Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:13 

За несколько часов до конца года.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Вот и прошел 2013 год. Обычно все начинают подводить итоги года, думать, анализировать... А я не хочу. Мне просто достаточно того, что было очень, очень здорово, хоть и так не хватало поездок и путешествий. Надеюсь, лошадка мне восполнит этот пробел. В целом я благодарна змейке за всю радость, которую мне довелось испытать.
Одно скажу: я безумно, безумно устала. Зачеты, допуски и курсовая вымотали настолько, что я вообще не спала из-за ботанья, и потом не могла спать из-за переутомления. Ужасный декабрь!
Впереди еще экзамены, трудности и преграды, но скоро весна и мы все осилим и все преодолеем!
Я очень-очень скучаю по теплу и солнцу. Без них я не жилец. Как-то даже трудно радоваться ака маленький щенок вопреки всему.
Но я спокойна, радостна и... жду чуда. Несмотря ни на что. Я жду, что этот год будет полон чудесами.
Всех поздравляю с Новым Годом и желаю всех-всех благ, какие только бывают. Будьте счастливы и цените свою жизнь!

02:36 

Предновогоднее.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Последняя ночь этого года. Завтра будет уже новый... Каждый раз я в эту ночь пишу что-то особенное, пытаюсь подвести итоги и прочее... А сейчас не вижу в этом смысла.
Елка очень ароматная. На всю комнату пахнет хвоей. Мишура блестит, ночь за окном. И мне так хорошо и одновременно грустно. Хочется чуда! Хотя бы небольшого. Чего-то, чего я никак не ожидаю, чего не предполагаю, или же думаю, что это невозможно. Что-то радостное, что дало бы мне сил жить, повод радоваться, куда-то стремиться, что-то делать...
Я жду чуда! Как маленькая девочка, как ребенок! Я жду тебя не меньше остальных, а может даже сильнее, потому что понимаю, как же я нуждаюсь в тебе, чудо!
Новый Год... Подари мне его.

04:52 

Зимняя ночь

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Пятый час утра. Здорово... Жаль, что светает позже. Еще сегодня утром я была злобным замученным студентом, что даже Егор заметил. А сейчас, после ночи, очередной ночи ботанья, мне уже хорошо. Или потому, что я люблю ночь? Кто знает. Нет времени, жизнь сжалась до упора, и я надеюсь, что для того, чтобы после сжатия вырваться и развернуться во всю ширь...
Как жаль, что для самого важного сейчас нет времени. Только это меня и удручает. Все остальное можно пережить! Общение, дорогие мне люди, любимые занятия... Сессия отнимает столько сил, но все же ты понимаешь, что способен порой на невозможное. И я надеюсь, что потом скажу: "Черт побери, а какое время было!". Но пока ничего не решено, впереди война, а мы готовимся выступать, отражать, отвоевывать...
Зато дружнее, зато теплее. И меня снова мучает дежа вю. Какое?
2011 год. Начало. Все как будто только начинается... Быть может, я найду в себе силы переломить ситуации и выиграть все сражения, потому что без победы конца не будет. Но все иначе, все заново, все по-другому. Перемены. Я хочу перемен!
Зато я знаю, что загадаю на Новый Год. Дедушка Мороз! Помоги мне!

12:32 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Мне плохо. У меня были волшебные три дня в Огоньке, где я будто была в сказке. Заснеженный лес, приятные посиделки, задушевные разговоры, отсутствие забот и проблем...
Но когда возвращаешься сюда, сразу, резко понимаешь - вот они, твои проблемы, твоя боль, твои заботы. Твои проблемы изнутри...
Мне необходима анестезия. Иначе я схожу с ума.

11:12 

Доброе утро, страна!

