Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:05 

7 июня. Один год.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Отлично все! И матешу написала, по биологии 73 балла (ничегошно так), ездила к Мишке, мы на Прометея ходили (кино яркое, контраст с последними десятками просмотренных - картина жесткая! Впечатлило, я даже подскочила два раза))
Сегодня 7 июня.

Моя жизнь круто изменилась год назад. Великий день. Все-таки несмотря ни на что, лучше события не было за весь прошедший год. Если не считать 17 июля, 23 августа, 22 ноября, 25 февраля... Но не было бы его - е было и бы этих дат. Ничего бы не было. Ни-че-го... Сейчас я понимаю это как никогда.
Я сильно изменилась. Сильная, стальная, непробиваемая тетя, которая плкала-то раз в сто лет, куда-то смылась, оставив беззащитное существо, которое свернулось в клубок под теплой защитой и урчит. Закопаться в норке и не высовываться... На самом деле, это безумно приятно!
За это время много чего случилось. Жизнь идет, трудности и проблемы сваливаются, сейчас - просто тяжело. Вместе это пережить - немало... Столько ошибок, моментов, и слава Богу, что все это в прошлом! Надеюсь, что и нынешние затруднения останутся в истории, уступив место новым открытиям, чему-то радостному...
Мне радостно осознавать, что я просто люблю. Это здорово... И до сих пор ценю это, как будто в любой момент могут отнять. Это страшно, на самом деле, но когда человек осознает свое счастье, он ценит его и никогда не привыкает. Потому что всегда помнит - оно может уйти, и никто не знает, что будет дальше. А сейчас у нас есть любовь. Радость, весна, юность, жизнь. Мало ли, чего меня судьба захочет лишить? Зато какая радость - дожить до каждого дня, когда я вижу любимую лохматую бедовую головушку... Дожила, еще раз увиделись, получилось, рядом, вместе, и так здорово! Вот руки, и я могу их держать. Сейчас, а не когда-то. Не вспоминать, а радоваться именно здесь и сейчас. Тому, что происходит со мной, наяву, на самом деле, а другие только мечтают, и я только мечтала... Пожалуй, одно из ценнейших духовных приобретений последнего времени. Настолько я счастливая. Даже на экзамен с радостью шла и спокойствием на душе. Это же 7 число! Все отлично в любом случае... Я верю в Бога - но чего стоит моя вера, если я не положусь на него, что он пошлет мне в жизни то, что мне действительно нужно?
Послал.
Спасибо.
Хочется продвинуться дальше - во всем. Все вынести, вытерпеть. Стать выше, сильнее, светлее... может. Подойти с другой стороны к проблемам. Не потерять самого ценного.
Я счастлива, друзья мои. Я счастлива. Я счастливааа!

18:41 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Богатые всегда говорят - Я творец своего счастья.
Бедные часто говорят - От меня ни чего не зависит.

Цель работы:
Богатые — Стать богаче.
Бедные — Не стать беднее.

Позиция:
Богатые — Выиграть.
Бедные — Не проиграть.

Жизненная позиция:
Богатые — Рассматривают возможности.
Бедные — Зациклены на препятствиях.

Отношение к богатству:
Богатые — Восхищаются состоятельными и богатыми людьми.
Бедные — Возмущает богатство и успех.

Отношение к проблемам:
Богатые — Всегда выше своих проблем.
Бедные — Преувеличивают свои проблемы.

Предпочитают получать деньги:
Богатые — За результаты своего труда.
Бедные — За отработанное время

Когда нужно сделать выбор:
Богатые — Предпочитают и то и другое.
Бедные — Выбирают или то, или другое.

Риск:
Богатые — Действуют без опаски.
Бедные — Сковывает страх.

Обучение:
Богатые — Каждую минуту своей жизни учатся и растут
Бедные — Считают, что знают достаточно

02:02 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Р. Рождественский.

