Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:27 

"Так было в мире всегда..."

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Так было в мире всегда,
Так будет в мире всегда:
За безмятежным летом
Осень приходит следом,
Рядом со счастьем ходит беда...

из к/ф "31 июня"



Вот и наступила осень. Вроде бы пока ее не видно, но она чувствуется - ее запах неповторим, он сочится из щелей рассохшихся деревьев, волнует листву, окутывает туманом по утрам леса, на ее пряный аромат резвее лезут из земли симпатичные боровички, красношляпочники-подосиновики, наливаются алым соком ягоды рябины. Какая-то легкая грусть от нее передается всем нам, и вместе с проливным дождем волнует непривычное к холоду сердце. Оно замирает, вопросительными толчками стучится в грудь: ну чего ты? А я и сама не знаю, чего...
Вместе с осенью наступила и пора холодных кончиков пальцев, мокрых зонтиков, барабанной дроби в оконное стекло по ночам, тревожных и беспокойных снов, ярких ладошек опадающих листьев. В такое время хочется держаться от Москвы подальше. Приехать на дачу, затопить печку, заварить ароматного чая и, укутавшись в теплый плед, выйти и сесть на крыльцо, чтобы опадающие листья слетали на доски, кружились в лужах, скользили по плечам. Можно даже повязать, повышивать, заняться какой-то мелкой, кропотливой и неспешной работой. Вокруг стоит тишина, только слышен изредка вдали легкий шум идущих в Киев, Брянск и Калугу поездов, пригородных электричек... Грохочут товарняки, и звук этот, отдаваясь эхом в глуши лесов, потихоньку угасает.
Мне близки осенние сумерки, христовы краски закатов и рассветов, терпкий запах прелых листьев в лесу, красота наряда деревьев. Хочется жить в неспешном, размеренном темпе, не размениваться на мелочи, занимаясь разной работой и одновременно ворочая внутри себя что-то глобальное. Вместе с лазурью последних теплых дней впитывать в себе это острое, агонистическое желание расти, жить, цвести и петь. Никогда мы так не хотим что-то сохранить, как тогда, когда чувствуем, что теряем это! Трудно ценить солнце, когда оно каждый день светит, ценить сон, когда отпуск или каникулы, ценить близких, когда они рядом и достают мелочными придирками. Но в дни прощания мы обнимаемся особенно тепло и горько-горько плачем при расставании. Если не давать себе привыкать и переставать ценить что-либо, то вся жизнь проходит в острых ощущениях радости встреч и горечи расставаний. Только у каждого свой срок привыкания и свой срок, когда разлука начинает приносить настоящую боль.
Я с таким наслаждением прожила это короткое лето. Впитывала в себя небосвод, звуки леса днем и ночью, пыль дорог, зелень листвы, и все равно мне было очень, очень мало. Сколько же нужно времени, чтобы пройти все тропинки, обнять каждое дерево, поговорить с каждым живым существом?.. Чтобы жить, нужна вся жизнь!

Сейчас же - универ. Даже в городе хочется искать жизнь, в самый холодный и неприветливый ливень. Приобрела наконец литературный журнал "Юность". Интересно читать, мне нравятся некоторые авторы. Все же литература жива! Мне понравилась сибирячка Ковалева. У нее такой живой слог, такие простые и цепляющие рассказы... А потом займусь чтением "Динки". Этой традиции - читать каждую осень "Динку" - уже 11 лет. Осень каждый раз возвращает меня к этой чудесной книге Валентины Осеевой.
Еще я пойду на концерт Fleur - первый мой концерт, я его так долго ждала. Мне близок их стиль, близки их песни.
Ловлю себя на том, что совершенно не жалею денег, кормлю всех, даю деньги на проезд, даю в долг, не забирая обратно, и чувство легкости и радости переполняет каждый раз, когда удается сделать что-то хорошее. Хочется делать подарки, отдавать, пока есть.
Моя жизнь довольно скучная. Да и я сама скучная. Но одно могу сказать - зато с самой собой мне никогда не скучно!
Если повезет - поеду на экскурсию. Хорошо бы на Украину. И просто обязана наконец дойти до дверей академического хора "Озарение", с робкой надеждой, что меня туда возьмут.

20:07 

Как лучше и как по-человечески?

