00:25 

Последние.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Осталось три часа, и наступит миг перехода. Кому-то покажется забавной серьезность, с которой я отношусь к смене возраста. Но это 18...18! В этом году столькое должно измениться... Я стою га перепутье, и кто знает, не спутаю ли я проводников, которые поведут меня дпльше, нехожеными тропами, где мне путь придется прокладывать самостоятельно. Широкий автобан, который старательно раскатала для нас семья, окончен. И я могу просить только одного - направить меня. Отец, великий Творец, не оставь меня! Пусть мои решения будут твоей волей, а я с благодарностью приму новый путь и новые уроки. Окончив школу, я не потеряю статус ученицы, Учитель. Не покидай ни на миг, чтобы кто-то обманчиво похожий не увел меня в болото... не оставь меня!
Последние три часа. Прощайся с семнадцатилетием, Маришка. Тебе пора... не этого ли ты ждала?
Я верю своим чувствам. Они говорят, что перемены близко. Что ж, я готова!

08:55 

В путь!..

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Мне с утра удивительно хорошо. Как будто пережгла все переживания и страхи в тревожных и беспокойных снах. Было не очень здорово, мягко говоря. Но кто рано встает - тому Бог подает. Сегодня я это ощутила. Даже то, что я сижу в школе, не может испортить мне настроения. За окном мирная апрельская метель. Странные ощущения - ведь завтра мне уже 18... Получается, сегодня последний день юридического детства и моего несовершеннолетия. Завтра что-то изменится...
Праздник пришлось таки перенести - Настя еще не оправилась, очень кашляет. Надо придумать, чем заполнить сам день. Конечно, я в школу не пойду. И дома сидеть играть в компьютер не буду. Хочу обязательно погулять. Меня нестерпимо тянет на мысли. Они то гладкие и обкатанные, как речная галька, то острые и шерховатые, как выступы скал. Это удивительные чувства... Какая-то незнакомая тоска по тем, кого больше нет в моей жизни, радость - еще бы, это важный рубеж! сколько всего нового ждет!, это взросление, права и обязанности, и просто еще один год. Семнадцатилетия мне безумно жаль. Это был лучший год моей жизни, без сомнений! А что ждет дальше - не знаю. Число 17 стало моим любимым, я ему доверяю. Дальше - неизвестность. Детство кончилось, дорога расходится на множество тропинок, и ждет, чтобы я выбрала свою. Как поступить правильно? Господь, не оставь меня!

13:40 

: )

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Кажется, я задрот просто до костного мозга. До пяти утра резалась в энгри бердс, а потом проснулась и еще часа три... Называется, приобрети андроид своей мечты и забудь о реальности)) Сейчас поставлю на скачку чего-нибудь и наконец-то возьмусь за уборку! Лентяйка я. И желание посетить литературный вечер Цветаевой накрывается медным тазом. Меньше нужно проводить времени за скачкой)

13:08 

Чтобы...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Чтобы быть хорошим учителем, нужно понимать маленькое огромное горе ребенка так же, как он. Без этого учеба превраащается в простое обязательство. Печально. 60% учителей вообще не воспринимают учеников как людей...

20:39 

Старо, но...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога:
— Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?
Бог ответил:
— Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит.
— Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?
— Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.
— Как и когда я должен вернуться к тебе?
— Твой ангел скажет тебе всё.
— А как зовут моего ангела?
— Неважно как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его «Мама».

20:34 

Театральный фестиваль "Вдохновение"

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Сегодня проходил седьмой московский театральный фестиваль "Вдохновение", причем принимали мы их - у себя. Как и в прошлом году. Получили огромное удовольствие. Сами поиграли, других посмотрели. Таких ярких актеров видела! Молодцы ребята. Мы их отпаивали квасом, давали сфотографироваться с огромным лисенком-Владом (наш спонсор - Очаково, и кваса с сувенирами у нас предостаточно). Под конец я даже плакала. Так и вышли петь финальную песню. Мне Алла Игоревна в руки микрофон сует, а у меня слезы катятся по щекам.
Театр - не цветы и комплименты,
Театр - мир богов для нас, людей.
Актеры, на поклон! Аплодисменты
Летят как стая вольных голубей...
Театр - это школа благородства,
Со злом и ложью битва до конца!
И нет актеров маленького роста,
А есть отвагой полные сердца...

