• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:20 

And I will always love you...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Сейчас - второй час ночи. Я не сплю... Как и обычно. Букет нарциссов на столе - такой теплый, солнечный, даже мягкий... Я сижу и будто греюсь у него. Все остальное вокруг - холодное. В голове проносятся чужие неприветливые лица - сколько я их вижу каждый день? Сотню, тысячу? Сколько ненавидящих взглядов прожигают спину? Не знаю... Я давно оградилась от внешнего мира плотной оболочкой равнодушия и легкого высокомерия - неоправданного, но такого действенного. Но когда я прихожу домой, голова раскалывается на части. Мир настолько меня отторгает, что кажется - здесь нет для меня места. Есть несколько человек, которым не плевать, у которых теплые, открытые для меня сердца. Есть надежда... Есть любовь. Единственная исполнившаяся мечта. Это - дает веру в чудо. Значит, оно есть, и его нужно просто ждать! Ждать и заслужить...
Голова моя. Сердце. Чувства наизнанку. Холодно. Здесь, одной. Холодно!
Что я могу сделать... Только ждать от станции до станции, со дня на день, от встречи до встречи...

15:50 

Неужели я открываю свой дневник?! Что ж, если почти все чувства вновь такие же...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
25 сентября 2010 г. 15:02:28
Наконец-то. Спокойно села и спокойно теперь могу почитать записи и адекватно написать хотя все равно сижу одетая и готовая впрыгнуть в сапоги и убежать. А не спешка в стиле "быстронапечаталответыисмылась"
Ну, подведем итог прошедшей недели.Два дня я болела и сейчас в принципе болею - горло так и не прошло.С одним днем рождения расправилась и приступаю к подготовке ко второму и третьему.Учиться уже не успеваю, так, наскоком и кое-как. Стыдно. Мои учителя бы меня не простили
Моя жизнь периодична. Меня все возвращает к тому самому 2008 году осени - кога я вернулась в свой новый старый класс. К осени 2006 года - когда я пошла в новую щколу. К 2005 и 2004 - когда жизнь крутилась быстро и стремительно
И каждый новый год и новый период начинался с одиночества. И им же заканчивался...
надоело. Я устала всю свою жизнь быть человеком-утешителем, человеком-выручалочкой. Особенно для учителей и семьи о.О так хочется... есть у меня такая глупая мечта... чтобы прийти домой, усталая как всегда и полная проблем и волнений, а там меня встречает кто-то. Кто-то, к кому я смогла бы упасть на грудь и расплакаться. Попросить совета и помощи, а этот кто-то выслушал бы меня, понял и утешил.
Но вряд ли когда-нибудь так будет.Даже глупо думать и неловко писать. Это не мое.

Рывок - и снова в путь. И снова пинок себе под зад, снова рывок и достану до новой планки, но завтра же снова буду рваться к новым высотам.
Устала рваться. Хочу паузы. Минутки покоя.


понедельник, 25 октября 2010 г.
Гончие Псы 18:36:13
Впервые захожу в инет и он мне не приносит успокоение. Раньше у меня хоть интернет-друзья были...а сейчас я просто маленькое существо, которое лежит, свернувшись калачиком, и не хочет ни за что бороться. Просто хочет, чтобы присели рядом, погладили по головке и сказали, что все будет хорошо
Потому что я устала
И ничего не получается
Все не так как надо

пятница, 29 октября 2010 г.
Не хотела бы грубо выражаться, но шли б все в пешее эротическое! Гончие Псы 21:50:24
Каникулы будут бурные
Из всего этого - хочу увидеть Леночку и Владика, а еще ходить на репетиции в театр. Все остальное мне все равно! Пофиг на олимпиады, пофиг на институт, на ребят даже, которых я хоть и люблю, в принципе, но они слишком стараются переделать меня под себя, а я не могу так, я хочу быть собой, говорить что думаю, петь, танцевать, жить - просто делать все так, как соответствует мне, а не им!
Устала до офигения от этого
Пожалуй, меня понимает только Леночка, Женька, Олень, Оля и...может, Юля и Влад. Остальные напрягают и вечно говорят не то.
Убивает.
Устала.
Хочу быть живой, а не куклой.
Не марионеткой, понимаешь, дневник, не марионеткой! Хочу хоть неделю пожить "как хочется"!
Почему все не так?!

четверг, 25 ноября 2010 г.
Непруха и как с ней бороться... Гончие Псы 19:11:30
Мда. Веселая неделька позитивно началась.
1. Я выписалась и сразу же заболела. Причем по-настоящему.
2. Пропустила окружную олимпиаду по биологии.
3. В школе полный дурдом, все переругались.
4. Родители запилили, что я забила на учебу. Пф, и как они догадались? ха-ха...
5. Пролетаю с поездкой в какой-то город, т.к. у меня новогодняя премьера. Все будут путешествовать, а я прыгать с микрофоном по сцене. Так мило, сил нет.
6. С семьей все понятно...
7. Ногти 5 месяцев растила. Два обломалось. Чтоб вас... и все в один день.
8. Нет ни желаний, ни целей, ни вообще стимула к жизни. Не будь самоубийство грехом и глупостью, я б повесилась.

И это далеко не все. А про то, что я абсолютно не удовлетворена своей жизнью, тихо молчу в тряпочку. Это жутко, это противно. И то, что я совсем одна.
Да-да, как банально, еще в классике было:
"Вообрази - я здесь одна,
Никто меня не понимает,
Рассудок мой изнемогает
И молча гибнуть я должна"

Ха. Татьяна Ларина, кто не узнал...


Хочется выкинуть что-о эдакое. Просто чтобы не было так тухло


четверг, 2 декабря 2010 г.
Не ха-ха. Хи-хи. Гончие Псы 16:04:07
За окном -24 градуса, а я свалила с третьего урока и сейчас побегу на прогон в театр. Костюмы привезли.
Настроение в хлам. Вот бы достойно выдержать репетицию и не дать Сереже поводов для... впрочем, об этом потом. Просто сон в руку, что говорится.
Ладно. Вот спою как меня сегодня научили, пусть облажается...
Какая я мстительная. Позор.

воскресенье, 5 декабря 2010 г.
Бред, детский сад или меньше на морозе целоваться надо! (с) Гончие Псы 23:11:29
Весело выходной провела. С подругой Олькой гулять пошла. Прогулялись пешком десять километров, посидели в макдаке, приехал Владик, перепутавший станции метро) я была очень рада его видеть, без братика в школе уныло и скучно. Так мы посидели, он уехал, так быстро -((((( а до того хохотали как ненормальные, просто нечто было!
А после мы успели выкопать резиновую бабу Нефертити)все были в пыли ахахаха
А еще гуляли у школы и углядели в школе свет в кабинете био.На что я выдала: "Что можно делать ночью в воскресенье в кабинете биологии? Пойдем подсмотрим!" и по ходу шпионили от нечего делать...
Потом лопали пирожки и, окоченелые, смеялись, тоже по-деревянному.

Пришла я домой с фиолетовыми губами и ошалелая, на что мне папа выдал: "Меньше надо на морозе целоваться!"
И что я объясню ему, если эти все безумства взрослым не понять и что от 17-ти летки они ждут большего?