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я не люблю жаловаться, поэтому уже давно не пишу в дневнике о плохих событиях, грустных мыслях... Но последние дни и события заставили меня кое-что пересмотреть. В конце концов, получается у меня неполная картинка, нечестный дневник. Из-за большого количества читателей, которые меня лично знают, я не пишу сюда о плохом - зачем расстраивать, зачем грузить?
Закончилось лето. Оно было такое короткое и такое чудесное. Я провела его с Мишкой, при каждом удобном случае пересекалась с друзьями - теперь точно могу сказать, кто у меня друг, а кто так... В конце концов, одно из важных открытий - то, что если ты человеку друг, это не значит, что он друг тебе. Неважно, в чем дело, так оказалось, что все просто отклеились. Ксюша, Аня... пускай. Я не умею держать, навязываться и привлекать внимание - мне людям тяжело написать-то первой, отвлечь, попасть не в кассу. А тут... им вдвоем хорошо, а я как бы третья лишняя. Когда-то я питала надежды стать им нужной, но после ссоры с Ксю до меня дошло - да не нужна я им. И не буду нужна. Если что-то нужно, что-то случилось, вообще по какому-либо поводу - они не обратятся ко мне. Я была запасным аэродромом, человеком, куда обращался кто-то из них, когда был в ссоре с другим или еще по какой-то причине. Аня мне никогда не пишет первая. Не зовет. Не идет на контакт. Зачем мне все это тогда? Я же в курсе, что в их отношениях с Ксю Аня часто является инициатором. Поэтому заключаю - ей пофиг. Я ей не нужна, хоть и дорога как память. Про Маш все давно ясно. Лена... я не хочу думать об этом сейчас. Стоит помнить, что не всегда нужно поступать так, как хочется. Поэтому лучше себя не травить.
Остались Мишка, Наташка, Олька и Димка. Я смотрю на свой поредевший круг казавшихся такими теплыми и надежными людей, и мне все острее и жальче тех времен, когда у меня были открыты десятки диалогов, в каждом из которых я сердечно говорила: "Я соскучилась. Люблю" и мне отвечали тем же. Мне тоже уже мало кто такие слова говорит. Они теперь на вес золота...
Сегодня Димка с Наташкой забегали к нам с Асей. Было сумбурно и здорово. Что-то уютное и близкое в этом есть. Я волнуюсь за них и мне они важны. Жалко, я не увидела Ольку - она сегодгня была с Аней...
Довольно долго загоняюсь на тему людей. А сейчас... дай Бог бы находить побольше времени общаться с теми, кто действительно хочет этого. Почему я должна столько переживать за тех, кому я не нужна?
Меня потянуло очень сильно к молитвам, храмам, церковным песнопениям. Особенно после причащения. Такое чувство светлое внутри теплится порой... Стараюсь не грешить - тяжело дается абсолютный отказ от сквернословия почему-то, хоть словечко, а скажу! Если общаюсь с кем-то, кто ругается. Ну и чревоугодие... слишком много вкусного.
"Молись, и глаза будут светиться" - меня как-то особенно зацепили эти слова батюшки. Я увидела множество глаз - ясных, светлых, добрых, которые с радостью и любовью смотрят в небеса. Люди, которые сами себя ограняют, сияют подобно бриллиантам. Они бесконечно красивы.
Я та еще... Стыдно так часто за себя, противно, особенно иметь высокие стремления и не справляться с теми задачами, которые себе ставишь. Но лучше пытаться, стремиться, барахтаться, чем ничего не делать.

Окончание лето провели с Мишкой на наших дачах. Кроме неприятностей, все было просто чудесно, иначе не назовешь. У нас никогда еще не было таких нежных отношений. Или даже не то слово... в обшем, не знаю. Просто - счастье. Только бы учебный год снова так не смазал краски! Ведь такую радость больно терять даже временно.

P.S. Как по-христиански разобраться с психбольными соседями, которые страдают отсутствием адекватности и мозгов?

18:12 

О дружбе.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Друзья...
Что означает дружба на практике? Помимо самого сентиментального и очевидного? Какие необходимые условия для дружбы? Ведь это только в теории все просто...
Для дружбы необходимо что-то общее. И не просто общие темы для разговоров - как раз они-то заканчиваются рано или поздно, а общие мечты, планы, одинаковый угол взгляда на жизнь. Тогда все как-то само собой рождается. Ты можешь не видеться с человеком по какой-то причине, а при встрече вы уже куда-то несетесь, что-то планируете, возникает куча необходимых дел, которые нужно сделать непременно вместе. Такая дружба держится годами, никуда не уходит и люди нуждаются друг в друге. Потому что вместе хорошо и интересно.
Для дружбы необходима верность. У людей у всяких бывают обиды и конфликты, но это личное дело, которое касается только двоих. Даже в ссоре настоящие друзья не дадут друг друга в обиду. Не станут зло сплетничать, наговаривать, выдавать, и даже в мелочах постараются защитить от нападок. Выручат в беде, забыв обиду.
Для дружбы нужна абсолютная честность и искренность. Только настоящий друг скажет, что костюм отвратительный, что так поступать было некрасиво, что нужно сделать так-то... ведь все мы иногда запутываемся и делаем шаг не туда, какими бы умными и опытными ни были.
Для дружбы нужно уметь прощать, уступать и делиться. Уметь сделать шаг навстречу тогда, когда другой не в состоянии это сделать, опять же, запутался или сорвался. Это в общем можно назвать так - "засунуть эгоизм подальше и поступить в интересах другого". Никто не говорит, что нужно так делать постоянно, иначе это уже не дружба, а паразитизм. Но иногда это необходимо.
Для дружбы нужно примерное равенство или достижение его. Равенство духовного, умственного развития, но это очень тонкий аспект - иногда дружат люди совсем разные, скажем молодой и старик, но они равны по своей способности думать и анализировать, воспринимать, у них одна вера и моральные ценности. Две мстительные натуры легко сойдутся, две всепрощающие тоже, тогда как мстительный и всепрощающий друг друга не поймут и будут раздражать. Если ум развить легко, достигнуть примерного равенства и идти вместе, то вот духовный уровень подтягивать другому человеку - очень и очень трудно. Скорее скатишься сам...
Для дружбы необходимо доверие. Казалось бы, очевидно, но нет. Мало доверить друг другу тайны, нужно еще и в любых обстоятельствах быть уверенным, что твой друг - это твой друг, ни в чем его не подозревать и ни в коем случае не верить в посторонние сплетни о нем. Настоящему другу доверишь даже проверить верность своего супруга, зная, что он ни за что не переспит с ним.
И дружбой не будут называться отношения, в которых нет взаимности...