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Итак, сижу на паре, ловлю халяву - редкие моменты покоя и радости. Можно проглотить несколько серий или поспать... Вообще, я поняла одну вещь - если забить время свое до отказа, так, чтобы уходить из дома рано утром и возвращаться поздно вечером, то начинаешь все успевать, причем даже офигеваешь от собственной прыти и ловкости. Главное, чтобы хоть что-то из твоей деятельности тебе очень нравилось, тогда и все остальное спорится. Ну, по крайней мере пока - на самом деле у меня еще столько домашки, две курсовые, проект, плюс полетела винда и стопорит дело. Я пытаюсь успевать на хор, в ЦЭПП, начала заглядывать в театр... В общем, если крыша не съедет, все будет хорошо!
И правда, нынче каждое утро доброе, даже если оно мучительно-сонное. Когда дел реально много, нет времени на загоны, глупости, дурацкие мысли и прочую ерунду. Это лучше, чем весь день пытаться ботать, отвлекаясь на интернет, чатики, приложения и так далее... и кпд при этом куда ниже, про настроение молчу. Какой я дурой в том году была!
Одно плохо - хрен назначишь встречу, если каждый день пипец. И еще муть с паспортом...

16:45 

Наконец-то свободный час.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Эта неделя была чистым безумием.
Все могло бы быть нормально, стандартно и как всегда, если бы в понедельник мы не нашли новорожденных щенков.
Они лежали в ведре, под дождем, и с раннего утра наша спонтанно возникшая компания пыталась их пристроить. Никогда раньше не видела новрожденных собак - они такие беззащитные, слепые и красивые... Мы пытались кормить их в подъезде из пипетки, а все приюты их отказались брать. Лишь один сказал, что может их взять, мы вызвали парня Светы, Тему, и сквозь все пробки поехали туда. Приехали уже в одиннадцатом часу (и как они дожили?), но их и там не взяли - у нас наскреблось лишь на один день, а они на день не берут: мало ли, бросим их и больше не приедем. Пришлось уже ночью везти их Лизе... Домой я приехала за двенадцать ночи.
Во вторник мы сидели с щенками у Лизы и еще кинули клич по универу для сбора денег. Кто-то проигнорировал, кто-то своей реакцией вообще разочаровал, но денег набиралось и набиралось, малыши чувствовали себя неплохо, ели... Мы же всемером кумекали до ночи, как поступить. Нашли передержку подешевле... Опять домой вернулась ночью.
В среду все было плохо. Щенкам с утра было плохо, но ветеринары не помогли - к ночи умерло трое из пяти. Мало того, что мы на паре устраивали горячую линию, координировали ребят, помогали с такси, так еще и ночью откачивали щенов и обзванивали клиники. Я дозвонилась до одной, но ничего путного мне там не посоветовали. Плюс я полдня была в ЦЭППе на тренинге, поэтому сна опять не было.
Вчера четвертый щенок умер у нас со Светой на руках. Остался один - самый сильный, крупный, активный и жизерадостный. Мы на него дышим. Кушает, тьфу-тьфу, охотно. Нашли девочку с опытом выкармливания таких щенят, она хочет взять его насовсем. А после всего этого я еще и ночью отогревала чаем задрогших Ольку и Костю, эти чуды как всегда. Одна не одевается, другой опоздал на последнюю электричку в Одинцово, где он и живет. В общем, было весело. Поспала только с утра.
Сегодня щенка отдали девочке. Дай Бог ему! Надеюсь, навестим его в скором времени. Было очень тяжело, но я ни о чем не жалею! И если найдем животное еще, то я знаю, что наша команда, которая сколотилась за это время, займется им обязательно. Не говоря уже о помощи людям. Так на проверку и понимаешь, кто тебя не оставит подыхать в канаве. Ася, Света, Леша, Андрей, Темка, Саша, Алешка, Катя, Настя, Ника, Аленка, Олеся, спасибо вам и многим другим! Вы очень хорошие люди! И я горжусь, что знакома с вами.
А сегодня я еще и успела оплатить паспорт, сфоткаться, сделать все документы, пришла в ОУФМС... и бац, они не принимают заявления на загранпаспорт старого образца! Хмыри болотные. Придется ехать на Новослободскую. Только этого мне не хватало...
Сейчас собираюсь на концерт Хелависы, но об этом расскажу потом :3 Мы отправились праздновать Самайн!