среда, 8 декабря 2010 г.
На грани. Это состояние называют моралной смертью. Гончие Псы 22:56:10
Я сегодня провела день невесело. После инста меня девчонки разговорили, и я чуть ли не рыдала. Заем им все было клещами тянуть из меня и настраивать на "позитив"? Офигенный позитив получился!
Да я сама знаю, что должна к чему-то стремиться, чего-то хотеть, но если я ничего не хочу?! Вообще ничего? Если во мне давно умерли и желания, и надежды, и цветные сны давно не снятся - точнее, такие, которые бы цепляли и дарили бы легкость на весь день?
Да, я равнодушная к учебе и к любым профессиям, к заработной плате, парням, одежде и одеваю что попало, и это меня сильно отличает.
Почему так?
Профессия - потому, что я знаю: не быть мне той, кем я хочу, и к тому же я люблю одинаково сильно множество несовместимых профессий! Значит, не знаю куда идти, к чему готовиться и к чему стремиться.
А парни и одежда - один хрен... который по колено... Просто я знаю, что такого парня, которого бы я любила всю жизнь и хотела бы всегда быть рядом, нет, т.к.я реалистка и точно знаю, что сказок не бывает и таких, которые тронули бы мое сердце по-настоящему - тоже. Я влюблялась, но не любила. И потом, а кому я нужна? Мне противно, когда смотрят на меня как на машинку для удовольствий. А парни сейчас только так и смотрят, примерно до 40 лет мужчина только о том и думает. А мне такого не надо. Противно.
Может, прозвучит по-детски и глупо, но я хочу взять свою половинку за руку и идти дальше вместе - глядя в одну сторону. Прежде всего любимый должен стать близким другом, поселиться в душе крепко-крепко. И когда выдержит испытания дружба, придет любовь, но никак не иначе. Глупо думать, что что лубофф с первого взгляда. Нет, только влюбленность.
В общем, я знаю, что мои мечты нереальны, а если жить и мучить себя - незачем. И я уже ничего не хочу, и смерти давно не боюсь...

пятница, 10 декабря 2010 г.
Когда не спится. Второе дыхание. Гончие Псы 01:48:11
Сейчас первый час ночи, а я еще не сплю. Да что там, я давно уже могла лечь. Но уроки как всегда не сделаны, ничего не сделано, а я маюсь хрен знает чем.
Меня сильно волнуют теперь две вещи. Одна из них - театр, о котором все мои мысли. Безумно хочу туда, снова прыгать по сцене, снова бить народ инвентарем и тусить на задних сиденьях, а то и вообще спать...
А вторая вещь - как сказать... меня волнует душевная пустота. Наверное, мои глуповатые влюбленности случаются тогда, когда организм уже отчаивается меня заставить хотеть жить. И тогда я либо кидаюсь к первому попавшемуся знакомому, либо просто начинаю читать чепуху вроде любовных романов. Помогает порой.
А сейчас поняла, что мне почти 17, а я не знаю что такое личная жизнь. Просто без понятия. Однако знаю, что мне еще время не пришло.
Если на то пошло, то мне Егор все же нравится. Но блин, это совсем не то!
А я все буквально мечусь в поиске и не могу найти никого, отдаленно похожего на человека, с которым я могу дружить.
Кому ж нужна фанатка мультиков, моря, пения, природы и искусства? Глупо даже спрашивать. Как сказали бы мои незабываемые однокласснички из старой школы, "Ты сначала следить за модой научись и одевайся не как пугало".
Да пофиг мне на одежду. Пусть провалится тот, кто заметит меня за фирменные шмотки, пусть и хорошо сидящие и смотрящиеся...
В общем, кончаю полуночный бред, завтра ж опять на каторгу. Буэ.

воскресенье, 12 декабря 2010 г.
Что ж за [вымарано цензурой]?! Help me, somebody! Гончие Псы 23:46:34
Нельзянельзянельзя...я не влюбилась, я не влюбилась, нееет...
Нельзя влюбляться. Потому что это просто набор страданий очередных и финал без начала. А я второй день этого уникума не могу выкинуть из головы...
Вот же как все банально. Правда у меня впервые таким образом. Вроде общаешься, а человек кажется все интересней, ты к нему привыкаешь, потом он тебя цепляет, ты думаешь все больше...
И подходишь к грани, на которой отношение меняется в сторону "больше чем дружеских" отношений.
Вчера я ездила на округ по общаге. А туда же ездил мой театральный приятель...
Общались много, писали в одном классе и закончили одновременно. И возвращались вместе...
Я шла, болтала с ним обо всем (как странно о.О он сделал крюк, ему можно было до дома дойти в два раза быстрее). И когда меня вежливо пропускали вперед, открывали двери и придерживали на льду,просто впадала в ступор. Слишком необычно.
И когда пришла, была как пьяная. Сползла по стенке и ушла в прострацию.
А теперь остановите меня... мне нельзя влюбляться. Совсем нельзя. Это чревато.

