• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:28 

Зеленая полоса заката. "Звуки эти помнит сердце..."

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
К слову сказать, свой старый дневник на беоне я читаю с удовольствием. Меня даже удивляет, почему на год вдруг моя голова будто отключилась и я потеряла многое. Словно во мрак окунулась... Сейчас понемногу реанимируюсь.
Даже снова начала писать. Довольно странно, да? А еще я перечитала все, что с детства любила, дочитываю Буслаева, радуюсь. Все-таки, нет лучше машины времени. И ничто так не трогает меня и не волнует сердце, поднимая волны светлых чувств, как знакомые до боли строчки. Беру первую книгу в руки - она такая разбухшая, перечитанная вдоль и поперек - и сразу вижу: комната, опутанная нитками шерсти, и я лежу у двери, упираюсь в нее, чтобы никто не потревожил. И читаю, читаю, читаю, с восторгом внимая новой книжке любимого писателя.
Сколько лет прошло? Это был 2004 год, сентябрь. А я не меняюсь.
Идут года, и я узнаю потрясающую своей простотой истину: если ты любишь, то неважно, сколько времени пройдет. Твои чувства могут претерпеть незначительные преобразования, но любовь никуда не уйдет, она светлой ниточкой будет связывать тебя с тем, что ты любишь. Иначе это было простое увлечение. Неважно, о чем речь: человеке, каком-то занятии или деле... Но прочность и истинность проверятся только так.
Поэтому с малых лет и до сих пор я не разлюбила любимых людей, любимые книги, да и массу всего. Перечислить все любимое, думаю, невозможно.
Да и не должно быть возможно. В идеале, чем больше пройдет лет, тем больше должно стать сердце, постепенно вмещая в себя целый мир.

11:00 

С утра - до солнца.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Проснулась я как-то мягко. Хотелось еще полежать, продлить... Но встала рывком - время еще раннее, так приятно ощущать, что ты можешь спешить не спеша.
Мне нравится солнечное тепло. Есть в нем что-то волшебное. Оно несет с собой неискаженный свет - ясный, прямой, такой ласковый... Все на свете тянется к нему с рождения.
Нет лучшего примера для человека, чем солнце. Оно светит для всех одинаково, одаряя жизнью; оно не знает злобы, зависти и предательства; оно выше всех. Самоотреченно сияя каждый день, восходя и побеждая свою темную сторону - ночь, оно требует осторожности и уважения, не позволяя злоупотреблять собой.
Хорошо на душе. Сейчас напишу самостоятельную по матану - и буду читать. Много и долго... Книга - наш лучший друг ведь. Давно не наведывалась к ним. А после пары... кто знает? Может, в школу зайду, а может - сразу к маме.
И ничто не поколебит моей внутренней гармонии...

09:24 

Огоньки - День Рождения сестры.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Вчера я вернулась домой очень поздно. Пять пар не помешали мне поздравить мою чуду, которой исполнилось 12 лет. Надо же... Я была совсем иной в ее возрасте! И более наивной, и более взрослой одновременно. Даже она - уже другое поколение! Удивительно, как сжимается время...
Подарила ей мр3 плеер. Ребенку понравился подарок, это самое главное! Не с планшета ж ей музыку слушать... А еще я сильно задержалась, потому что включила им диснеевский мультик на своем ноуте и мы втроем - я, Ася и мама - с удовольствием его посмотрели. Мама даже расплакалась по ходу просмотра. И я теперь даже понимаю, почему...
Поскольку до меня к ним зашел папа и испортил настроение, мне пришлось его ликвидировать. Думаю, с этой задачей я справилась! Вот уж чего я всегда любила - устраивать праздники. Мама говорит, что у меня это замечательно получается, что это - мой талант... Кто знает? Может быть!
Поздно уже было. Укладываем спать Асю, я лежу и смотрю, как комнату заливает яркий, живой лунный свет. Я еще никогда так не любовалась его красотой. Он как лучик надежды во тьме...
Надежда есть, даже если ты запутался, если вокруг только темнота и неизвестность. Даже ночью тебя отыщет солнечный свет, отраженный зеркалом этой звезды. Может, стоит дождаться?..
Ведь я часто раньше говорила: "Ночь особенно темна перед самым рассветом".