Наверное, поэтому мой круг общения все уже и уже. Слишком многого не хватает между мной и людьми, с которыми я бы хотела, но не могу дружить. Где-то я виновата, где-то не я, но в целом понимаю, что не хочу приятелей, мне нужны только друзья, и только настоящие. Я не совершенство далеко, со мной бывает всякое, я совершаю ошибки, делаю глупости... И даже вышеописанные вещи до меня дошли полностью только сейчас. Так, чтобы я действительно поняла, что это именно так, что иначе быть не должно и иначе я уже сама не смогу. Все меняется.

23:19 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
По-моему, все-таки депрессия - это натуральная болезнь с неизвестными науке причинами. Я второй день злая, мрачная, ночью проснулась от страха и долго боялась пошевелиться. Сейчас приехала в Москву злая, грустная, сижу - чуть не плачу, когда по сути-то причин для плача нет. Мне ПРОСТО ТАК больно, плохо и одиноко. И ничем не проймешь.
Все кинули, бросили, оставили, и суть не в ссорах или формальностях, а вообще. На кого я особо надеялась - тем более.
Убиться веником. Нигде я не нужна. Аааааааааааааааааааа...

13:28 

Ученый...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Мне тут подумалось - а ведь каждый из нас сам по себе ученый. Даже лучше, чем Ньютон, Менделеев, Аристотель и иже с ними, древними. Почему?
Да потому что если каждый из нас добросовестно изучил курс школьной программы и сумел понять теории какого-либо ученого, он уже встал вровень с ним. Можно, конечно, убрать какие-то проценты за счет того, что ученому пришлось это все выводить и доказывать, но ведь и мы идем дальше - учимся в вузах, постигаем новейшие открытия... Поэтому каждому поколению приходится все сложнее. Познать весь накопленный за тысячелетия опыт, прочитать книги... а ведь с каждым годом книг все больше! В связи с прочитанным рассказом (http://vk.com/alphini?w=wall18504765_9153) мне еще подумалось - неужели и правда придет время, когда все "ненужное" будут урезать за счет изучения новых предметов, объема информации?.. А ведь и правда.
Может, у наших внуков не будет литературы и истории. У них могут забрать музыку, рисование. Они будут уметь лишь то, что необходимо обществу на данный момент. Точнее, прогрессу. Зачем прогрессу - книги? Они способствуют росту ВВП, КПД работающих машин? Нет.
Боюсь, что спустя века человек будет рождаться в капсуле, помещаться в росто-обучающий бокс, где ему будет предоставлено все необходимое для жизнедеятельности, там обучаться навыкам работы с какой-либо системой и туда помещаться по завершению программы. И так и будет жить - выполнит свою функцию (скажем, в зависимости от сектора, где он родился), вернется в свою комнату, полностью автоматизированную, которая обеспечит его жизненно необходимым, ляжет спать.
Так это мы создаем машины, или они постепенно превращают нас в механизмы?
В механизмы, которые давным-давно служат этим машинам, которые работают, как шестеренки, приводя в движение вроде бы такие важные для жизни системы, да только вот зачем они, если при этом сама жизнь отнимается?

23:17 

Мои немного странные фрагменты мыслей и грез - II

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Мне так хочется окунуться в мир волшебного звона - в мир, где существует колокольный перезвон, где разговаривают почти неощутимые звуки этого мира, где все так легко и невесомо...
Часто вспоминаю, как заплывала подальше в море, ложилась на спокойные волны и видела лишь небо - чистое, высокое, лишь иногда там промелькнет одинокая чайка. И все - больше никого. Пусто, чисто и... прекрасно.

В небе дирижабли,
Так легко дышать мне,
Так легко смеяться,
Глядя в небеса...

- напевала я, и мне казалось, что я вижу их. Дирижабли - как мечты о чем-то невесомом, неосязаемом, но очень-очень важном. И правда - где я нахожусь, почему ничего не слышу, но зато так явственно ощущаю полет? Может, я плыву по небу или море с небом на самом деле единое целое, лишь по недоразумению разделяемое неспособными летать по воздуху людьми, зато еще умеющими летать в воде?..

В небе дирижабли,
И не удержать вам
Ни моих безумий,
Ни счастливых слез...
Я теперь другая,
Я теперь летаю
На синих дирижаблях
Своих тайных грез...

Солнце садилось, я прикрывала глаза и забывалась, стараясь сохранить в себе эту гармонию, это необыкновенный покой... Чтобы в душе всегда царила эта волшебная, ни с чем не сравнимая легкость и пустота. Но пустота не такая, которая мучает и съедает изнутри, а та, которая подобна простору неба. Даже тела своего не чувствуешь. Теряешь ощущение времени, освобождаешься от груза тревог...
...и через какое-то время волна сама приносит тебя на берег.

