Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:38 

По ситуации.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я переехала. Уже не важно, почему. Просто. Иногда мы живем, обрастаем привычками, привязанностями... все на "при". А я больше не хочу быть "при". Здесь нет ни моих друзей, которые будут читать записи, ни прежней истории. Просто - тексты. Своеборазное место, куда можно записать все, что в голове уже не помещается. Иногда говорят, что дневники ведут одинокие люди. Я не считаю себя одинокой, но иногда хочется уйти в личное пространство и вести внутренний монолог. А это проще делать там, куда не проникнет твое прошлое. Скажем, если раньше мои записи всем, кто их читал, были хотя бы в какой-то степени близки и понятны, сейчас такого нет. По крайней мере, мои прежние читатели больше не комментируют и даже читают редко тот бред, который приходит мне в голову. Да и потом - а кому нужно то, что у нас в голове? Ладно, если мысли, приходящие в нее, близки хотя бы в какой-то степени слушателю. А если нет? Есть вещи, которые каждому из нас будет трудно понять. И я не желаю навязывть их. Возможно, эта страничка будет посещаема моими друзьями, но только если они сами того попросят или захотят. Но такое вряд ли случится. Вот он - кусочек моего личного пространства. Мало ли, чего я тут захочу сделать... Но пока что хочется просто писать, писать, писать...
Хм. Жалею, что не стала журналисткой. Есть у меня какое-то стремление вечно комментировать окружающую обстановку. Могу задуматься о людях, психологии, космонавтике, астрономии, геологии... и одновременно варить обед. Вот так. И еще и ворчать, какая зараза влезла ложкой для соли в сахар и забыла налить в фильтр воды. Кто-то, возможно, воспримет это как кощунство, несерьезность и легкомыслие. Когда-то было дело, сейчас - все равно. Потому что какой бы ни был мир внутри и вне меня, это так и есть, с этим жить.
И... это здорово.

@темы: Люди, Новое, Размышления

15:56 

Спасибо.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Мда. Давно заметила: кому что для счастья нужно, а мне вообще ничего. Все уехали черт знает куда, я в квартире одна как перст, в моем распоряжении компьютер, хлеб, сыр, печенье и чай. ну и хорошо, идеальные условия. Еще музыкальный центр. Сейчас включу музыку и буду наслаждаться жизнью на полную.
Хотя раньше сосредоточиться на чем-то было трудно, расслабиться тоже. Я обрела какую-то гармонию, когда куда ни посмотри - все хорошо. Кому сказать спасибо? Я обычно не говорю его. Это слово какое-то очень уж затрепанное и часто формальное. Настоящее искреннее "спасибо" говорится очень и очень редко, дай Бог в 0,001% случаев, когда оно произносится. Дань вежливости, как же. Где-то... год назад, что ли... я написала стихотворение. До сих пор его помню наизусть, хотя обычно я забываю их сразу.

Спасибо я хочу сказать не просто так,
Не просто уронить в пространство слово,
А сердце подарить, чтоб вам его отдать,
Чтоб билось оно век в груди другого.
В звенящей пустоте не выжить никому,
И не для всех дано такое чудо,
Но если человеку суждено быть одному,
Пока жива, его любить я буду.
Спасибо вам за вашу теплоту,
За то, что у меня есть вы, мои родные.
Сквозь ветер, град, дожди и темноту
Найду сердца я ваши золотые.
Спасибо вам, что терпите меня,
Спасибо, что вы есть на белом свете.
Я жизнь отдам, чтоб, ваши сохраня,
Веками жили в мире ваши дети.


Это стихотворение я посвятила друзьям. Кто знал, что состав так резко поменяется, и останутся только трое из шести, о ком я тогда думала...