Хорошо-хорошо мне. Еще бы наконец весна пришла, потому что такое солнце лишь дразнит. А на улице от холода дышать больно. Ну что за дела =\

23:39 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Ложись поближе, к душе душой.
Чтоб между нами - ни миллиметра.
Губами в губы, к щеке - рукой,
Нежнее неба, сильнее ветра...

Прижмись покрепче, держи смелей,
Вплетайся в сердце, дыши потише.
Я буду рядом с душой твоей
Лежать и слушать, как счастье дышит...


Не мое, но понравилось. Не знала, куда поместить)

22:11 

О недавно минувшем.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Последние дни были просто очешуенными. Я давно не чувствовала ничего подобного. Трудно понять тем людям, которые всегда живут активно и интересно, а для меня не сидеть с утра до ночи лишь на парах или в компе - это как возвращение в бурную, но такую короткую юность х)
Ну, про субботу я уже писала. Как глоток бодрости и живости) Естественно, привычной последний год к пассиву Марине было разумнее полубольной и невыспавшейся остаться дома, но мы ж (наконец-то!) простых путей не ищем: ранехонько с утра встала (при том, что притащилась и легла очень поздно), переделала все дела, побывала на днюшке у Наташи и хорошо провела время, а потом умудрилась сразу дунуть к Мишке. Матрицы более-менее вкурила (хотя такое уложить в голове, мягко говоря, непросто), а потом мирно и счастливо пригрелась у Мишки под боком и заснула посреди фильма. И ничуть не жалею, потому что фильм никуда не убежит, а поспать настолько сладко и мирно не удается даже дома!
Универ я в кои-веки прогуляла, просто прогуляла, без зазрения совести. Конечно, потом отчитываться, все такое, но... Но это ведь будет потом, так? А сегодня я выспалась, дала выспаться, встретилась с Наташкой, купила сестре подарок - плеер и забежала к маме. Если еще и английский сейчас уговорю себя сделать, спокойный день завтра мне обеспечен! Сегодня же было просто хорошо. И вчера хорошо. И за последние дни столько вопросов решилось, столько нюансов обдумано!

Добираясь сквозь сугробы к себе домой, я ясно поняла одно: мне не хватает для полного счастья и покоя лишь определенности. Сейчас такой унылый период, говоря объективно, что радоваться жизни стало очень трудно. И самое ужасное: все стало какое-то эфемерное, подвешенное, неуверенное! Я абсолютно не знаю, как относятся ко мне люди рядом со мной. Это гораздо тяжелее, чем кажется. Иногда так нужно слово! Напрасно думается, что раз сказано один раз - значит, остальные разы не имеют смысла. Хочется знать постоянно, что отношение к тебе такое же, что оно не меняется, а если и меняется - то как? Почему человек молчит? Ведь сколько бы мы ни знали человека, все равно он шире любого нашего представления о нем, и сотни версий и догадок не стоят одного определенного слова самого человека.
Наверное, так считаю лишь я, и от этого мне порой становится совсем неуютно. Всегда первая - шаг вперед, всегда первая - слово, даже правило "не писать первой" уже для меня не совсем стало актуальным - заметила, что люди стали пропадать на месяца или попросту игнорить, а кому-то я стала скучна, как прочитанная книга (ведь часто так бывает - думаем, наивные, что знаем тех или иных полностью и можем предсказать!).
Я слишком стремительно меняюсь, но какие-то базовые вещи остаются незыблемыми. И одна из них - я не люблю неопределенности. И сейчас мне из-за нее очень плохо, потому что я не знаю решительно ничего... Если бы все могло встать на свои места! О, как я была бы благодарна... Но увы.
Мне как никогда нужны слова-слова-слова... Не оттого, что я трепушка, а оттого, что считаю речь великим даром человеку, которая бывает нужна, чтобы наконец закончить стену вопросительных предложений утвердительным.
Это все, чего бы я хотела на свои 19...