Наш театральный фестиваль
Вдаль уплывает, как корабль,
Корабль мечты плывет-плывет,
И нас зовет за горизонт!
Наш театральный фестиваль...
Прощаться нам, конечно, жаль,
И говорим друг другу мы:
"До встречи! До встречи..."
И говорим друг другу мы:
"До встречи! До скорой встречи!"

Театр... Даже если через годы
Профессию другую изберешь,
Огнем театра творческой свободы
Ты и в другой профессии блеснешь!
Театр, ты даешь актерам право
На смелость мысли и души полет!

Актеры, на поклон! Актеры, браво!
Актеры, выходите, зритель ждет!

Наш театральный фестиваль
Вдаль уплывает, как корабль,
Корабль мечты плывет-плывет,
И нас зовет за горизонт!
Наш театральный фестиваль...
Прощаться нам, конечно, жаль,
И говорим друг другу мы:
"До встречи! До встречи..."
И говорим друг другу мы:
"До встречи! До скорой встречи!"

Это и есть наша финальная песня. Мне и правда было очень жаль. Все же, скоро отыграем фестивали, пройдут съемки, перестанут приезжать режиссеры и телевидение... И распустят нашу команду, как не было ее. Я даже в институте не покину театр, буду им помогать как и раньше. Смотря куда поступлю - может, и играть продолжу, было б время!
Все же театр принес в мою жизнь нечто такое... такое... за что будешь чувствовать благодарность всю жизнь. Благодаря им появилась я - вот такая, какая есть. И благодаря театру я довольна собой, потому что нет ничего плохого в том, что ты - личность, и чем ярче ты, тем ярче и радостнее твоя жизнь.
Вот за нее я и говорю спасибо. И больше всего - Смиреновой Алле Игоревне. Она с такой душой относилась ко мне всегда, с таким теплом, во всем помогала... Хорошо что такие люди есть. Она всем дарит счастье и радость. В этом и состоит их миссия - наших педагогов. Режиссер наша тоже хорошая. Они все такие, что атмосфера нашего театра и коллектива не оставит равнодушным никого.
Я найду способ сказать им "Спасибо".

Буду ждать этнофестиваля в апреле. И съемок на каникулах.

13:57 

Угреша (угрей душу)

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Наконец-то схъездила в выходные с родителями в Николо-Угрешский монастырь. Уже несколько лет хотела... Надо сказать, поразительно. Чудо на чуде... Утки и лебеди рядом с тобой и чуть ли не дают себя гладить. Обнюхиваются с кошкой, совершенно спокойно. Прихожане кормят их хлебом, пшеном... И все такие тихие, спокойные и доброжелательные. Находиться там настолько уютно, что уезжать не хочется безумно. Здесь собираются те, кто верит - и не сделает тебе зла. Люди уступают друг другу в очередях, смотреть за вещами не надо, потому что даже если затесался где нехороший человек - вокруг люди совестливые да неравнодушные. Приносят пожертвования, муку, продукты нищим. И как-то все... иначе, нежели в городе. Понравилось и в трапезной - низкие цены, постное меню, но все так вкусно! И столы деревянные, картины и иконы настоящие висят....
После монастыря мы заехали в Мегу - нужно было в ОBI. Вот он, контраст! Появились раскрашенные лица, сомнительные девушки, лица кавказской национальности, брань и ругань, сияющие вывески, отовсюду пахнет деньгами и выгодой... Обычно ты этого не замечаешь, но после тихого покоя и тепла храмов, запаха ладана и воска, это все почти режет. Слава Богу, в садовом центре в большинстве своем собираются еще нормальные люди. Зайди я в "бутик"... О Господи. Мне этот суетной шумный ТЦ чуть ли не по ушам бил.
Рада что наконец там побывала. Хочу еще...

18:16 

Праздник весны.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Восьмое марта... Любила этот праздник за тюльпаны. Много, много тюльпанов. Прекрасные, яркие, очень красивые цветы... И всегда, всегда солнце. Без солнца трудно жить.
Пусть у нас как всегда дома суматоха, но все же. Я одела короткую юбку, как же я соскучилась по этой свободной одежде... Такие мелкие радости. Последний раз я юбку одевала на съемки, и это не из лучших воспоминаний. А сейчас... Хочется путешествий. Пора съездить куда-нибудь.