23:16 

Мои немного странные фрагменты мыслей и грез

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Не фактические трудности тяжело перенести. Не проблемы. И даже не потери, ведь надежда все равно остается.
Тяжело, когда чувствуешь угрозу для своих крыльев. Они у всех есть - белоснежные, сильные, с упругими легкими перьями, или захватанные, грязные, но еще полетные, или еле-еле трепещущие, потерявшие свои перья...
А иногда человек живет долгие годы, явственно ощущая свои крылья. Он их носит как величайший дар, как счастья, они воскрешают его, возносят, снова поднимают, даже если кто-то толкает в спину - какая разница? Светлая упрямая сила унесет подальше от зла, вылечит боль синью и бесконечностью неба. Человек с такими крыльями подобен фениксу; он возрождается из безнадежной серой кучки пепла, он бессмертен, его вера подпитывает крылья, заставляет сиять непогрешимым светом. Крылья - наш ангел-хранитель, спаситель души, прыжок в небо. Такие люди даже ранним утром в метро будут улыбаться.
И сейчас мне страшнее всего потерять крылья. Они такие красивые, они сотканы из мечтаний, грез, надежды, веры, любви, искренности. Их не вернешь назад, их нельзя предавать, так легко запятнать. Тяжело регенерирующие. Хрупкие и сильные.
Столько обстоятельств, тяжб, вопросов, они за каждое перышко тянут вниз. В грязь, где намокшие и отяжелевшие крылья уже не поднимут тебя, а затем и вовсе сгинут, потому что не перенесут предательства. Ведь ты мог отрезать эти ниточки, не дать упасть...
Я не хочу их терять! Ни сейчас, ни когда-либо. Я не хочу предавать так ярко существующий во мне свет!

15:48 

Цитаты из Емца.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
— Если я кому и завидую, так только Ваньке.
— Почему?
— Потому, что Ванька очень созидательный, бесконечно творческий. Хочет Валялкин того или нет, но он никогда не сможет остановиться. После Ваньки везде остается лес, а после Глеба — лишь пожарище. Вот только лес сажать не романтично, еще бы — стоишь потный, по уши в глине, лопатой махаешь, а на огонь смотреть всем нравится. Искры, страсть, жар и пепелище в финале.


Когда-то я запомнила это очень хорошо. И потом столько раз видела такое в жизни...

09:46 

Опять приехала первая.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Сижу перед кабинетом, где будет экзамен. Никого. Оно и верно - еще полчаса, зачем приходить раньше?
Не знаю. Мне нравится.
Интересно, как все-таки пройдет мое лето? Что ждет, что сбудется, что обрадует, что расстроит?
Я понимаю, что смертельно скучаю по музыке. Петь ли, играть ли, какая разница? В начале семестра пойду в хор. Уломаю на фортепиано и займусь наконец музыкой? Было бы хорошо. В крайнем случае, куплю синтезатор. Если стипендия будет - накопить не проблема... Когда-нибудь же мечты должны исполняться! Мне не нужно играть или петь как профессионал, я всего лишь люблю вкладывать чувства в звук. Любое искусство учит чувствовать. Тот, кто не занимается никаким искусством, просто не может в полной мере понять свои чувства и разобраться в них, потому что каждому из нас жизненно необходимо творчество.
В голове возникают зарисовки. Кажется, все-таки когда-нибудь я напишу свою книгу. Или хотя бы большой рассказ! Глобальная мысль - есть, одно печалит: никто не поймет этот бред. Впрочем, к этому я привыкла. Но так жаль терять эти красивые эпизоды, которые рождаются в голове, жалко мечты, которые могут найти там воплощение.
А пока нужно всего лишь расквитаться с первым курсом и уйти в лето...

22:43 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Образно говоря, я залегаю на дно. Прочно и надолго. Потому что общаться с людьми я сейчас не готова, только если не дай Бог что случится. В конце концов, я давно так хотела, но то там что-то горит, то там проблемы... Но вроде все сдали сессии, благополучно (а кто-то не очень) расставили приоритеты в своей жизни и разобрались с людьми. Мне остается только пожимать плечами.
Мне нужно восстановиться какое-то время, притормозить и все как следует самой разобрать. После сегодняшнего разговора с Мишей я поняла, что слишком много действую, порой не успевая подумать, а еще иногда досадно промахиваюсь.
Короче. Доверие и только доверие - вот в чем дело, если посмотреть в корень. Именно на него проверку многие не проходят...
Я устала, правда. Меня вымотала сессия. Меня вымотали проблемы. И это истощение дошло сегодня до истерики и расфокусировки зрения.
Дома приберусь. Здоровьем займусь. Фильмы посмотрю, книги почитаю. Отдохну на даче наконец-таки. Съезжу туда, сюда... Полюбуюсь закатами, на худой конец! На велосипеде покатаюсь!
Скоро подведу итог семестра.


Вчера с папой ездили в Луховицы, плавали на пароме по Оке... Было здорово, очень. Именно в поездках, движении, постоянно новом и не новом одновременно ощущаешь себя живой, настоящей. Пожалуй, это то, что нужно. Еще бы в одиночестве все это смотреть, конечно. Или не совсем в одиночестве, но с тем, кто тебе не будет мешать или перебивать. Восприятие должно быть чистым и целостным.

