11:55 

Ностальгия-2.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Вернулась вчера - вся мебель в моей комнате стоит посередине, даже шкафы. Сестра достала из-за стенки диск, пролежавший там 8 лет...
Поразительно. Говорят, музыка - лучшая машина времени. Так снова в детство хочется... Тяжелое, непростое, но все-таки я по нему скучаю. Слишком все непросто сейчас.
А о чем я мечтала тогда?..
Мечтала петь. Пела тайком, явно, на улице, дома, тренировалась, потом моей страстью стало караоке... Гораздо позже, уже в 14 лет, меня нашла Галина Павловна. Никогда этого не забуду! Жуткого смущения, боязни, что сейчас прогонят, выставят за дверь и исключат из хора.... Первая похвала. До сих пор ее помню. Помню, как потом были даже некоторые успехи в этом деле...
Мечтала играть. Я любила сценки, театр, перевоплощения. Психологическую игру с самой собой и со зрителем. Тени и свет, нужные акценты, необходимые контрасты. Игра в жизни тоже интересна... Каждый видит свою картинку, свой образ. Сцена меня манила... и манит.
Мечтала о свободе. Личности, слова. Мечтала сиять на полную мощь - ну, насколько позволяет набор сомнительных качеств, которые хотелось показать. Хотя бы это почти сбылось..)
Мечтала о любви. Прежде всего. Я уже тогда о ней так много знала! Больше, может, чем потом. Дети всегда знают все лучше. Лишь недавно мне повезло... Но те мечты все равно жаль. Они были прямо неземные!
Мечтала еще много о чем...

Куда оно все делось?)

03:55 

Морозная ночь.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Сегодня лучший день за последние две недели. Чувствую себя морально немного оттаявшей. Жутко хочу спать, устала. Не могу заниматься. Если чего-то не получается, я выть хочу. Сегодня истерила все... Ненавижу математику, потому что люблю, но запустила. Это хуже всего...
Скоро превращусь в животное с превалирующими инстинктами и желаниями. Только чтобы сохранить мозг...
И есть еще вещи, которые нужно обдумать. Что-то все-таки не так... Давно преследует ощущение использованности. Для моей гордости это неприемлемо. Но откуда? Увидим...
Страстно хочется окунуться с головой в эмоции и обо всем забыть. Не раньше августа... А что к тому времени от меня останется?..
Свежесть. Порыв. Свобода. Счастье, радость, рождение нового. Весна...
Вышла утром - и птицы поют. Суетятся, кружатся стайками, купаются в ярком свете солнца. Пахло... весной. Я чувствую ее. В воздухе есть что-то такое...
Скорей бы! Скорей бы в лес, в траву, к воде, к солнцу и жизни! Не важно уже все. Поступлю, не поступлю... Черт бы с ним. Главное - коснуться тепла, нежности, первоосновы всего живого. Они сделают как лучше. Я всегда доверяла судьбе. Пусть ведет, родимая. Пусть Отец мой не оставит меня. И любые события нужны и важны.
А мечта... Господи. Она ведь и так, и так сбудется, если я хочу!
А я хочу. Значит, можно вздохнуть полной грудью и бросаться в жизнь. Полную... Где не учеба, а безграничное познание, не любовь, а полное растворение, где яркость горизонта рассказывает о том, что тебе приснится, а пепел тревог ветер подхватывает и уносит... Весь мир заботится о тебе. Столько друзей, столько опоры! Девочка... Всегда помни о том, что имеешь. Не бойся терять... Это всего лишь жизнь. Вспомни хоть один месяц, когда ты была несчастна!
За такой свет и внутреннюю легкость и нежность я благодарна безумно. Какой же ценный дар...
Кажется, я и правда родилась под счастливой звездой. Не потому, что не преследуют неудачи, а потому, что я их преодолеваю, и ничто и никто не может сделать меня несчастной!
Вспоминая даже времена Егора. Нет! Я так наслаждалась своим чувством! Пусть было так нелегко...