11:42 

Ах, этот вечер...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Фестиваль в Рублево таки состоялся! Ездили вчера. Выложиились ребята на полную. Были минусы и заминки, куда без этого, но даже самые малютки собрались и отыграли, на незнакомой огромной сцене, перед зрителями, среди которых безмозглая компания в первом ряду, которая смущала и пыталась выбить из строя ребят своими хи-хи и дебильными шуточками. Дети оттанцевали, отыграли, забегают за кулису - и щеки под гримом горят. Но молодцы, не сорвались, хотя эти парни заслуживают хороших тумаков. Особенно молодец Айнуша - новый Тото. Она вышла на сцену в этой роли в первый раз, да еще и не свою. В общем, я горжусь нашим шумным, ярким, очень неординарным коллективом из 33 человек, двух родителей и четырех преподавателей (да-да, с нами ездила даже Вера Федоровна, наш сценограф!) Приехали мы в половину девятого назад, довезли вроде всех и все. Здорово, просто здорово! Таки фестивали, с их поспешностью, суетой, кучей вещей, нервов и внезапностей, задают необходимый ритм. Бодрость, весеннее настроение! Люблю наших - всех, до единого. Пусть и шумные.
Произошел неприятный эпизод. Все-таки Влада (Элли), Диана (гном), Инна (гном) и еще некоторые тревожат меня. Из них не дай Бог потом получатся компании, которые объединяются в шайки и гнобят им неугодных. Поссорились с Наташкой (Фея), и высказали мне перед представлением, что-де я красивая-добрая-умная-алала-настоящая фея, а Наташа совсем некрасивая и вообще фу. То же, только демонстративно, повторилось в автобусе. Мне пришлось их отругать, потому что это уже предпосылки к любви травить и забивать тех, с кем ты в ссоре, делать пакости. Им всего 11 лет! Но уже эта отвратительная тенденция - если ты поругался с человеком, нужно его очернить и сделать как можно больше плохого, сколько в твоих силах. Прощать кто-то потом научится, а кто-то будет, как бухгалтер, считать, сколько раз их самих простили и сколько раз начинали травить... Гиблая практика. Пожалуй, одно из самых отвратительных явлений общества как стада. И неважно, многочисленно ли стадо, или из 4-8 человек. разошлись мнения и дороги - успокойте языки и живите дальше, заботьтесь о себе и о тех, кто дорог.
Но нашим это только предстоит понять. Может, я смогу им объяснить - они меня любят... за что-то. Пусть коллектив очень разновозрастной и пестрый, но я себя в нем чувствую уютно. И это здорово...
Под конец пошли смотреть квартиру - под восемь лимонов, три комнаты, евроремонт с перепланировкой, лоджия со светом и отделкой (орех?), девятый этаж, превосходный ламинат, стиль и красота, нам оставляют встроенный зеркальный шкаф, угловую огромную ванну-бассейн, новейшую сантехнику, и нечего и говорить, что там безупречная чистота и ни царапинки нигде. Дом напротив нашего! Над квартирой определенно поработал хороший дизайнер. С хозяевами и с их маленькой Дашкой с котом мы поговорили отлично (не, с котом не беседовали, только гладили)). Если бумаги в порядке, уже сегодня внесем аванс. Я не против - жить в таких хоромах просто шик!
В общем, день удался. Сегодня - девять месяцев, как мы с Мишкой знакомы...^^ А завтра - 8 марта! Наверняка папа принесет тюльпанов... прелестные весенние цветы. Жаль, до цветов в горшке он не додумается, и они быстро завянут. А может, и додумается...
Солнце греет. Весна пришла!

13:49 

Неплохо.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Вот уже и весна пришла... Радостно на душе. Это время подъема и вдохновения. Приближаются экзамены - ну и черт с ними. Чему бывать, того не миновать.
Пора поправлять здоровье и морально готовиться к трудным временам. Все равно вскорости так или иначе все изменится.
Нужно все время ездить. Выясню-ка я в школе про льготный единый... Надоело, много денег уходит.
Устааааааааала. Конкретно. ЕГЭ движется вроде... но можно работаь и больше.