Ремарка в сторону: вот как всегда. Начала с хавчика, закончила сентиментальщиной. Что ж это такое :/

@темы: Обстановка, Размышления, Спасибо, Стихи

00:55 

Прошлое возвращается.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Люди себя чувствуют очень неловко, даже где-то виновато, когда вдруг объявляются их бывшие возлюбленные, друзья, которые стали приятелями, а то и ушли совем из жизни...
И совсем неловко становится, когда все старые чувств, все то, что испытывала давно-давно, резко вытесняется волной нового чувства, которое в сотни раз мощнее, ярче и невыносимее. Так и со мной... Пишет мне тот, кого я... любила? Возможно. Уже сомневась. А меня затопили такие чувства, что, будь кое-кто рядом, ему бы досталось от всей души. Потому что я люблю его. Действительно люблю. Всем существом, что есть во мне. И в этом океане так легко растворяется песчинка, которая причиняла неудобство и боль...

@темы: Любимые, Прошлое, Чувства

13:06 

На песке.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Второй раз за лето выдержка мне изменяет. И во второй раз от этого страдаю не я, а мои друзья, как бы ни было прискорбно. Не умею тушить в себе порывы чего бы то ни было. Точнее умею, но есть такая странность: с теми, кто ко мне имеет доступ, я просто не могу быть неискренней, либо просто впадаю в состояние мирного психоза.
А все почему... Я волнуюсь.
Первой ласточкой была ссора с Владом. Я убедила себя, что мне в общем-то все равно. Но я люблю его. Даже с его вечным идиотизмом. Дальше Даня - вторая моя головная боль. Тоже - люблю. Но что с ним? Он не говорит, но и сам, кажется, не знает. Его отчаянный пофигизм и полное разочарование... Вместе с Леной они мне задают задачу. Но Миша стал последней каплей. Видит Бог, ничто так не волнует, как состояние любимого человека. Мне не то что не все равно - зная, чувствуя, что у него что-то не так, я впадаю в состояние даже не мирного, а буйного психоза. Он отмалчивается. Я и понимаю, и негодую. Да, таки не мое дело. Но лучше б он накричал на меня, чем вот так вот. Я второй день этими дурацкими неконтролируемыми слезами давлюсь. Даже не могу объяснить почему. Сижу, а они катятся... И он ни в чем не виноват, это мои тараканы и заморочки. Паника и страх за него куда сильнее разума. А что я... на себя мне с высокой колокольни плевать. У меня нестабильностей не бывает. Тем более грусти и депрессии. Знаю, что это ничему не поможет. Но любую уравновешенность пробьет страх, и вот теперь за всех них в комплексе и за Мишу в особенности я переволновалась и психанула. Нужно вернуться домой, а то я довольно далеко ушла, и нормально с ними всеми поговорить. Кроме Влада.
Все-таки странно на меня действует эмоциональное напряжение. Взяла фотоаппарат и пошла снимать. Как всегда - все подряд, но я помню, чего хотела сказать каждым снимком и в целом. Пока - помню.
Пора возвращаться.

@темы: Эмоции, Рассуждения, Любимые

21:02 

Москва встречает дождем.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я вернулась в Москву. Сложно сказать - жалею или нет... В конце концов, что есть, то есть. В этом, как и в любых жизненных союытиях, есть свои плюсы и минусы, поэтому не хочется даже заострять внимание.
Небо цвета розового жемчуга. Кто-то его обзывает серым и говорит, что дождь ему под настроение. Кто-то ругает погоду на чем свет стоит. А я радуюсь... Мне нравится. Красиво. Наконец-то осень! Для кого-то это "состояние души", для кого-то просто увядание и холод. Для меня же - этап. И мне он приятен. Я ждала осень по многим причинам. Даже просто чтобы ощутить острое прощальное тепло солнца (не привычный жар, а совсем другой - ласковый, нежный, приятный), чтобы смотреть на завихрения листьев в лесу и яркие краски. Они повсюду! Лучи просвечивают сквозь листья, и те становятся прохожими на драгоценные камни. Ради этого красочного тепла и пронзительно голубого неба, ломкого льда на лужах по утрам и разноцветных флажков тут и там осень стоило ждать. И еще потому стоило ждать, что начнется новая жизнь... переезд, новый класс, другие цели. Ну и кое-что другое, что заставляет меня испытывать лихорадочное нетерпение... Но это уже совсем другая тема!
Осень ждет дождливая и теплая. И вовсе не холодно, я как ходила, так и хожу... странно, что родители ругаются...


