёзды волну...

Ты только плыви, не прекращай движения,
Будь отчётливо видимым в свете сигнальных ракет.
Пожалуйста, выживи после кораблекрушения
Ради тонкой и призрачной полоски земли вдалеке.

И когда ты истратишь все силы, что есть, до конца,
На последнем дыхании откроется новый резерв.
И когда станет холодно, больно и страшно совсем,
Пусть все волны падут, и наступит черёд чудесам.

Ты только плыви, не прекращай движения,
Будь отчётливо видимым в свете сигнальных ракет.
Пожалуйста, выживи после кораблекрушения
Ради тонкой и призрачной полоски земли вдалеке.

Продолжается жизнь, и за тёмным проёмом окна
Над уставшей землёй загораются звёзды вдали.
На заброшенном дне затонувшие спят корабли,
Проникает сквозь бездну локатора слабый сигнал...

Ты только плыви, только держись на поверхности,
Не дай обмануть себя удушливой чёрной волне.
Ты есть в списке выживших, твоё имя в нём - первое.
Берег ближе, чем кажется, а ты намного сильней.

Напоследок - минутка фана :)


И автографы Лены и Кати:


Это было настоящее чудо.

02:20 

Уже поздно. Но не для меня.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Иногда мне все-таки кто-то нужен.
Но именно сейчас, когда так нужен человек, никого нет. Ни в сети, ни в доступности, ни по факту. Никого...
И тут я понимаю, что "нужен" - понятие абстрактное и условное. Нужен? Но ты все равно и так перебьешься. Ничего же не случится. И свое эмоциональное состояние и грусть я переживу сама, без посторонней помощи. Мне не будут мазать йодом царапинки и утешать. Я никогда и сама так не делаю. Завтра все уйдет.
"А душа... что душа? Пусть поплачет".
Так и сейчас. Нужен? Нет. Нужен - это когда необходим. Я ведь не умру. Просто с другими лучше и легче, человек может помочь справиться с потрясениями. А у меня и потрясений нет. Так, мелкие неурядицы. Не стоит и переживать так из-за мимолетного и незначительного, во Вселенной и так масса слез из-за ничего, переживаний на пустом месте и истерзанных нервов. На месте трагедий наши проблемки настолько смешные!
Поэтому пойду я спать.

@темы: Ночь, Моя жизнь, Глупости, Бредни по любви, Больная голова, Боль, Рассуждения

14:43 

Обо всем понемногу.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Сериал я досмотрела - еще один удар по моей и без того неадекватной голове.
Завтра социология - это будет удар по моей зачетке, стипендии, самолюбию и репутации. Но это уже меня не сильно волнует.
И еще я не знаю, что делать, мне интересен один человек, а как с ним поговорить, как узнать о его жизни - почему-то мне это очень интересно! - я не знаю. Никогда не лезла к людям первая.
Бронхит меня задолбал. Я не могу вылечиться, как обычно. Меня начинает это беспокоить.