Не бывает любви несчастной.
Может быть она горькой, трудной,
Безответной и безрассудной.
Может быть смертельно опасной,
Но несчастной любви не бывает!
Даже если она убивает...
Тот, кто этого не усвоит,
И счастливой любви не стоит!
(с) Борис Заходер

19:08 

Люди и животные.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Ловлю себя на том, что чем больше я учусь, тем сильнее хочется чего-то строго противоположного: эмоций, нежности, радости... не знаю, как сказать!
Прихожу домой уставшая, грустная... моральных сил нет. Привычно, да. Но Маша умудрилась сделать так, что я теперь чувствую такой внутренний подъем и радость!
Спрашивается, чего такого можно найти, сев за компьютер?
Воспоминания!
Только такие, чтобы не несли в себе никаких подтекстов, невозвратимой истории - просто моменты из жизни, когда правда было хорошо, но из-за какой-то мелочи. Такой существенной, но всегда возвратимой :)



Мой любимец Тузик ^___^ Многое бы дала именно за такого лохматого прелестника... У многих моих знакомых есть коты, но ни одного такого я не видела. Животные вялые, неэмоциональные.... Эта прелесть каждый раз, когда я прихожу, ко мне липнет и на ласку напрашивается, а потом на колени ложится, и коготки выпускает - "массаж" делает, приятное хочет оказать^^ Если ночую - спит рядом... Олька очень ревнует, что он про нее забывает))) Не из котов - я обожаю Арти, лабрадора Мишки. Он тоже... неравнодушный)) До такой степени, что иногда очень перебарщивает) Но на самом деле такие животные самые лучше. И всегда показывают внутренний мир хозяина. Поэтому тихие, неприветливые, холодные и ленивые кошки и собаки меня никогда не радовали. Я человек эмоционально яркий, сама бы, будь животным, всех лаской замучила. А так сдерживаюсь) И такие непосредственные и добрые существа дают мне понять, что, что бы ни случилось в нашей жизни, какие бы печали не мучили, всегда будет существо, которое ты сможешь отыскать, и ему плевать, какой ты, и какой имеешь характер... Иногда гораздо ценнее просто лежать, прижав к груди теплый комочек, и урчать от счастья вместе с ним. Это люди вечно всем недовольны, им подавай и того, и этого, и это напрягает, и это грустно, и это не так... Сколько нужно домашнему коту? Спросите его, погладив по пушистой шерстке. Ему нужно чувствовать, что его любят, ласкают и никогда не оставят. Животные лучше людей чувствуют эту теплую лучистую энергию.
И когда я вижу его - душа наполняется невыразимым восторгом... Чистой-чистой любовью к братьям меньшим. Она иная, нежели к людям, но так здорово понимать, что этот пушистый шарик тебя любит, кем бы ты ни был, потому что есть то, что не увидишь глазами. Твою суть лучше увидит собака или кот. Люди копаются в мелочах и забывают о важной составляющей каждой жизни - от маленькой невзрачной птички и кошки до человека. Всему живому необходима забота, ласка, теплое слово, внимание. Поучитесь у своих домашних питомцев! Их глаза так и просят: люби же меня, ну...
Мы так охотно тискаем любимцев. И в то же время орем на родителей из-за двери...
Подойди ты. Обними! Скажи чего-нибудь очень доброе и теплое. Они тоже теплые, тоже живые, и ты - их частичка.
Когда ты постигаешь суть животных, ненавидеть людей уже не получится никогда. Они же тоже... хордовые приматы, вид homo sapiens)
Иногда стоит сделать три шага назад, чтобы пойти вперед. И вспомнить то, о чем мы забыли.

13:50 

Ностальгия.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Ты видишь сны о чудесах,
И грезишь ими наяву.
Лишь тает время на часах,
Как листья падая в траву.
И в ожидании своем
Лежишь жемчужиной на дне.
Но есть волшебные слова,
Поверь мне, поверь мне.

Ничто не может быть чудесней,
Волшебной песни этой, что звучит тогда,
Когда два сердца бьются вместе,
Вместе и навсегда.

Ты ждешь уже который год,
И в этом нет твоей вины.
О, дней несменный хоровод,
Ты просто спишь и видишь сны.
И в ожидании чудес,
Ты поклоняешься весне.
Но все известно наперед,
Поверь мне. Поверь мне...

Только ночь для любви...
Если ты знаешь, как помочь, как пройти
И не потерять, а обрести...

Ничто не может быть чудесней,
Волшебной песни этой что звучит тогда,
Когда два сердца бьются вместе,
Вместе и навсегда.