22:13 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Прошли выходные. Несмотря на массу затруднений, некоторые мероприятия таки состоялись.
К примеру, мы с Мишкой в субботу таки посетили Фестиваль науки - антропологическая лекция профессора из Беркли оказалась интересной и дала пищу для размышлений, а телемост с МКС - поразительный. Надо же, можно увидеть и даже поговорить с теми, кто сейчас находится в Космосе, вне гравитации. Космонавты - потрясающие ребята, а космонавтика безумно интересная.
Также подобрали очки Асе - успели-таки. Все прошло здорово и ей понравилось. Надеюсь, она не будет сдуру портить свое зрение дальше... Ей-то его исправить - раз плюнуть.
А еще мы досмотрели Властелина Колец в режиссерской версии - он просто потрясающ, и я залипла в него конкретно. Надо заставить себя НЕ писать никаких фанфиков на эту тему!
Выходные выдались очень и очень напряженными, почти до часу дня сегодня не могла себя заставить подняться с постели. Нужно больше спать!
Надеюсь, хорошая погода еще подержится - погулять, съездить на дачу, а еще (и это очень хреново) мне нужны мои фотки в произвольном стиле, а я мало того что не люблю фотографироваться, так еще и попросить некого... и неудобно. Надо вывернуться из этого как-нибудь...
С Ксюшей все порвано насовсем, думаю. Ни я не имею желания с ней больше общаться, ни она со мной (даже из друзей удалила). Не понимаю и одновременно чувствую, что нужно отпустить и оставить внутри просто благодарность за то, что было.
Не хватает нормального общения по душам, слишком много мимолетного и поверхностного сейчас на первом плане в общении со всеми. Грустно, но переживу, уж это-то точно ерунда.
В общем, живем... и даже неплохо.

21:22 

Листья кружат по осенним аллеям.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Листья кружат по осенним аллеям,
Я никогда ни о чем не жалею,
Лето прошло - нам пора расходиться:
Чтобы начать, нужно с чем-то проститься.
Стоит ли нам вспоминать о былом?
Стоит. Быть может. Но это - потом.
В темных аллеях горят фонари -
Отблеск навек догоревшей зари.
Пусть наливается цветом листва...
Я буду счастлива, буду жива,
Чтобы прийти жемчугами небес
В этот опавший пронзительный лес.

© Я, 2012

Устала сегодня. Опять поздно вернулась. Три пары почти без отдыха, толком и пообедать не дали - в коротком перерыве ко мне подходили и поздравляли с концертом (ей-Богу, будто сольник отпела, что за чушь), многие были в шоке, ибо не знали, пока сами не увидели, что я вообще пою, а потом стали расспрашивать насчет хора.
А после с Асей в музей Востока ходили (домашнее задание социолога). Нам еще столько всего делать... Мне бы понравился этот музей, если б я поехала с мамой и когда хочу. А так - мы с Асей на пару, зевая и шатаясь, прошагали весь музей и поперлись освежаться на улицу. Ибо чуть не уснули в гардеробе на мягких скамейках...
В поисках забегаловки голодные студенты гордо и резво проскакали от "Арбатской" по Никитскому бульвару, по Воздвиженке, и так далее, до метро "Библиотека имени Ленина", а потом и до "Охотного ряда"... Ну а там, кто не знает, обжорные ряды для всех чревоугодников. Конечно, мы с трудом потом оторвали потяжелевшие тушки от стульев. Но хоть ощущение, будто в желудке ищут нефть, пропало.

Последние дни настолько перегружены событиями и впечатлениями, что я уже не могу "вынырнуть" из потока событий. Когда я только училась, было намного проще. Больше занятий, хор, ребята, дела бесконечные... Конечно же, новые знакомства, новые разговоры, новые впечатления. И у меня пропало ощущение учебы как довлеющего надо мной гнета. Я учусь как-то на автомате. Встал - собрался - дорога - универ - а дальше самое интересное. Все мои мысли не в учебе. Да, я делаю дз, даже стараюсь там отвечать что-то, но все равно река событий радостными всплесками захлестывает меня и уносит в веселый бурлящий поток со светлыми отмелями и загадочными омутами.
Прогулки по Москве, старинные улицы и дома, октябрьские мотивы и охапки желтой листвы по-прежнему тревожат меня. Все так странно, непривычно, ново... и мне это нравится. Столько интересного и нового вдруг открылось передо мной, как будто из другой жизни. Другой... не такой, какая сейчас. Спонтанной, эмоциональной, безудержно веселой, иногда грустной, но похожей на красивую балладу с перебором тонких струн арфы.
Иногда мне безумно жаль, что я во многом связана и не могу полюбоваться ночным городом, побродить там, где очень-очень хочется, побегать, посмеяться, просто жить, в конце концов. Кислое времяпрепровождение меня ужасно утомляло в прошлом году. Но увы, во многом придется искать обходные пути. А ведь я найду их... да?)
Еще ЦЭПП... да, я хочу туда. Однозначно.