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я чудо запросто.
И тогда я вымахну —
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу тебя, сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное — в море брошусь,
густое, зловещее, и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне, сердцем
велено… Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней и уверенней!
Ты сама
готова спасти других от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь, зла
не накопишь,
Не заплачешь
и не застонешь, если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной, если захочешь…
Мне с тобой — такой уверенной — трудно очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье — я прошу,
робея, — помоги мне в себя поверить, стань слабее.

01:55 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Маленькая девочка на полу сидит,
Голубыми глазками в потолок глядит,
Мысли- паутинки в голове плетет,
С кем-то неизвестным разговор ведет.

Маленькая девочка- волосы ручьем,
Размышляет вдумчиво много, ни о чем.
О мультяшных принцах, сказочной любви,
Корабле летучем, скрывшемся вдали.

Маленькая девочка вырастет однажды,
И вопросы важные станутся неважны.
Волосы- в модельную, в синих глазках- тушь,
Институт, карьера и, конечно, муж.

Сына воспитает, правильным и честным,
Побывает вдоволь в странах неизвестных,
Кандидата, доктора защитит умело,
К пенсии займется огородным делом.

А пока что, девочка, одевай пижаму,
Поцелуй Степашку и, конечно, маму.
Ручки под подушку, ножки подогни
И смотри волшебные розовые сны.

Маленькая девочка- маленькое тельце,
Жизнью не поранено крохотное сердце.
Затаю дыхание, как прямой эфир:
Маленькая девочка и огромный мир.

18:57 

Посмотрела я на себя со стороны...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Мда. Оценив обстановку, при всех плюсах, которые я опущу...
Я буду кошмарной женой. Начиная с того, что сожительствовать со мной означает бесконечное терпение и смирение, одна я водовозить на целую семью не собираюсь - пусть каждый вносит свой вклад, сидеть дома тоже не буду, а если и буду, то горе тому, кто подойдет ко мне, изнуренной размеренным бытом. Застой смерти подобен. Люблю путешествовать, не могу без этого. Я раздражительна, готовлю по настроению, которого порой не бывает.
И не дай Бог кому-нибудь привыкнуть к хорошему от меня! Я не донор, простите. И если со мной поступить как-то раз, два, три, то потом от меня жди того же, рано или поздно. Особенно дело касается внимания и исполнения обещаний.
Я злая фурия. Особенно сейчас, блин, столько нежности и тепла в душе, что крематорий отдыхает!
Вот беда тем, кто рядом со мной...

03:17 

Есть три категории людей - нормальные, ненормальные и я.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Голубые небеса и белых облаков узор.
Нет преград, нет дорог - есть бесконечность и простор...
©

Уже почти три ночи, а Марина как всегда - занимается откровенной ерундой! А если проще - лежит и думает. Остывший чай, вещи в беспорядке, куча учебников, а в наушниках Земфира. "Нахер мне город. в котором мне больше не встретить тебя"...
Знакомые звуки переплетаются с незнакомыми, ночь все гуще, мир - спокойней... Не хочется думать. По крайней мере, о насущном. Экзамены, поступление... А толку, что я думать о них буду? Ничего не изменится уже. Написав первый, я успокоилась. Все будет хорошо... все. По крайней мере, как надо. Меня обвиняют в фатализме! Нет, тут другое, это скорее глубинное понимание своих поступков, взглядов, принципов... Чаще всего мы сами себя не знаем ведь. А я распутываю сама, потихоньку.
Станция метро Университет. Солнце, лето, Лена. Любимое платье.
Земляные дорожки, трава выше меня, сыро и комары. Пронзительная молодость в каждом листе. Лужи.
Темный зал, закулисье, жар софитов на щеках, теплый паркет сцены. Егор, Наташа, дети...
Утро, будни, переполненная маршрутка, мелочь в руке, наушники, откинут капюшон. Запах любимой Pure Lightness, волосы, завитые в локоны и накрашенные карандашом и тушью глаза. Институт.
Джимгаровка, май, трава, Лена, аська, Даня. Метро, маршрутки, автобусы, электрички...
Собственное мнение, своя дорога. Обособление. Решительность, риск, мечта, перетасовка колоды. Усмешка - и шаг в сторону.
Рисунки - много. Везде. Пение в тишине. Пустой лист, ни одной стихотворной строчки в голове. Постепенное познание себя.
Девятое мая. Поклонная, скамейка, играет военная песня. Дрожит голос, пальцы цепляются за куртку, по щекам стекают настоящие слезы. Страх потерять - самый настоящий...
Метро. Пустой вагон, Калужско-рижская ветка. Пою. Душу покидает боль, оставляя место смирению.
Лестничная клетка. Сижу на ступеньках. У Ксюши день рождения. А я хочу умереть... По лестнице слышатся шаги - это Владик. Но я не хочу никого видеть - так плохо.
Тепло. Рука чувствует сильные удары сердца напротив. Глаза закрываются, можно спать - спокойно, счастливо. Ведь меня гладят по голове, и я даже слышу свое имя... И я засыпаю.