06:52 

Офигеть теперь. Предрассветные бредни.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Шесть утра. Мой психованный организм решил, что сна ему было достаточно, четыре часа отоспали и хватит. И разбудил меня.
Небо светлее разве что на тон. И ничего интересного нет... Поэтому я жду весну. Зима не хочет окрашивать землю яркими красками белого снега, багрянцем морозного рассвета, колкой лазурью синего неба. Если она проснется наконец, я буду рада. Еще не обновила коньки в этом году, безобразие. Так хочу снова встать на них, скользить по льду, пусть медленно, но скользить, радуясь каждому движению! Коньки для меня - радость, ностальгия, капелька безрассудства и румянец на щеках. После гуляния и глаза блестят. Весь вид человека будто говорит: "Я влюблен в жизнь! Я доволен и счастлив!". Да-да, хм. Я надышался, насытился кислородом наконец, оторвался от компа и холодильника.
Черт! Жаль, я одинока. Мне не с кем пойти на каток, мотаться по заснеженным Кузьминкам, маяться идиотизмом... Срочно дозу идиотизма мне!
Мишку я могу потянуть с собой, но он не куль с картошкой, чтобы я его таскала везде, где мне хочется, да и он против коньков, и его родители тоже -_-" Как и против электричек. Интересно, если я выйду за него замуж, как это будет выглядеть? Его родители меня возенавидят! За авантюры, за "неустроенный быт", хотя по моему мнению, быт и мелочи не нуждаются в таком бреде, как кучи всяких стелек в дорогие новые ботинки, к примеру. Я всю жизнь напяливала что под руку попадется, не потрудившись даже смахнуть пыль, и топала, шла, бежала, и ничуть мне это не мешало. Мерзла, мокла, но в результате болеет он, а не я! Единственное наше различие изначально - это условия, в которых мы выросли. За мной никто не ухаживал и не носился. Никто не будет готовить мне еду и приносить ее в мою комнату. Никто за меня не выполнит обязанности по дому (а проще говоря, на меня их всегда сваливали, да побольше!), никто меня не жалел, когда мне было плохо, и никто никогда не знал о моих делах. Точнее знал то, что я позволяла знать. Я выросла дикая, неприрученная, а моя забота неловка. Я могу быть очень пофигистичной хозяйкой. Я безумна, часто безрассудна (по мнению педантов), мне свойственны скачки, взрывы, перемены внутри, которые ведут не к новому, а к самой себе, только маленькой! Ребенок. Глупый и упрямо верящий в сказки, в доброту, любовь, счастье... Правда, последнее время мне часто показывают, что хрен, а не бескорыстная доброта даром. Все начинают пользоваться, требовать ее как должное, и еще обижаются, что я не всегда могу наступить своим желаниям на горло! И так пора меняться. Меня ждет ЦЭПП, пофиг на пары. У меня есть столько занятий, которые мне нравятся, есть театр, хор, а еще как-нибудь я все же займусь танцами! Это несерьезно? Ха! Да конечно! А серьезно - подумайте сами! - тратить свою жизнь, здоровье и нервы на то, чтобы заниматься какой-то хренью и гробить зрение, и все остальное с ним? Нет же! Пока упругие мышцы легко поднимают мою тушку с дивана, а ноги готовы нести без устали много километров, нужно жить, а не прозябать. Кто знает, сколько мне еще отпущено плясать и носиться, петь и резвиться, что поджидает впереди? Каждый день - как последний. Я не уверена в завтрашнем дне, не знаю, что ждет меня, но страстно и неудержимо хочу жить! И хочу, чтобы действительно близкие мне люди помогли в этом, поняли, наконец! А не вставляли палки в колеса и одаряли укоризненными и осуждающими взглядами. Наверное, так и определяются по-настоящему близкие люди.
Утро 11 января. Дождь за окном замерзает. А я сижу, и уже полчаса печатаю это все. А это ведь никому не интересно. Эй, люди! Кто-нибудь! Вы серьезно меня читаете? Вы читаете то, что я пишу? Тогда отзовитесь, отпишитесь! Хотя мне интересно, если вы такие есть, зачем вам это надо?)
Рассвет приближается.

@темы: Бредни по любви, Глупости, Жизнь, Маразм, Мысли, Рассвет, Хроники дурдома

02:36 

Предновогоднее.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Последняя ночь этого года. Завтра будет уже новый... Каждый раз я в эту ночь пишу что-то особенное, пытаюсь подвести итоги и прочее... А сейчас не вижу в этом смысла.
Елка очень ароматная. На всю комнату пахнет хвоей. Мишура блестит, ночь за окном. И мне так хорошо и одновременно грустно. Хочется чуда! Хотя бы небольшого. Чего-то, чего я никак не ожидаю, чего не предполагаю, или же думаю, что это невозможно. Что-то радостное, что дало бы мне сил жить, повод радоваться, куда-то стремиться, что-то делать...
Я жду чуда! Как маленькая девочка, как ребенок! Я жду тебя не меньше остальных, а может даже сильнее, потому что понимаю, как же я нуждаюсь в тебе, чудо!
Новый Год... Подари мне его.