Москва, Москва моя,
Москва, моя красавица!
Несравненная родимая земля!
Неба синего далекого касаются
Звезды алые старинного Кремля.

(из нашего хорового репертуара)




00:20 

Юбилейному концерту - быть!

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Итак, прошел концерт в честь Елены Глебовны. Она крутая - еще бы, ей даже зал в администрации президента выделили!
В общем, три часа репетировали мы в этой администрации президента. Совковая такая администрация, не пойми что, даже туалета приличного нет. Неужели нельзя сделать все посолидней... Экономия! Зато наш репертуар был к месту.
Устали очень. Позже фотки выложу. В гримерке и за сценой с ума сходили. Несколько парней успели принять на грудь для храбрости - пустая бутылка из-под виски была захована за костюмами .
Выступили - замечательно, очень эмоционально! Правда, налажали в паре моментов. Но в зале никто нафиг не заметил. Под некоторые песни часть народу даже плакала. "Ариозо матери" , "Девочке из Мезелинска" и "Солдаты идут", слава Богу, ни единой ошибки! Прочувствованно, эмоционально... Но там такие тексты!
Оказывается, пол-универа было на концерте. Меня встретили с воплями и поздравлениями Ася, Света и Женя Тимонов. Откуда взялся последний, я не сразу вкурила. Но если учесть, что даже наши активисты пришли...
Меня достал Вова. И вк достал, и вживую до этого. А теперь... Пытался сфоткать меня исподтишка, просил сфотографироваться открыто, я отказывалась, народ ржал, что ему девушка не дает. Я взбесилась и спряталась за Ясей, а потом за Серегой - почему-то в наш разговор с ним обиженный Вова не лез. Ну и хорошо. Сережка хоть робкий и неагрессивный. Да и куда умнее вышеупомянутого болтуна.
А потом мы вчетвером пошли есть в макдак, ибо я была адски голодна. Прогулялись до Павелецкой за каким-то там и разъехались. Как факт: каблуки - это прекрасно, даже на сцене - фиг с ним, безопасный для приставаний рост - это замечательно, петь - чудесно, а 90% парней - гормональные му... маньяки.
Петь - хочется, жить - хочется, светить - хочется!
И можется, что самое главное....

11:11 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Увидела билеты на концерт Мельницы 11 января - просто прихренела. От цен и от разбора. Ничего себе популярность! Хотя кто Мельницу любит - тот ее ждет. А это фигова туча человек.
А еще сольник Хелависы будет 1 ноября.
В общем, и порадовалась, и расстроилась одновременно. Надо думать, что да как) на Рождественский концерт я точно хочу пойти, были бы билеты)

P.S. Магия-магия: опубликовала эту запись 11:11 про концерт 11 числа 01 месяца. Точно нужно идти.
P.P.S. А Хелависник - 1.11! ну вообще...

01:01 

Перед концертом.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Завтра мы выступаем в управлении делами президента. Нехило так, да? Итак, костюм приготовлен, множество незначащих дел сделаны, остались сущие мелочи - настроиться на завтрашний день и попытаться разобраться в себе. А то как у меня бывает - в себе не разберешься и начинаешь упускать нечто важное в жизни, ибо тебя тормозит нерешенный вопрос.
Итак, неприятность номер один. Это отсутствие логического распределения времени. Если я дела не всегда умещаю, то людей снова попробуй впихни в этот график. А у них еще свои дела...
Неприятность номер два. Конечно же, новый коллектив, хоровой, повлек за собой новые знакомства, не все из которых мне нравятся. Точнее, мне было бы все равно, не проявляй люди ко мне повышенное внимание. Вова, который меня умудрился утомить комплиментами, хождением за мной и болтовней - особенно. Вот уж чего мне не надо, так это подобных поворотов =/ Я одинаково ровна и дружелюбна со всеми, но на определенной дистанции, на которой мне удобно держать знакомых. И они нарушают мое одиночество в транспорте. Брр.
Неприятность номер три. Мне хочется больше времени на творчество! Но тут такая загвоздка - хорошо, если это "пробелы" между парами или скучные лекции, ибо в любом другом случае я попросту трачу это время на людей.
Как бы там ни было - все просто прекрасно. А мелочи, которые меня заботят, временны.
О выходных:
"Гравитация" в 3D - это классно! Не люблю портить глаза, но все же впечатляет. И да, накачаю-ка я фильмов с Баллок.
"Властелин колец". Я - тяжелый случай. Меня попросту утянуло. Я вообще заметила, что пространство фэнтези и фолка меня может перевернуть, а теперь что ни день - то свежая порция наркотика. Теперь еще и в ВК уперлась. Опять фантазия начнет фонтанировать, как прорвавшаяся труба. Хочу досмотреть!