12:38 

Хех.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Что ж, в школу не пошла, зато смогу заглянуть за резульататми крови. Это уже какой-никакой плюс...
Я устала. Потому что не могу ничего понять. Делать все правильно - хаха. Только недавно я поняла. Делать все правильно можно лишь тогда, когда знаешь расстановку сил, лиц, когда точно что-то знаешь. А когда ты не в курсе, "кто врачи, кто палачи" - очень велика вероятность перепутать. Я залезла в раковину слишком давно, и понятия стала путать... В конце концов, все равно сейчас и школа закончится, и все старое и ненужное уйдет. Я никогда никого не держалась, не вцеплялась, не умоляла. Не имею права. Вокруг меня чего только ни происходит - пожар (душевный), потоп (слезный), битвы под Москвой, взятие Бастилии, пьяные дебоши и дворцовые перевороты... Я стою и смотрю на это все. И самое ужасное - когда я влезаю, чтобы это все распутать... Это действенно тогда, когда ты четко знаешь ситуацию и можешь единожды правильным ударом пресечь бойню. Но когда это уже не твоя битва, бесполезно пытаться кого-то вразумить. Пора бы уже за свою жизнь это усвоить.
Сейчас, анализируя свое окружение, а также тех, кто остался... Я поняла, чего это им стоило.
Мишка. Тут даже слов нет. Все то, что он мне прощал и прощает, все события в прошлом, и мои закидоны в настоящем... Это чудо. На самом деле. Я до сих пор корю себя за все, что причинила ему. Терпения ему не занимать. С таким стержнем люди далеко идут.... Люблю его. Как никого и никогда не любила, и вряд ли смогу.
Дима. Огромное ему спасибо. Единственный человек из друзей, который не причинял трудностей, не заставлял нервничать и не делал того, чего не положено. Я спокойна. Рада коллеге.
Машка Бочкарева. Она - мое чудо. С ней уютно, спокойно, можно поговорить - а можно помолчать. Она вытерпела то, что мы не видимся месяцами, мои закидоны... Сестренка - называет она меня. И все равно любит. Вот такую вот... И все о моей жизни она знает.
Наташка. Ребенок. Любимый ребенок. Я, признаюсь, далеко не всегда находила для нее время. Но она меня зовет мамой. И безумно рада видеть каждый раз. Ей нравится меня слушать... удивительно. И тоже терпит. Терпит-терпит. Мы, оказывается, обе были в Егора влюблены даже. Вот тебе и совпадение вкусов....
Машка Денисова. Когда-то, в третьем классе, я, маленькая, русая, с косичками и в школьной форме явилась на порог нового класса. И со мной сразу подружилась веселая светленькая девочка. Добрая такая, открытая. И с тех пор прошло годов немало, столько уже изменилось в нас, а я все так же вижу, как она переводит на меня взгляд зеленых пронзительных глаз и коротко говорит: "Привет". И все так же она - моя подруга... Сколько мы прошли, сколько пережили! Благодарна я Маше, очень. Вытерпела... весь вынос мозга. И во многом мне помогла.
Оля. Подруга дней моих суровых... С пятого класса ее помню. Маленькую, худенькую, а сколько она плакала тогда! В восьмом классе у нее была истерика из-за двойки по физике, как сейчас помню, за формулы по теме "Электричество". Я помню подъезды, 257, страшного зверька, а еще наши долгие-долгие прогулки... наши бредни - и не бредни. Она мне первая поверила и поняла. Когда я уже не верила, что это возможно. И сейчас я так рада каждый раз нашим встречам... Теперь бывалая троечница самая способная девушка параллели, учится превосходно и мыслит нестандартно. И все так же - подруги... "Ри" - так она меня называла. Или "Ранчо", но уже позже.
Аня. Как и Машу, помню ее с третьего класса. Влюбленную в Артурчика. светленькую, худую - лишь глаза торчат. Сейчас - фигуристая девушка, любовь Влада, хех. Бывшая или нет - уже не знаю... Но многое осталось в ней прежним. Она постоянна. Не меняется, разве что только в соответствии с возрастом. У нее те же друзья, те же мечты... И у нас всегда были общие интересы - в книгах, в частности. И стихах. Она мне тоже многое дала понять когда-то.
Ксюша. Пусть мы общаемся вспышками, периодами, но вот уже четыре года - подруги же. Если в личной жизни какая беда, или вообще по жизни беда, нужен совет - чаще обращались всегда друг к другу. Пусть сейчас у нее Паша, и мы почти не разговариваем, но я ее понимаю. И знаю, что она надежный человек, и всегда придет на помощь. Господи, а сколько мы с ней конфликтов разбирали...