Это просто обрывки, стихийно проносящиеся в голове. Наверное, каждый миг был чрезвычайно важен. Они мелькают и сейчас, но все-все и не напишешь. Их много - прошлый год, этот...
Интересно, какими воспоминаниями полнится голова каждый день? Важные эпизоды мы не забудем никогда. Никогда!

Я спать хочу. Уже совсем скоро начнет светать - я уже вижу, как небо расслабляется. Звезды, где мои звезды?
Пойду. Ясного рассвета, все живые существа. Света вам...

01:11 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
1000 шариков. Очень интересная и полезная история.

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то говорил о "тысяче шариков". Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.

- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: "а действительно ли мне так нужна еще одна кофточка или машина. И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына. Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни. И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков"

- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше.. Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик...

И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни. Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку.Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки... Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!

22:19 

Утомлена молчанием.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Биология позади - осталось лишь дождаться результатов. Один из самых трудных экзаменов. Чувствую себя легче, спокойней и теплее.
Скорее хочу переехать. Хочу свою комнату - светлую, с ламинатом, фотообоями, зеркалами, глянцевым потолком, балконом, сверкающими легкими шторами и балконом. И большими подушками-креслами на полу. Комнатой под ключ.
Кошку. Пушистую, мягкую, озорную. Мурлыку...
Хочу гулять. Или просто пить чай, тихо беседовать.
Или сходить с ума! Драться, хулиганить, кричать песни!
Жить...
Я так устала от этой суеты, грязи и глупости. Хочется жить. Благо, наконец самый трудный экзамен позади. Остальное ерунда... переживем. Все переживем. Ни один экзамен не отнимет у меня мой мир и ощущения.
Все-таки весна. А я засиделась, просто устала от банальщины.
Хочется сюрпризов и неожиданностей. Самых разных. Главное чтобы не плохих... Просто сюрпризов и внезапностей!
Очень хочется. Маленького, но чуда...(с)

13:16 

Евровидение-2012

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Кошмар кошмарный)) Бурановские бабушки - второе место. Очевидно, проголосовавшие либо фанаты русской культуры, либо люди с чувством юмора. Хотя песенка ничего себе - но английский язык лишний, да и не в тему это там было...
Победитель - симпатичная Лорин из Швеции. Что ж, она ничего так была... со вкусом... Но по мне, так не лучшая.
Совсем убила Ирландия и Норвегия,Украина чего-то не айс.
Босния и Герцоговина - ничего так песня была, они заслужили большего.
Который год порадовала Греция - зажигательным хитом. Напоминаю, прошлогодний Loukas Yorkas Feat. Stereo Mike – Watch my dance - несмотря на неудачные куплеты, припев у них очень атмосферный, Giorgos Alkaios and Friends – OPA! (2010) танцевальный и харизматичный, Sakis Rouvas – This Is Our Night (2009) радостный и оптимистичный, а Sarbel – Yassou Maria (2007) - вообще любимый номер : ) Год назад мы даже пели эту песню со сцены. Греки няшки. Они всегда заставляют поднять сонны очи на экран.
Италия спать не дала. Румыны тоже. Они все-таки молодцы все... Эстонцы опять на своем языке. В 2010 году Urban Symphony – Rändajad долгое время стояли у меня на звонке. Национальный колорит, мелодия... ^^
Радовало исполнение на национальных языках. Лучше бы все перешли на свои языки - стало бы слушать куда интересней. Все-таки английский язык - это всего лишь примитивный мостик между жертвами вавилонских происшествий. Зачастую красота созвучия незнакомых слов - завораживает. Пусть англичане эксплуатируют свои хай, ноу, лав, йес и прочие общедоступные слова.

