Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:07 

Почти 20.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Тяжело немного, но эта тяжесть приятна и как-то светла. Как грусть. Наверное, это она и есть. Я не знаю, как относиться к дате, которая мне светит...
Каждый праздник, каждый день рождения или Новый Год я неосознанно, неостановимо жду чуда. Я хочу, чтобы вдруг произошло что-то радостное, чего я никак не ждала, чтобы люди, которых я знаю, знала или хотела бы знать внезапно появились, написали, позвонили, пришли... Чтобы случилось что-то такое. Такое маленькое, личное, чудесное. Но чудеса не приходят по календарю, они могут явиться в предпоследний день зимы или ясным вечером июня... Никто не знает, когда. Но все равно ждем, думая, что в такой-то день вероятность гораздо, гораздо больше...
Мечты. Сколько же их. Они даже не конкретные какие-то. Иду по хрусткому льду сейчас, чувствую - уши покалывает от мороза... Вскидываю голову - и вот оно, чудо: звезда, которая просвечивает сквозь серо-туманное облако. Иногда нам нужно очень мало. И такие простые вещи нужны! Чудо состоит в том, что они приходят в тот самый миг, когда больше всего нужны.

"Ты есть в списке выживших. Твое имя в нем - первое.
Берег ближе, чем кажется. А ты - намного сильней..."

Это песня не перестанет звучать где-то внутри. Она наделяет какой-то особой надеждой - не глупой, не слепой, не той, которая непродуктивно ведет к опрометчивости. Это та самая надежда, на которой стоит вера. С помощью которой люди идут ва-банк и выигрывают приз - один из миллиона. Та самая надежда, которая помогает выжить после кораблекрушения.
"- Я стою... я смотрю. Всем хорошо! Все спокойны, значит, и я спокоен
тоже!"
Так и я, как Тимур с красной звездой на жилетке, стою и смотрю. Я не могу сказать, что всем хорошо и все спокойны. Нам выпали трудные времена, времена перемен и гибких нравов, какой-то странной морали и робкой, как первый подснежник, зари. Но я стою, смотрю - и вижу ее.
Может, я и неправа. В моей жизни все запутанно и непросто. И я стою на пороге своего третьего десятка, и формально осталась всего лишь пара минут. Но что бы ни было - я хочу верить в лучшее. Ведь берег ближе, чем кажется. И я доплыву. И все будет хорошо.

11:19 

Flёur

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Эти выходные были просто сумасшедшими. Отмечания, праздники, концерты... Крутилась, как белка в кофемолке. Но эмоции, эмоции стоили всего на свете. Я наконец увидела Лену Войнаровскую. Какая же она... прекрасная! Слов просто не найдется.
Концерта было два. Абсолютно с разной программой. На один я ходила с друзьями и Мишей, а на другой - одна.
Первый концерт... Услышала такое количество наилюбимейших песен, к концу уже чуть ли не плакала. "Спасибо, спасибо, спасибо!" - так хотелось кричать это снова и снова, не только аплодируя стоя. Мне казалось, что если они в конце еще и "Спасибо" споют, я это крикну громче всей толпы.
Столько песен приобрели новые краски и смыслы, столько понято и прочувствовано... Ощущение вырастающих крыльев. Пусть одно будет вера, а другое надежда. Любовь, она на них летает...
Единственное что меня ввело в диссонанс - то, что мне не с кем было после поделиться эмоциями. Во-первых, потому что возникли проблемы с Димой. И Наташка могла только рыдать мне в плечо от волнения за него и темы безответственности. С остальными как-то поделиться тоже не выходило...
Да и не получается, наверное. Для меня песни Flёur - это такой свет, такая радость, такая надежда! Столько помощи в сложную минуту, столько осознания...
И потом, я уже чувствую себя фанаткой.
Второй концерт же... Я пошла на него, ничего не сообщая, спонтанно купив билет из числа 10 оставшихся в продаже. Почему не сказала? Я боялась, меня просто не поймут. Встретила суждение "Ну, один раз ты на них была, чего еще раз идти, ну ладно, раз Лена будет в этот раз, то что-то новенькое". Как после этого делиться своими действиями и чувствами? Я боюсь даже попробовать пояснить, почему пошла еще раз!
И не пожалела. После речи Лены на последней песне (Непобедимая армия) я таки расплакалась...
Эпитеты? Таких нет. Все, что я смогла сказать Кате и Лене, когда подошла за автографом: "Спасибо, вы прекрасны!" - и пожелать здоровья и счастья. Потому что слова - что они? Они не смогут выразить того счастья, безмерной благодарности и любви, которые я испытывала все эти два дня. Слушая и лицезрея этот замечательный коллектив вживую, начинаешь понимать себя лучше во сто крат. И в душе разгорается неугасимый светлый огонь.
Как мало я могу сказать. Одно точно знаю: это была магия, волшебство, невероятное приключение, путешествие в самые разные миры. В том числе - в миры музыкантов и наши собственные.
С надеждой на скорую встречу. Очарованная и влюбленная.
Долгих лет жизни этим гениальным музыкантам, света в душе, полета мыслей и чувств, любви - огромной любви! Такой, чтобы через воплощения и смерти не умирала. Чтобы она всегда была в их душе.
"Ведь мы рождены не для зла, а для любви" © Л. Войнаровская

Оля, Лена, Катя, Настя, Андрей, Женя, Алексей - спасибо вам, огромное спасибо, то самое, которое такое скупое, и только делает попытку передать этот импульс любви и трепетный свет.