Вот так-то... Сколько лет прошло, людей промелькнуло... Но все ушли. Я жалею? Нет. Это было решение каждого, или ошибки, общие ошибки. Жалея о каждом ушедшем, я буду вечно пребывать в скорби. Да, жаль. К сожалению. Но если людям так лучше - что ж, я принимаю и это. Есть те, кто неизменны в моей жизни - и я всем сердцем надеюсь, что так все и останется. Мне дороги эти люди. И я в них уверена. Однажды меня уже обманул человек, которому я верила, потом другой... Это не патология. Люди есть такие - которые при любых условиях остаются собой и не изменяют принципам, пусть даже если они совершали ошибки - и те, кто ставит любимым людям условия. Такие прощать не умеют. А всех, всех нас нужно хоть раз, да простить. Ведь никто не совершенен, и часто поступки, которые кажутся ужасными, были совершены не со зла... Но что уж говорить. Это как послесловие, чтобы перевернуть страницу.
И в заключение:

...О ком жалеть, ведь каждый в мире странник:
Придёт, зайдёт и вновь оставит дом.
О всех ушедших грезит конопляник
С багряным месяцем над голубым прудом.

Не обгорят рябиновые кисти.
От жемчугов не упадёт трава.
Как дерева роняют тихо листья,
Так я роняю грустные слова...

Есенин, Ахматова, Цветаева, Маяковский. Сильные слова, но у кого-то, как, к примеру, у Ахматовой - сильные поступки за плечами. Стойкость и выдержка. А мы - мы только начинаем свою жизнь. Молодые, только-только начинающие самостоятельную жизнь и учащиеся разрешать проблемы сами, принимать решения. Сколько еще ошибок будет? И сможем ли мы все учесть? Время покажет.
Как ни странно, сейчас я понимаю особо остро, чем отличаются все вышеперечисленные - они знают обо мне все, но им хватает терпения и сердца меня принять такой, какая я есть. А я принимаю их. И еще - у каждого из них фиксированное место в моей жизни, и менять ничего не хочется, и никто не хочет. Это очень ценно - сейчас особенно.
"Если сердце послушать, и верить любви -
Нас до старости будут встречать соловьи..."

Сегодня странное настроение. Может, из-за того, что перемены слишком стремительные, и я только вчера по ходу дня осознала столько вещей, что их и записать-то невозможно.
В любом случае, благодарна я всем. Даже тем, кто ушел - а их очень много. Еще - тем, с кем мне не удалось разделить жизнь, но все равно я о них часто думаю и люблю - это Капсик, Ню, Ядд, Рыжик, Некка, Марс. Они очень повлияли на мою жизнь. Видит Бог - еще встретимся!

14:47 

И так бывает.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Вроде прошло всего-то несколько дней с последней записи, а сколько же изменилось... По крайней мере, я себя и окружающий мир сейчас ощущаю иначе. Появились новые тревоги, и (возможно) - новые огромные проблемы. Но, надеюсь, что этого не случится.
Сейчас в голове все извилины устроили революцию. Все же, при видимой безукоризненной правильности поступков, что-то не так. Я хочу понять, что... С одной стороны - сейчас моей жизни позавидовал бы каждой! Впрочем, сейчас этих завистников хватает, к сожалению... Но суть не в том.
Просто спокойная жизнь кончается, если уже не кончилась. Привычное и знакомое заменяет что-то остро новое, пока что я не знаю, куда что прилепить...
По факту - скоро мне 18. И я заканчиваю школу. В этом - все. Впереди - неизвестность. Я себя чувствую неготовой. Что я буду делать дальше? Поступлю - не поступлю? Как с организацией времени, жизни? Терять года я не хочу. Но и спешить так, как будто за мной гонится омон, тоже...
Сейчас актуален вопрос: "Как быть?.."

21:55 

Уже надоело. И... первая капель?