02:27 

Ветер, взметнувший опавшие листья.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Сегодня был очень необычный день. Праздновали день рождения рыжего солнышка, Рейник ^^ Я даже уже не помню, когда в последний раз мне было так хорошо на душе. Как будто огонек из другой, старой жизни проглянул. Когда я встречаюсь с людьми, дорогими мне людьми из того же прошлого, или даже с новыми, но с которыми мне хорошо и уютно, я настолько расслабляюсь, что позволяю себе быть собой. Это и опасно, и здорово... Но быть собой можно также разной. Либо показывать свое хорошее, либо плохое. Теплые улыбки, смех, непринужденность, какой-то шальной ветер, прежде гулявший во мне, но ушедший, снова теребит уже опавшие листья. Но оказывается, что под ними - яркая трава, сырая ароматная земля, нечто жгуче-живое!
Мне так не хватает этого духа авантюризма, легкости, вдохновения... Дурацкие будни универа! Я слишком загоняюсь отличной учебой.
Мне даже полегче стало сегодня. Искренне прониклась ребятами. От сердца им желаю счастья и успехов во всем!

Главное - Рейн понравилось! Я очень хотела, чтобы она порадовалась...

13:07 

Неожиданно для самой себя.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я впервые в жизни захотела стать маленькой больной девочкой. Как в детстве, когда я часто простужалась. Сестру отправляли к бабушке, а мама оставалась со мной. Она готовила мне мои любимые блюда, заставляла лечиться (о, это счастливое время, когда маме можно доверить все проблемы и недомогания!), рассказывала разные истории и сказки. Я лежала и чувствовала себя спокойно и счастливо. В голове - ни одной проблемы, все хорошо... И любимая мама рядом, она возьмет на себя все трудности, чтобы мне было полегче.
Скучаю по этому времени, когда можно было слабой, обессиленной, лечь на колени к маме, поведать все горести, а она бы стала рассказывать что-то, утешать, ни одним словом не осудила бы ни один мой грех, просто говорила бы, говорила... Как мне всегда нравились мамины истории и рассуждения! Я люблю слушать, мне очень не хватает людей... Тех, которые с удовольствием мне чего-нибудь рассказывали.
Как все-таки все было просто. Не хочешь никуда - останься дома, хочешь отдохнуть и помечтать - три месяца солнышка и лета на даче, большой город, где я бродила, став чуть постарше, и все думала, представляла... Книги, книги, много книг! Рисуй, пиши, воображай... Еще есть телевизор!
Маленькая впечатлительная Маринка.
Да, неужели это было? Было, было. Но события последних лет, кроме 2011 года, смешались в кучу. Настолько все безлико. Хоть бы путешествие! Яркое событие!
Хоть что-то по своей воле, а не принуждению!
Но мне нужно на пары, нужно туда-то, то-то, затем-то...
Думать о будущем, переживать о настоящем. В одиночку все, в одиночку. Даже мама - и та уже не со мной живет. Хорошо к ней приходить и хоть ненадолго забывать, как все трудно стало.
Облегчить жизнь мне уже некому. Ангелы-хранители, где вы?.. Почему не разговариваете со мной? Почему меня все оставили?
Или это я просто окончательно потонула в какой-то мгле внутри самой себя.
Что происходит? Кто б помог разобраться... я сама почему-то не могу.

23:57 

Вывод.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Предпосылки неважны, вывод таков:
У меня скучнейший дневник, неинтересные мысли, и я сама не могу быть кому-либо интересна. Только на безрыбье, разве что...