А вот и две новые песни Оли и Лены, которые меня поразили до глубины души. Обе я напеваю уже четвертый день, и меня пробирает до дрожи.

Ольга Пулатова - Железо поет.

На пустынные степи тени легли
Шевелятся корни под толщей земли
Ночные зверушки, ища пищу, рыскают
Капли тумана шагают по листьям
Ночь вытекает из расщелин и впадин
Становится свет в темноте беспощаден
Облака неподвижно глядят вдалеке
На свои отраженья в реке

А поезд идёт, и железо поёт
Знает железо всего пару нот
Пробирая до дрожи, лишая покоя
Под железною кожей бьётся сердце живое
Вперёд!

Мы летим по мосту над водною гладью
А где-то лежат его старшие братья
Их ржавые туши - искорёженный лом
Их двери распахнуты в крике немом
Боли не чувствует ящер железный
Но тосклива его монотонная песня -
"Навстречу деревьям, навстречу туману,
Пока бесполезным не стану"

Поезд идёт, и железо поёт
Знает железо всего пару нот
Пробирая до дрожи, лишая покоя
Под железною кожей бьётся сердце живое
Вперёд! - летит и поёт
Сбивая росу, превращённую в лёд
И слова этой песни написаны красным
В небе закатом, и недавно погасли

Закрывая глаза, подпеваю колёсам
Там, где завтра проснусь - всегда ранняя осень
И сад мой склонился у самой воды,
Листья роняя свои и плоды
Я к дому бегу, он в тумане чернеет
Безлюден, усыпан ракушками берег
Весь в шрамах от в море впадающих рек
Я совершаю побег!

А поезд идёт, и железо поёт
Знает железо всего пару нот
Пробирая до дрожи, лишая покоя
Под железною кожей бьётся сердце живое
Вперёд! - летит и поёт
Сбивая росу, превращённую в лед
И слова этой песни написаны красным
В небе закатом, и недавно погасли

Елена Войнаровская - После кораблекрушения

Как стремительно всё изменилось - не осознать,
Расплываются буквы, никак не отыщется смысл.
Как невидимый айсберг, внезапно возникший из тьмы,
Как в гигантской воронке, влекущей до самого дна...
И захочется сдаться далёкому зову сирен,
Подчиниться, принять неизбежность, забыться, уснуть,
Чтоб не видеть реальности, давшей пугающий крен
И фатально растущую, скрывшую звёзды волну...

Ты только плыви, не прекращай движения,
Будь отчётливо видимым в свете сигнальных ракет.
Пожалуйста, выживи после кораблекрушения
Ради тонкой и призрачной полоски земли вдалеке.

И когда ты истратишь все силы, что есть, до конца,
На последнем дыхании откроется новый резерв.
И когда станет холодно, больно и страшно совсем,
Пусть все волны падут, и наступит черёд чудесам.

Ты только плыви, не прекращай движения,
Будь отчётливо видимым в свете сигнальных ракет.
Пожалуйста, выживи после кораблекрушения
Ради тонкой и призрачной полоски земли вдалеке.

Продолжается жизнь, и за тёмным проёмом окна
Над уставшей землёй загораются звёзды вдали.
На заброшенном дне затонувшие спят корабли,
Проникает сквозь бездну локатора слабый сигнал...

Ты только плыви, только держись на поверхности,
Не дай обмануть себя удушливой чёрной волне.
Ты есть в списке выживших, твоё имя в нём - первое.
Берег ближе, чем кажется, а ты намного сильней.

Напоследок - минутка фана :)


И автографы Лены и Кати:


Это было настоящее чудо.

12:49 

Невесомая чаша сердца на качелях.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Все в жизни бывает. И иногда остаются воспоминания о том, что больше, возможно, никогда не повторится, но о чем ты будешь вспоминать с улыбкой и радостью. Как воспоминания о вчерашнем дне.
Чего мне не забыть? Пробивающейся отовсюду весны. Ее запаха, ее ветра, ее лучей, тепла и легкости, вздорности, невесомости. Ласковых красок заката. Совершенно иного неба: такого синего, пронзительного, манящего ввысь. Звезд и лучиков света от них. И ощущения - такого ощущения, которому слов и эпитетов-то не подобрать...
А еще последнее время я хожу на подъеме. Каком-то таком особом, весенеем, но не было бы его, если бы весна снаружи и внутри вдруг наконец не согласовались.
Просто хорошо жить. И я очень рада, что могу сейчас не заняться великими свершениями, а прибраться дома, составить список в OBI и немного подремать :)
Хочется на улицу. Солнце - это жизнь. И она... прекрасна. Какой бы ни была. Потому что до меня только буквально сегодня наконец дошло, что не внешние причины должны влиять на внутреннее, а внутреннее - на внешнее. И что хватит париться о глупостях - пора просто наслаждаться жизнью и тем, что она мне посылает. А там - будь что будет :) Главное, чтобы с Богом)