Итак, меломаны, пополняйте свои плей-листы и наслаждайтесь новыми и новыми-старыми хитами! = )

00:20 

Последний звонок.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я не была на собственном последнем звонке - приехала посмотреть его к Мишке. Ни разу не пожалела. Это было просто потряающе. Наша программа - настоящая скучища. Все стояли и пели на сцене полтора часа. А вот в 25-й школе устроили и правда праздник - выступили все, кто только мог, были даже очень теплые и искренние слова.
Многих одноклассников Мишки увидела впервые. Меня очень порадовало. Кого-то я знала по контакту, фотографиям и рассказам, с кем-то уже знакома... Эти лица меня наполнили куда большим теплом, чем лица наших гламурных кукол и безмозглых гномов-парней. В их школе я по сути не видела некрасивых парней и девчонок - все очаровательны, как на подбор, улыбаются, искренности куда больше. Характеры разные, но все же - как будто я их давным-давно знаю... (И еще - я поняла, почему у них Влада дразнили ростом - да они все там такие дубы! Красота... нам бы таких мальчиков, эх!)
Хорошо-хорошо на душе. Я многое видела, многое передумала. По большему счету, этот день был для меня очень ценным... И в эмоциональном плане, и в плане идеи. Такой простор в голове, в душе! Хороший праздник прощания с детством.
Хочу лечь и разобрать впечатления. Просто смотреть в одну точку, чтобы картины в сознании становились четче, проявлялись, я видела все-все мелочи...
Нужно все помнить и анализировать. Жизнь каждый день отвечает на вопросы, да только не всегда мы понимаем ее ответы. Да что там - просто их не видим.
Но нечто иное. Я не гружусь. Просто думаю. И это здорово.

Один из лучших дней мая)

15:55 

Бессмысленность раскачивает качели.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Когда перспектив - никаких, будущее туманно, вся жизнь - загадка и ты не знаешь, что будет завтра, то по принципу качелей из самой высшей точки ты неуклонно покатишься в другую сторону, чтобы и там дойти до края.
Сейчас залезла наконец вк, поглядела, как жизнь моих друзей, приятелей... Соскучилась по людям, соскучилась по жизни, яркости, и самое главное - по уверенности в завтрашнем дне. Хочется знать, что будет, к чему быть готовой, что делать. Хочется все-таки несмотря ни на что хоть как-то реализовать мечты! И, наверное, смогу. Почему нет? "Хоть на миг мне птицей в жизни стать" (с)
Стану. Какая бы я ни была - а я крайне глупое существо. Пора компенсировать недостатки. Куда, куда все хорошее делось, куда ушло...
Прежде всего - всех простить. Забыть обиды и принять весь мир заново. Подхватить течение перемен. И внимательно смотреть вокруг...

23:29 

Бескрайний голубой простор.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Как птицей стать, мне в этой
жизни птицей стать?
Там, в небесах, над миром высоко
летать...
Ну хотя б на миг мне птицей в жизни
стать!