22:57 

Мама.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я все чаще стремлюсь к себе домой. Нет, не туда, где я живу сейчас, хоть это и мой дом, который я люблю, мне хорошо здесь...
Но там меня ждет мама.
Я знаю, как тяжело ей с сестрой, и чем дальше, тем сильнее понимаю, почему я ей нужна.
Они такие разные, как небо и земля. Ничего не заставишь сделать Асю, ничего ей не интересно, и любое наказание она перетерпит, а бить ребенка мама не может. Перевоспитывать избалованную лентяйку, у которой нет никаких эмоций и мотиваций... Трудно. Очень трудно.
Пришла Ася "уроки сдать". Рассказывает стихотворение о войне (как пономарь), мама слушает с каменным лицом. Потом я начала маме стихи читать, сначала про цветок, потом военные "Ты помнишь, Алеша, дороги Смоленщины...", потом забрала у Аси учебник и продолжала чтение. Очень люблю читать кому-то стихи вслух, они даже звучат иначе и крепче отпечатываются в памяти. Ася ушла (ей неинтересно все это), а мама слушала-слушала и как заплачет...
Мы с ней во многом похожи. И идеал семьи у нас был всегда один - такой, как в Динке (В. Осеева). Мама всегда хотела, чтобы в ее семье были такие же отношения, такие же единые эмоции и мнения, литературные вечера... Я не знала до сегодняшнего дня, как дороги ей были ранее проводимые мною на праздники выступления. Я читала стихи, пела песни тонким неокрепшим голоском, пыталась развеселить свою семью, в которую когда-то очень верила... А потом мне надоело слушать папину критику и смотреть в унылое его лицо и равнодушное - сестры. И лет в 16 я уже не пела им ничего и стихов не читала - ни своих, ни чужих.
Оказывается, мама очень скучает по этому всему, ей нравилось это, и так горько звучал ее упрек, что я почувствовала себя виноватой за все свои загоны по поводу дикции, неидеального пения, глупых детских строчек... Когда мама просто сидит и горько плачет, говоря мне, что давно не видит праздника, что я забыла семью... Лучше бы я "позорилась" дальше. Дело-то не в том, что я не актриса... А, наверное, в том, какое чувство возникает у тех, кто слушает тебя, если ты ощущаешь каждую строчку стиха или песни. Пусть сестре и папе все равно, но бабушке это нравится, а теперь, оказывается, это было так дорого для мамы...
Но я понимаю также, как важно просить людей искренне: "Спой! Станцуй! Расскажи!". Но все привыкли к ложной, настоящей и чрезмерной скромности друг друга, устали уговаривать. Я сама столько раз просила дорогих мне людей спеть или рассказать что-то, но так горько становилось на душе от их непонимания - мне ведь неважно было, как круто они владеют голосом, нотной грамотой или еще чем-то, мне нужны были эмоции и блеск их глаз. Но увы, тягостные споры и категорические отказы тоже заставили меня забить на подобные просьбы. Но теперь... Мне не хочется больше ставить людей в неловкое положение своими отговорками и отказами. Мне же нравится, когда я слышу свой голос и будто вижу все со стороны. А еще, еще... Если кто-то по-настоящему оценит то, что я доверяю, читая или напевая, то мне по пути с этим человеком...
Мне очень хочется сесть с мамой, взять томик Есенина, Тютчева, Ахматовой, Цветаевой или других авторов, столь любимых нами, и читать, читать, пока на глазах не появятся слезы, а потом петь... Мой папа разучил маму петь! Он критиковал ее нежный певучий голос, ее умения, просил "не выть" (как и меня)... Сколько же мы потеряли! Бедная мама...
Она всегда так любила нас и любит. Пусть с характером, пусть такая необычная, но с годами я все лучше понимаю ее, и теперь мне ясно, в кого я пошла характером. Всего несколько строк очень похожего почерка, звонкие голоса, разрез глаз, лукавинка... Мы с ней - мама с дочкой и лучшие друзья.
Как жаль, что нельзя нам вместе жить. Она считает, что будет мне в тягость, даже если бы было можно. Думает, что мне было бы в тягость "ухаживать за инвалидом". Чушь! Она поправится, не все еще потеряно! Шанс есть, и он стоит того. И потом, она по дому делает куда больше, чем папа, у которого все куда лучше со здоровьем! Мне было бы приятно ухаживать за ней. Я и за папой убираю... но скорее потому, что иначе мы будем жить в грязи. А облегчить жизнь моей маме... Я постараюсь. Жаль, что на сестру не действует самое горячее и искреннее слово, она равнодушна к слезам людей, ей плевать, она забывает, как плохо ее родной маме... Неужели все так и останется? Она не слышит, чего бы я ей ни говорила...
Хочу снова к ним, но завтра - пять пар, если бы было хотя бы 4! Но это будет лишь в четверг...
Я нужна своей маме, нужна! Она сама мне это говорит, она не хочет, чтобы я уходила от них... Мама всегда нежна со мной, как бы ей ни было плохо. Она ждет меня, моя мама... Мама меня любит.
И я ее люблю. Какие могут быть отговорки? Я могу осилить все и скрутить в бараний рог свой характер, если надо. Но ей этого не нужно, она любой будет меня любить, и ее любовь больше, чем смерть, потому что в любом мире наша любовь останется, и в следующую жизнь мы пронесем ее.
Ведь любовь бессмертна.
Какое счастье, что у меня есть моя мама.