00:03 

О событиях дней минувших.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Сложно мне сейчас. Ох как сложно. Такое чувство, будто паззл, составляющий мою жизнь, внезапн рассыпался, распался, и все, что было, теперь не имеет значения - пора составлять новую картинку.
Я много чем занималась последнее время. Во-первых, научилась готовить кондитерские изыски - выложи я фотографии этого, никто не поверит, что это было приготовлено руками) Во-вторых, увлеклась вышивкой крестиком - сделала первую в жизни картинку, сейчас принялась за более сложную. В-третих, оделась более по-женски, даже чувствую себя теперь немного иначе.
К таким переменам в сторону устранения моей "мужиковатости" меня склонила Ямуна, она же Юля. Я побывала в мастерской моей Машки-режиссера, где она живет и работает. Там, помимо нее, еще много интересных и творческих людей, среди которых и та самая Юля. Общение с ними окончательно поломало и без того уже хрупкие предохранители в моей системе привычной жизни, взглядов и мироощущения. Все не так. И я во многом была неправа. В частности, в отношениях с человеком, который даже знает пароль от этого моего дневника. Когда-то он отнесся к моему доверию очень трепетно. А теперь уже полгода и не заходил сюда. И так со всем, что связано с ним. То, что раньше его удивляло, радовало и вызывало какие-то эмоции, было мною обесценено, потому что я сто раз убеждала и показывала, что это все - безусловно и просто так. Я думала, что светлая и высшая любовь не может быть отвергнута или осквернена. Но, видно, за глупость нас наказывают сильнее всего. Моя наивность и доверчивость сейчас валяется в мусорном ведре. Чувство одиночество стало моим спутником.
Но мне это нравится. Я впервые сходила одна в кино, на нашу русскую "Нереальную любовь", и мне все равно на мнение кучи народа, потому что мне понравилось, не потому, что это высокохудожественно и круто, а потому что я имела возможность предаться собственным светлым мечтам.
А еще я много провожу времени в одиночестве. Все так: и поездки, и шоппинг, и страсть к электричкам. Сегодня вместо пар, которые отменили, когда мы уже сидели у кабинета и ждали, я поехала с Асей в ее родной город Одинцово, а потом мы вместе с ней вернулись в вуз - в театр. Больные, да? Многие говорят, что да.
Завтра с утра тоже сорвусь в монастырь какой-нибудь. Выучу стихотворение и так расскажу на Фестосе, чтобы у всех челюсти познакомились с полом. С удовольствием попою в хоре. Встречусь со всеми, по кому скучала.
И я понимаю сейчас одно: я безумно устала от ограничений, осуждения, невнимательности окружения. Меня поражает порой, когда я сижу со слезами на глазах, а человека продолжает мне что-то впаривать и даже не видит этого. Потому что не смотрит. На меня можно не смотреть - я же "брульянт", советчица на все случаи жизни, мама, друг, своя в доску, и у меня, такого идеала, нет проблем. И все так думают. Плевать, что я иногда "ною" - над моими проблемками просто смеются. Что же, а я больше не хочу так. Я понимаю такое отношение от "пациентов" - но абсолютное невнимание и безразлиие от близких просто поражает.
Хорошо одно: все-таки я никому и ничего не должна. Счетчики обнулены, свои долги я уже заплатила. Могу расслабиться и позволить себе хоть немного эгоизма. Это не способствует духовному росту, зато я хотя бы не буду находиться в вечном положении бесплатной служанки для тех, кто мне не может, не хочет и не будет давать ничего взамен.

01:15 

Как я люблю Москву! И сесиию тоже!