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Немного посидела за биологией - поехала крыша. Все-таки какое-то я ленивое и необучаемое существо. Точнее, мне интересно, но что-то съедает время и нервы. И потом, нужно чтобы хоть кто-то помог, особенно по математике - тут самой фактически бесполезно сидеть, как бы я ни хотела, чтобы было иначе! Русский тоже надо бы подучить (определенные вещи)...
Становлюсь занудой. Это меня отнюдь не радует...
А между тем весна уже робко заглядывает к нам из-за облаков, моментально согреет лучистым взглядом, и снова скроется. Иногда мороз покусывает кончики пальцев, но бесполезно - горячая кровь не слушает уже замораживающий шепот, а бежит-бежит-бежит по венам и капиллярам. Я чувствую неуловимо изменившиеся запахи, какие-то нежные и даже морские мотивы в воздухе, ставший вдруг гораздо длиннее день... И самое вдохновляющее именно то, что весна, расцвет еще не наступил! Его мы только предвкушаем, ждем, ловим мельчайшие знаки, с радостью встречаем солнце, первые лужи, капель с витиеватых сосулек...
Как-то светло и легко на сердце. Мне стало куда проще воспринимать так быстро расстраивающие в осенне-зимний период вещи, холод перестал посещать (тьфу-тьфу!), а еще... наверное, мне нельзя оставаться одной. Особенно в приступы мрачных мыслей. При том, что я отключаю средства связи, ухожу, закрываю двери. Но чем сильнее я ухожу, тем нужнее мне тепло и люди, ведь в тишине и мысли звучат громче, и обретают силу в темноте, шепчут, одолевают...
Прочь!
Спасибо, весна!
Скоро, совсем скоро будет просто легко. Просто небольшое "плевать", потому что уверенность в том, что все будет хорошо, потому что - так надо.
Наверное, это нужно понимать не только мозгом, но и сердцем. И это придет - когда вовсю побегут ручьи...

22:09 

Пошла защищать проект...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Проекта не было. Зато встретила Ольку, примерили ей платье советское школьное пошли гулять. По пути встретили девчонку, общую подругу, которую с 9 класса не видели. Были очень рады, отправились в кафе и там посидели. Все же что-то тогда было...
Пусть Катя и не принесла таких приятных воспоминаний, но все равно, она - часть моего детства. С третьего класса...

13:04 

Если б не компьютер!

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Этот интернет убивает меня. И игры тоже. Пора выкидывать все на свалку и фтопку. Потому что осталась дома, начала делать домашние дела, включила комп... и ушла в виртуальный мир на часа два. Даже три.
Ну вот как это назвается? Время убивать. И себя...

21:59 

Каждый день новое.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Вчера был день просто чудесный. Описывать как всегда не стану - не хочу и смысла нет. Просто. Хорошо. С утра кровь сдавала, но и это не испортило настроения на весь день ^____________^ Наверное, три определенных слова уже стали привычкой, но я к ним не привыкну никогда. Они основные...
Сегодня и восемь уроков вынесла, и в театре была, и у Наташи посидели пару часов (все-таки друзьям нужно уделять время... как ни крути, их нельзя бросать, или ты сам не друг), и потом посмотрела квартиру трехкомнатную... хороша! Хотела бы там жить... Низко - третий этаж, над ювелирным магазином на Ташкентской улице. Окна на шоссе... а так все бы ничего. Но бесспорные плюсы все перевешивают. Посмотрю еще трешку в 25-ом доме и приму решение.
Завтра - защита проекта, и прочее-прочее... еще папе подарок купить.
А вот в школе мы ничем не занимаемся. Получаю удовольствие. Сплю и ем. Только некоторые докапываются, ну и черт с ними. Паша ко мне нормально относится к одной (о_О) Вот это удивляет...
В общем, каждый день так насыщен событиями, что неделя воспринимается как месяц... я уже удивительно долго живу, стоит только посчитать! : )

22:03 

Так-то.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я даже не знаю, как охарактеризовать этот день. Вчера был однозначно хороший - Мишка, задротство, драка подушками с маленьким Олегом, его семья, Арти как всегда... Много мыслей посещают голову вновь и вновь, но они светлые и такие счастливые! Вот так и правда хотелось бы жить. Когда чувствуешь себя внутренне полноценным.
Сегодня же... Яркий жирный плюс настроения перечеркнул единственный эпизод возвращения в прошлое, тяжелые невеселые мысли, ощущение недоверия, еще много всякой ерунды. Немного спас день цветочный - я обожаю живые цветы! Кстати, цикламен, подаренный мне Машкой на семнадцать, дал около полусотни бутонов! Скоро, скоро он вновь зацветет! Рядом полыхают его собратья... Жаль, азалия погибла. Но джунгли у меня все пополняются экземплярами, и это такое счастье - рыхлить влажную землю, любоваться на яркие цветы и дарить каждый день жизнь питомцам на твоем окне...
Подарить мне кольцо - к таким идеям нужно быть подготовленным! Я чуть горшок с цветком не уронила... ну Мишка!