21:00 

А все-таки, пусть я сумасшедшая, но здесь бьется само сердце.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Там, где небес не виден край...
Стоп,
Кругом голова,
Странные слова помню я
И помню шепот моря в лунном свете...
Звуки эти
Помнит сердце...

Пусть много лет прошло,
Времени назло
Помню, что вокруг все были счастливы как дети...
Чувства эти
Помнит сердце.

О! Помню я о ней
Пусть много дней пронеслось
Я помню, каждый день был так чудесен,
Помню много песен
Там, где небес не виден край...

Знает лишь море,
Где счастье, где горе,
И я,
Я все помню:
Музыку и солнце...

Что мне глупый ваш запрет!
Позабуду я о нем,
До последней ноты в гамме
Буду ночью петь и днем!

Ведь я
Помню я о ней,
Помню наши песни,
И счастье и любовь...


©


Угадайте, что Марина смотрела сегодня?..

17:24 

Однажды во сне...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Чем дальше - тем сильнее мои записи похожи на те, которые я делала лет в 14 в рукописном дневнике)

Третий день мне очень-очень хочется танцевать. Вальс. Именно вальс. Я не очень его помню, к сожалению, это было очень-очень давно... Но самое ощущение внутри - кружение и ритм... "раз-два-три..."

Ты пришел
Ко мне много снов тому назад,
Ты пришел
Во сне, но знаком был мне
Твой ласковый взгляд...

Это был лишь сон,
Я знаю, не сбыться может он...
Всё равно, мой друг,
Глаза твои вдруг
"Люблю" - скажут мне,
Совсем как во сне,
В том самом сне...


Мне становится немного легче еще и тогда, когда мои мысли вырываются из-под контроля и я начинаю отчаянно, по-детски мечтать. Все люди в моей жизни становятся сказочными героями, каждому - своя волшебная история, и все заканчивается хорошо. Мама становится старой королевой, я - украденной в детстве принцессой, папа - дядей-лесником, у которого я живу, Мишка - прекрасным принцем, который забрел в наши леса и нашел здесь меня, Ленка - оставшейся в золотой клетке дворца моей подругой... И так всем-всем выпадают роли ^^ Какие только сюжеты не появляются в моей голове! Даже пришла в голову идея новой сказки. Совсем иной, нежели обычно рассказывают детям, но с теми же героями и все-таки счастливым концом.
Кто-то скажет: "Нужно меньше смотреть мультики и больше слушать на парах!"
А я глупая, наверное, но мне совершенно не интересна та чушь, которой я внимаю в универе. Тоска. Никакого пространства - лишь ограниченный мир, куда пытаются втиснуть бесконечное пространство, вопреки всем понятиям, человеческой души и мечты...