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
К нам приезжают Fleur в марте! Пошла бы на оба концерта ^^ Но билеты заказала только на один, 15-го числа. Елена выздоровела вроде и должна приехать. Поэтому оставалось выкупить билеты после последнего экзамена. Получила я отл, вытерпела истерику подруги и поехала. И что тут началось...
Короче, думаю, центральная касса - рядом с метро, десять минут от 1905 года, вообще шикарно! Быстро возьму билеты, и... все танцуют мамбу, когда такая секси выходит из таксиии! Короче, поеду праздновать четырехдневные каникулы.
Приезжаю я на Маяковскую. По карте смотрю - всего-то перейти площадь с краю... какого краю? Пока я определяла, где нахожусь, а навигатор сходил с ума и вертелся ака бешеная юла, телефон сказал, что шла б я нафиг - работать на таком холоде! - и вырубился. Типа, ноль зарядки, иди в пень, хозяйка. Чего делать? Пошла через площадь, даже нашла арку, сходила туда, сюда... Темнеет. Ни указателей, ни знакомых мест, а телефон, зараза, вырубился! Это при 26%!
Марина не сдается.
А там, блин, симметричная площадь и на каждом углу по перекрестку. Все направления обошла, стемнело уже! Иду греться в метро, достаю телефон и - я упоролась - начинаю его тереть ладошками, дышать на него, греть как ребенка, в общем. Пару раз он отказался реагировать, тру дальше, и тут чудо- он берет и включается, мать его! И говорит, вот 8% зарядки у тебя есть, валяй. Спешно открываю карту, ищу название места... Москва-hall! Концертный зал, мать его! Ну, думаю, это не касса, как я могла пройти мимо? Попыталась сориентироваться, времени мало - он садится! 6%...
И не позвонишь, в инет не зайдешь - тут же отключится. Хорошо я карту фоткала заранее...
Плюнула на все, заскочила в большое здание - оказывается, пафосное местечко, союз творчества! Ко мне дядя-охранник вышел. Лыбится. Я ему: "А вы не знаете?.." Он: "Знаю, знаю! Пошли, покажу". Я с открытым ртом стою. Видно, не первая.
Вышли, он говорит: "Вон, в арку, справа дверь, вам туда".
Я ему спасибо, мол, и со всех ног туда. Да чтоб этот Москва-hall! Два раза мимо прошла! Да любой пивной ларек нынче подсвечен и с вывеской, а концертный зал у нас с маленькой табличкой, серыми буквами и двумя черными дверями "зал" и "касса". Мать честная, что за бред? Захожу в кассу, как в подвал блатной попала. Маленькое окошко, какая-то бандура стоит, все обшарпано, будто кошки в антракте дрались.
И только подойдя поближе, я увидела логотип ponominalu.ru! Здрасьте, я за билетами!
Короче, билеты у меня. Обратно как лань неслась - две минуты пешком, мать его... Две минуты. Напрямую. До метро.
День закончила в теплой воде, поедая мармеладки, шарлотку и пирожки. Чтоб этот центр Москвы!

@темы: Эмоции, Универ, Приключения, Моя жизнь, Музыка

02:20 

Уже поздно. Но не для меня.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Иногда мне все-таки кто-то нужен.
Но именно сейчас, когда так нужен человек, никого нет. Ни в сети, ни в доступности, ни по факту. Никого...
И тут я понимаю, что "нужен" - понятие абстрактное и условное. Нужен? Но ты все равно и так перебьешься. Ничего же не случится. И свое эмоциональное состояние и грусть я переживу сама, без посторонней помощи. Мне не будут мазать йодом царапинки и утешать. Я никогда и сама так не делаю. Завтра все уйдет.
"А душа... что душа? Пусть поплачет".
Так и сейчас. Нужен? Нет. Нужен - это когда необходим. Я ведь не умру. Просто с другими лучше и легче, человек может помочь справиться с потрясениями. А у меня и потрясений нет. Так, мелкие неурядицы. Не стоит и переживать так из-за мимолетного и незначительного, во Вселенной и так масса слез из-за ничего, переживаний на пустом месте и истерзанных нервов. На месте трагедий наши проблемки настолько смешные!
Поэтому пойду я спать.

@темы: Ночь, Моя жизнь, Глупости, Бредни по любви, Больная голова, Боль, Рассуждения

14:43 

Обо всем понемногу.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Сериал я досмотрела - еще один удар по моей и без того неадекватной голове.
Завтра социология - это будет удар по моей зачетке, стипендии, самолюбию и репутации. Но это уже меня не сильно волнует.
И еще я не знаю, что делать, мне интересен один человек, а как с ним поговорить, как узнать о его жизни - почему-то мне это очень интересно! - я не знаю. Никогда не лезла к людям первая.
Бронхит меня задолбал. Я не могу вылечиться, как обычно. Меня начинает это беспокоить.

03:12 

Porque Te amo.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Все давно легли спать. А я снова осталась последняя, как дежурный врач на посту. Сегодня, видимо, моя смена...
Никак не могу выздроветь. Кашель все еще достает. Не думала, что могу ни с того ни с сего так сильно заболеть. Вчера я вообще проспала весь день, и впервые захотелось, чтобы кто-то пришел, приготовил мне чаю, напоил лекарством, развеселил... просто позаботился. Но такого никогда не было и вряд ли будет, потому что папа, с которым я живу, меня в мороз за продуктами с температурой погонит запросто, а больше и некому помочь-то... Точнее, попросить мне есть кого, но недавно я поняла важную разницу: есть люди, которые не отказываются помочь; есть те, которые предлагают помощь сами; а есть те, которые без вопросов знают, когда и в чем она нужна.
Поэтому у меня молчит телефон, почти всегда молчит аська, а контакт я отключаю из-за вечно активных и глупых чатиков. И вокруг как-то пусто. Может быть, мне так кажется и так тоскливо на душе только потому, что я соскучилась, а впереди еще много неприятного, прежде чем я дождусь его. А усталость, слабость и болезнь усиливают тоску и нужду в человеке.
Я не люблю последнее время вообще затрагивать тему любви. Паблики Вк настолько отравили все лучшие слова и ценности в жизни, что даже вспоминать об этом не хочется. Может, придумать для всего этого другие слова, термины, чтобы при размышлениях о любви не вспоминать дурацких интернет-убийц всего святого?
Я иногда перевожу свои мысли на испанском языке. Психологически мне так проще воспринять собственные слова.
Каждый человек в своей жизни чего-то ждет. Многим нужны яркие поступки, события, сюрпризы и ситуации. А мне не хватает хотя бы слов, все остальное я обеспечу себе сама. Каких же слов жду я? Самых простых, наверное!
Promete siempre te amaré.
Siempre estás bajo mi protección.
Puedes confiar en mí.
Mi favorito.