00:03 

Здорово...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Надолго запомню этот день. Поразительные и случайные фото... И мне безумно нравится жить. Особенно как я... У меня есть все... Такое счастье...

18:11 

У меня будет самый красивый скелет...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Сегодня с утра все кости мне перемыли... От кончиков ушей до мысков туфель. Обсуждали каждое слово, движение... Просто ужас. И сдалась им я. Спрашивать о личной жизни, о выпускном. Я ответила, что моя жизнь их не касается и это не их дело. И есть же такие личности... Смешно. Я над их ненавистью угораю давно х) А еще сказала, что мне на выпускном делать нечего. И правда.
Потом папа приехал. Из Германии. То бишь Австрии. Я их путаю. Привез мне пижаму за 100 евро, за пятьдесят - подвеску из фирменного магазина Сваровски, за двадцать пять - серьги оттуда же... Шоколада дорогого тоже понавезли... Жесть.

Пожалуй, это неплохо. Даже очень. Теперь на сумке будет болтаться большой белый лисий хвост. Ну и брелочек...
Вид у меня и без того эпатажный в школе...
Шоколада я уже объелась!
Пожалуй, если я на уроках буду ферреро уплетать и прочее, будет еще веселее.
Вот вам и съездил папа в Германию...

15:03 

Мой ежедневник.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Забыла сегодня в школу взять книжку и ежедневник. Ловлю себя на том, что все время должна что-то делать: либо писать, либо рисовать, либо играть, либо петь, либо читать. Либо уж музыку слушать. Из меня бьет энергия... ключом. Четвертым номером по голове.
Как назло, весь день в голову лезли мысли. Я их записывала на листок. Не знаю, ценные ли они, но лично для себя я пытаюсь фиксировать каждую мысль и впечатление. Потом, оказывается, это все очень пригождается.... Чем мельче деталь, тем нужнее.

Наверное, сегодня больше всего вдохновляли меня Ксюша с Пашей. Во-первых, эстетически: красивая пара. Очень сочетаются. Во-вторых, я помню, как год мучалась Ксюшка, как они с ним ссорились, как она пыталась ему помочь, пыталась разлюбить... и вот, уже четыре месяца вместе. С октября.

Вообще, человек удивительное существо. Скажем, когда он только влюбляется... Сколько внимания каждому слову, сколько мыслей! Попытки разгадать, перечитывание переписки, а уж детали... поворот головы, взгляд, интонации голоса, жесты, мимика, улыбки, глаза! А потом что? Предположим, разгадали вы человека... или думаете, что разгадали. И все. Куда, куда девается понимание намеков, все мысли, чувства, желания? Человек - твой, у вас относительная или абсолютная искренность (у кого как)... Кто-то даже надоедает друг другу без потери чувства. Это как любовь к родителям - как часто наступают приливы нежности к маме, папе? Вы их любите, но приглушенно. На первом плане что угодно - друзья, учеба, любовь, увлечения и хобби... А родители? Куда они денутся от нас? Даже гипотетически возможные неприятности кажутся далекими и нереальными. Они - рядом, они - любят, и ничего для этого делать не нужно. Можно отложить на потом, на полочку повыше, к состоявшемуся. Человек такое существо - ценить что имеется в полной мере ему не удается. Хочется больше, лучше, и еще чего-то...
Так же и с любовью. Удивление первое время, шок, а потом как бы и смирились, и порадовались, и забыли, что стремление в чувствах должно быть бесконечным. Даже если хорошо, можно сделать во сто крат лучше. Заботиться о том, чтобы тебя любили... не сильнее, а ярче. Чаще напоминать и помнить самому, что любая минута с кем бы то ни было рядом может быть последней.
Как говорил Асадов,
"...И, чтоб любви не таяла звезда,
Исполнитесь возвышенным искусством:
Не позволяйте выдыхаться чувствам,
Не привыкайте к счастью никогда."

Все-таки ценность одного мига хоть всем теоретически и понятна, сердцем это прочувствовать могут единицы. И чаще - когда их хорошенько стукнут по голове. А некоторые потом снова забывают, что, в конце концов, без этого жизнь станет поразительно пустой. И это одиночество - оно страшное.

Зачем чего-то так страстно желать, чтобы потом оставить как второстепенное? Не нужно предавать мечты, пока вы их не достигли. Но еще труднее не предать осуществленную мечту.

Inspirado

главная