Сказка о любви,
Сладкая как сон,
Этот старый вальс,
Но звучит для вас
Как впервые он...

Капает свеча,
Как слеза с ресниц...
Древний, словно свет,
Сказочный сюжет -
Девушка и принц...

Древний, словно свет,
Сказочный сюжет -
Девушка и принц...

19:21 

Везение, однакося.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Ну и день. Я не думала, что умею так злиться.
С утра вышла как обычно, думала пораньше добраться до универа - как же, первый раз на философию! Да еще и говорят, что препод жуткий просто, хуже Булгакова. Опозданий и прогулов не переносит.
Жду я, значит, транспорта до Выхино... Жду... И опять жду... И снова жду... Уже опаздываю. Забила, пошла на остановку дальше, там больше транспорта и ходит чаще.
Нафиг?? Мимо меня вскорости просвистел доложданный 169к, а вот на той остановке я простояла еще черт его знает сколько, в итоге - запихнулась в автобус, но даже к турникетам не попала - повисла на поручне до него, как мокрое белье, ибо места там было лишь для моей талии, остальное болталось от толпы подальше. Картина Репина: с меня снегодождь градом, наушники висят, слезы по щекам и я строчу в аську как псих. Сама бы над собой посмеялась.
До Выхино я добиралась час двадцать. На пару опоздала. Там меня словила Лиза и остальные ее однокурсники, у них был наш Макаровский. Ужас, одним словом. У них там сплошь пересдачи, он суров, молод и ненавидит женщин. Это просто убило. Пропуск мой невольный мне отработать придется.
А на последней паре философии (я ничего не понимаю!) я периодически чувствовала себя так, будто сейчас сознание потеряю. Я считала время, стараясь не отключиться. Организм от усталости хочет даже не спать, а просто выключиться - батарея полностью разряжена.
Еще и отношения почти со всеми какие-то мрачные и нерадостные.
Завтра папа вернется, одинокой и прекрасной жизни конец...
Пойду отмокать, греться, завтра надеюсь отоспаться. И наконец прийти в себя... Слишком часто мне на плечи взваливают груз. Иногда просто мечтаю остаться во сне и не просыпаться. Особенно, если мне снится лето, как в этом году... или театр...
Эк куда меня заносит в моей глупости.

22:33 

"Отчего, отчего, отчего мне так светло..."

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Пришла со дня рождения Натальки, светлейшего человечка, которому сегодня исполнилось 17 лет. Искренне хочется, чтобы она была счастлива, чтобы она каждый день слышала, как ее любят, как прекрасен мир, и никогда не отчаивалась. Глядя в ее глаза, мне хочется верить...
У меня осталось какое-то светлое и легкое чувство, которое прогнало неисчезающий последнее время ком в горле, а когда я шла домой по Ташкентской, мне хотелось, чтобы дорога была бесконечной, потому что впервые - ни усталости, ни желания поскорее забиться в квартирную норку, ни лени...
Хорошо, легко, свободно. Такая я приезжаю после встреч с друзьями...

И просмотренные на зоопсихологии Леди и Бродяга и Спящая Красавица заставляют еще сильнее трепетать перышки на тяжелых, но еще умеющих летать крыльях. Недавно я обнаружила, что они живые...

18:25 

Краткий вывод.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Сажусь на диету. Если учесть, что почти не ем, нужно не есть вообще, или на воде сидеть.