20:05 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Все равно никто не поймет сути моего баттхерта, но почему, почему, почему бабы такие ДУРЫ?
Блин. Мое поколение. +- 5-10 лет. Особенно те, кто старше. По-ра-жа-ют.
Как говорится, посмотри статистику и ужаснись.
Я не хочу и не буду вдаваться в конкретику. Сразу к выводам.
Выводы такие. Хотят как сыр в масле кататься, радости по жизни и любви бесконечной! А как проанализируешь их склонности, интересы и душевную расположенность, так и видишь, что они попросту неспособны полюбить того, кто им может все это дать. "Плохие мальчики", ага. В той или иной степени всех тянет пожалеть бедолагу, всего такого несчастного и никем не понятого, пускающего ноздрями никотин, либо тащиться от загадочности рокового парня, или трогать пальчиком дутые мышцы, делая вид, что тащишься от неземного интеллекта обладателя...
В розовых мечтах они меняют их, делают счастливыми и купаются в их чувствах вечно. Пока не надоест и не притащится очередной аналогичный субъект.
А на деле (в лучшем случае, если эти идиоты тоже влюбляются во впечатлительных барышень) они временно становятся не совсем шибанутыми на голову, потом влюбленность проходит и все встает на свои места. Готовьте для разборок сервиз на 14 персон, носовые платки и сигареты закупайте оптом.
Если разобраться, счастье - чувство пиковое. Оно потому и замечается, что достигается редко и долго не удерживается. Ровно и спокойно гореть трудно - попробуй удержи пламя свечи, если в голове дует ветер, в сердце собственные кирпичи не разобраны и свечку даже поставить негде, постоянно где-то замлетрясение в виде зависти, искушений, обид или нетерпимости. Да и пламя хилое, в треть силы горящее, для экономии. Дозированно. Не дай Бог ярче засияет, вдруг кто увидит, а вдруг оно станет больше пламени ко мне, любимому? Ведь поглощать-то любовь и внимание мы все горазды, глотать жадно, ликвидируя жажду. Но после насыщения и воды-то уже не хочется, и другого поить лень, авось перебьется...
Всегда быть чуть голодным, всегда отдавать больше, чем принимаешь - не это ли верная формула счастья с отвернутыми от нас пиками значков "больше"?
Однако когда человек сознательно и дозированно ограничивал сам себя в удовольствии и счастье?
Стяжательство еще никого не делало счастливым, не прибавляло любви в душу. Потому что бесполезно хотеть, чтобы тебя любили, если ты сам не любишь. Это не станет радостью. Разве что потешит неумеренное тщеславие и эго. Но зачем поливать семена мрака, и так живучие и охотно прорастающие даже в чуть увлажненной земле?

11:11 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Увидела билеты на концерт Мельницы 11 января - просто прихренела. От цен и от разбора. Ничего себе популярность! Хотя кто Мельницу любит - тот ее ждет. А это фигова туча человек.
А еще сольник Хелависы будет 1 ноября.
В общем, и порадовалась, и расстроилась одновременно. Надо думать, что да как) на Рождественский концерт я точно хочу пойти, были бы билеты)

P.S. Магия-магия: опубликовала эту запись 11:11 про концерт 11 числа 01 месяца. Точно нужно идти.
P.P.S. А Хелависник - 1.11! ну вообще...

17:25 

Flёur. Спасибо.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
А есть ли на свете цветы, что не вянут,
Глаза, что на солнце глядят и не слепнут?
И есть ли на свете те дивные страны,
Где нимбы не гаснут, где краски не блекнут?