Ностальгия. Год назад мы с Владом сидели на паре химии в институте и распевали эту песню дуэтом. Он мне даже нравился когда-то... Но очень недолго. Песню эту я долго не слышала. Сейчас она вызывает совсем другие мысли. Интересно прослеживать контраст.
Иногда, чтобы сделать шаг вперед, нужно отступить на три шага назад.
Чтобы понять, что ты чувствовал, когда и зачем. Как ни странно, обсуждение и анализ собственных чувств мобилизует мозг, эмоциональное настроение и в принципе дает ясность.
Или это я слишком люблю копаться в том, что, казалось бы, совершенная чушь?
В последнее время чувствую потребность поговорить о своих бывших чувствах к Егору. Ничего не могу понять. Сижу, думаю сама, но толку мало. Когда само чувство исчезает, а воспоминания во всех деталях перед тобой, очень интересно многое знать...
Наверное, это не важно. Я часто гонюсь за тем, что просто интересно)

12:46 

Счастье, что есть.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Часто замечала, что мое настроение - как мячик: то вверх скачет, то вниз, и каждый раз - очень сильно, будто амплитуда раскачивания огромна, и расстояние сокращается мгновенно!
Но стоит помнить то важное, о чем я думала всю ночь.
Все-таки я родилась такой. Красивая? Нет. Хотя порой мне нравится мое отражение. Умная? Не думаю. Но мне хватает ума жить, причем на полную... мне так кажется. Все, что мне по-настоящему нужно, у меня есть. Дайте мне палитру красок - и небо будет полыхать. Дайте право говорить - и будет литься песня. Дайте мне вздохнуть - и подует ветер. Рассердите - и гром прогремит за лесом. А если я люблю, то солнечный свет ласкает и согревает людей, а лунный дарит покой, когда я ложусь спать.
А если я счастлива - то все, кто рядом, меньше грустят.
Я все могу, и так редко это замечаю!
Психоделическая мысль, невозможная реальность. Но ведь все так, поспорьте со мной!
Долго думала, какое я животное. Вчера случайно поймала себя на этом рассуждении. Получилось, что - кошка. Я люблю свободу, горда и никто мне не указ... Люблю ласкаться, и очень отзывчива к нежности. А еще - я гуляю сама по себе, и лишь иногда - с котом (с) Машина времени. Кошки не любят одиночество, и не любят быть на поводке.
Но даже кошки умеют летать.

Чувство всемогущества и детской беспомощности сочетаются и освещают душу мирным светом.

14:01 

Я созрела для поэмы.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я созрела для поэмы... но, если я таки ее напишу, вряд ли ее кто-нибудь увидит. Она не автобиографична, но есть выражение всех моих страхов, опасений и непроизвольной боли. Это нужно... наверное.
Успехи в учебе таки не фантастика. Я чувствую, что мозг пытается догнать сердце, и они соревнуются. Они все пытаются играт ьв догонялки! Но не думают о своей хозяйке. Я уже не знаю, какие желание превалируют, что меня задевает, куда тянет, и какую из двух необходимых мне вещей нужно сделать первой. Это так нужно...
Нужно, должна....
Как я "люблю" эти слова!
Кроме своей семьи и избранного сердцем человека я никому ничего не должна.
И себе... себе должна.
Ладно. Неважно.

12:07 

Немного.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Мне кажется, что у меня наконец прошла паранойя. Я вообще очень простой человек. Мне иногда достаточно самых простых слов для счастья. Самых простых действий. Слишком все легко! Хотя чем легче, тем проще убирается печаль и быстрее можно испортить настроение. Это навевает на мысль...

23:27 

Поздравляю! Ты сошла с ума!

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Кажется, я всерьез тронулась. Как мало нужно, оказывается, чтобы себя довести! Придумать своим измученным разумом идиотскую, невероятную, но в чем-то логичную историю - и лежать, пытаясь не стонать от боли.
Боже... Я схожу с ума. Так плохо мне почти никогда не бывало. Главное - сейчас не натворить непоправимых глупостей, не сказать ненужных, но опасных и страшных слов... Господи. Помоги. Что со мной...