10:09 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Надо же, и в больницу успела, и вещи отнести, и книжки даже сдать в библиотеку, теперь сижу жду консультации - пришла как всегда после Женьки, хотя иногда и первая прихожу. Такая тишина в корпусах...
Вспомнились вдруг первые дни в универе. Все еще ходили, было так много чужих и так мало своих. А теперь я иду по холлу и внезапно так тепло становится... Эти столы, где мы столько выпили кофе, столько обсудили, столько смеялись и маялись дурью, столько учились-ботали, объясняли друг другу непонятный материал... И я поняла, что, несмотря на все трудности, на тяжесть этого года, на проблемы, я люблю свой универ. Люблю ребят, преподов, учебу...
Было разное, осталось с первого курса много воспоминаний. Я буду рада сюда прийти в сентябре!
Но все-таки ужасно устала) Пора на каникулы!

08:22 

Когда-то где-то найдено.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
5 важных стадий сближения мужчины и женщины, без которых отношения не обретут гармонию и стабильность.
Если на начальном этапе какие-то стадии пропущены, ничего не произойдет, пока вы не вернетесь на пропущенную ступеньку и не пройдете ее снова.

1. Влечение.
Мужчина привлекается внешностью женщины, женщина - интеллектом мужчины. Мужчина встречает Женщину, к которой он чувствует расположенность, она для него особенная, но он чувствует к ней такое же физическое влечение, как к другим женщинам.

Мужчина привлекается телом женщины, это для Мужчины как взлетная полоса - чтобы разогнаться перед взлетом. Поэтому говорить, что всем мужчинам нужно одно и то же - все равно что возмущаться что самолет не взлетает сразу, без разгона. Физическая привлекательность - это та энергия которая поднимет мужчину на седьмой этаж. Это не касается только молодых людей, но и людей в любом возрасте.

У женщины психика так устроена, что она начинает увлекаться мужчиной независимо от внешности. Она привлекается его интеллектом, разумом и ответственностью. Если женщина очень сильно влюбилась с первого взгляда - значит она про него все выдумала. Если времени на отношения не дано ("я его увидела и сразу поняла!”) - у женщины включается воображение.

Женщине в этом случае нужно закрыть глаза, уши и рот, и бежать из этого места немедленно и по возможности никогда больше туда не возвращаться. Это очень большая ошибка для женщины - полагать, что не пройдя стадии общения, она может встретить того человека. Даже если она его встретит, она всю жизнь потом будет сомневаться, тот ли это человек, потому что в сердце она будет понимать, что не могло все быть так просто.

Не может быть так просто поднять самолет в воздух. У новичка-пилота часто бывает проблема после поднятия самолета - как теперь его посадить? Так и с отношениями, у которых нет должного фундамента. Этот уровень - как фундамент будущих отношений.

2. Неопределенность.
Эта стадия должна быть обязательно! Сначала Мужчина добивается женщины, а потом после первых побед он вдруг чувствует себя полным идиотом - а сейчас даже звонить ей не хочется. "А может, это не она”!

Секрет - мужчина должен перетерпеть фазу сомнения и все равно продолжать ухаживать. И затем, отсомневавшись, перейти на 3 стадию. Женщине на этой стадии необходимо быть спокойной. Если он вдруг исчезает - воспринимать это спокойно, не звонить и не пытаться выяснить отношения. Самый идиотский вопрос, который может задать женщина на этой стадии - "как ты ко мне относишься?”. Он и сам не знает, ответа на этот вопрос!

Психика мужчины действует по принципу подтяжек - чем дальше он отдаляется, тем с большей силой он потом притянется. И на второй стадии происходит первое отдаление. Женщине важно быть спокойной, не напрягаться.

3. Желание быть единственным (ой).
Если мужчина правильно прошел стадию сомнений, женщина не мешала ему своими звонками, и не наказывала его, когда он, наконец, позвонил ("раньше надо было звонить, поезд ушел”), у него возникает острое желание встречаться только с этой женщиной, углубить эти отношения (не имеется в виду физическая близость, ей на этой стадии можно только ухудшить отношения). Женщины обычно портят все, когда не дают мужчине отсомневаться, и зачастую на 15-м году брака мужчина так и остается в стадии неопределенности.
4. Душевные отношения.
Люди входят глубже в жизнь и сердце друг друга. До этого женщине проще спрятать свои негативные черты характера, но на этой стадии уже и видно и обратную сторону медали. Если женщина на этой стадии не может так открыться и стать самой собой, пытается изо всех сил выглядеть хорошей, не проявлять своих негативных качеств характера, эмоций, то есть не доверяет мужчине - значит, либо это еще не тот этап.

Попытка женщины выглядеть хорошо в глазах мужчины говорит о том, что она не ценит эти отношения, и не доверяет мужчине. И таким образом она сама рушит отношения, так как подавление эмоций вызывает их накопление и взрыв, что очень опасно.
Это радостная стадия, так как мы можем быть сами собой. Но если стать самим собой раньше, это может повлечь разочарование.

5. Помолвка.
Этап отношений, который предшествует браку. Любая супружеская пара может представить себя на стадии помолвки. Как бы супруги, но в любой момент можно расстаться. Грамотное расставание на этой стадии происходит исходя из контекста "я тебя люблю, но не настолько, чтобы жить с тобой всю жизнь”.