четверг, 6 января 2011 г.
Плохо! Истерика! АААА! Гончие Псы 00:57:56
Знаю, так нельзя - выливать свой негатив на страницы, на людей. Но сейчас если не напечатаю - помру нафиг. Мною давно правят эмоции без капли здравого смысла.
Да три ха-ха два раза, те, кто считают меня сильной, смелой, твою ж мать, видели б меня сейчас! Лицо помятое, раздавленное, сгорбилась вся, сжалась. Лежу. Всхлипываю только в душе, иногда просто тупо слезы катятся. Кризис - говорят "взрослые да умные". Да я что ль не знаю что это? "Молодость!" - воскликнут умудренные опытом. Да, потому и молодость, что ничего еще не ясно, все только строится, ломается, не выдерживает испытаний и пытается снова построиться! Это самое стремное время, самое тяжелое, самое невыносимое! А еще хуже, когда ты растешь, растешь, вырастаешь уже в этакую девушку, живешь себе припеваючи, ничего, вроде все есть - и тут понимаешь, что то маленькое "но", которое всегда есть в душе у каждого и которое мешает ему быть счастливым - внезапно взрывается внутри. И все! Прощай, прежняя жизнь!И теперь ночи без сна, просто депрессия и просто слезы без повода. Девочка, ты себя сильной назыывала?! Ха! Да, ты умеешь держать удар, стойко сносишь обиды, оскорбления и не боишься драк. Но если тебе скажут: "Ты много для меня значишь. Ты хорошая, добрая и вообще стоишь всего-всего на свете! Я не смогу без тебя жить нормально! Просто ты такой человек!", то ты будешь долго рыдать, кусать руки и тихо себя ненавидеть. Потому что к хорошему ты не привыкла! Любое слово, любое движение - все подарок, все нужно заслужить - вот к чему ты привыкла. И блять, ничего ты этим не измеишь, ничего! А вот теперь еще и раскрылась долбанная дыра в сердце, она противная и все внутри пожирает - и ты как будто сворачиваешься внутрь себя. А эта чертова дырка хочет получать! Она любовь хочет получать! Ишь, чего захотела, девчонка! Да не получишь ты ее, ни на грош не получишь, ни на грамм, ни на цент! Заслужи сначала! Стань врачом, спаси тысячи жизней и тогда получишь наконец ту любовь, о которой мечтаешь! Дура, последняя дура!
Вот сейчас приедет М2. Неделя осталась. И ты снова будешь ловить мелочи внимания, отдавать эмоции этой дырке, будет становиться легче. А он приедет - я ведь обниму его крепко-крепко! И дай мне Боже сил, чтобы удержаться от предательских слов, которых я говорить ему не должна!
пусть я буду ему просто коллегой, другом, веселой девчонкой со странностями, которую он возможно будет чему-то учить - кататься ли на коньках, или еще много чему, которая будет рассказывать ему обо всяких штучках и психологии, и все, и все!Все и так понятно, если я на самом деле сошла с ума, я не сдержусь. Если мы не виделись три дня, каких-то три дня, а уже крышу срывает!
И снова я вижу его онлайн. И снова как псих себя веду. Тянется рука написать - а знаю, что нельзя. Никто мне никогда не напишет, Господи, девочка, протрезвей наконец! Или напейся хоть раз в жизни... но тебя ж окаянную и алкоголь не возьмет...
Нет,ты снова запрешься в ванной, сожмешься в комочек и будешь лежать на этой деревянной седушке и плакать. Слушать глупые песенки про любовь - и плакать. Слушать любимую инструментальную музыку - и плакать! Опять глаза опухнут..
А на самом деле, а чего ты ждешь, а?! А ты вообще, кроме книг и фильмов, знаешь что такое любовь?! Встречалась с кем? А? С какого хрена ты гонишься за чудом и за сказкой?! В моей жизни есть сказки - наша постановка "Рыжий, честный, влюбленный" или сегодняшняя зимняя сказка... маленькое новогоднее чудо... Да все это мелочь, чушь! Я знаю, что такое хрупкое счастье - оно бывает так редко, и всего ненадолго посещает человека. Так было в тот миг, когда я вышла в последний раз на сцену и стала петь финальную песню, в те мгновения, когда я и М2 кружились на льду, когда вдруг Лена впервые сказала: "А мы тут с подругой сидим...", когда впервые Оля и Маша сказали: "Ты чего несешь? Ты наш друг!", когда я поднялась в Город Богов и легла на теплую скалу и попросила Господа не оставлять меня, что я люблю его во всем мире...
Очень важно являться кем-то для людей, отдавать что-то - свои эмоции, свою любовь и теплоту, только тогда, когда отдаешь, можешь быть счастливым. Когда обнимаешь маленьких детей, когда делишься с любимым теми эмоциями, которые можешь себе позволить, когда помогаешь написать сочинение или решаешь контрольную для человека, когда спасаешь от депрессии... Это тоже маленькие мгновения счастья, я счастлива, когда кто-то просит помочь - это значит, можно снова на мгновение почувствовать, что ты можешь что-то сделать...
А еще то, что ты нужна! Просто не лишняя, просто нужна, понимаешь, нужна!
И когда тебе плохо - ты ничего не говоришь. "Все нормально...". И Господи, как редко - что там, почти никогда! - никто не подойдет, не посмотрит внимательно в глаза и не скажет: "А теперь честно". И обнимет, когда я наконец смогу расплакаться.
Да, когда-то М1, мой братик, застал меня плачущей, но это было не то. Я сейчас то понимаю, да и тогда понимала. Он был дежурно вежливым, каким-то правильным, но его на самом деле не слишком трогало то, что происходит. Он хочет быть хорошим, маскируется. Хоть хорошо, что пытается.
Но хоть бы раз человек искренне переживал за меня, дуреху! Но не заслужила я, и не будет так!
Хотя никогда не забуду, как М2, М6 и Юля застали меня на грани, у меня даже эти два М заметили в глазах слезы. И они реально пытались выяснить, что случилось, я видела это. Что им не было похрен. И тогда я уже начала по-настоящему переживать именно из-за этого.
А сейчас будет бред. Обрывки воспоминаний - о М2,о других...

-Что у меня у глаза? В уголке? - я раз десять моргнула. Щипит.
Егор осторожно приподнял прядь волос, очень долго всматривался. Очень.
-Слегка красное. Не чеши, пройдет.

-Ленк, я не знаю, что мне делать! Идиоты, они хотят развестись! Черт, как холодно.. - я бухнулась на диванчик в "Поднебесной комнате" подруги.
Внимательные глаза. пауза.
-Это кошмар... Все так серьезно? - она качает головой. И я знаю, что ей не пофиг, я вижу ее глаза. И на душе стало тепло и спокойно.
-Да.

-Я не хочу больше жить. Не к чему стремиться. Я хочу уйти из класса, Ариан, из театра.
Он улыбнулся, обнял меня за плечи.
-Не надо, Маринка, да зачем? ты нам нужна, оставайся! Мы тебе поможем! Я тебе всю алегебру решу!
-А я химию объясню, Маришка! - улыбнулась Юля.

-Лен, я так больше не могу. Она меня задолбала, эта Ася, - эта дурацкая строчка в аське, я ее набирала очень долго, пальцы уже дрожат как у истерички. Четыре месяца назад.
-Аналогично, сестра... Я понимаю тебя, у меня так же, - ответила родная Francaise Dream...

Уткнулась взглядом в пол. Плечи дрожат. Пофиг. Вроде голос не выдает. Все окей.
Под челку заглядывают веселые глаза.
-"Друг, улыбнись! Посмотри ввысь!"
-Я не умею улыбаться...
-Научим! - и сам заразительно улыбается...

Рыдаю. Сил нет. Вот знакомый Олькин подъезд.
А вот и она.
-Что с тобой? - голубые глаза очень серьезные и насторожненные. Еще бы. Прикиньте, потекшая тушь, опухшее лицо, привалилась к заборчику.
-Я...поссорилась с Ксюшей.
-Пошли ко мне! - хватает за руку и тащит наверх...

-Прости меня, Марин, - запах ванильных духов. Ксюша. И чуть тяжелее цветочный аромат. Аня. Двезнакомые руки обнимают за шею. Обе плачут.
-Простите меня, девчонки... Я дура.

"Я не знаю как смогу без Маши, она для меня стала очень близким человеком..." - пальцы отстукивают пост.
Ответ.
"Я никогда вас не покину, я всегда буду с вами" - пишет Australia...

-Я боялась, вы меня не возьмете в театр... У меня жуткая дикция и я ничего не умею. Даже петь...
Алла Игоревна улыбается.
-Мы очень рады тебе. Ты умеешь как раз много. Ты неправа. Приходи к нам.

"Маришка, чего случилось?! Не ври, что ничего!" - Влад.
"Ничего. У таких как я все должно быть таак. Ты сам когда-то так сказал."
"Прости, я был реально дурак. Ты замечательная девушка..."

Верхняя полка в вагоне. Поезд Москва - Сызрань.
А теперь я одна. По щекам правда снова слезы.
Я вспоминаю все, то у меня было, и шепчу ваши дорогие имена...
И даю себе клятву, что никогда не сделаю вам больно. И делаю вновь и вновь - потому что не умею кривить душой и говорить не то, что думаю...


ну и кто я псоле этих всех отрывков?! Достойна ли чего?!
Сопливая эгоистичная дрянь.
Все.
Финиш.

Продолжение. Апатия. Гончие Псы 18:33:58
В колонках - Наутилус Помпилиус. Холодно. Рука тянется к бутылочке с ликером, но берет всего лишь очередную вишню в белом шоколаде.

Слушая наше дыхание,
Я слушаю наше дыхание.
Я раньше не думал, что у нас на двоих с тобой одно лишь дыхание.

Какая-то жуткая тоска. Вот черт, почему на один счастливый миг в жизни приходится три тонны неприятностей?
Апчхи. Кошмар.

С утра в школе маялись какой-то реальной дурью. "Веселые старты" что ли... Мы, как предусмотрительные старожилы, ушли в школу греться и пить чай. Черт. Я не болею. Чувствую себя заболевающей. С температурой.

И папа пришел. Пять баллов.Сейчас пошлют салаты резать и праздновать Рождество.
Прости меня, Иисус. Сегодня я поздравлю Тебя только мысленно. Я с Тобой.