Ездили на награждение нас - победителей и призеров региона Всероссийской олимпиады. В честь этого нам устроили очень красивый концерт, подарили подарки... Было что-то очень трогательное во всем в этом. И песни зацепили...
Весь день - сплошное дежа вю. Это уже было - год назад, больше или меньше. Вещи и музыка - такая машина времени! Но они меня не тянут. Наоборот. Просто потихоньку приходит осознание, что дальше будет все иначе. Сложно это представить... Как это - не ходить в школу? Сам мозг под нее заточен! Я не прощаюсь с друзьями - я прощаюсь с детством. А в душе остаюсь ребенком с тоской по голубому небу и полете наяву. С тоской по свету, восприимчивостью к красоте и совершенству. Как же хочется делиться тем, что я вижу, своим восхищением...
Скорей бы прошли экзамены! Поступить. И все - свобода, везде. Жизнь...

И ведь у каждого в жизни бывало... Вроде был человек, немаловажный для тебя. Ты ему доверял, относительно или даже полностью. Но потом в силу обстоятельств все меняется, и люди показывают свое истинное лицо. Все вдруг окрашивается другим цветом - слова, поступки, события. Настигает порой глубокое разочарование... Все идеально вплетается в единую систему обмана. И не знаешь, чему верить - старой дружбе или новым обстоятельствам, на которые никак нельзя забивать. Это одна из сложнейших дилемм, на которые никогда нет универсального решения или единственно верного ответа. И пытаешься понять - чему, чему же верить...
А потом новые события перевешивают, и отношения приходится разорвать, вспоминая потом с безысходной надеждой - чтобы все плохое лишь сном, выдумкой, но...
Но острая жалость в сердце не позволит и не допустит несправедливости до конца.


...и все же я знаю, как мне птицей стать...

22:00 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Уродливый кот

Мир, увы, не всегда спасает красота. Мы правильно живём в этом мире, если правильно любим его.

«Каждый обитатель нашего дома, в котором жила и я, знал, насколько Уродливый был уродлив наш местный кот.

Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба за выживание, поедание "чего подвернётся" и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого неизгладимые следы.

Уродливый кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать тёмно-серым полосатым котом.

У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: "До чего же Уродливый кот!". Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него бутылки и камни, чтобы отогнать подальше и поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.

Удивительно, но Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то - он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Но, однажды на Уродливого напали соседские собаки. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок, дрожа от страха и боли. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекала его лоб.

Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой и больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо.

Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала... мурлыкание! Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке любви! Возможно, о капельке сострадания... И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях.

Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и безпредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка.

Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми.

А я буду всегда стремиться к одному - любить, как Уродливый...

19:31 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Приобретенная беспомощность
(10 самых жестоких опытов психологов (7/10))

В 1966 году психологи Марк Селигман и Стив Майер провели серию экспериментов на собаках. Животных поместили в клетки, предварительно разделив на три группы. Контрольную группу через какое-то время отпустили, не причинив никакого вреда, вторую группу животных подвергали повторяющимся ударам тока, которые можно было прекратить нажатием рычага изнутри, а животных их третьей группы подвергали внезапным ударам тока, которые никак нельзя было предотвратить. В результате у собак выработалась так называемая "приобретенная беспомощность" – реакция на неприятные раздражители, основанная на убежденности в беспомощности перед окружающим миром. Вскоре у животных начали появляться признаки клинической депрессии. Через некоторое время собак из третьей группы выпустили из клеток и посадили в открытые вольеры, из которых легко можно было убежать. Собак вновь подвергли воздействию электрического тока, однако ни одна из них даже не подумала о бегстве. Вместо этого они пассивно реагировали на боль, воспринимая ее как нечто неизбежное. Собаки усвоили для себя из предыдущего негативного опыта, что бегство невозможно и больше не предпринимали никаких попыток выскочить из клетки. Ученые предположили, что человеческая реакция на стресс во многом напоминает собачью: люди становятся беспомощными после нескольких неудач, следующих одна за другой. Неясно только, стоил ли такой, в общем-то, банальный вывод страданий несчастных животных.