© Flёur, "Отречение"

То, что было вчера, не вписывается ни в какие рамки, не поддается определениям, выплескивается бесконечным сияющим фонтаном серебристых брызг из души вовне. Cardiоwave,"волна, идущая от сердца".
Концерт Flёur, сказка реального мира. Я никогда еще не бывала на концертах, никогда не знала этого не имеющего названия чувства.
Мы ходили вчетвером - я с Мишкой и Димка с Наташкой. Надо сказать, места были очень-очень удачные! Четвертый ряд, лучше третьего и пятого, которые были вровень с 2 и 4, а посему им нормально видно не было. Перед нами были музыканты как на ладони, весь спектр цветов, звуков и эмоциональных красок. Потрясающая команда из таких разных и замечательных людей - Оля, Катя, Настя, Женя, Андрей, Алеша, они были великолепны. Песни перемежались веселыми комментариями по поводу Жени, который босиком выделывал акробатические трюки с гитарой и то и дело норовил ее сломать, какими-то небольшими историями. Взаимодействовали друг с другом очень слаженно, в зале царила непередаваемая атмосфера, энергетика музыки вибрировала в груди вместе с дыханием.
Они уникальны сами по себе, они неповторимы в своих текстах, музыке, настроении.
Спасибо им большое. Концерт был незабываемый! Я обязательно приду еще, когда они снова посетят столицу.
В их песнях нет депрессии, как думают те, кто знаком с Flёur поверхностно. В их песнях есть неизбывное стремление жить; восхищение этим миром, энергия борьбы и сострадания, покоя и движения, света; биение сердца, упорство и сила пробиваться сквозь снег подобно подснежнику, преодолевающему страх и робость перед снежной преградой и холодом зимы.















16:37 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Эгоизм - корень всех наших пороков. От эгоизма нельзя избавиться сразу. Он имеет много щупальцев, которые прочно оплетают человеческую душу. Сразу отрывать все не выйдет - человек обезумеет от боли и только сильнее запутается. Каждое щупальце нужно отрывать постепенно, сжигая дотла. Сначала научиться уступать место в метро старушкам, потом и всем остальным людям. Сначала прекратить есть только вкусное, потом отвыкать от соблазнительных запахов, потом есть только по необходимости. Так уходят щупальцы - чревоугодие, лень, и множество других грехов-отростков эгоизма. Прекратив сплетничать, потом осуждать, начинаешь понимать людей, всех до единого, всех начинаешь любить и ощущать, как близких - ведь с осознанием своих грехов мы их преодолеваем, и остается память, мучительные, а затем радостные этапы, и, глядя на людей, которые тоже мучаются, как и ты сам, с сами собой, ты их понимаешь, любишь их. Но не все так гладко - наступает этап, когда ты оглядываешься, понимаешь, как много оставил позади, и эгоизм в агонистическом всплеске пытается тебя сломать, пытаясь сразу или частично перехватить инициативу. Нашептывает: "Ну, ты молодец, теперь скушай эту вкусную булочку, ты же уже преодолел этот грех и тебе ничего от этой булочки не будет...". Но змей, соблазнивший Еву, живет внутри каждого из нас. Один шаг - и пропасть.
Бесполезно пытаться сразу избавиться от всего - ты сорвешься почти сразу, не выдержав тяги. Змей убивается долго и мучительно. Он хитер и врастает в твою плоть. Но в какой-то момент ты остаешься без него, и все темное, что оплетало тебя, перестает удерживать, отпуская в небо. Собственно, даже физическая оболочка будет эфемерной, очень условной. Светлый, радостный, смеющийся человек, который ни в чем не нуждается и ничего не считает своим, получает весь мир внутрь себя, разрастаясь до целой Вселенной

23:19 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
По-моему, все-таки депрессия - это натуральная болезнь с неизвестными науке причинами. Я второй день злая, мрачная, ночью проснулась от страха и долго боялась пошевелиться. Сейчас приехала в Москву злая, грустная, сижу - чуть не плачу, когда по сути-то причин для плача нет. Мне ПРОСТО ТАК больно, плохо и одиноко. И ничем не проймешь.
Все кинули, бросили, оставили, и суть не в ссорах или формальностях, а вообще. На кого я особо надеялась - тем более.
Убиться веником. Нигде я не нужна. Аааааааааааааааааааа...

20:36 

lock Доступ к записи ограничен

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:48 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.


Немного фоток, даже не самых лучших - вон, на последней плакат мешается, вид портит... Но все-таки чем-то дороги эти фото мне. Весь альом все равно не выставишь. И потом, я просто хочу в Питер.