суббота, 8 января 2011 г.
Запись только для друзей.
Ебнутая. Пасадобль. Гончие Псы 23:46:45
А теперь - колонки немы, в руке железная банка колы. А на мобильном - книга. Глупая. Но такая живая и интересная...
Но снова дико холодно.
Заебало.
Я не хочу ругаться матом, но у меня нет других слов.
Через три дня экзамен. Я никуя не знаю. Даже шпоры не готовы. Ну и пусть. Если мне это по-настоящему надо - тогда сдам.
А сейчас я вообще в раздрае.
Слава Богу, ездила к Ленычу))))) к любимой сестренке *____* если б не она, эх... родное существо мое =*** мечтаем о лете. Скорее бы...не будет этих М...
Но сейчас я одна. И мне хреново.
Читаю книгу. Черт его знает, кто автор и прочее.
Но меня цепляют лишь отдельные строчки.
Черт побери, как никогда еще в жизни хочу быть маленькой и слабой. Просто заплакать - но чтобы рядом был кто-то неизмеримо сильнее, кто-то, кто бы утешил. Йопить. Просто очень сильно зацепил эпизод, где героиню спасает один уникум, от которого она никак не ожидала.
И как дуре хочется, чтобы кто-то обнял так же. Чтобы защитили, помогли и не оставили.
Йобанаврот. Это крайне противно и мерзко.
М2 не пишет. По крайней мере мне кажется, ему на меня реально плевать. Правда я никогда не забуду это памятное 2 января и каток. Щас будет сентиментальщина, ну а что, плевать, только вряд ли я теперь смогу записывать свои мысли в самый потайной дневник, чтобы никого не раздражать.бабушка с утра добралась. Часиков в четыре. Я ж не знала, что не могу уйти в ванную и что кому-то в это время заблагорассудится не спать. Да еще и взять тетрадь со стола на кухне. В общем, стыыдно. Ну я сама виновата - легла сегодня в половину шестого утра. Можно было уже не ложиться.
А о чем это я? Ах да.
Просто разве могут скудные слова описать эмоции глупой влюбленной девушки? Причем настолько нелепо и безответно влюбленной? Эмоции оттого, что можно вполне оправданно обнимать дорого тебе человека, просто те минутки - такие ценные! - когда он сам крепко прижимает тебя к себе. Как помогает держаться на ногах на этом дурацком льду. Как терпеливо учит, как ловко подхватывает и держит, как... Вот глупости, правда? Хах. Но сложно объяснить это тем, кто никогда еще не хотел этого, я и сама не так давно это поняла...
Я ненавижу себя за то, что пишу и за то, что все это чувствую.
За то,что меня тянет к этому человеку.
За то, что равнодушие и его безразличие больно ранят меня...
Блять. Стремно понимать, что ничего не будет.

понедельник, 17 января 2011 г.
Устала. Непонятно. Гончие Псы 19:52:11
Я запуталась. Не знаю, как жить дальше.
Ощущение ненужности. Я лишняя.
Везде. И на этом празднике жизни тоже.
Все бегут мимо, заметают за собой следы, они бегут за руки и вместе. А я так хочу, чтобы меня тоже потянули за руку за собой. Я устала цепляться сама, как репей. Кому я нах нужна, правда...
Молчит контакт, немой телефон,и даже мобильный я отрубила. В сердце пусто и так тяжело - я все канаты обрубила. И снег летит, такой же мягкий и неверный, как все вокруг. До дрожи суеверной боюсь расправить крылья, и задеть других, здесь много счастья, здесь много вот таких как я, которые не знали ласки. Я одинока. Но жаль, я не прекрасна.
Класс. Уже импровизация стихов. Бывает. Еще чуть-чуть - и в бездну.
Почему, почему, почему такая пустота? Мне даже не жаль проваленного экзамена по химии - и пусть, у нас 20 человек не сдало...
Просто холодно внутри и пусто

воскресенье, 23 января 2011 г.
И ты плачешь, а детство прошло... Гончие Псы 20:24:54
Можно даже не спрашивать после этой песни, почему я сегодня с утра и до сегодняшнего момента плачу - то явно, а то просто еле сдерживаю слезы. Чтобы понять, песню нужно просто послушать...
Мне больно. Просто потому, что последние мечты и иллюзии рушатся, потому что рушится мир вокруг. Кто сказал, что у меня было плохое детство? Да, оно было исполнено боли, но зато во мне было столько светлых надежд и мечтаний! И всему этому сбыться не дано... До последнего времени я даже по-детски верила в любовь... которой нет. Которая точно не для меня. И еще верила в чудеса и в то, что все может наладится, что я смогу быть счастлива... Я верила в доброту и бескорыстность, я верила...
Видно, розовые очки постепенно выгорают...
Ничего не будет. Ничего нет.
Сегодня я каталась на коньках в одиночестве. И круг за кругом я ехала, скользила, и понимала, что сейчас я еду по черте, перехожу в другой мир, что все кончается... Все. Абсолютно. Уже темнело, загорались разноцветные лампочки... Все смеялись, ездили друг за другом держась за руки. А я одна. Как и нужно, как и всегда. Все, что было последние месяцы - просто моменты украденного счастья.
Сейчас я одна. И я плачу. Потому что сильнее и острее разочарования, обиды и горечи человек не испытывает больше никогда в жизни... просто оттого, что разбились все его мечты.

суббота, 12 февраля 2011 г.
Близка утрата. Гончие Псы 16:26:11
Я только с экзамена. Я не сдала - я уверена. Я ничего по сути путного не написала. Знаю, тяжело когда мозгов не отсыпано. А еще никакого трудолюбия.
Я не спала вообще. Перед рассветом задремала на полчаса и встала уже. Легла-то в пять утра, а вставать надо было в шесть. Час где-то лежала и наблюдала как светлеет восток.
Неужели все кончено?
Наш мед, пошляки в белых халатах, интересная насыщенная жизнь, любимые, любимые мои друзья! Может они меня и не считают особым другом и не придут когда надо, как это было сегодня... когда Юля зашла в аську уже под конец экзамена... в общем суть не в том, я ни о чем не просила их. Я сама, сама всегда буду им другом и приду на помощь, если они позовут! Я не смогу бросить театралов и театр, я не смогу жить и улыбаться без того, что я не ценила еще совсем недавно. А теперь близок конец, я знаю что с такими знаниями химии мне не выжить и не поступить в мед... а я так хоетла быть кардиологом или еще сильнее - работать в МЧС санитаром в экстремальных условиях. Но мне не хватит сил и моя цель видимо недосягаема. Господи, если бы отмотать пленку назад!.. Но уже закрывается занавес и исправлять наделанное нет смысла.
Как мы не ценим порой многое. Только под угрозой потерять слезы наконец льют из глаз, наконец оценивается все, что было. А я не останусь больше в родной школе. Я покину родные стены, я не смогу больше столького!..
Если бы было у меня сейчас одно желание, я бы отдала его на то, чтобы идти дальше в М классе - до конца.
Я люблю все, что у меня есть, но меня ждет еще одна потеря.
Как мне хочется выплакаться, но единственный мой друг - подушка, она только знает сколько глупостей я шептала, сколько раз билась головой о стенку и падала в отчаянии. Она слышала те слова, которые были посвящены Ему. А Его я тоже потеряю. Потому что я еу не нужна, мы общаемся только потому, что коллеги, а на самом деле ему плевать, я знаю это, и плакать хочется еще горше. Плевать и остальным, я для них только развлекательный элемент, и учителя будут рады отделаться от такой наглой девицы с вечно нестандартным мышлением удода.
Наверное я поступаю правильно. Только я не знаю что меня ждет!
Господи, зачем ты покинул меня, объясни мне свой замысел - я не понимаю!
Уже бесполезно даже плакать.
А еще мне не нужно сочувствия и утверждений что все будет хорошо. У меня - не будет, я не создана для этого, кому как не МНЕ это знать!
Простите, простите меня все. Я замыкаю свое сердце и ухожу от всего, что меня окружало раньше. Если кто-то по-настоящему захочет остаться со мной, пойдет даже тогда, когда я накричу, нагрублю, убегу. Боюсь, что никому меня такую терпеть не надо. И я знаю, что я останусь одна. В чужой школе, в чужом мире, и так мне и надо.
Я вообще не знаю зачем живу, если будущего у меня нет, я двоечница без перспектив и денег родителей, без связей... И я еще один рот, который на последние копейки нужно кормить.
Зачем? Все решает шаг в пустоту.
Но я еще не сломана, я буду дышать и жить. И никто больше не узнает что мне плохо.