22:08 

Чаша переполнена.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Три бессонных ночи подряд. Абсолютно пустых. Тяжелых своей тишиной и давящим ощущением безысходности. Не оставляет мысль, что все, что я делаю - зря, напрасно. Зачем олимпиады, на которые я трачу столько сил? Зачем все это? Все равно ведь никуда не пройду. Все куплено... Все продано... Все проданы. На почве этого всего у меня началась паранойя. Настоящая. Страшная. Я наехала на Машу. Наехала, пошла в чем-то обвинять Диму. Хотя знаю, что неправа, но не могу остановиться! Ощущение, что вокруг все обманывают, совершенно не мое. Чужое. Я всегда была доверчива. И осталась такой. Но что-то темное, страшное, пустое и жадное тянется ко мне. Внушает заведомую ложь, заставляет сомневаться в очевидном. Я впервые за всю жизнь чувствую себя настолько беззащитной и одинокой... По ночам долго плачу. Молюсь...иногда появляется чувство, что еще не все потеряно, что я не одинока... И снова страх и темнота. Усталость и какое-то отчаяние.
Сейчас вдруг наехала еще и на Мишку... Бедного... Больного... Теперь еще и тварью чувствую себя последней. Просто знаю: если не уйду, будет еще хуже. Я начну нести чушь... Ему нельзя сейчас это слышать. Паранойя... Как тяжелый, осмысленный, противоречащий самому тебе бред. Закрыть бы глаза и провалиться во тьму... Как я могу его поддерживать, если я себя уже вытянуть не могу... Уже кажется, что я сама серьезно больна. Не болей он - мне вся эта хрень нипочем была бы. Но он где-то далеко... Так хочется дотянуться рукой, нашарить в темноте и уже не отпускать... Страшно. Очень страшно. Именно из-за того, что я не хочу, чтобы он ушел... Куда-то туда... Но каждый день все труднее. Все тяжелее ночь. Волнительней дни. Лучше б я болела! Ни за что не хочу, чтобы мой мальчик страдал... Это панический страх. Сижу сейчас как полная идиотка. Слезы в семь ручьев. Знаю, что должна вернуться в сеть. Но у меня просто нет сил. Казаться спокойной и веселой... Когда все вот так. Господи, помоги ему! Пожалуйста... Ведь я, как бы ни любила его, как бы ни хотела подарить ему счастье, удачу, улыбку... не могу этого сделать! Скоро на стены кидаться начну.
Не болей... Не болей, не страдай, будь счастлив... Прошу тебя... Миша...

11:25 

Все труднее и тяжелее...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
На учебу, чувствую, я окончательно забила. Никакого желания, никаких сил. Отдых вообще не помогает.. да и какой тут отдых?! Забыла, что это такое...
Уже не могу спать. Сегодня не могла уснуть до пяти утра, а в шесть проснулась. В панике хватаюсь за телефон, снова проваливаюсь, и так по кругу. Волнение и мысли не дают спать, да и не хочется. Короткие визиты усталости и желания спать я не успеваю даже зафиксировать.
Если я за время ожидания, когда мы наконец поедем на олимпиаду, встречу классную, я вряд ли удержусь, чтобы не сказать ей какую-ниудь правдивую гадость. Учителя меня уже просто ненавидят. А я ничего не могу сделать, простите. Зря не ушла на экстернат - уже закончила бы эту хренову мутотень.
Сейчас я впервые за последние года два стала настолько остро ощущать одиночество. Оно тяжело тем, что сейчас мне нужно противоположное. Но все меня покинули... и довольно давно. Рискнула Ксюше написать... ну поговорили. После больницы и смерти бабушки она совсем другая стала. Мне с ней по сети, правда, всегда было нелегко общаться.... С Машей разговариваем. Она меня как-то поддерживает, что ли. Хорошие вещи говорит... важные.
Не хватает именно тепла. Человеческого, нормального тепла. Но я мало кого могу обнять, чтобы мне в ответ хотя бы в глаз не засветили.
Мишка болеет. Тяжело... На меня волнами паника накатывает. Она не отпускает, как фоновая мысль. Это ненормально, так не должно быть! Температура все выше... И самое ужасное - я ни в чем не могу помочь. Ни в чем! Бедный мой... Хоть бы выздоровел. Хоть бы спал, нормально ел, прошло горло, отпустил бред... Я сама скоро бредить начну!
И все это, вся вот эта учеба-олимпиады-накладки-скандалы-болезни на фоне поразительного одиночества. Я не чувствую, чтобы кто-то был рядом... Все ушли. Все далеки. Я совсем, совсем одна...

14:14 

Я живу в микромире.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Интересно разбирать поступки, слова, мысли, ситуации... на мельчайшие составляющие.
Интересно жить.
Тяжело.
Меня тянет на стихи.
А еще сильнее - на восток.
Я хочу первая встретить солнце.
Хочу уметь целовать лучи.
Хочу ласково снов касаться,
Хочу разом увидеть весь мир,
Хочу людям напомнить о Боге,
Кто не верил и кто позабыл.
Жаль, я чувства давно упустила,
Как они, вырываясь из слов,
Надо мною свободно кружили,
Обнажая всю стройность рядов.
Я люблю - это чувство прекрасно,
Для него мое тело мало.
Я хочу... Но желанье опасно,
И ведет меня лишь в забытьё...