00:33 

Аффтары, вперед! Вы продлеваете мне жизнь :)

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Недавно читала фанфик. По аниме, как ни странно. Но тут не это имеет значение - цитаты, цитаты! Мне было не лень ни выносить, ни комментировать)

> Она, не выдержав напряжения, выбежала из комнаты, разрядить обстановку.

Андроид быстрее бы справился.

> В слишком хорошо освященном коридоре

Брысь, мелкая нечисть! Вы здесь не пройдете!

> Полностью открыв глаза, сердце бешено забилось.

Представила себе сердце с глазами. Романтика неописуемая.

> Усуи отвалился на постель

А прикреплен был на потолке =(

> сделал пофигичное лицо

Какое-какое?..

> уныло опёрлась об стенку забора

*уныло убилась ап стенку*

> схватила блокнотик и отдала владелицу

... на съедение собакам.

> пока не наткнулась на морковку. Только этот оранжевый овощ заставлял девушку проголодаться

Моя логика убежала в страхе. Она, видимо, боится оранжевых овощей...

> девушка пыталась сделать устрашающее лицо, а сама она очень испугалась.

Саму себя.

> Блондин вздохнул, как вдруг к нему пришел его однокласснику

Внезапнонафиг, и вздохнуть не дали.

> Парень поцеловал фотку на её губы

И приклеил. Нет, эта фраза мне сломала мозг.

> Игараси залился радостным, из-за того что Миса будет к нему не равнодушна

Радостным, крепким, игристым.

> Сакура повесилась Президенту на шею

Видимо, Мисаки - осина, а Сакура - эмо.

> Сакура заинтересованно трясла подругой

Ладно бы она своими прелестями трясла... Но подругой?!

> Та от неожиданности просто язык и свои конечности проглотила, а Такуми воспользовался этим.

Воображение поддалось со скрипом. Вышло, что Такуми домогался до колобка.

> На нём было обеспокоенное лицо

И зеленый галстук. Обычный деловой костюм.

> и её настоящие чувства выхлестнули наружу

Она была пьяна?..((

> Она схватила парня вокруг шеи и поцеловала

Сама удушу - никому не достанется!

> блондин обратно откинулся на стенку.

Покойся с миром, Усуи.

> желто-коричневая щетина придавала ему особый имидж

Просто представьте это.

> И только в два часа ночи она провалилась в сон.
- Этот Усуи меня с ума свёл! – она грустно фыркнула и пошла готовиться к школе.

По реке лом плывет, деревянный, как стекло. Ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт.

> Блондин насадил маску безразличия

Вот какие нынче в секс-шопе игрушки..(

> быстро проехался по нём глазами

Глаза-асфальтоукладчики О_о

> пробежалось стадо мурашек по спине

... и ничего от спины не оставили.

> которая моментально пребывала на работе

Фигаро здесь, Фигаро там. Моментально.



Смех продлевает жизнь! Читайте фанфики почаще)

00:35 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Уйду из универа, и все тут. Одно расстройство. Не хочу ничего.

11:57 

Это не мое.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я понимаю, почему мне так нерадостно жить. Точнее, радостно скачками, моментами. Вдохновение - нет его... Потому что мне хочется быть собой! Я не могу жить без песен, танцев, радости, людей, которые являются командой, объединенных одной целью! Аж тошно от того, как живу сейчас - универ-дом-универ... Где порыв? Где жизнь в механических буднях? Почему слова так-е картонные и ни о чем?! Они ведь должны быть живые, яркие, от сердца.
Достало! Я хочу быть искренней. В конце концов, сдерживаться я не могу больше! Вчера я психанула и почувствовала себя счастливой. Наконец.

Нельзя жить без эмоций и песен! И уж точно - без любви. Или ей наслаждаться, или не тревожить ее покой, чтобы угнетать и забивать на нее.

20:31 

Эризн.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Не запрещай себе мечтать –
Пусть не в цветном, пусть в чёрно-белом;
Пусть ты открыт ветрам и стрелам –
Сними замок, сорви печать!

Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.

Не обрывай свои цветы,
Пускай растут в приволье диком
Молчаньем, песней или криком
Среди безбрежной пустоты.