Echo de menos tus abrazos. Te echo de menos locamente. A menudo recuerdo nuestro último encuentro. El tiempo vuela tan rápido ... Cuando somos felices de que no tenemos tiempo para apreciar el momento. Felicidad y tú - son sinónimos de mí.

@темы: Болезнь, Бредни по любви: Испанский, Жизнь, Ночь, Размышления

14:20 

Черное и белое.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Итак, возрастную я сдала. Не отвечая. На "отл". Как?
А вот так. На консультации одна наша девчонка предложила ввести "счастливый билет". Кочетова пообещала, что он будет.
И я его вытянула. Пошла в первой пятерке и вытащила самую светлую бумажку. Счастливый билет - мне отл и я ушла.
До сих пор не верю в это везение. Господи, спасибо.
Но без грусти - чувствую я себя плохо, болею конкретно. Хочется только лежать и спать. И вообще, как-то все не так. Не знаю, что.

00:45 

О хорошем отношении.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я боюсь, когда люди слишком хорошо относятся ко мне. Я об этом думала сегодня, когда мы с папой приехали к Елене Николаевне, тете Мишки. Уже и я, и Ася, и теперь папа с ее помощью с большой скидкой приобрели в том Линзмастере очки ^_^ Большой - не то слово! И такое хорошее отношение и помощь Мишки, его семьи и родственников, их прекрасное отношение... Я так боюсь либо разочаровать этих чудесных людей, либо потерять; мне хотелось бы им многое дать... Но черт, какие же они все хорошие! Надеюсь, что все-таки такое замечательное отношение ко мне - истинное, потому что я не верю, что ко мне можно хорошо относиться в принципе, не за что.

Вообще, хороший до неприличия день. Посиделки в КФС с Димой, когда мы перепачкали весь стол чернилами, рисуя непонятно что, затем - Наташка, игры...
Слишком все хорошо. Я боюсь! Боюсь хорошего! Надеюсь, меня не заставят платить за это не добром, а страданием, как обычно.

@темы: Весна в сердце, Жизнь, Любимые люди, Мысли, Рассуждения, Хороший день

02:33 

Царство Северных Ветров.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Зловеще завывает ветер. Мороз пришел нежданно-негаданно, зима таки проснулась и вспомнила о своих прямых обязанностях. Воздух снова стал колким, как ситро, земля закуталась в одеяло и надеется, что до весны ее не потревожат.
Мне не хватило праздника, Нового Года, веселья и бодрого настроения. Как с разбега в ледяную воду - в сессию. Сегодня, пока сдавала психодиагностику (отл) поняла, что память у меня гонит все вумные вещи куда подальше, кладет на классификации, системы и имена большое и толстое полено, зато хочет чувственного восприятия.
Аниме "Ловцы забытых голосов", просмотреное нами на выходных, оставило во мне более глубокий отпечаток, нежели я могла предположить. Мысли о потерях, о существовании здесь и том счастье, которое мы испытываем рядом с близкими, прочно засели у меня в голове. Я не боюсь уходить, но не хочу. Слишком многое еще не сделано, слишком дорожу я своими мечтами и стремлениями, потому что в них я вижу оправдание своему существованию.
Я пока даже не знаю, кто я и какая я. Нормальные люди не поймут - меня так шатает из крайности в крайность, что иногда кажется, будто у меня шиза и раздвоение-растроение-раздесятирение личности. Потом - может, завтра - я попробую разобраться, что же я за фрукт. Если хочется измениться, следует понять, какое шило на какое мыло я собралась обменивать.
А ветер все так же завывает, мороз стучится в балконное стекло. Давно уже за полночь. И мне грустно... и немного холодно.

@темы: Жизнь, Зима, Ночь, Рассуждения

23:33 

Подготовка к экзаменам по-маринински.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Марина усердно готовилась к экзамену: посмотрела 7 серий аниме, слопала кучу булочек, наорала на папу.... Нет, правда, а чем он недоволен? Помыла кафель - плохо! Не помыла кафель - тоже плохо! Ничего не делаю - плохо! Делаю - мало!
Ну, кого что не устраивает - недалеко парк, ищите ближайшую осину и там вешайтесь, а мне норм.
Пытаюсь прогнать из головы всякий бред.
Устала, достало и прочие производные.
Что-то во мне меняется, но что - никак не пойму. Или возвращается... У меня всю жизнь такое впечатление, что я катаюсь по кругу.