11:41 

Перед спектаклем...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Ну вот, скоро спектакль - уже третий в этом сезоне. В прошлом году я потеряла им счет, наверное, в этом будет так же. Сейчас я горааааздо равнодушнее иду в театр. Можно сказать, и не хожу совсем. А все могло сложиться иначе... Пойти могла - в 9 классе, в 10 - не перешла бы в медицину. Сколько проблем решились бы разом! Но что жалеть о прошедшем...
Сейчас - снова макияж-и-прочая-ненавистная-ерунда. Надо было поэму написать, чем я сейчас и займусь. Хотя так лень!
Я заметила: лени во мне не так уж и много. Просто рационализм подсказывает, что мне нужно, а что вовсе лишнее... Это лишнее я делать и не хочу.
Господи, когда я буду снова идти босиком по тропинке, воздух будет напоен ароматами лета, учебники наконец исчезнут с подоконника и заниматься будет уже совсем не нужно - я в это просто не поверю! Это сродни шоку. КОГДА, НАКОНЕЦ???

12:21 

Перееду к папе - заведу котенка...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Который раз уже я просыпаюсь с неуютным ощущением внутренней пустоты и внешней грубости. То ли от усталости, то ли от незащищенности. Но по факту-то это не так... Очень хочется забиться в угол кровати, под одеяло, прижав к груди пушистого котенка. Нежного-нежного, ласкового-ласкового. Мне не хватает мягкого живого тепла.... Я устала.

00:35 

Закрой глаза и посмотри.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Есть поколение творцов, а есть - созерцателей. Творцы делают, созерцатели любуются. Но это вовсе не значит, что одни не умеют создавать, а другие - оценить это. Просто у созерцателей это все остается на уровне мысли, как проект, а творцы умеют любоваться, закрыв глаза. Люди за свою жизнь успевают несколько раз сменить роли...
Есть такое медитативное упражнение. Мы так делали на Светелке. Сначала долго смотреть в одну точку, а потом, не отрываясь, осмотреть свое тело, внутренности, увидеть, услышать, как стучит сердце, как бежит кровь по венам... Затем посмотреть назад, вокруг, на всю округу, город, страну, мир, Вселенную, Космос... И снова возвращаться.
После него все становится иначе.
Учитесь слышать без ушей, видеть без глаз, обонять без носа и осязать всей сущностью. Нельзя лишь любить без сердца. Почему? Потому что без него мы из всего вышеперечисленного сделать ничего не сумеем...