Сегодня впервые за много-много дней вышло солнце. И день был такой осенне-ясный... Я приехала домой и уже под вечер пошла в Кузьминки. Лес стоял в позолоте, пронзая верхушками прекрасное голубое небо с перьями высоких мягких облаков.
Листопад окружил меня, тихий шелест листьев - успокоил. Как же я люблю лес! Его запах, его дух, его сущность. Была бы возможность - села бы в электричку и уехала на дачу. Подальше, подальше от города, от осточертевшего запаха сигарет, от выхлопных газов. В тишину, в покой, в гармонию!
И пока вокруг осенний водоворот нашептывал мне свои сказки, я просто сидела и смотрела, как заходит солнце. И в этом всем - столько острой радости, нежной грусти и неумолимого покоя, что хочется просто жить и просто внимать, внимать, внимать...


17:25 

Flёur. Спасибо.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
А есть ли на свете цветы, что не вянут,
Глаза, что на солнце глядят и не слепнут?
И есть ли на свете те дивные страны,
Где нимбы не гаснут, где краски не блекнут?


© Flёur, "Отречение"

То, что было вчера, не вписывается ни в какие рамки, не поддается определениям, выплескивается бесконечным сияющим фонтаном серебристых брызг из души вовне. Cardiоwave,"волна, идущая от сердца".
Концерт Flёur, сказка реального мира. Я никогда еще не бывала на концертах, никогда не знала этого не имеющего названия чувства.
Мы ходили вчетвером - я с Мишкой и Димка с Наташкой. Надо сказать, места были очень-очень удачные! Четвертый ряд, лучше третьего и пятого, которые были вровень с 2 и 4, а посему им нормально видно не было. Перед нами были музыканты как на ладони, весь спектр цветов, звуков и эмоциональных красок. Потрясающая команда из таких разных и замечательных людей - Оля, Катя, Настя, Женя, Андрей, Алеша, они были великолепны. Песни перемежались веселыми комментариями по поводу Жени, который босиком выделывал акробатические трюки с гитарой и то и дело норовил ее сломать, какими-то небольшими историями. Взаимодействовали друг с другом очень слаженно, в зале царила непередаваемая атмосфера, энергетика музыки вибрировала в груди вместе с дыханием.
Они уникальны сами по себе, они неповторимы в своих текстах, музыке, настроении.
Спасибо им большое. Концерт был незабываемый! Я обязательно приду еще, когда они снова посетят столицу.
В их песнях нет депрессии, как думают те, кто знаком с Flёur поверхностно. В их песнях есть неизбывное стремление жить; восхищение этим миром, энергия борьбы и сострадания, покоя и движения, света; биение сердца, упорство и сила пробиваться сквозь снег подобно подснежнику, преодолевающему страх и робость перед снежной преградой и холодом зимы.