Что будет дальше - не знаю. Пока мне остается собирать вещи, думать и гадать, чего же мне преподнесет завтрашний день... Теперь я их встречаю с радостью и нетерпеливым любопытством: что же будет? чего он принесет? И каждый, каждый день наполнен ощущением полета и чуда наяву. А за это... за это спасибо Мише. По сути, абсолютно за все, что сейчас есть во мне. За обновление базы данных, которые безнадежно устарели... поломались... неужели все-таки даже такой хлам можно починить?))

@темы: Любимые, Осень, Рассуждения

10:37 

Апатия.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Все-таки, несмотря на солнечную погоду с утра, солнце в городе. Об этом мне сообщила... я сама. Как всегда, вскочила рано утром и это неприятное ощущение внутреннего холода снова навалилось. Оно у меня всегда в Москве, что тут поделать. Просыпаться неуютно, немного прохладно. Бегу обычно в ванную, долго сижу под горячей водой и пытаюсь привести мысли в порядок. Заспанная физиономия никого не радует, меня тем более :/ если кого-то не устраивает, мне-то, в принципе, параллельно... Но все-таки люблю, когда утром есть время согреться. Хоть так.
Который раз себя корю за то, что начинаю писать совершенную ерунду. Пора заканчивать с бесцельным ля-ля... Ну холодно по утрам. Ну, не нравится город. И что? Вообще, какая цель вести дневники? :/ Смысл? Рассказывать куда ты ходил и чего делал? О чем думаешь? Чего чувствуешь (хех... как ванильно звучит-то...)? Не знаю. Также не знаю, зачем я сейчас все это пишу... Наверное, потому что свой мыслительный процесс я вынуждена стимулировать речью. Примитивно довольно, но как есть. Иногда пишешь-пишешь, стираешь, снова печатаешь... Кому-нибудь отвечаешь на сообщение - тоже текстом, подумаешь немного... И - бац! - ответ готов. Ответ на что? А неважно. Все, что ты писал и о чем думал, может совершенно не относиться к делу! Просто внезапно понимаешь, что нашел решение той или иной проблемы.
...а есть проблемы, решение которых неизвестно. Да и стоит ли пока думать об этом? Но если думается - значит, наверное, надо. Решим.
Какая-то странная лень и апатия. Катастрофическая причем. Я все делаю, но мне ужасно хочется валяться и ничего не делать, потому что ничего и не хочется.

Иногда кажется, что я стала слишком слабая. Не люблю, когда есть уязвимые места. Вот угораздило же меня!.. Теперь все абсолютно все равно - то есть, в эмоциональном плане не колышет - кроме одного. Попала ты, девочка. Ну сама и виновата!

@темы: Эмоции, Размышления, Любимые

08:29 

Слегка кружится голова.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
С утра уже не могу уснуть. Легла я позже всех, а подскочила в шесть с чем-то. Волнение перерастает в панику Терпеть не могу это чувство! Хуже, чем перед экзаменом. Успокоительного я приниципиально пить не буду. Я и так летом уже один раз этими капельками баловалась. А д того - осенью 2009 года. Терпеть не могу все эти медикаменты, так что не собираюсь я ничего пить. А унять волнение надо. Иногда ненадолго помогает самовнушение: "Брось, ничего такого! Ну подумаешь..", но это ведь если и помогает, то ненадолго. Почему человек волнуется, черт побери?! За каким Лядовым мне столько адреналина? Уххх...
У меня такое ощущение, что сегодня вечером я настрочу довольно длинный пост. Не факт, конечно, да и пустит ли к компьютеру мама, которая всегда возвращается злая и все вырубает... Не суть. А сейчас я справлюсь с этими дурацкими эмоциями и все будет хоршо.

@темы: Эмоции

12:09 

!!!!

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Бьюсь о прутья клетки.

@темы: Чувства, Эмоции

00:56 

Наверное?