21:53 

Много граней, ни одной постоянной опоры.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Постоянно балансирую, как на краю. Мне не нравится то, что я начала все лучше осознавать последнее время.
Во мне множество личностей. Я Марина с кучей качеств, иногда противоположных. Одна моя грань имеет, предположим, синий цвет, другая красный, третья фиолетовый... А еще на каждой грани присутствует обязательно один и тот же цвет, потому что какие-то мои качества неизменны (но их мало, они глобальны по своей природе, а вот детали характера...). Поэтому, когда принимает решение одна моя грань, какие-то все равно остаются недовольными. А иногда общаюсь с человеком, раз! - грань переключилась, и реакция и отношение к обсуждаемой ситуации уже иное. У собеседника едет крыша, я же все понимаю, но объяснить не могу. Опять же, это касается лишь поведения и мимолетного настроения, но в целом доставляет мне массу неприятностей, проблем и сомнений.

С миру по нитке, теперь о странном. Периодически меня стало тянуть к рисованию. Причем... в мультяшном стиле преимущественно. Нравится мне. И все.
Давеча нарисовала несколько картинок:



Забавная деталь: когда мама увидела предпоследнее изображение, то сказала, что этот человек ей кого-то напоминает. Удивилась (ибо никого не рисовала умышленно, картинка возникла спонтанно), спросила, кого же. Мама и выдала: "Буслаева". Марина сползла на пол от смеха. А что, сейчас реально понимаю, что можно выдавать за фан-арт. Да и вообще, надо бы перечитать эту серию... Я очень скучаю порой по Емцу, который меня воспитал, по большому счету, настолько я прониклась его книжками и перечитывала раз по сто, если не больше. Могу цитировать наизусть многие моменты...
Хочется сказать ему огромное "Спасибо") За все те чувства, мысли и мечты, которые вызывали его книги, за мораль, ценности, чувство юмора... (хотя у меня оно какое-то стремное, ну и ладно!).

Меня выносит конкретно, и чем дальше - тем глубже в детство. Пересматриваю любимые диснеевские мультики (сегодня на парах я со слезами на глазах смотрела "Король лев", "Король лев 2", "Красавица и чудовище"...), накачала еще... Они меня трогают до самого сердца, а после просмотра хочется еще и еще, я еле сдерживаюсь, чтобы снова не сесть смотреть их же. Жаль, смотреть не с кем.
А с другой стороны, поймала себя на очень странном моменте. Когда смотрю на паре мультик такого рода, почему-то чувствую себя очень уязвимой и беззащитной, как будто я - мое оголенное сердце, а вокруг шипы, шипы, шипы... Это чувство новое, я никогда такого еще не испытывала.

22:58 

Повседневность всякая, кардиограмма настроения.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Универ такой универ... Англичанка нас прижала, несмотря на то, что вторую пару меня хвалит и противопоставляет остальным (чем только подогревает нелюбовь макаренского ига ко мне), послабления не будет. Я бы жила и жила себе спокойно, сессии я не боюсь, в принципе *чему бывать, того не миновать*, но вот идущие по ходу семестра интернет-экзамены, от оценок по которым зависит стипендия, меня очень и очень волнуют. Матан и английский, мои слабые места, скорее бы 3 курс, когда вся эта тягомотина окончится. Французский я бы учила с превеликим удовольствием! Но медицинские тексты на этой кракозябле... Злаязлаязлая.
Пока ехала домой, в маршрутке оказались веселые попутчики. Меня ужасно это порадовало :) Входят бабушка сухонькая и старичок, садятся напротив. А я сижу с очень-очень крупной женщиной. Она кашляет. Диалог:
Д (на всю маршрутку): - Вот она кашляет, потому что у нее живот большой!
Б: - Помолчи уже! Стыдоба-то какая.
Д: - А вот ты сухая, и не кашляешь!
Б: - Так какие наши годы уже... Вы не обращайте на него внимания, женщина!
Д: - Да ей небось года 23! А большая какая!
Б: - Что ж ты такой... Нельзя так о женщине... Извините, ради Бога.
Д: *смеется*
Б: - До ста лет ты ребенком останешься...

Они вызвали у меня бурю самых разных эмоций :)

А с порога учуяла, что распустились все гиацинты. На весь дом весенний аромат.