18:39 

И не кажется, и не снится...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Чаще при просмотре фильмов или прочтении книг мы извлекаем из них что-то полезное для себя, добавляем к опыту, задумываемся о чем-то важном для себя.
А иногда с треском ломается какой-нибудь казавшимся прочным и дубовым фанерный стереотип, и мир становится сразу на порядок светлее, полнее, ярче и красочней. Это и отдаляет нас от детства, и неизмеримо приближает к нему. В детстве мы правы по умолчанию, сами не понимая, почему. Раз нет аргументов - значит, этому нельзя верить, учит жизнь. Мы перестаем верить в "детские сказки"... Однако наступает момент мудрости - когда мы наконец осознаем, почему же в детстве были правы - и эти моменты необходимо фиксировать для себя.
Что меня натолкнуло на небывалый такой подъем, когда строчки наконец-то не выуживаются скупо и по одной, а слова приходят сами - нужные, яркие, горячие, и даже где-то восторженные? Наполненные уверенностью и неким открытием, которое сделало хоть и мало, но так много для внутреннего мира, взглядов, понятий и культурной парадигмы?
А всего лишь посмотрела один старый советский фильм - "А вам и не снилось" (1980). Трудно сказать, почему эта картина, детская, о школьных годах, о первой любви меня так зацепила. Я очень стесняюсь на самом деле признаваться в том, что больше всего на свете люблю сказки, детские книжки, рассказы (для школьников средней школы, старшей,а то и начальной - чаще всего!)... Кто-то скажет, что до глубинной философии "взрослых" фильмов и серьезных драм я попросту не доросла. Да пусть! Я предпочитаю десятку серьезных книг с закрученным лихим сюжетом и интригами простую детскую повесть... Знаете, сколько их у Михалкова? "Сомбреро", "Дорогой мальчик", "Я хочу домой!" , "Красный галстук" и многие другие... Казалось бы, эти рассказы напечатаны в книге для детей дошкольного возраста - как указано на обложке. Но сколько там глубины и какие серьезные темы поднимаются! Сейчас девушка без стеснения скажет: "Я читала Сумерки!" - и ничего такого. Даже единомышленниц она найдет предостаточно. Я скажу: "А я читаю советские книги для школьников того времени... Смотрю кино - 60-х - 80-х годов... Для взрослых и детей"
Теперь почему-то не стыдно. Трудно понять, как на меня могли так повлиять столь незначительные мелочи, казалось бы... Но нет. Для меня это важно. Я хочу понимать, что происходит в этом мире, и в чем, черт побери, мы ошибаемся! Не ошибались бы - хотя бы под старость становились бы счастливыми. Но уж точно не дошли бы до такого!
О чем бишь я? Ах да... О киноповести о мальчике и девочке, которые заканчивают школу. Сюжет стар, классическая "Ромео и Джульетта", чьи родители на дух друг друга не переносят и всячески препятствуют их общению. Но что меня поразило... Фразы. Да-да, те самые короткие фразы, выводы и рассуждения по ходу фильма.
Учительница, классная руководительница этих детей, сама незамужняя в свои годы, сказала своей матери такую грустную вещь: "А помнишь... Костю Рыженького? Как ты была против, чтобы мы дружили! А я помню, как он сажал меня на велосипед, и мы ехали, ехали... Он целовал меня в затылок, думая,что я этого не замечаю. Ты говорила, что все это безнравственно. А сейчас... Когда тебе за тридцать - тебя уже никто не посадит на велосипед. Надо было выходить замуж, когда мне было семнадцать".
И не только это... Много, много фраз было сказано, которые подправили мои понятия и дали ответы на не полностью отвеченные вопросы. Сломался лишь один стерепотип, и он настолько обширен, чтоне передать... Я не смогу уместить его в краткую формулировку, потому что самые важные вещи так ложатся в душу - ровно, идеально, что ничего не торчит. И я не смогу за торчащий и притянутый за уши кусочек вытащить это наружу. Осознала, запало в душу и стало частью.
Наверное, я еще ребенок в чем-то... Но если так - почему настолько смешной кажется закостенелая принципиальность и сложившаяся система навязанных кем-то понятий во взрослых? Как будто это не я ребенок - а они!..
С каждым новом вдохом, с каждым новым событием в моей жизни - я расту. Мозг... да нет, не только он! Все, все расширяется. Становится больше и теплее сердце, становится глубже мысль, становится выше планка, которую я могу перепрыгнуть, и меньше вещей, которые я не могу побороть.
Такая благодарность внутри... так хорошо! Так ощущается "Спасибо", настолько банальное и замусоленное слово, которое я стараюсь говорить лишь тогда, когда оно от сердца, вместе с этим удивительным чувством. Ты обязательно любишь того, кому благодарен - человека, судьбу и или Господа. Но это я поняла уже давно...
Хорошо жить, легко дышать, когда что-то новое расширяет свободу твоего познания!

21:01 

Лучшее снотвореное.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Олимпиады и часы работы поразительно усыпляют...
Впрочем, я не жалуюсь.
Мне сейчас крайне хорошо. А еще здесь ноут ловит интернет.
Только если на очном утре будут такие же по трудности задания - повешусь же!

К слову о хорошем... Жизнь очень интересная)

20:12 

Уверенность стремительно тает...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Открываю решения задач из части С - ЕГЭ. Такая тоска и отчаяние накатывают...
Господи, да я же безнадежно тупа!
Это все решить просто невозможно...
Я даже примерно не представляю, каким образом это все делается!
Что ж беда отовсюду... Пора короче засесть за биологию, русский и алгебру. Хотя бы сдать бы эти предметы....