Мы можем любить многих, но любимых людей, с которыми мы можем прожить всю жизнь - очень мало. Очень распространенная ошибка - думать, что если я полюбил(а) этого человека, то теперь это единственный человек, с которым я могу связать свою судьбу. Однако встретив родственную душу (пусть сначала пылкой любви не было) и пройдя полноценно все стадии отношений мы начинаем любить.

Один индус сказал американцу: "Знаете почему у вас столько разводов? Потому что вы постоянно стремитесь сразу же жениться на тех, кого полюбили, а мы пытаемся полюбить тех, на ком женились.” Это может показаться абсурдом, но проходя все стадии сближения, человек имеет шанс точно определить, действительно ли это близкий человек, и даже полюбить его.

15:24 

Ощущение безмерной усталости и небольшой отдых.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Последние три недели слились для меня в бесконечно нудное месиво. Экзамены-экзамены-экзамены, до того зачеты-зачеты-зачеты. В перерывах я ездила на дачу... Вот и все. Ах да, умудрялась немного читать и смотерть фильмы/сериалы. Последние пробуждают во мне желание забить на все, сидеть дома, забыть, кто я такая есть и только следить за событиями в жизни героев.
Скоро сессия так или иначе закончится. Лето обещает быть интересным - если все сложится, или хотя бы часть. Я очень хочу побывать в стольких местах, столько увидеть и узнать...
А еще мне сейчас подумалось - я точно не хочу работать в Москве. Это ужасно. Нет, осень-зима-весна нормально. И то... Но торчать здесь все лето, а свою жизнь втискивать в жалкие выходные? Да ради чего тогда жить-то вообще... Жизнь - это природа, люди, дети, творчество, открытый и вечно живой мир. Как представлю, что все это будет погребено под бетонными плитами московских высоток, так выть хочется. Еще неизвестно, что будет. Я вообще не склонна прогнозировать и переживать из-за еще не произошедшего, но в какие-то моменты все равно одолевает беспокойство. Ведь что-то я могу изменить, а что-то уже не в состоянии, и это прискорбно.

Вот, сижу, парюсь из-за всего и сразу... Хочется уже покоя, тепла и легкости на душе. Ох как достало все это, а универ-то, универ...

Вчера были на "Человеке из стали", мне понравилось) И вообще, не видела Мишку 3 недели.

02:09 

Ночь.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Сижу, пью чай, хомячу бутерброды. За окном ночь, вставать скоро, а я только закончила эти адские конспекты. 134 страницы философа Шеллинга... Наш Макаровский жесток. Сказать об этом за 19 часов до экзамена...
Сегодня однокурсники впервые выразили мне симпатию и охотно отвечали. Просто я конспектировала и отсылала им сканы... И им мой почерк понравился.
Все равно приятно. Неожиданно. Это то почти забытое чувство, когда я старалась для всех быть нужной и работала для людей, а не для себя... Который раз на сессии это единственная мотивация.
Конспекты дурацкие, и все это мелочи. Но они сказали мне, что я молодец, и это скромное тепло мне показалось таким же, как когда-то. Мне хотелось бы иметь дружеские и теплые отношения с группой... Хоть и я с ними почти не совсестима. Но может хоть не будем больше ругаться?
Так тоскливо, хоть беги. Сколько раз в жизни замечала - все-то работает по закону противоположности, когда ты начинаешь верить в чудо... Не дай Бог! Все равно верю. Всегда. Пока еще могу.
Все, кто был мне так близок, отдаляются от меня, а кто-то давно ушел.
Все, хватит! Не люблю депрессивности. Нужно идти спать. Слава Богу, мне дали шанс подремать...

И надеюсь. Все же надеюсь.

14:48 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.


Немного фоток, даже не самых лучших - вон, на последней плакат мешается, вид портит... Но все-таки чем-то дороги эти фото мне. Весь альом все равно не выставишь. И потом, я просто хочу в Питер.


02:30 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.