19:46 

А просто так. От души.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Не хочу говорить причину, расписывать все на кучу строчек, но мне очень-очень плохо сейчас. Все пройдет, я быстро восстанавливаюсь, но, наверное, это было очень неожиданно. И... больно. Безусловно, это не из серии "трагедия всей жизни", но все-таки очень грустно. Не думала, что так отреагирую. Один вопрос - "почему?!", но с другой стороны я понимаю, что все правильно, это я так не умею. Вот и не осталось даже памяти.
Я не знаю, как поступать в таких ситуациях.
Ничего, сейчас все пройдет, я неплохо регенерирую.

12:30 

Одиночество - осознанная необходимость.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
То же можно сказать и про свободу. Но это уже будет цитата со сегодняшнего семинара по ОП. Я заинтересованно конспектировала все теории личности :)
А потом сбежала ото всех, прошлась одна под солнышком, села в полупустой троллейбус. Счастье! Хорошо, когда не нужно поддерживать бесед и слушать что-то или кого-то.
Весны и тепла хочу! Солнце спину греет, а мороз уши щиплет. Все равно не могу заставить себя одеть шапку, мне так здорово без нее! Хоть и знаю, как это вредно.
Стремление к одиночеству мне удивительно. Как можно одновременно любить общение и друзей, и постоянно избегать этого? Все-таки я какая-то с двойным дном. Одна я - общительная, инициативная, востребованная и нужная обществу. А другая... одиночка. И ей хорошо так и счастливо. Проводя время с самими собой, мы восстанавливаем себя....
Нельзя со мной общаться! Семь пятницу на неделе. Поди пойми. Я не имею права требовать понимания и терпения.
А сейчас - солнце, весна. Мне хорошо. Ехать бы и ехать на троллейбусе, любоваться солнечными улицами и думать. Все же - я люблю этот мир! И людей люблю. По-своему :)

14:08 

С 8 марта, с праздником весны!

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Девчонки! Милые, родные, хорошие девчонки... Радостные лица, сочувствующие сердца, звонкие голоса. Цветы жизни.
Я всех вас очень люблю и хочу поздравить с вашим праздником.
Иногда жалею, что я не мужчина и не могу сделать приятное в этот день всем девчонкам и своей девушке)) Ну блин, как здорово, когда имеешь возможность радовать, любоваться этими совершенными существами, защищать их... Во мне эти мысли появляются все чаще, но все-таки я гетеро! И ей же останусь)
Пусть в ваших сердцах всегда, круглый год будет жить нечто озорное, дерзкое, будоражащее, волнующее до глубины души, что-то такое весеннее.
Цветы должны цвести, солнышки - светить)



16:15 

2011 replay?!

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
То, что, возможно, скоро я снова окунусь в атмосферу репетиций - здорово! Если все получится.
А вот Женя меня пугает все сильнее. Он нравится Ленке, и я за, всеми руками и ногами, но как понимать этого странного человека?
Сейчас ехали в метро с ним до Китая, и он неожиданно - вообще не в тему - говорит: "А можно я как-нибудь тебя обниму?". У меня в груди будто шарик с горячим воздухом лопнул, как я испугалась. Чем-то отшутилась, но желание было такое же, как в далеком 2011 году 6 мая: убежать, хлопнуть дверью квартиры и сползти по ней с обратной стороны. И дело даже не в этой безобидной фразе, и не в каком-то странном тоне вопроса, а в том, что который раз я нравлюсь тому, кто нравится Ленке! Я и раньше знала, что он неравнодушен, но надеялась, что он изжил уже это.
Я достаточно взрослая, чтобы не совершать ошибок, но как мне справиться с этой чертовой закономерностью?!
Хипстеры какие-то только что в автобусе познакомиться пытались. Это моя кара...
А между тем вдохновение мне восстанавливает зрение! Даже цвета другие. Прежние.

Inspirado

главная