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Возможно, я должна исписывать страницу за страницей событиями 23 августа, впечатлениями и надеждами... но не хочу. Я просто знаю, что это не забывается, и что забывать я это не желаю. И расплескивать эту радость тоже не хочу. Она и так слишком ценная.
Скажу лишь, что мы все - коварные химики. А в особенности Даня и Миша. Да я сама все время вынашиваю и претворяю в жизнь коварнейшие планы. Посему кого винить, и, главное, в чем? В том, что...
...в том, что жизнь снова изменилась, подарив мне счастье и эйфорию?
Любовь ведь это чудо. Заслужила ли я?.. Увидим.

@темы: Любимые, Размышления, События, Чувства

17:06 

Тик-так.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Часы отстукивают время... тик-так, тик-так... Я чего-то жду, куда-то иду, но разучилась спешить. Иногда я осознанно себя притормаживаю и спрашиваю: а зачем? Чего ты, в сущности, упустишь или потеряешь? Не успеешь, рассматривая в масштабе жизни? Многих лет... Так же я не хочу спешить ни с чем другим. Вообще. Даже то, что мне уже скоро 18, и что я поздно закончу школу, а соответственно, и институт, все такое... это уже не пугает. А что потом? Зачем - скорее? Все это - жизнь, без разницы, сколько тебе лет. Нужно ловить моменты от прекрасного времени, которое нам отведено. Я не боюсь и старости. Единственное,чего я хотела бы - быть здоровой и достаточно бодрой до самой смерти и никого не мучить. А так... хочется жить, жить, жить. Просто жить, глядя на все с высоты.

@темы: Размышления

11:24 

Зачем?

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Иногда я испытываю по отношению к себе презрение и настоящую ненависть. За свои совершенно нелепые и бессмысленные поступки. Точнее... они имеют для меня смысл. Но как часто мы можем полагаться на то, что другие тебя примут и поймут, не подумают лишнего, не подумают, что ты врешь?
Какого черта я сказала любимому человеку, что я... хм... занимаюсь всем этим? Это же звучит как сказка, как идиотский фантастический сценарий и я не могу этого смягчить! Да, я живу как в хреновом сериале, с сумасшедшей безумной семейкой, с которой можно снимать новые серии "Счастливы вместе", с совершенно неадекватной личной жизнью - то ли смеяться, то ли плакать... бразильский сериал на стопяцот серий. И вот эта сторона жизни... как я могу скрывать? Мы путешествуем по всему свету за энергией, да, вот как звучит-то, прямо фэнтезийный сериал плюс! Живу как в кино. Кто-то может и мечтал об этом, но не я. Я все бы дала сейчас, чтобы оказаться просто девчонкой. Без всего вот этого за плечами. Чтобы мне не нужно было ехать в этот Египет в пирамиду Хеопса, затем на Агунг на Бали, на Синай в том же Египте, Кносс в Греции, Иордания - Петра... Монастыри, храмы, святые места... Я себя чувствую иногда человеком, втянутым в этот мир настолько прочно, что уже никогда не взлечу. Кто-то видит небо и звезды как бесконечность и свободу, огромные расстояния... А я - переплетение тех же линий, нитей-потоков энергий, причинно-следственных связей... Мне дали в руки массу возможностей, но наложили строгое вето - я ничего не могу использовать во зло и для себя. Огромная ответственность в этих ручках, которые ничего не могут и не умеют. Хренова инопланетянка. Катилась бы, откуда пришла. Сколько раз я корила себя, сколько раз.. Как я сейчас хочу отмотать назад пленку. Хоть и знаю, что ничего не могу изменить в своей судьбе. За меня решили, я тоже марионетка.