вторник, 15 февраля 2011 г.
Пусть слезы высыхают на глазах Гончие Псы 07:54:47
Я строчу пост с компьютера, потому что через двадцать минут я скидываю проектную работу и иду одеваться на дежурство... Впрочем, вставать в пять утра скоро станет моей привычкой. Или засыпать.
Блин, ненавижу эту мышку. Она вместо одного клика делает два, ааааа, как достало.
Я опять плакала с утра. Плакала - потому что проспала вчера подъем в одиннадцать вечера и даже не подготовилась ни к чему. Плакала - потому что все дерьмо.
Потому что меня достало так жить. Черт, как заебало - меня тошнит, когда мне говорят: "Ты счастливая!"
Блять. Вам бы такое счастье.
У вас спшлоные шуры-амуры - несчастье. Или еще какая хрень, депрессия там.
Да мне бы так!
Помимо депрессии, этой херовой несчастной любви, которая ест мне плоть и кровь, помимо этих долбанныъ переживаний!
Да я даже позволить себе обращать внимания на это не могу!
Да. Счастливая, йопт, да-да. Скажите это еще раз. Я охуенно счастливая.
Я вечно кому-то что-то должна, учителям насрать, что мне некогда спать, что у меня желудок к спине присох от вечного голода, потому что у моих родителей НЕТ денег давать мне на эти разорительские пиццы и булочки в столовой. Потому что я хожу в осенних сапогах и у меня всего одни джинсы и два свитера. Потому что мои родители: без работы - мама, а папа, сука этакая, тратит все на себя, гнида. И моя мама лежит, и слезы уже высохли даже, просто ничего не хочется, не осталось даже веры, потому что в ее возрасте не найти работу, а у нее больная спина и ей больно даже сидеть и ходить. Ей нужно похудеть на 30 килограмм, или она станет инвалидом, но как она похудеет, на это тоже нужны деньги. А эта сука при разводе заберет квартиру у своих детей и считает это абсолютно правильным. Тогда мы съедем все в маленькую квартирку в 5 километрах и мама снова будет лить слезы. Почему? Потому что если она не найдет работу, ее лишат материнства и нас отдадут этому кровопийце на растерзание. А если она не разведется, то скоро ее глаза от слез ослепнут, он так доводит ее! А бабушка совсем уже сумасшедшая, и она тоже выматывает нервы, вытягивает их из тела зубастой вилкой... Блять. Что за хрень?!
Ася в этих условиях превратилась в монстра, я уже даже привыкла, я не плачу, когда она меня оплевывает, вырывает волосы и отдирает зубами последнее, что у меня есть. Горечь в груди, отчаяния, и все. Я отдала этому существу все свое детство, больше половины жизни. А она скорее умрет, чем что-то мне даст. Да, ненавидит меня. Да, люто. И наверное правильно. В жизни нужно ориентироваться не на чувства и мораль, а на выгоду, уметь выгрызать. Она сможет, она выживет.
Права была Ксю. Она спросила: "Вот ты всем помогаешь. А для кто-нибудь готов на такое же?". Я подумала и сказала: "Вряд ли. Мало людей, к которым я могу обратиться. Но я никогда и ни к кому не обращусь. И умру тоже - в одиночестве"
Да, прошу прощения. Опять нытье. И вторая Ксюша была права - хватит ныть. Я сука.
Ну и пусть. Просто удалите меня все. Просто преркратите общение, я выем мозг. А еще я бесперспективна, я никому не могу помочь. Мне самой нужна помощь. Но я ее не попрошу. Да никто и не сможет мне помочь.
Класс. Будь сильной, Марин. Живи в этом гребаном городе, где ты задыхаешься, потому что ненавидишь дым, машины, цивилизацию и гарь. Уступай в метро место, и пусть тебе разбивают череп о двери, срезают сумки. Ты будешь стоять и плакать, но никто этого не увидит. С невысохшими слезами ты придешь в школу или институт, где какие-то уроды будут над тобой стебаться и с удовольствием выведут жирную "2" учителя, которым нет дела до того, что у тебя творится. Ты будешь плакать, а рядом подруга будет травить анекдоты - глупые и дурацкие. И любимый.. а она улыбнется, скажет что все будет хорошо, подбодрит тебя, что-то расскажет и обнимет твою подругу. А потом ты пойдешь в театр и будешь мучать саму себя, потому что из всех данных для сцены у тебя одно лишь желание, ебаная "р" и отсутствие слуха.
А затем, часиков в семь-восемь после всех дополнительных, когда ты навестишь больных друзей и принесешь им тетрадки, ты придешь домой, и на тебя опять наорут, что ты шлялась с нарко-компанией и совсем не учишься. Ты закроешь дверь в ванную, сползешь по двери и снова будешь плакать. Наконец-то в полную силу. Потому что учебник химии - непонятные каракули, потому что грозит вылет из школы, единственной, где ты нашла пристанище, потому что вряд ли поступишь без денег и блата. А за стенкою вторит мама, тихо всхлипывает, потому что она тоже все видит и знает, потому что ей тоже плохо и ничем помочь ты ей не можешь.
Соберись, тряпка. И тогда твои слезы сами высохнут. Ты должна в этом диком мире выжить и вытащить всех, кто тебе дорог. И сердце закалится.
Радуйся, что при своем везении ты еще жива, и даже наверное пока не грозит операция.
И никто из твоих друзей не обязан выслушивать твои сопли.
Слезы - это эгоизм и жалость к себе.
Дави, дави.
Ты сегодня должна не подвести, не подкачать. Защитить проект, сдать работы, и не опоздать на дежурство. Через полчаса выходить.
Шевелись же, идиотка.
Да, везет же самоубийцам. Но я даже так не могу. У меня и сил-то нет, расстаться с жизнью. Даже такую, я ее люблю. И людей люблю - даже таких.
Наверное, когда наконец последний друг меня ударит по башке, я оставлю эту Землю и не буду висеть обузой.
Прости, дневник. Простите, друзья. Я больше не могу.