20:05 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Все равно никто не поймет сути моего баттхерта, но почему, почему, почему бабы такие ДУРЫ?
Блин. Мое поколение. +- 5-10 лет. Особенно те, кто старше. По-ра-жа-ют.
Как говорится, посмотри статистику и ужаснись.
Я не хочу и не буду вдаваться в конкретику. Сразу к выводам.
Выводы такие. Хотят как сыр в масле кататься, радости по жизни и любви бесконечной! А как проанализируешь их склонности, интересы и душевную расположенность, так и видишь, что они попросту неспособны полюбить того, кто им может все это дать. "Плохие мальчики", ага. В той или иной степени всех тянет пожалеть бедолагу, всего такого несчастного и никем не понятого, пускающего ноздрями никотин, либо тащиться от загадочности рокового парня, или трогать пальчиком дутые мышцы, делая вид, что тащишься от неземного интеллекта обладателя...
В розовых мечтах они меняют их, делают счастливыми и купаются в их чувствах вечно. Пока не надоест и не притащится очередной аналогичный субъект.
А на деле (в лучшем случае, если эти идиоты тоже влюбляются во впечатлительных барышень) они временно становятся не совсем шибанутыми на голову, потом влюбленность проходит и все встает на свои места. Готовьте для разборок сервиз на 14 персон, носовые платки и сигареты закупайте оптом.
Если разобраться, счастье - чувство пиковое. Оно потому и замечается, что достигается редко и долго не удерживается. Ровно и спокойно гореть трудно - попробуй удержи пламя свечи, если в голове дует ветер, в сердце собственные кирпичи не разобраны и свечку даже поставить негде, постоянно где-то замлетрясение в виде зависти, искушений, обид или нетерпимости. Да и пламя хилое, в треть силы горящее, для экономии. Дозированно. Не дай Бог ярче засияет, вдруг кто увидит, а вдруг оно станет больше пламени ко мне, любимому? Ведь поглощать-то любовь и внимание мы все горазды, глотать жадно, ликвидируя жажду. Но после насыщения и воды-то уже не хочется, и другого поить лень, авось перебьется...
Всегда быть чуть голодным, всегда отдавать больше, чем принимаешь - не это ли верная формула счастья с отвернутыми от нас пиками значков "больше"?
Однако когда человек сознательно и дозированно ограничивал сам себя в удовольствии и счастье?
Стяжательство еще никого не делало счастливым, не прибавляло любви в душу. Потому что бесполезно хотеть, чтобы тебя любили, если ты сам не любишь. Это не станет радостью. Разве что потешит неумеренное тщеславие и эго. Но зачем поливать семена мрака, и так живучие и охотно прорастающие даже в чуть увлажненной земле?

10:17 

Мда.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Нормальные люди и я - две разные вещи.
Сегодня я себя узнала гораздо лучше.
Все началось с того, что в Выхино была жесть. Очереди к лестнице, турникету... И в этой очереди меня окликнула... Ксюша. Игнорившая меня все это время. Как я должна была отреагировать? Холодно кивнуть? Сделать вид, что ее нет? Поздороваться и отвернуться? Это было бы безусловно, правильно, я так и хотела сделать первые доли секунды.
И как поступила Марина? Правильно! Она радостно поздоровалась и болтала с Ксюшей всю дорогу. На вопрос, куда она пропала, был ответ "залегла на дно". Разговоры как всегда... А я смотрела на нее и... обижалась? Испытывала что-то отрицательное? Черта с два. Я радовалась ее знакомым карим глазам. Они такие яркие, темные, с черными красивыми ресницами. И улыбка, сколько лет я ее знаю.
Ну и кто я после этого? Все верные и правильные решения летят коту под хвост. Я не могу обижаться, не могу быть холодной, просто не в состоянии. Ни к "врагам", ни к людям, тем более - к друзьям. Я еле-еле научилась - был хороший повод - держать границу с представителями мужского пола, просто потому, что принцип верности и непричинения боли человеку сильнее боязни обидеть, "обломать".
Наверное, нельзя предать себя, даже если это кажется таким правильным и будто бы самым лучшим решением. Нельзя полулюбить, полутерпеть, полуударить или полупоцеловать. Уж либо ты есть, или тебя нет. Ты не кот Шредингера. Полумер не существует, это обманки сатаны. Это кажется, что можно быть хорошим, а злым всего на капельку. Зло разрастается и пускает корни, оплетает, убеждая, что от мелкой гадости ты не испортишься, ты же такой хороший, переводишь старушек через дорогу и не пинаешь собак на улице. А так поступить, мелочно обманув, забив, будет "лучше, правильнее, удобнее, логичнее". Все так стройно и красиво!
Не ответить на добро добром - отвернуться от света, ответить злом на зло - приумножить тьму. Стоит ли ее плодить?
Нас могут обижать, оговаривать, насмехаться, тыкать пальцем. Не понимать и не принимать. Иисуса распяли, Будду закидывали камнями. Были бы они теми, кто есть, духовным ориентиром, образцом для всех, кто верит, если бы отвечали на зло, не прощали обидчиков? Нет.
Я ни в коем случае не святая, я ленивая обжора, любящая схалявить, не чужды мне страсти и тем более - ошибки. Но упавшего пинать не собираюсь. Только теплом, наверное, лечатся язвы и нарывы человеческой души. Тот, кого бы стоило игнорировать, на самом деле нуждается в сострадании и любви как никто иной. Добро как импульс, который может дать толчок к чему-то большему. Разогреть, растопить, или в критический момент жизни торкнуть в сердце, не дать совершить ошибку. Закон сохранения энергии.