Но сейчас мне абсолютно все равно на судьбы Вселенной, и на грядущую работу 12 сентября... На все, чем я живу за гранью обычной нормальной жизни. Я наконец-то поняла одну важную вещь... Ради Миши я готова от всего отказаться и про все забыть. Мне ничего не нужно. Ни эти сказки, ни катящийся к черту мир с грядущими катстрофами... Я - капля в море, справятся и без меня. Для меня, девчонки, есть вещи куда важнее. Я не могу одна повлиять на планетарные изменения, но Вселенная, мир внутри любимого человека для меня - все. И я вчера могла сделать ему больно, очень больно... Или просто стать вдруг далекой и чужой. Это звучит страшно, пусто. Да я сейчас вообще поняла, что мне всю жизнь было на все наплевать! По сравнению с тем волнением, горечью, болью и безумной любовью, что я испытываю к нему. "Да ты что, мам! Я никогда не полюблю! Говоришь, сходят с ума от любви? Зацикливаются на одном человеке? Ха. Я не дурочка".
Как оказалось - я еще хуже, чем дурочка. Причем без сердца, потому что я его давно отдала. Месяца два с половиной назад... упиралась, упиралась, а оно рвалось прочь. Отпустила. До конца отпустила. Оно так сильно бьется, а принадлежит не мне...
Что будет дальше? Я не смогу пережить потери этого доверия и любви. Скажут: вот, всю жизнь жила, ничего... Но цыпленок обратно в скорлупу не вернется, и треснувший мир над головой заново не собрать. Он оказался большим, ярким, цветным и таким огромным!
Сейчас я больше всего на свете боюсь его потерять. Потерять солнце над головой и остаться в темноте в этом самом мире... одна.
А его в сети нет. Двенадцатый час... Я всех послала, все послала, могу лишь лежать в странном оцепенении. Наша история плелась так легко и непрочно, эфемерные "если бы" - на каждом шагу, точнее каждый шаг был как будто специально проведен по узкой тропе. Так просто было сорваться! Но до сих пор мы принимали верные решения... Видно, я ошиблась. Что ж, заплачу сполна. Пора наконец-то думать головой и забыть о том, что такое искренность. Она в нашем мире невозможна. Я и раньше это знала, но все-таки надеялась...
... мне остается лишь верить, что наша любовь окажется сильнее.

Главное не сорваться сейчас самой и не уйти.

11:51 

Не сорваться...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я не сорвусь, не сорвусь, не... Не сорвусь.
Слишком часто мне приходилось в своей жизни осознанно говорить себе "нельзя", чтобы я сорвалась. Канат воли - стальной, но кто сказал, что сталь не выжигают горючие слезы? Что-то изжила ты свой яд, кобра...
Мантра "все равно" давно не помогает.
То билась о прутья клетки, а теперь задыхаюсь в своей собственной, грудной. Сама же воздвигла стену, закрыла окна и задыхаюсь.
Мне даже ночью снилось, что мы переписываемся. Мне - снилось! Я так давно не видела снов! Снилось утро, привычное и такое теплое: "Доброе утро, любимая :)"... Когда увидела в первый раз - я готова была плакать. Мне никто так не говорил, потому что не имел права... Никто не имел права подойти ближе чем на полметра, чего-то просить - тоже, никому я ничего не была должна и мне тоже - никто и ничего не был должен. Связывают ли меня обязательства? О, нет! Мне это нужно, необходимо, как дышать...
Наркотическая ломка и страх. Безумный.

@темы: Воспоминания, Размышления, Чувства, Эмоции

12:10 

Сумасшедшая.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Так мне и надо. Кащенко вроде не просто так открыли, позвонить что ли?..
А, ладно. Переживу. Мы можем существовать без кого и чего угодно.
Жить - вот жить не факт...

Люблю. Так, что сейчас готова на многое, причем чем дальше - тем безумней эти идеи. Лишь бы не душило.