@темы: Жизнь, Маразм, Прокрастинация, Универ, Хроники дурдома

06:52 

Офигеть теперь. Предрассветные бредни.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Шесть утра. Мой психованный организм решил, что сна ему было достаточно, четыре часа отоспали и хватит. И разбудил меня.
Небо светлее разве что на тон. И ничего интересного нет... Поэтому я жду весну. Зима не хочет окрашивать землю яркими красками белого снега, багрянцем морозного рассвета, колкой лазурью синего неба. Если она проснется наконец, я буду рада. Еще не обновила коньки в этом году, безобразие. Так хочу снова встать на них, скользить по льду, пусть медленно, но скользить, радуясь каждому движению! Коньки для меня - радость, ностальгия, капелька безрассудства и румянец на щеках. После гуляния и глаза блестят. Весь вид человека будто говорит: "Я влюблен в жизнь! Я доволен и счастлив!". Да-да, хм. Я надышался, насытился кислородом наконец, оторвался от компа и холодильника.
Черт! Жаль, я одинока. Мне не с кем пойти на каток, мотаться по заснеженным Кузьминкам, маяться идиотизмом... Срочно дозу идиотизма мне!
Мишку я могу потянуть с собой, но он не куль с картошкой, чтобы я его таскала везде, где мне хочется, да и он против коньков, и его родители тоже -_-" Как и против электричек. Интересно, если я выйду за него замуж, как это будет выглядеть? Его родители меня возенавидят! За авантюры, за "неустроенный быт", хотя по моему мнению, быт и мелочи не нуждаются в таком бреде, как кучи всяких стелек в дорогие новые ботинки, к примеру. Я всю жизнь напяливала что под руку попадется, не потрудившись даже смахнуть пыль, и топала, шла, бежала, и ничуть мне это не мешало. Мерзла, мокла, но в результате болеет он, а не я! Единственное наше различие изначально - это условия, в которых мы выросли. За мной никто не ухаживал и не носился. Никто не будет готовить мне еду и приносить ее в мою комнату. Никто за меня не выполнит обязанности по дому (а проще говоря, на меня их всегда сваливали, да побольше!), никто меня не жалел, когда мне было плохо, и никто никогда не знал о моих делах. Точнее знал то, что я позволяла знать. Я выросла дикая, неприрученная, а моя забота неловка. Я могу быть очень пофигистичной хозяйкой. Я безумна, часто безрассудна (по мнению педантов), мне свойственны скачки, взрывы, перемены внутри, которые ведут не к новому, а к самой себе, только маленькой! Ребенок. Глупый и упрямо верящий в сказки, в доброту, любовь, счастье... Правда, последнее время мне часто показывают, что хрен, а не бескорыстная доброта даром. Все начинают пользоваться, требовать ее как должное, и еще обижаются, что я не всегда могу наступить своим желаниям на горло! И так пора меняться. Меня ждет ЦЭПП, пофиг на пары. У меня есть столько занятий, которые мне нравятся, есть театр, хор, а еще как-нибудь я все же займусь танцами! Это несерьезно? Ха! Да конечно! А серьезно - подумайте сами! - тратить свою жизнь, здоровье и нервы на то, чтобы заниматься какой-то хренью и гробить зрение, и все остальное с ним? Нет же! Пока упругие мышцы легко поднимают мою тушку с дивана, а ноги готовы нести без устали много километров, нужно жить, а не прозябать. Кто знает, сколько мне еще отпущено плясать и носиться, петь и резвиться, что поджидает впереди? Каждый день - как последний. Я не уверена в завтрашнем дне, не знаю, что ждет меня, но страстно и неудержимо хочу жить! И хочу, чтобы действительно близкие мне люди помогли в этом, поняли, наконец! А не вставляли палки в колеса и одаряли укоризненными и осуждающими взглядами. Наверное, так и определяются по-настоящему близкие люди.
Утро 11 января. Дождь за окном замерзает. А я сижу, и уже полчаса печатаю это все. А это ведь никому не интересно. Эй, люди! Кто-нибудь! Вы серьезно меня читаете? Вы читаете то, что я пишу? Тогда отзовитесь, отпишитесь! Хотя мне интересно, если вы такие есть, зачем вам это надо?)
Рассвет приближается.