Нужно вывести себе заповеди из Библии, желательно рукой. Люди могут ошибаться, но не те, кто гораздо выше нас. Если ты веришь и любишь, то в минуты сомнений стоит задуматься: "А как поступил бы Он?"...
Нам это неведомо, но направление определить можно. И руководство к действию - святая святых всех религий и учений планеты.

Полезно вспомнить про Библию, если чувствуешь колебания или шевеления поганки-гордыни. Это неправильно. Там путь чист, ясен и на все вопросы уже даны ответы.

А если я неправа... Не знаю. Минут 20 назад я была уверена, что неправа, но, кажется, сердце лучше знает, как надо.

00:24 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
А вот Мельница меня просто вынесла. Хоть пой с балкона в пустоту, очень хочется, до сердечной боли. Я странная, я очень странная! Но это что-то...


Прослушать или скачать Мельница Волкодав бесплатно на Простоплеер

00:22 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Как всегда Fleur попадает в точку, когда в моей жизни происходит очередной непонятный ход, который заставляет что-то пересмотреть. Никогда в таком состоянии не возвращалась. Оно не имеет названия.


Прослушать или скачать Fleur Уходи, февраль бесплатно на Простоплеер


Я тебя звала, я была в огне,
Но тогда твой холод был нужен мне,
А теперь, февраль, не твоя пора,
Уходи, февраль, уводи ветра.

Не роняй снежинки в сумрак вод,
Нет той меня.
Только лишь костёр остался от
Моря огня.
Только один мой костер. А жаль -
Ты на два дня опоздал, февраль.

Теплым ветром дышит ночная даль,
Здесь тебя не ждут, уходи, февраль.
Уходи, февраль, ты не нужен здесь,
Бурями не хмурь синь моих небес.

16:37 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Эгоизм - корень всех наших пороков. От эгоизма нельзя избавиться сразу. Он имеет много щупальцев, которые прочно оплетают человеческую душу. Сразу отрывать все не выйдет - человек обезумеет от боли и только сильнее запутается. Каждое щупальце нужно отрывать постепенно, сжигая дотла. Сначала научиться уступать место в метро старушкам, потом и всем остальным людям. Сначала прекратить есть только вкусное, потом отвыкать от соблазнительных запахов, потом есть только по необходимости. Так уходят щупальцы - чревоугодие, лень, и множество других грехов-отростков эгоизма. Прекратив сплетничать, потом осуждать, начинаешь понимать людей, всех до единого, всех начинаешь любить и ощущать, как близких - ведь с осознанием своих грехов мы их преодолеваем, и остается память, мучительные, а затем радостные этапы, и, глядя на людей, которые тоже мучаются, как и ты сам, с сами собой, ты их понимаешь, любишь их. Но не все так гладко - наступает этап, когда ты оглядываешься, понимаешь, как много оставил позади, и эгоизм в агонистическом всплеске пытается тебя сломать, пытаясь сразу или частично перехватить инициативу. Нашептывает: "Ну, ты молодец, теперь скушай эту вкусную булочку, ты же уже преодолел этот грех и тебе ничего от этой булочки не будет...". Но змей, соблазнивший Еву, живет внутри каждого из нас. Один шаг - и пропасть.
Бесполезно пытаться сразу избавиться от всего - ты сорвешься почти сразу, не выдержав тяги. Змей убивается долго и мучительно. Он хитер и врастает в твою плоть. Но в какой-то момент ты остаешься без него, и все темное, что оплетало тебя, перестает удерживать, отпуская в небо. Собственно, даже физическая оболочка будет эфемерной, очень условной. Светлый, радостный, смеющийся человек, который ни в чем не нуждается и ничего не считает своим, получает весь мир внутрь себя, разрастаясь до целой Вселенной