18:41 

Ощущение, что я чего-то теряю в этой жизни...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Сидела, искала информацию об институтах, образовании, листала списки предметов, специальностей, критериев... И такая тоска взяла! Это же надо - шесть, семь, восемь лет на учебу... а то и больше! Бесконечные сессии, экзамены, пересдачи, и никуда не отвертеться от таких банальных вещей, как взяточничество, проституция (особенно в вузах средней руки, туда и поступить не так трудно, зато учиться и выживать куда сложнее), а еще - бесконечные сомнения и мучения: то ли выбрала? Надо ли это? Что делать потом, как жить?..
Даже если это все преодолею. Допустим. Выхожу я со своим дипломом... Сколько мне лет? 24, 25? А может, и больше придется учиться... С первыми морщинками под глазами и на лбу, немного потрепанная, но прекрасно осознающая - вот, четверть века прошла, с 25 лет начинается биологическое старение, а в Москве и того быстрее. Убитая мучениями над курсовыми, экзаменами, проектами... Ну и кому я нужна? В лучшем случае, будет кто-то, кому с перепуга захочется позвать меня... ха... замуж. Грустнее всего то, что ощущение "поздно" - ключевое. В то время как значительная часть моей души хочет забить на все, выскочить замуж после школы, завести детей и хранить дом и семью. Для осуществления настоящей мечты, которая даже не имела права на существование и не рассматривалась, нужно не просто свернуть горы... Это должна быть судьба. Ни творчество, ни наука меня уже не примет. Чувствую лишь усталость - от себя, собственных переживаний, глупости и лени. Я слишком горда, чтобы жить по чужим правилам, а установить свои мне никто не даст.
Грустно вспоминать себя порой. Куда делась та искорка, которая позволяла мне летать? Искрить, парить, верить, надеяться и так любить, что аж дух захватывает? Нет, я стала куда приземленнее. Трезво оцениваю обстановку, сужу о вещах, вижу суть как никогда. Но это - дань тому, что иначе сейчас просто нельзя. Но сейчас так не хватает счастья, беззаботности! Безумно. Хоть на стены лезь.
Я бы многое дала, чтобы сейчас оказаться на даче. Или обнять Мишку, закутаться в одеяло и закрыть глаза. И не отпускать уже никуда. В такие, "холодные", моменты, мне не хватает именно его тепла. Он мне часто кажется, видится, ощущается, осязается - даже когда просто поднимаюсь по лестнице, сижу на уроке или строчу на клавиатуре. От того, что это все не так, и что вокруг столько людей, а мне не к кому даже подойти и обнять - потому что не хочется - накатывает такая волна отчуждения и грусти! Хоть вой... Альтернатива - включить музыку и петь. Я не очень хорошо пою, но мне так помогает! Выражать чувства - особенно. Я могу врать в чувствах, притворяться, прятать все плохое и болевое внутри, но когда я пою - я не умею лгать. Каждая интонация - истина, каждая нота - из души, и вся боль, все переживания слышны так, как будто я чистосердечно созналась в самом сокровенном. Меня редко кто-то просит спеть. Точнее, уже никто. И я этому, в сущности, рада. Ничего примечательного в этом нет. Но даже в смешной детской песенке можно рассказать обо всем.
Странно. Веду диалог сама с собой, строчки ползут по экрану, а в груди начинает полыхать костер и пульсировать осознание: мне этого не хватает... не хватает, не хватает! И не будет никогда! Высший апогей моего счастья - слышать себя так, чтобы слышали другие. Будить, будить эти сердца! Освещать, делать мир цветным! Звуком проникать в каждое сердце, связывать с моим, и поднимать, поднимать, поднимать! Вместе вставать на крыло... Когда тебя слушают - молча, затая дыхание, вникая, сочувствуя - много-много человек, невероятный резонанс возносит тебя на вершины такого счастья, которое мало кому знакомо - это чувство реализованного тебя, завершенного дела, исполненной миссии. Такое женщина может ощутить дважды: реализовав мечту и родив ребенка.... Первое счастье мне не дано, лишь однажды, короткими мгновениями я помню то удивительное чувство, уже описанное мною однажды:

пятница, 25 февраля 2011 г.
Переливы Фортуны. Гончие Псы 21:40:01
Спектакль, сценарий которого я написала сама. Миф о яблоке раздора.
...пошли мерять костюмы (у меня белое мини + белый с отделкой топ + накидка сзади). Накидка потому, что на мне эта херня не сходится! В талии велико, а выше не застегнешь! Красились, фоткались, репетировали, нервничали, в общем часа два маялись фигней. Порнография жуткая, Коля так незаметно мне под юбку пялился, пока я его за волосы не оттаскала!
Все были такие красииивые) даже я себе нравилась, не столько внешне, сколько по ощущениям, просто так)
Летали мы, порхали, улыбались, в общем бред.
И потом пошли в зал. Полчаса там сидели, я с Егором трепалась и с Наташей, причем за это на нас так ругались! Тот откровенно ржал над нашими костюмами и насчет меня пошлостей отпустил до хрена(((( а то какое зрелище, когда на мне постоянно сцепляли эти крючочки, а я дышать не могла как в корсете, а тот еще ехидничал по поводу того, что отрастила мол =\ по поводу юбочек прошелся, да и не только он - все! о_О
А потом мы на сцену пошли.
Несмотря на лажу в двух местах...
Сейчас пойдет нескромное, но если почувствовала...а я честна с собой...
В общем не знаю что на меня нашло. Но когда мы с Владиком под руку выплыли на освещенную сцену и мне в глаза брызнул свет софит, я почувствовала себя окрыленной, легкой, и даже где-то прекрасной... Я закружилась и встала на место. Я стояла и улыбалась, мне было так хорошо! Странно, именно на сцене уходят все комплексы, все наносное...
Трудно передать, как это здорово - смотреть в темный зал, искренне радоваться и ощущать себя феей-волшебницей, далекой звездой и тонким лучом света. Не в каком-то превратном смысле, что ты ощущаешь себя лучше других, а в том, что просто ощущаешь на сцене свою суть, прекрасную суть того героя, в которого ты превращаешься. Богиня - так богиня. Я была богиней, и это чувство превосходит все чувства на свете. Может, со стороны я и не выглядела так, но ради того, чтобы еще раз почувствовать себя такой, многое стоит отдать)) мне хотелось улыбаться, и я улыбалась. И я жила.


Это запись довольно старая, сейчас, может, я бы и многословней описала и чувства, и происходящее. Но факт: я жила и живу сценой. Каждый человек находит это счастье в чем-то своем. А кто не нашел - просто чего-то не успел попробовать, и это что-то было его призванием!
Так же и я. Наверное, один раз открыв глаза, вряд ли захочется их закрывать, и обратно в скорлупу не уползешь...
Значит, для меня еще счастье не потеряно, но может воплотиться уже в другом. И в коротких обрывочках счастья - когда мне снова дают в руки микрофон, я поднимаюсь на ступеньки, и в зале гаснет свет, а прожекторы лучом ищут меня в этой тьме....

Спектакль, к слову, 26 числа, в час примерно. Потом 31-го играем. Меня ждут мгновения эйфории.

Не хочу ничего терять. Хочу все успеть. Это трудно, невероятно трудно... Будем надеяться, что хоть мама выйдет из меня хорошая : )
Поэтому по поводу поступления сильно волноваться не могу. Ощущение, что жизнь все равно так, как я хочу, не сложилась и не сложится, а поймать то, чего я ищу каждый миг - всегда успею. Все получится. Все сложится. Все будет!
Не так, как я хочу. Лучше...
Благодарю Господа за мою непоколебимую веру и, что очень важно... за доверие. К миру, жизни, к Нему.

15:04 

Как верно!

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
(с)

Часто думаю в этом ключе. Мысль все-таки материальна...

18:19 

Новости и новости...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Меня сегодня преследуют ошеломляющие новости...
1. У меня таки есть шанс пройти городскую, хоть как-никак. Все-таки олимпиада была, слава Богу, без теории...
2. Я прошла на русский - город.
3. Я прошла на город по экологии! о_О
4. Я ТРЕТЬЯ по успеваемости в классе. При том, что в школе бываю редко, дз не делаю, сижу в аське и слушаю музыку на уроках, и при этом любимица у многих учителей, которые все прощают... Ну конечно, теперь ясно, почему все ненавидят.

Это по учебе. А так - я себя чувствую вполне хорошо, счастлива, радостна, у меня все есть...

Перечитывала мельком старый дневник. Господи, как же я изменилась! Это два разных человека. Абсолютно разных. Та была девчонкой, эта уже какая-то другая... Сейчас бы мне в голову не пришло описывать мелкие события и гулянки, детали отношений, диалоги и т.п. Какая-то все-таки я не такая стала...
Может, оно и к лучшему?.
Мы меняемся, и от этого меняется мир вокруг нас. Он как экран монитора: с какого угла посмотришь - такие и будут цвета и яркость. Но иногда лучше и вовсе монитор отключить - бац! - обнаружишь, что есть еще и мир за тем, что ты считал самой дальней точкой. Но это уже слишком долгая мысль, которая требует осмысления и дальнейших пояснений. Я мыслю осколочно, по знакам, символам, образами и действиями, раскладывая белый свет на спектр.
Сложно все это.

Inspirado

главная