@темы: Бредни по любви, Глупости, Жизнь, Маразм, Мысли, Рассвет, Хроники дурдома

02:02 

Вспыхивающие строчки

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Читаю Асадова. В каждой строчке такие эмоции и чувства, такая сердечная правда, все внутри замирает. Может, это и глупо, и странно. Но он такой хороший...
И саму иногда тянет писать, слова возникают, вспыхивают строчки, я вижу все, что хочу выразить... Но пока не готова. У меня еще фанфик висит, надо его дописать.
Сегодня наконец я начала приводить в порядок дом. Хозяйничаю и становится легче. Хочется жить. Давать себе пинка полезно - сразу мозги на место встают.
Надо мной как пресловутый кирпич висят экзамены. Эх, если бы сдать все без проблем! Не хочу знакомства кирпичей с моей многострадальной макушкой. И так все валится: и учеба, и дом, и семья, и личная жизнь, и друзья, и внутренние проблемы и загоны... Я иногда просто без сил и опустошена. И когда кто-то издевается... Это невыносимо. Я слишком гордая, чтобы просить поддержки, помощи и сочувствия, но в такие моменты нуждаюсь в них и признаю это! И что меня часто нужно толкать к действиям и поступать вопреки моей воле при том, что внешне я буду дуться, посылать в пень и сопротивляться.
Как там? Перекинул через плечо и утащил в пещеру. Но не кто попало х)
Завтра день сложный - и Мишка сдает, удачи ему, и Лешка будет, и поиски подарка ему, и вообще надо хотя бы спать, а то я отрубилась сегодня так, пока в дверь не начали долбиться психи-соседи, у которых труба капает. Подумаешь! Будить начали еще. Тоже мне. У нас тоже льет. Звоните сантехнику, а не бухтите.
Хочу весну! Расцвет! Рассвет! Жизнь! Мне так трудно :(

@темы: Асадов, Весна в сердце, Жизнь, Слоники в голове, Стихи, Хочу любви, Хроники дурдома

12:26 

Доброе утро после кошмаров.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Проснуться оттого, что тебе снился один кошмар за другим - ужасно. Снились ломящисеся на наш участок медведи, до этого было что-то другое...
Все равно сейчас пойду убираться и слушать музыку. К черту экзамены. Хоть немного я хочу пожить для себя, обустроить свой дом, пройтись по магазинам и купить еды, наконец! Приготовить что-то!
Вот и займусь делами. Не буду провисать в интернете понапрасну, не буду ждать чьих-то сообщений и не буду расстраиваться.
Да, мне все надоело, я устала, я устала терпеть боль, устала трансформировать слезы в улыбку, я устала делать вид, что все прекрасно! Мне никто не поможет, я только сама могу себе помочь и больше никто!
Я приболела, кашляю. И не сплю нормально. И училась, непонятно зачем.
Слишком я от всего устала.

22:51 

Нужно только упороться, коль моим мозгам неймется.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Моя упоротость - весело, но это бегство от себя. От признания того, что я недовольна своей жизнью. Бегство от печали, от осознания ненужности.

19:57 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Сижу на старой любимой лавочке, слушаю музыку, ем чипсы. Ненормальная...
А мой город все тот же. Хорошо, что только я могу его изменить.

17:46 

Чертов замкнутый круг

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Мне срочно нужно с кем-нибудь поговорить. С кем-то, кто знает меня, и кому не совсем плевать, что со мной происходит.
Но пока говорю сама с собой.

15:10 

Диффузия интересов.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Все очень плохо: я снова упоролась в фанфикшен по ТГ, строчу в фикбук без остановки, до пяти утра, не отрываясь,под столом, на полу, на кровати, во всех позах. Не знаю, что со мной))
Ужасно хочется сделать откат на 2010-2011 годы. Но это хроническое. Тогда люди были проще, и я не чувствовала себя настолько лишней, наверное. Ну и просто скучаю по тем, кого уже не вернуть - хотя бы потому, что те, кто носят те же имена и почти не изменившуюся внешность, на самом деле уже совершенно другие люди. Даже не верится, что мы могли общаться, радоваться встречам и иметь что-то общее...
Кто я, черт побери? Какая-то странная девчонка со странными пристрастиями, а мои пристрастия ни в ком не находят ответа. Эти странные вкусы, странные интересы... Наверное, я просто сумасшедшая.
Мечтаю, чтобы кто-нибудь уже выдернул меня из моего логова, уговорил идти гулять, проветриваться, искать что-то новое, приключения и радость. Хочу в кино сходить, просто так, на какую-нибудь легкую романтическую или комедийную вещь.
Я всем сердцем стремлюсь к тому общению и к тем людям, которые были в 2011 году. Но все уже не так.
Наверное, я застряла где-то там, за кулисами театра, в снегах Кузьминского лесопарка, глядя на улыбки друзей... Где были Машки - Бочкарева и Денисова, Олька, Владик, Наташка, да еще куча знакомых! Я не боялась начинать что-то новое, не боялась осуждения, не боялась ничьего мнения. Как я сейчас поеду куда-то в окрестности Домодедово сниматься в какой-то веселой ерунде с Машкой, если у меня есть Мишка, который сурово смотрит на все, что я делаю, который не прощает глупостей, легкомысленности и безбашенности, которая мне - ДА! - свойственна? Не в моральном плане, но все-таки! Я закостеневаю сидеть дома, а авантюры - духом чую - рядом, совсем рядом! Если я захочу приключений, мне стоит просто написать некоторым людям, и начнется тарарам.
Хочу? ДА! Могу? ДА! Но...
Я всем чего-то должна. И никому, по сути, не нужна.
Меня некому нынче поддерживать, "разговаривать", как это было всегда. Я же на самом деле неразговорчивый человек. Задаю вопросы, охотно отвечаю, но не могу начать сама разговор, первая написать (да, комплекс, я не идеальна, черт побери), тем более позвать куда-то. Мне нужна инициатива, которую я хоть и проявляю иногда, но мне это не нравится, я не получаю удовольствия, только нервничаю. Почему-то. В отношениях с друзьями я лох и прекрасно это знаю.
И мне не с кем поговорить. Да, могу с Мишкой. И? Он что, будет мне задавать вопросы, пытаться вытащить, чтобы я лучше поняла себя? Нет. Так было раньше, не теперь. Ему было это интересно, а сейчас психоаналитиком для всех работаю исключительно я, но мне тоже хочется поговорить! И не формально, а все-таки... как тогда, с ними... в 2011 мы разговаривали.
Слишком много ностальгии и детскости. Какая же ты дура.