00:09 

Беглые заметки.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
И снова несколько слов, потому что от ритма кружится голова. По крайней мере, после спокойных каникул я все не могу привыкнуть, более того, я так не активничала с года 2011...
Первое - я мало того, что все пары отсидела, так потом заботала с Асей английский и убежала на хор. Сначала не поняла, что произошло - в нашей аудитории собрался целый колхоз! Много-много пожилых людей сидят за партами и их распекает такая же пожилая преподавательница. И делает точно такие же замечания, как делают нам - нерадивым студентам. У меня чуть крыша не поехала, пока не заметила человека моего возраста, пусть и незнакомого. А потом и Елена (все хормейстеры просят называть их только по имени О_О) раъяснила - это еще один хор, мы с ними на концерте поем. В общем, те еще сюрпризы. Но зато я хоть поболтала с ребятами из нашего хора, наконец. Предыдущение меня никак не приняли, даже не пробовали пообщаться. Зато теперь я могу обратиться к Яре (5 курс ПК) и Сергею (2, по-моему, аспирантуры ПО, закончил МГУ - ПЛ аж в 2008 году). А вообще, у нас веселые пельмени. Один - Саша - боится своего голоса и отгораживается партией от нас, как только нужно петь, а этот самый Сергей с полоборота симпатичный, а как обернется - жесть. Ну очень немужественная внешность, скажем так. Я стараюсь думать обо всех хорошо, поэтому мои мысли о геях должны срочно испариться сами собой! Ладно! Все ребята очень хорошие.
И опять пароли-явки-адреса-дела. Но я этому рада. Дело даже не в том, нравится мне или нет, я смотрю на себя словно бы со стороны и не ищу удовольствий как таковых. Но то, что походка моя ко мне вернулась, говорит о многом. Да-да, именно эта абсолютно неженственная походка прыгающего широкими прыжками зайца. Несмотря на то, что ноги до сих пор ноют после городских марафонов, каждый шаг снова приносит радость, а скорость передвижения... ну, моя обычная, "хрнедогонишь". Радость : ) Вот такое вот простое счастье. А когда ленишься - стоит только себе поблажку дать, сбиться с ритма - снова хмурое бытие накатывает, лень...
Все должно быть по делу.

23:28 

Яблоневый сад

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Каждый день заполняется до отказа. Почему-то то, что я пошла в хор, дало мне сил и желания не проводить в бездействии времени, а общаться, или учиться, или идти куда-то. Свободное утро? А почему бы не пойти в кино! Кстати, да, навещу-ка я одинокий и пустой в утренний час кинозал... Свободные часы после пар - тоже ненормально, нужно общаться... Сегодня с Асей спонтанно поехали в Коломенское, посидели на Девичьем камне, полюбовались панорамой Москвы, а потом забрались на яблони, предварительно натрясли яблок и лопали их... Вкусные. И осень... только легкая чувствуется. Как будто по грани ходишь. И это чувство мне очень нравится.
Да и жить без планов, спонтанно, куда лучше, чем планировать. Планы имеют свойство зависеть от случайностей и нюансов, а вот спонтанности всегда соответствуют обстоятельствам и настроению... главное, немного фантазии!

11:35 

Галопом по Москве.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я вчера так устала, что не смогла даже написать о том, что было. Для начала - я терпеть не могу Белорусскую! Попробуй чего найди, попробуй пройди и попробуй выйти. А еще я не думала, что в центре мне будет более стремно, чем на окраине. Кого только не встретила! И пьянчужки, и мелкоуголовная шпана, цыганки, товарки... Второй раз сюда приезжаю, чтобы купить журнал, и наконец все состыковалось, получилось, но на пару я все-таки опоздала. Потому что обегала я на каблуках все! До универа еле доползла, но на этом еще ничего не закончилось. Потом мы с Асей поехали в другой корпус - тоже пешком нехило прошла... Она меня таки впихнула в дверь, где занимался хор.
В общем, теперь я в хоре "Озарение"! И впереди много работы... Программа большая, но очень интересная. Мне понравились песни, они в моем духе.

Очень устала вчера. Но довольна, и днем, и результатами. Только ноги натерла, но не без минусов же. На все свой налог :)

Inspirado

главная