23:27 

После экзамена по философии.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Сегодня сдала интернет-экзамен по философии. Сама не знаю, как написала его на 47/50 - лучше всех, кажется. Вопросы были больше на понимание. Возможно, теперь мне будет немного спокойнее перед экзаменом в конце июня.
После этого кошмара я не поехала сразу домой. Как-то так получилось, что ноги сами принесли на школьный двор. Мой школьный двор. Я присела на перила у входа и куда-то пропала.
Мимо проходили дети. Младшеклассники, которые наслаждаются каникулами, но не могут уехать за город, средняя и старшая школа, многие ходят в лагеря, на практику, или же сдают экзамены. Часто со мной здоровались учителя и ученики. Я смотрела на эту жизнь, которая неспешно проходит мимо меня, на тонконогих девчушек, на веселых и озорных ребят, и внутри просыпалось чувство, которое и описать трудно. Похоже на калейдоскоп из грусти, ностальгии, горечи, радости, благодарности и света... Острое желание все вернуть назад. Не потому, что я соскучилась по людям - они-то как раз всегда со мной, а потому, что это было время трепетной надежды, светлых чувств, высоких стремлений и безоговорочной веры в чудо. Тогда я верила, что обязательно займусь тем, что мне будет нравится, что меня ждет потрясающая любовь, удивительные приключения, верные друзья...
Я не могу сказать, что утратила веру. Нет! Ни за что. Даже тогда, когда все будет плохо, очень плохо, я снова и снова буду возрождаться, как феникс, из пепла утраченных надежд. Просто я все сильнее чувствую чужеродность мира, его непонимание, его отторжение. Я ни за что не хочу отпускать из души эти нежные и трепетные чувства, эту простоту восприятия, легкое безумие, искренние чувства, любовь, свет, непосредственность... Но к сожалению, все больше людей смотрят на меня, как на чокнутую. Либо как на наивную, но я неизменно отвечаю: "Каждому свое". Если человеку хочется верить в плохое, я не смогу ничего с этим поделать. Всем воздается по их вере. А я не смогу предать свои мечты и взгляды. Предавший себя совершает преступление и утрачивает счастье, которое очень не любит такого обращения со святынью...
Мимо прошла учительница по истории. "Здравствуй, Марина. Что-то ты все к нам ходишь?" - сказала мне она, и я поняла, что не смогу ей ответить так, чтобы было понятно. Почему я хожу в школу? Почему я возвращаюсь к старому вновь и вновь, почему не завожу новых друзей, забывая о прежних?
Мне кажется, что самое чистое и лучшее осталось в крупинках детского сердца. В каждом из нас. Глядя в глаза ребенка, я знаю, что он меня поймет лучше, нежели самый мудрый взрослый. Меня неудержимо тянет к свету, который излучают люди. Вспоминается "Аватар" - как этот народ устанавливал связь между собой и своими животными. Так же и тут... Только этого не видно. Если у человека нет сполоха света, который он готов протянуть тебе для связи, ты никогда с ним не подружишься.
Не хочу с годами становиться отшельником или юродивой, не хочу оставлять все это себе. Всем хорошим нужно делиться, но кто сможет его принять?.. Если у человека нет рук, ему не оденешь перчатки, как бы ты ни хотел.
Но раз за разом я наблюдаю, как свечи гаснут, а люди все сильнее отдаляются. Какие бы мы ни были, почему нужно так поступать с собой? Зачем делать из себя "вумного взрослого", если твой духовный ум сразу опускается до уровня табуретки? Нет, я не знаю.
Особенно грустно говорить с людьми именно тогда, когда они "взрослеют", эти переломные моменты. Я слушаю вчерашних детей, полных надежд, веры, любви, искренних эмоций, неординарных суждений, внимательных и чутких... А сегодня они уже отводят глаза, сдерживают эмоции, идут наперекор сами себе и уже не могут тебя понять. И не желают. Сострадание их тоже оставляет.
Я не знаю, что мне делать. Чувствую себя одинокой и опустошенной. Мне чертовски не хватает понимания последнее время. Самого обычного, которое не в словах заключается.
Жизнь меняется, а я - нет...

22:28 

Восприятие мира сего.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Есть аудиалы, визуалы, но почему, почему мне выпало быть кинестетиком?!

Поясню свой крик души :)
Мир мы познаем разумом, чувствами и интуицией. Одновременно в разных пропорциях.
И вот чувственное познание и восприятие у меня по большей части кинестетическое. Аудиально-кинестетическое. Почему? Не знаю. Возможно, потому, что у меня слабое зрение и дальше своего носа я без очков не вижу с ранних лет... Хотя я вроде бы не стардаю отсутствием вкуса и неплохо чувствую гармонию, люблю визуальные виды искусства не меньше других, эстетом тоже можно назвать, но...
Но почему-то мне трудно воспринимать чего бы то ни было без ощущений.
Я не могу поверить, что человек меня любит, если он избегает контакта со мной. Я не могу успокоиться, если до меня не дотронуться. Мне можно ничего не говорить, а общаться элементарными движениями. Я реагирую на тактильный контакт так, как не отреагирую ни на какие слова. Сама не могу не касаться людей - в зависимости от обстоятельств и статуса, но совсем не коснуться не могу! И моментально закрадывается подозрение, если человек избегает меня. Точнее, когда его поведение и мера тактильной близости уменьшается.
А еще я запоминаю каждое прикосновение любого человека ко мне. И не забываю. Я помню с точностью ощущения, мгновение, все-все. Я с легкостью назову, когда меня последний раз обнимали, целовали, били, гладили по голове, клали руку на плечо, играли с пальцами... Кто бы это ни был - я не забуду. Я могу назвать прикосновения каждого человека ко мне. А за любое положительное действие во мне просыпается какая-то безумная благодарность и эйфория. Это звучит странно, очень странно. Но так и есть. Поэтому иногда люди не могут понять меня - вроде ничего не сказали, а я загрустила. Чтобы понять, что меня расстраивает, достаточно просто вспомнить физические действия за последние полчаса.
С такой близкой зоной личного общения мне порой трудно. Кто-то не так понимает (обычно те, кто имеет обыкновение ставить границы подальше от себя), с кем-то приходится сдерживаться, потому что ну не любит человек прикосновений... И хоть бы все говорили об этом, а то я не гадалка, да и очень трудно себя контролировать. Я немного отстранена лишь тогда, когда смущаюсь.