суббота, 19 февраля 2011 г.
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Еще не сплю Гончие Псы 05:15:13
Пятый час утра. Смысл ложиться спать - есть или нет? Вот в чем вопрос...
Я тут уже утопила в слезах подушку. Под Ennio Morricone - Chi Mai я вспомнила район,откуды уехала ровно десять лет назад,с уездом началась несладкая жизнь у ребенка 6 лет, все,о чем я мечтала,рассыпалось в прах. Крушение всего мира - и это в детстве. Дальше все ушло...
Я понимаю,что хочу поехать туда. Когда распустятся яблони и зацветут каштаны. Я не помню ни автобуса,ни названия конечной,но я все это найду. Мама мне все обещает поехать,а время убегает,как песок,все меняется,и чем дальше - тем больнее будет.
Я боюсь ехать и хочу.
И я знаю,что буду идти и плакать. Находить знакомые лавочки,качели,дома и деревья,обнимать их и плакать. Видеть изменения,и плакать. Больше никогда не зайду я в родую квартиру,не увижу воронье гнездо напротив кухонного окна...
Господи,почему же все ушло - а мне еще так больно?! Что мне делать?
Не хочу ехать одна. Но знаю что придется.
Потому что жить вот так я больше не могу.
Любой птенец всегда возвращается в родное гнездо.
Что ж,Речной вокзал, жди, когда распустятся каштаны и придет весна.






Перечитав все это, впадешь волей-неволей в депрессию. Какая я позитивная, прям ваще-ваще.
Зато я точно знаю, что сделаю вскорости! Поеду на Речной вокзал на целый день, и гори все синим пламенем!

22:45 

Состояние.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Последние дни меня преследуют довольно страшные песни. Они даже не дают спать иногда... А есть те, которые возвращаются вновь.
И та, с которой все началось...


Сорвавшейся звездой.

Светил мне твой
Лучистый взгляд
Ярче звезд вселенной,
Почти решилась
Я свернуть
Со своего пути.
Последний шаг
Почти прошла
Веря чувству слепо,
Как хорошо,
Скажу теперь,
Что это все - почти...

Ты пробудил
Во мне мечты
Что в миг потом погибли...
И был мне свет тех глаз
Лишь на беду.
Наверно, посмеялся ты
Над горсткой звездной пыли
На лету
Поймав мою звезду...

Как пели мы,
Как лился звон
Соловьев осенних!
Я услыхала
Моря плеск
И стало так светло!
Но ложь твоя
Накрыла мглой
И моря и земли,
И звезды сыпались
С небес,
И ветром их несло...

Не зажгутся вновь
Надежд огни
И, с небом распростившись,
На млечный путь назад
Я не взойду.
Но если дальше
Только вниз,
Тогда ответь на милость:
Почему,
Пылая на лету,
Я все чего-то жду?

Как ярок блеск,
Как я опять слепа!
Сорвавшимся звездам
Срезавшим воздух
Никак не упасть...

Пылая на лету,
Я все чего-то жду...
Горя во тьме, я жду...


Эту песню я пела у метро в знаменательный день... И она же - отправная точка. А может, просто всегда была переломной.


Вчера не дали уснуть найденные и вдоль-поперек прослушанные:

Выдыхай
Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть.
Буду дымить назло.
Боль на фильтре грязным бурым пятном
-
Все, что мне от тебя останется.
Урна - мой будущий дом,
И вряд ли мне там понравится.
Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.
Меня вряд ли раскурят на бис.
Шанс, если и есть, то один из ста.
Тебе травиться никотином моим,
Тебе кашлять моими смолами.
Выдыхай скорей мой последний дым
И закрывай окно, а то холодно.
Выдыхай скорей мою душу наружу - ей
тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей мою душу наружу - ей
тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно,
во всем виноват я сам.
Наша лестница в небо оказалась
расшатанной стремянкой,
Годной лишь на то, чтобы достать с
антресоли банку.
Но я готов был и по ней карабкаться к
облакам
Назло запретам и закрытым изнутри
замкам.
Порой казалось - цель близка, скоро
доползу.
Я с собой тебя звал, но ты оставалась
внизу.
Поднимала глаза, просила вернуться
назад,
А я не слезал, все твердил тебе про
небеса.
Думал, что сам могу решать за двоих
людей.
Думал, что нам станет лучше от моих
идей.
И цепляясь за надежду, как за одежду
репей,
Становился дальше от тебя еще на
ступень.
Но лестница в небо оказалась
расшатанной стремянкой,
Годной лишь на то, чтоб достать с
антресоли банку.
Возьму подмышку, отнесу в кладовку -
пусть пылится.
Прости за все... и, ради Бога, перестань
мне сниться!

И старая...

Не обижай меня.

Вот так всегда:
Всегда, как только я
кого-то полюблю,
Как только паруса
наполню кораблю,
Он уплывает от меня - и
так всегда.
Желанье тайное мое: не
быть одной,
Я за него всегда плачу
тройной ценой,
Ночами долгими без
сна.

Не обижай меня, когда
смотрю я из окна,
Как ты уходишь от
меня,
И только холод на душе,
Мы не увидимся уже
Не обижай меня за то,
что верила тебе,
За огонек в моей судьбе,
За ясный свет в глазах
твоих,
За то, что я любила их.
Вот так всегда:
За слабость
принимаешь ты мою
любовь,
И, приходя чужим под
утро вновь и вновь,
Уверен в том, что я
стерплю.
Но в эту ночь я отпущу
свое желанье в небеса,
И мне с небес объявит
приговор гроза,
Что больше я не
полюблю...

Не обижай меня, когда
смотрю я из окна,
Как ты уходишь от
меня,
И только холод на душе,
Мы не увидимся уже...
Не обижай меня за то,
что верила тебе,
За огонек в моей судьбе,
За ясный свет в глазах
твоих,
За то, что я любила их.

Вот так всегда:
Всегда, как только я
кого-то полюблю,
Как только паруса
наполню кораблю,
Он уплывает от меня...

Не обижай меня, когда
смотрю я из окна,
Как ты уходишь от
меня,
И только холод на душе,
Мы не увидимся уже...е
Не обижай меня за то,
что верила тебе,
За огонек в моей судьбе,
За ясный свет в глазах
твоих,
За то, что я любила их.

Не обижай меня...


Это - мое прошлое. И то, что когда-то заставляло меня плакать.

11:09 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Когда я буду старой,
И будет мне сто лет,
Под мой балкон с гитарой
Придет мой милый дед.
Кряхтя расправит спину,
Подтянет свой живот...
О ночи лунной дивной
Он песню пропоет...
Цветущих лип верхушки
качнутся и замрут...
Соседские старушки
От зависти умрут!

11:08 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Малыш смотрит, как бабушка пишет письмо, и спрашивает:
— Ты пишешь обо мне?
Бабушка перестает писать, улыбается и говорит внуку:
— Ты угадал, я пишу о тебе. Но важнее не то, что я пишу, а то, чем я пишу. Я хотела бы, чтобы ты, когда вырастешь, стал таким, как этот карандаш… Малыш смотрит на карандаш с любопытством, но не замечает ничего особенного.
— Он точно такой же, как все карандаши!
— Все зависит от того, как смотреть на вещи. Этот карандаш обладает пятью качествами, которые необходимы тебе, если ты хочешь прожить жизнь в ладу со всем миром.
Во-первых: ты можешь быть гением, но никогда не должен забывать о существовании Направляющей Руки. Мы называем эту руку Высшей силой. Доверяй этой силе и учись чувствовать ее.
Во-вторых: чтобы писать, мне приходится затачивать карандаш. Эта операция немного болезненна для него, но зато после этого карандаш пишет более тонко. Следовательно, умей терпеть боль, помня, что она облагораживает тебя.
В-третьих: если пользоваться карандашом, всегда можно стереть резинкой то, что считаешь ошибочным. Запомни, что исправлять себя — не всегда плохо. Часто это единственный способ удержаться на верном пути.
В-четвёртых: в карандаше значение имеет не дерево, из которого он сделан и не его форма, а графит, находящийся внутри. Поэтому всегда думай о том, что происходит внутри тебя.
И наконец, в-пятых: карандаш всегда оставляет за собой след. Так же и ты оставляешь после себя следы своими поступками и поэтому обдумывай каждый свой шаг.