Не запрещай себе летать,
Не вспоминай, что ты не птица:
Ты не из тех, кому разбиться
Гораздо легче, чем восстать.

Не запрещай себе любить,
Не нужно чувств своих бояться:
Любовь не может ошибаться
И всё способна искупить.

Не береги лучей звезды –
Бросай направо и налево,
И эти странные посевы
Дадут чудесные плоды.

Не бойся жить, не бойся петь,
Не говори, что не умеешь:
Ты ни о чём не пожалеешь –
Да будет не о чем жалеть!

И не стесняйся побеждать:
Твоих врагов судьба излечит,
И может быть, другие встречи
Ещё вас будут ожидать.

Не бойся в камне прорастать,
Под небосвод подставив плечи.
Пусть без мечты порой и легче –
Не запрещай себе мечтать!

00:05 

lock Доступ к записи ограничен

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:46 

Последний день 18-ти летия.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Со странным чувством я провожаю свои 18 лет.
Завтра мне будет уже 19. В 03:30 ночи.
Как ни странно, я встречаю их радостнее, чем 18. Больше надежд и мечтаний, хоть я и стала старше, а как будто мне 17 исполняется. Кстати, тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, но обычно нечетные годы приносили мне самые лучшие перемены. Вот и теперь - может, как раз в этом 2013 году все станет лучше?.. Да и на самом деле, не в этом причины. Причины перемен в нас. Когда мы морально к ним готовы и усвоили старые уроки, эти самые перемены наступают...
Я чувствую это самое... И вполне готова принять все, что произойдет дальше. Снова весну чувствую, снова огоньки как звезды, а сердце... оно в чудо верит. Самое настоящее)
Вспоминаю ночь 3.04.2011. Это был удивительный день рождения. Помню и храню все подарки, которые мне подарили тогда. Особенно мне ценна та книжека с теплыми словами друзей и знакомых, которую мне смастерила Бочкарева. Да и с прошлого дня рождения храню ее шкатулку с записками... Важна не вещь, важно, что в нее вложено. Самый дорогой подарок не заменит простой радости, которой люди хотят бескорыстно поделиться.
А еще целый год после моего семнадцатилетия не исчезала надпись под моим балконом - поздравление меня с днем рождения... Спасибо Наташке и Кате.

Сейчас я ничего особого не жду. Просто хочу отметить в выходные этот день (точнее, просто использовать повод) и собрать всех, кого я очень хочу видеть, в своей норке. Если выйдет, конечно, все зависит от папы.

18 лет были трудными. Спасибо им! Я их отпускаю. Интересно, что принесет мне новый год?


На день рождения принято загадывать желание, но в этот раз я не попрошу ничего для личной выгоды. Мое желание будет подкреплено стараниями. Я правда буду стараться.
Пусть все будет так, как должно быть.
Я верю)

02:27 

Ветер, взметнувший опавшие листья.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Сегодня был очень необычный день. Праздновали день рождения рыжего солнышка, Рейник ^^ Я даже уже не помню, когда в последний раз мне было так хорошо на душе. Как будто огонек из другой, старой жизни проглянул. Когда я встречаюсь с людьми, дорогими мне людьми из того же прошлого, или даже с новыми, но с которыми мне хорошо и уютно, я настолько расслабляюсь, что позволяю себе быть собой. Это и опасно, и здорово... Но быть собой можно также разной. Либо показывать свое хорошее, либо плохое. Теплые улыбки, смех, непринужденность, какой-то шальной ветер, прежде гулявший во мне, но ушедший, снова теребит уже опавшие листья. Но оказывается, что под ними - яркая трава, сырая ароматная земля, нечто жгуче-живое!
Мне так не хватает этого духа авантюризма, легкости, вдохновения... Дурацкие будни универа! Я слишком загоняюсь отличной учебой.
Мне даже полегче стало сегодня. Искренне прониклась ребятами. От сердца им желаю счастья и успехов во всем!

Главное - Рейн понравилось! Я очень хотела, чтобы она порадовалась...

Inspirado

главная