Ну и тема запахов. Здесь я вообще не могу - я их постоянно чувствую, ловлю, у каждого человека свой он. Чьи-то не очень приятны, а чьи-то дико притягательны (ничего сексуального, по крайней мере, я только один запах признаю притягательным для себя в этом плане). Я обожаю все, связанное с ароматами, тонкими, неуловимыми и необычными, цветочными и природными...

А звуки для меня имеют значение не меньше. Высота и чистота звука. Громкость (громкое не люблю, просто не выношу, даже шума метро). И тембры голоса... Они для меня так же, как и запахи - притягательны. Я слушаю их иногда с замиранием сердца. Слова, сказанные в сторону, не имеют того значения, нежели те, которые были сказаны как можно тише, ближе физически и эмоциональней.

Наверное, поэтому иногда люди, которые имеют также такую же чувствительность и вкладывают себя в это все, бывают поражены моим вниманием.
Просто не могу забыть. Все, что сказано так, что сделано так.
И иногда, когда мне плохо (ведь порой со всеми бывает) - физически или морально, меня часто спасают ощущения, запахи и голос. Потому что я со всем справлюсь сама, постараюсь додуматься... Но мне нужна какая-то моральная поддержка, и она осуществима чаще всего какими-то деталями.


Вот такие выводы я успела сделать сегодня. Хотя они уже давно напрашивались, но я их успела логически завершить. Трудно со мной.
Хорошо хоть, я умею держать себя в руках, пусть и не со всеми и не всегда.

10:47 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Часто задумываюсь: а как, как в этом мире жить по заповедям? Как же хочется! Но постоянно получается так, что тебе от этого хорошо и спокойно, а люди рядом с тобой портятся. Ты их терпишь, любишь, относишься ко всему спокойно и препочитаешь решать проблемы, а не тянуть кота за усы, но потом оказывается, что либо человек сел на шею и превратился в потребителя, либо проникся к тебе неприязнью, приписывая какие-то левые мотивы. Я о себе слышала, что я блаженная, наркоманка, стерва, да и много еще неприятного было. Часть людей просто мне не верит. Меня это только удивляет...
Если не подпускать на дистанцию близкого друга - все хорошо. Изначально расположенный к тебе человек очень благодарен за помощь, с радостью общается и так далее... Но близкие, близкие. Почему-то перестают ценить, перестают верить, начинают искать недостатки, конечно же, находят их, изучают тебя, а потом стараются уколоть побольнее... Я-то отхожу быстро, но остаюсь в растерянности: как мне быть, как себя вести?
А иного ответа, нежели быть собой, даже не находится.
Не хочется вредить, делая из людей унылых потребителей. А еще ведь порой люди даже завидовать начинают. Я каждый раз смеюсь - было бы чему! У меня есть мир и у них есть мир. Но человек либо стабильно несчастен, либо вечно доволен и счастлив. Все зависит от того, умеешь ли ты привыкать.
Раньше завидовала, слушая про веселое, счастливое, полное событий детство, а сейчас я горжусь своим. Одиноким-одиноким, странным, ни на чье детство не похожим, которое прошло под шелест кленов под окном, под гул ветра в деревьях, а мое сердце осталось у берега пруда, на чистом мелком песке, куда я до 16 лет приезжала одна и сидела целый день - лежала, читала, просто смотрела, разговаривала со всем, что меня окружает - травы, цветы, духи лесные... И было так хорошо, как никогда. Мне никто не мешал познавать себя и мир.
А еще с детства приучили ценить. Ценить тихие вечера, ценить разговоры с мамой, ценить ласку и заботу... Все время вспоминаю, как, устав от одиночества, я в 8 классе вдруг увидела добрые Олькины глаза и услышала простое, доброжелательное "Привет!". Тогда мне хотелось плакать. И когда меня Олька и Маша назвали другом... До сих пор узы дружбы связывают меня с ними.
Я не могу перестать ценить каждое мгновение своей жизни, которое обретает смысл, когда я вдумываюсь и осознаю, как же все было нужно, как же все просто... И все неприятное, страшное и грустное было нужно ради большой радости, получив которую, я не зажрусь, не начну капризничать, не буду метаться в поисках лучшего, а просто скажу "Спасибо" Господу и буду любить то, что мне послано. Оно - лучшее. Оно мне нужно.

22:50 

По паркам и дорожкам летнего города.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Сегодня каталась по городу на новом велосипеде. Счастье неописуемое. Но я себя ловлю на том, что сердце хочет, чтобы я свернула к МКАДу, выехала за пределы города и помчалась по одной из нитей паутины бесконечных подмосковных шоссе. Туда, где по вечерам висит прозрачной дымкой ласковый туман, где редки люди и машины, а ты едешь мимо поселков и деревень, с горки на горку, упрямо заезжая на самые крутые и радостно слетая оттуда, забыв о страхе не справиться с управлением. Просто держишься, ветер бьет в лицо, а впереди... что будет впереди? Не знаешь... Может, колодец, может, овраг, может быть - друг, а может быть - враг. И бесконечные леса, луга, реки и озера, которые кажутся роднее всего на свете.
Небо. Какое же там красивое небо. Оно большое-большое, неохватное, взглядом не измеримое, Даль глубкая, светлая, и даже кажется, что в ней так легко раствориться, когда мчишься ей навстречу...

Inspirado

главная