@темы: Чувства, Эмоции

12:25 

Не выдерживаю.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Всегда анализировала мелочи. слова, поступки... События...
Сейчас особо остро вспоминаю 23-е число. Смешные моменты тоже - хаха... злополучные шпильки, к примеру, в своюочередь, получается, что Даня меня подставил, что я его. Но это ерунда.
Остро вспоминаю часто, очень часто, потому что это не забывается. Не забывается то, чему нет названий, слов, эпитетов, которые мне осточертели уже за все это время, весь этот печатный текст. Нет, я давно себя утешила тем, то счастья для меня не бывает. Все, чего бы ни происходило в моей жизни, всегда несло тяжелую печать. И поверить в то, что такая эйфория, радость, счастье и полет могут вообще быть вообще существовать... вот глупая, правда. Не для меня.
Я помню одновременно все до пугающей остроты и реальности, но не могу вспомнить, как потеряла те же заколки из кармана... забавно. Сколько же я не успела, сколько же должна была выразить, сказать, а главное - сделать... Но пока не научилась. Сейчас я понимаю, что, и правда, стоит жить сегодняшним мгновением - либо сейчас, либо уже никогда.

@темы: Боль, Воспоминания, Чувства, Эмоции

13:06 

Час.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Час дня.
Что чувствую? Уже неважно.

@темы: Чувства, Эмоции

14:00 

Последний день лета.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Вот и лето прошло. Надо же. 92 дня прошли очень-очень быстро, только сейчас сообразила. Ни учебы не было (разве что я себя заставляла, но не кто-то же!), ни всяких подозрительных физиономий в количестве двадцати пяти штук и одна - у доски... Такую скуку навевает... Не хочу завтра притаскиваться в школу, еще и линейки вести, что за бред. Лень, неохота, по барабану. Новый класс в составе Питровановой, Любиной, Назаровой, Трофимовой, Поповой и моего "любимого" Пашечки? Да как-то мне все равно... если прилепятся - ну пошлю я в пешее эротическое путешествие, вежливость мне ни к чему. И хорошие отношения с ними вряд ли построить. Да мне и не надо. Друзья - есть. Все, кто есть со мной - мне больше не надо и других тоже. Я чувствую, что лучше тех людей, которые меня окружают и которые со мной, я вряд ли во всем белом свете найду. А "приятелей" и так хватает, девать некуда.
Наверное, настоящее счстье - понимать, что у тебя все есть, и это все - самое лучшее...

@темы: Друзья, Размышления

19:04 

Стихи из летнего.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я (16.07.2011 23:08:10):
Свети, сияй и согревай,
И мысли, чувства не скрывай,
Не прячь глаза - иди вперед:
Волнует голос и зовет...

И манит небо, даль светла,
И взор, горящий от тепла -
Как перья в крылья, и в полет:
Ведь небо рядом, небо ждет!

Звени струной до боли в сердце,
Открой же окна все и дверцы,
Дыши, дыши! Пускай летит
Мечта, стремится пусть в зенит...

Восход встречай с улыбкой счастья:
Ведь мы живем... Все в нашей власти!

@темы: Воспоминания, Творчество, Чувства

19:26 

Забавные воспоминания.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Иногда перечитывать старую переписку очень странно и даже как-то греет... И забавляет. Если взять кусочки, которые меня порадовали...

R.O. (22.07.2011 09:21:50):
Тихая спокойная влюбленность. Ха. Смешно.

Я (22.07.2011 09:22:12):
Смешно?:)

R.O. (22.07.2011 09:22:42):
Да. Что-то не испытываю я ее.

Я (22.07.2011 09:23:11):
А на что больше похоже?

R.O. (22.07.2011 09:23:12):
Уже.

Я (22.07.2011 09:24:17):
Уже?..

R.O. (22.07.2011 09:24:49):
Поначалу мне казалось, она есть.

R.O. (22.07.2011 09:24:54):
Первый день.

Я (22.07.2011 09:25:14):
А сейчас?

R.O. (22.07.2011 09:25:29):
Потом ограничитель отвалился, кажется...

R.O. (22.07.2011 09:25:47):
Сейчас больше. Сильнее. Порывистее.

Я (22.07.2011 09:26:27):
Тогда ты меня понимаешь...

R.O. (22.07.2011 09:27:49):
Возможно, страсть. Может, уже настоящая любовь.

Я (22.07.2011 09:28:17):
Посмотрим, как назвать.

R.O. (22.07.2011 09:28:41):
Но то, что я чокнусь к концу лета, это точно.