11:04 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
-" Папа, видишь, все деревья идут назад!"
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя , как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-" Папа, видишь, озеро и животные...Облака едут вместе с поездом!"
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
-" Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?"
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
-" Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию? "
Пожилой мужчина ответил:
-" Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл глаза..."

Невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при этом всей полнотой знаний. Всей полнотой знаний обладает только Бог. Поэтому -"Не судите, да не судимы будете!"

08:33 

Эх...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Горло третий день не очень, насморк, если родители узнают - опять мне выслушивать поучения. Пришлось пожертвовать дачей и остаться в Москве. Тоска жуткая! Я безумно хочу на дачу. Именно на нашу. Но, впрочем, там еще голо и пусто... А, все равно хочу! Только обидно, обидно... Очень не вовремя, как всегда, приболела. Именно когда нужно было рвануть на дачу! Что ж такое(

14:36 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Куда уходит любовь? - спросило маленькое счастье у своего отца.
- Она умирает, - ответил отец. Люди, сынок, не берегут то, что имеют. Просто не умеют любить!

Маленькое счастье задумалось: Вот вырасту большим и стану помогать людям! Шли годы. Счастье подросло и стало большим. Оно помнило о своём обещании и изо всех сил старалось помогать людям, но люди его не слышали. И постепенно Счастье из большого стало превращаться в маленькое и чахлое. Очень оно испугалось, как бы совсем не исчезнуть, и отправилось в дальний путь, чтобы найти лекарство от своего недуга.

Долго ли коротко ли шло Счастье, не встречая никого на своём пути, только стало ему совсем плохо. И остановилось оно отдохнуть. Выбрало раскидистое дерево и прилегло. Только задремало, как услышало приближающиеся шаги.
Открыло глаза и видит: идёт по лесу дряхлая старуха вся в лохмотьях, босая и с посохом. Кинулось счастье к ней:
- Присаживайтесь. Вы, наверное, устали. Вам нужно отдохнуть и подкрепиться.

У старухи подкосились ноги, и она буквально рухнула в траву. Немного отдохнув, странница поведала Счастью свою историю:
- Обидно, когда тебя считают такой дряхлой, а ведь я так ещё молода, и зовут меня Любовь!
- Так это вы Любовь?! поразилось Счастье. Но мне говорили, что любовь это самое прекрасное из того, что есть на свете!
Любовь внимательно взглянула на него и спросила:
- А тебя как зовут?
- Счастье.
- Вот как? Мне тоже говорили, что Счастье должно быть прекрасным. И с этими словами она достала из своих лохмотьев зеркало.
Счастье, взглянув на своё отражение, громко заплакало. Любовь подсела к нему и нежно обняла рукой.
- Что же с нами сделали эти злые люди и судьба? - всхлипывало Счастье.
- Ничего, - говорила Любовь, - Если мы будем вместе и станем заботиться друг о друге, то быстро станем молодыми и прекрасными.

И вот под тем раскидистым деревом Любовь и Счастье заключили свой союз никогда не разлучаться. С тех пор, если из чьей-то жизни уходит Любовь, вместе с ней уходит и Счастье, порознь их не бывает. А люди до сих пор понять этого не могут.

11:55 

И все-таки...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Все просто!


Р.S. И все-таки душа - бескрайний материк. Чего только я в ней не откопала за последнюю неделю... Хватило бы на все это жизни!

21:19 

Лето началось!

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Сегодня был хороший день. Очень тепло, по-летнему, летят облака пальцы, много солнца... Замечательно!
На школу можно смело забить и заниматься дома. Сегодня до четырех убила время в школе. Весь день читала. Ну и смысл ходить? =\
Светло и грустно. Наверное, потому, что не хватает тепла - рядом... Было бы - вообще ничего не страшно!
Когда уже конец июня?

12:58 

Сегодня.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Сегодня 26 апреля. 2012 года. Яркое солнце, тепло, и листья раскрываются.
А я вспоминаю прошлый год. Детально. Все события, числа, слова, случайности, все-все-все. Я бы многое дала, чтобы вернуться. Лучше стало лишь одно - большое одно. Важнейшее. Но я уже другая...и все такая же сейчас! Такая же!
Это грустно. Тоска есть по тому чувству, что рядом друзья. Верные. Что все просто, искренне, по-настоящему. По людям...
Весна жестокая.

14:10 

Есть!

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Вчера так устала, что сил описать все не было.
Выходные были лучшими за последний год. Если не два-три. Бывает так - дразнит какое-то неуловимое чувство, одним своим ощущением недоступности, неизведанности и желания, и ты ищешь его. Иногда вроде находишь нечто подобное, но нет, все не то. Не хватает чего-то.
А что, собственно, было?
В субботу вместо школы выспалась и съездила с Мишкой на Поклонную гору. Никогда там не была, но понравилось безумно. Небо, природа, летняя погода дополнили этот день.
А вчера посетили Дримфлеш на Арбате и побывали в Кузьминском лесопарке. Ездили втроем - я, Мишка и Оля. Даже с Димой пересеклись. Оля, правда, уехала потом... Галю так и не нашли в тот день. Как оказалось, она там оторвалась по полной. Что ж, она верна своему принципу... А я слишком серьезна.
Яркость, веселье, толпа, движение, музыка и всякого рода чудеса сменились тишиной и уютом Кузьминок, весенне-летними лесными запахами, каким-то неведомым покоем и радостью. Наверное, лишь сидя на дереве с Мишкой и глядя на солнце, пробивающуюся траву, лужи и людей, я наконец поймала это ускользающее много лет чувство - вот теперь все как надо. Тепло, лес, приятная усталость от бурного дня, неторопливый разговор с Мишкой, и с каждой минутой возвращаются силы, потому что я отдыхаю, потому что говорю и меня понимают, потому что просто на душе покой, равновесие, и безумное желание жить. Любовь к природе, жизни и к нему, наверное, сильнее всех остальных эмоций в состоянии покоя. Это порождает желание двигаться, делать, побеждать и не поддаваться. Когда на душе такое равновесие - сам черт не страшен.
В общем, сегодня успею все.
Даже погулять!