22:22 

И впрямь Новый - год.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Как только пришел Новый Год, столькое сразу изменилось... Прошло два дня, но ощущения, которые я испытываю, одновременно и старые, и новые. Я твердо была намерена измениться, и все обстоятельства этому способствуют. Почему-то я никогда не была способна успокоиться и жить с собой такой, какая я есть: вечно я стремлюсь прогнать из себя что-то. Собственно этим я и занималась последнее время. И пришло все к тому, что я вернулась (кажется) практической к той себе, которая училась в средней школе тире 10 классе. 11 класс, 1 курс... все такое чужеродное. И вообще, я часто меняюсь, но в душе остаюсь прежняя, которой очень хочется быть собой. Я не могу без искорок, без всплесков, эмоций, радости жизни, света какого-то... И пусть приходится очень многое себя заставлять, я все равно вопреки всему радуюсь - даже сейчас, невыспавшаяся и уставшая. Но горит огнями елка, вкусно пахнет хвоей, Дед Мороз, подарки, теплые слова, пусть их так немного, по сравнению с прошлыми годами... Устойчивее всего я себя чувствовала в 2010-2011 годах, а сейчас? Хочется вернуться к этому.
Я уже решила прекратить ругаться матом (на этот раз насовсем, потому что хватит уже), отучаться от виртуала и техники (что весьма сложно, но очень нужно, слишком уж много времени и внимания уходит на это), ну и научиться уживаться с учебой так, чтобы она не кусала меня на сессии чокнутой кракозяброй.
Обрезала ногти. Так странно смотреть на собственные беззащитные руки... Мне Олька варежки пушистые подарила. Хочется спрятать в них руки, сидеть в обнимку с плюшевым мишкой и читать Асадова (подарки Мишки). Меня ждут советские фильмы, вкусности и встречи с друзьями. Это ведь очень важно... И книги. Да. Я слишком мало читаю. Все дела, все неважное... Но я себя знаю! Прочитаю что-то этакое, и будет снова у меня отходняк с переоценкой ценностей...
Я вообще немного больше поняла себя благодаря Мишке. И почему людям так трудно со мной. Как он дарил мне подарки? "Итак, какая ты больше - няшная, духовно развитая или упоротая?". И подарки каждой из сторон моей личности. Их на деле очень много. Та, которая "темпераментная испанка", которая "лихая ведьма на коне", которая "няшная маленькая девочка", "роковая женсчина", "свой мужик", "одухотворенный учитель" - чтоб его, и масса, масса других сторон личности. Множество лиц, качеств, интересов, стремлений и мечтаний. И порой личности так не согласуются друг с другом, что со стороны кажется, будто я чокнутая - то я такая, то такая, то одно говорю, то другое. Но это неважно - главное, все Марины понимают друг друга и меж собой вполне так дружат. Как можно не бояться критиковать в глаза незнакомых или с ними же заводить отношения с полпинка, но бояться подойти к преподавателю с вопросом, как можно смело обрабатывать раны и бегать через дорогу, но бояться воздушных шариков и темноты, играть в вовку и смотреть бразильские сериалы?.. И так далее. Кто-то считает меня чересчур моральной, а кто-то - безнравственной.
Мне тяжело с нереализованными сторонами личности, они периодически вырываются и требуют пищи. Бедные, бедные люди...
Но найти гармонию с собой - это очень, очень важно.
Ничто не делает таким счастливым человека, как мечта. И я мечтаю, я хочу мечтать, я снова могу это делать! Пусть я даже не знаю, о чем мечтаю. Чувство сродни влюбленности: много ярких искорок, много света, подъем, желание творить, порывы и "зависания". Неважно, сбудутся ли мечты, неважно, о чем они - я и сама этого не знаю, я просто их чувствую где-то у сердца, даже в самом сердце.
Если бы еще выпал снег...
Все хорошо :)

Inspirado

главная