R.O. (22.07.2011 09:29:04):
Да не надо никак называть. Надо любить так, как хочется, и наслаждаться этим.

Я (22.07.2011 09:29:39):
Хм. Хотела только что это сказать.

Я (22.07.2011 09:30:23):
Да я уже чокнулась.

R.O. (22.07.2011 09:34:22):
Мне кажется, ты в чем-то капельку не уверена.

Я (22.07.2011 09:35:12):
Ага. Потому что сроду не сталкивалась с такими эмоциями такой силы.

R.O. (22.07.2011 09:35:40):
Хм. Даже полгода назад?

Я (22.07.2011 09:36:25):
Что-то иначе было. И куда спокойнее. Это тебе привычно...

R.O. (22.07.2011 09:37:00):
Мне? Вовсе нет)

Я (22.07.2011 09:37:15):
Нет?..

R.O. (22.07.2011 09:37:27):
Нет.


Не правда ли, с течением времени какие-то разговоры теряют смысл и волнения тоже? Все переживания, сомнения уходят... А когда все только крепится, на том отрезке времени все было иначе. Осознавать это непривычно. А если залезть еще глубже...

R.O. (24.07.2011 22:51:37):
[Keeborg 12.06.2011 00:37]
>> От "не общаться никогда" до "сделать своей супругой".
>> Хотя последнее, конечно, вряд ли, но я говорю общо.

Даня-Даня...
И вообще - если собрать все это воедино, какая история получается!
R.O. (24.07.2011 23:17:01):
На меня как-то сильно подействовали твои слова... Тогда, в метро. Когда ты шепнула в ответ на просьбу написать: "Давай, я буду ждать".


И как ты умудрился из суеты и массы сказанных пустых слов тогда выделить именно то единственное, что имело значение... Но это же ты, Миш. И это удивительно по меньшей мере.

18:43 

Резюме.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Общество не имеет никакого значения, если тебе на него все равно. В новом классе уже все легче. И мне все равно на моих одноклассников. Они, похоже, это ощутили... Меня особо не трогают, а мне они не нужны.
Первое сентября - день Серафима Сваровского, день знаний... Хм. И правда - можно узнать много нового.
Люблю я теперь этот день.
И дачу люблю. И ласковую грусть осени. Мне нравится небо, посветлевший березовый лес. Чудо, а не жизнь, и жизнь в чуде. Учеба, не учеба... какая разница. Справимся. Зато мир у меня не отобрали.

19:46 

Нестабильное.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Нет, иногда все-таки и мне бывает неспокойно. Почему - черт его знает. Слишком много спала? Возможно. 13 часов...
Какая-то усталость и настроение не в тему... Кажется, здравствуй, осенняя простуда! Десятый год подряд ты приходишь ко мне 3-4 сентября! Почему так циклично - не знаю... Просто. Устаю, наверное. Все-таки не ломовая лошадь и не механизм. Пока еще теплая, живая... Хотя меня не напрягает - просто температура станет выше и горло будет пару дней саднить. Ерунда.
Меня расстраивает вот что... наверное, безразличие. Родителей. Им абсолютно все равно, что я устала, что на душе не то, что проблемы и неприятности... один аргумент: "Все эти твои заморочки - ерунда! Берись за лопату!". Они говорят в унисон с моей совестью, и я берусь за лопату, швабру, губку... Неважно. На уроки и учебу им тоже наплевать. "Иди грибы чистить! Уроки у нее... Радистка Кэт!". Да-да, они меня иначе и не называют теперь. Из-за телефона. Им и на то, что я хочу сохранять связь с... дорогими мне людьми - плевать. В таких условиях отучаешься от всего человеческого. Становишься как робот - ни чувств, ни сострадания, один путь и сухая пустыня... Интересно, почему я до сих пор не избавилась от них? Или и правда стала настолько суха и сдержанна, что меня не зря за глаза называли "Железной Леди"? Давно это было... Сейчас жизнь похожа на фейерверк, но, сталкиваясь с безразличием родных, я затухаю... и огонек внутри отзывается болью.

Inspirado

главная