21:46 

Все правильно.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я так ждала весны! Я искала ее, мечтала о ней... О настоящей теплой весне. И вот природа наградила меня.
Сегодня день просто прекрасный. Все произошедшее имело значение... и вечное ощущение déjà vu. Эти отчаянные громкие слова, тяга к Наташке, Оле, вообще к людям. Знакомые сцены - греемся с Наташей на школьном дворе после театра, смеемся, слушаем музыку. Мечтательный мой взгляд, устремленный в окно. И эти порывы! Пришла, кинула вещи - и гулять! Пишу Оле - пошли, и через минут десять мы уже шли рядом. Наелись мороженого, встретили и поболтали с Егором, Аней, поговорили со старушкой - ветераном войны. Она без образования, но мудра... Давала советы - много, но отрицания это не вызывало! О войне, немцах, соседях, сапогах, госпитале, Путине, парнях, здоровье - обо всем говорила. Даже прослезилась... Одинокая она. Говорок такой деревенский, простота... ее не портили совершенно даже нецензурные выражения! Все как нужно, все уместно... Быть бы нам такими сильными. Ведь, черт побери, их сила в вере и доверии. Вера в людей, Бога, в себя. Вера - для сильных.
Мы с Олей долго кружили по району. Болтали, жаловались на определенные вещи - сейчас нас раздражает одно и то же. И я, и она - счастливые. И не загадываем на будущее, не осуждаем себя и доверяем судьбе. Не существует объективности, и правда у каждого своя. Все просто - прекрасный вечер, огни, темно-синее яркое небо, тепло и свежесть. Ничего не загадываем. Счастье - лишь здесь и сейчас, а жизнь без неудач и проблем немыслима. И что теперь? Лучше жить здесь и сейчас, и проживать каждый день как последний. Идти в будущее, но не спорить с Судьбой. Любое предназначение прекрасно.
Распрощались, Оля сказала мне спасибо за вечер... и я ей тоже. И правда. Вот чего мне не хватало!
Жаль лишь людей, воспоминания о которых принесла весна. Но душевная боль былого не вернет. А так хотелось бы!
В целом, я в очередной раз ощутила, какие чудесные люди рядом со мной. Уже столько лет...
Вот они - Друзья.

10:49 

Непонятное...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Характер с возрастом у меня все сильнее портится. По крайней мере, от таких лживых уверток, которые раньше мне позволяли, подобно некоторым, всем нравиться и всем быть другом. Сейчас я не скрываю своих минусов, скверного характера, непомерной гордости и резкого своеволия. Пусть так... мне ничего не нужно от людей. Кто я такая, чтобы пускать пыль в глаза? Вежливость должна стоять на фундаменте уважения или сочувствия, теплота и сердечность - на искренности и любви. Если кто-то считает иначе, я не вправе переубеждать. Свобода мысли, суждения, взгляда... разве не за это боролись люди на протяжении веков? Теперь тогда что? Вроде свобода и дана, да только какая-то условная. Любое исполнение закона должно в идеале сопровождаться пониманием - тогда и наказание отпадет само собой. А если человек не понимает - психушки никто не отменял...
Живи сам, но не трогай другого. Это - выбор каждого, как ему жить, как относиться. Люди любят обижаться от непонимания, ставить клеймо, не разобравшись.
Пора расширять рамки сознания. Сколько можно вертеться согласно заданным правилам? Быть винтиком системы, даже понимая это, но... принимая?
Видящие, где вы? Зачем прячетесь, почему боитесь и даже не поднимаете рук? Нас же больше, чем кажется...
А жизнь-то, жизнь-то стоит!
Пора начинать. Хотя бы с себя...

01:58 

Мечты.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Когда твои мечты вдруг начинают зависеть не только от тебя - становится немного страшно, потому что легче, когда ты все можешь рассчитать на себя одного. Это сомнительное счастье, надо сказать.
Сидит внутри осознание, что один шаг, и не нужно мне будет ничего из того, о чем я мечтала. А это весьма большая доля риска, в любом случае.
Это из разряда - зачем человеку, мечтавшему о компьютере, путешествиях и выставках картин исполнение его желаний, если он вдруг потеряет зрение и ослепнет? Они будут жестокой издевкой для него, поскольку для него мечта сузится до одной точки - вернуть зрение. Ибо имеючи не ценим, потерявши - плачем.
Так же и я. Пока я живу, пока не кукла, мне все это нужно. Но кто знает, не дай Бог свыше решат, что пора мне за радости платить...

Мой мозг - это уже наказание. Он грузится всеми возможными вариантами.
Сейчас-то я счастлива и все мечты исполняются!

22:13 

Дождались!

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Еду в маршрутке и понимаю - вот оно! Оно, желание жить! Оно, вдохновение! Оно, ощущение прилива сил, счастья без причины, весны, наконец!
Душа оттаяла окончательно. Все прекрасно!
Не знаю, куда деть это бьющее через край прекрасное чувство! Просто - летаю!

02:18 

Счастье.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Светлый, светлый праздник Пасхи! Жаль, конечно, что праздником некоторые пользуются, чтобы извлечь выгоду... Но это не отменяет особый огонь, горящий в сердцах верующих. Когда их собирается много, в глазах каждого есть искорка надежды и твердая непоколебимость. Эти люди всегда поражали меня - прихожу я в церковь, храм или монастырь. Создается особое настроение, фон, атмосфера - вдохновленные, радостные, совсем молодые и уже побитые жизнью люди, в одиночку, парами, семьями - все приходят, и своей верой, пусть каждый воспринимает и чувствует это по-своему, будто осветляют пространство. Чудесные эмоции, искренние слова.
Больше всего трогают семьи - старики, малыши, родители, которые вместе восхищенно и благоговейно внимают своему сердцу, своей вере, а в праздники это особо заметно...
Я рада, что у меня есть еще и это счастье - вера. Уж без нее в этом мире никак не жить, разве что существовать. Пока ты веришь - то сама уверенность в том, что все будет, что ты в руках Творца и он начертал тебе лучший путь, о котором ты можешь не знать, понимание того, что Бог не отворачивается - он просто знает, что нельзя посылать, что лишнее и пока что не нужно, делают человека крепким, уверенным, с искрой ы глазах и спокойным, крепким, любящим сердцем.
Вот это и есть - счастье...
Неверующий человек никогда по-настоящему не будет счастлив. Откуда им брать свет, если они зарывают его в себе?..

11:44 

Вчера.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Настроение - музыка индийского кино.
И вообще - музыка.
Звонила Г.П. Я заняла на городском туре по мхк третье место... однако! Ее голос звенел от радости. Хоть кого-то я радую.
Мишка же борется с моей непроходимой тупостью. Математика не мое, хех. Для меня проблема сесть, потом уже не оттащишь. Но потихоньку добиваю часть В. Все спокойнее внутри.
Музыка. Музыка... Она моя подруга. И коварная довольно. Это же надо - так волновать каждой нотой. Зачем ты так?..

Птицы белые летели и кричали в высоте,
Над полями, городами... Люди, скажем "Нет" войне!
Вечно в памяти живущих это горе и беда,
Никогда не повторится, никогда!..


Если хочешь идти - иди,
Если хочешь забыть - забудь,
Только знай, что в конце пути
Никого уже не вернуть...

21:12 

Ололо.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
После моего сумасшедшего дня рождения с противостоянием Димы и Маши с участием чайника и фильтра, беготни Миши с фотиком, баррикад на кухне, издевательства над синтезатором, карикатур, монополии и гонок с попугаями я даже не сразу вошла в привычные серые будни, а тишина в квартире напугала.
Еще вчера я наконец увиделась ненадолго с Юлькой. Приезжай еще в Москву, солнце!

01:51 

Ну вот и...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Вот и прошел восемнадцатый день рождения. Что я помню? Что осталось? Блеск, яркость, глубина и тайна камней истории в Алмазном фонде, поразившие до глубины души. Они как живые... Загадки предков и великолепные мечи и кареты Оружейной палаты. Яркое солнце, красные стены Кремля - на миг я даже видела, как у стен держат оборону... Какая-то порывчатая искренность и тревога. Цветы в вазе и тонкий изящный ободок колечка на пальце. И грустно-просветленные понимающие мамины глаза, ее слезы...
Вот тебе и восемнадцать. Пора принять и с решительной улыбкой идти дальше... Только чтобы не тащился шлейф хвостов сожаления, боли и тоски по ушедшим и ушедшему... нужно жить тем, что есть. А есть многое! Спасибо Господу.

Inspirado

главная