20:53 

Из огня во тьму.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Все хорошо, солнечно... Прекрасная погода, лето. Отличный день, столько удач...
А я вхожу в квартиру и тяжелый полумрак накрывает меня. Поглощает эмоции, мысли, чувства. Я сразу чувствую накипь, усталость, острую грусть. Вихрь воспоминаний, мыслей, горечи возвращается вновь и вновь в этом мрачном месте. Я одна. Вокруг суетятся люди, а я в полном безразличии лежу и смотрю на это остекленевшим взором. Здесь я не хочу ничего. На душе просто пусто. Плакать не хочется, потому что на самом-то деле все хорошо, я жива, у меня все есть. Но существуют духовные потребности. И последнее время они все чаще напоминают о себе. Духу нужна пища и тепло. Мыслям - разговор. Чувствам - выход.
Я заперта в этой клетке. Ломаю крылья о прутья, бьюсь... "Нужно", "должна"... Может, хватит? Мне хочется жить, а не вести унылое существование. Даже сейчас. Я настолько не живу, настолько для меня мало движения, слова, радости, что и на остальное нет ни сил, ни воли, ни желания...
Я живу, чтобы исполнять божественную волю, довериться его пути и быть счастливой. А сейчас так темно, и просто одиноко...

01:15 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Регина Бретт в свои 90 лет составила 45 уроков, которые преподала жизнь.

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори <нет>.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: <Будет ли это важно через пять лет?> '
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

22:20 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Это весна. Она накатывает внезапно и накрывает с головой. Какие тревоги?.. Какие вопросы?..
И я иду на улицу, потому что нет сил сидеть дома. Я в белом свитере. Легком. Без сумки, ключей, денег, вещей... У меня в руках лишь букет сирени - он как облачко, которое освещает мое лицо.
Светло. Снаружи и внутри. Я включаю музыку так, чтобы раствориться в ее нежных звуках. Пою, кружусь по аллее, улыбаюсь. Куда идешь, девочка?.. А я не знаю, куда...
Мысли оставляют голову, рассеиваются, как тучи сегодня с утра. Казалось, было так холодно, и тут...
Я бреду сквозь абсолютно новый, сильный, рвущийся на свободу мир. Эти знакомые места - неужели? Я всегда вижу их осенними, зимними - голые деревья, серое небо. А теперь все преобразилось.
Эти туннели плотно сомкнутых крон деревьев, небо цвета самых искренних и светлых голубых глаз, яркая полоса заката, как штрих надежды и солнечный путь в небеса. Еще недавно холодные, лужи сверкают лучами отраженного света, а их гладь стала гаванью весенних кораблей. Посмотри! Розовые и сиреневые лодочки плывут, не оставляя морщин и следов на воде.
И повсюду - цветущий, счастливый мир. Невероятное чудо - цветут, смешивая краски, сирень, акация, каштаны, вишни и яблони... Свежая листва стала вторым небом и надежным домом. Пусть идет дождь! Я подожду здесь...
Как же хочется схватить за руки, утянуть за собой в этот солнечный настоящий мир, показать ключики к открытому сердцу... Дай мне руку, друг! Просто протяни, коснись ладони... Я не отпущу.
Здесь есть место всем и всегда. Это у нас никто не сможет отнять.
Зажигаются огоньки фонарей сквозь листву. Какой теплый свет! Люди спешат домой, пустеет во дворах... А я вижу тонкую акварель луны и первые искры звездного света на небе цвета индиго. Смотрите, смотрите сюда! Я же знаю, что вы живые. И вы смотрите на меня своими глазами с безумной высоты...
Я вернусь сюда завтра. Обещаю вам.

02:56 

Разум &.Чувства.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Разум и чувства.
Долго я думала на эту тему. Ведь так часто люди относят себя либо к чувствующим, либо к думающим. О том, что оба состояния не полноценны, знают лишь немногие...
Черт его знает, кто я. Всю жизнь я жила разумом, но потом - в десятом классе - полностью отключила всякий разум и отдалась чувствам. Эмоций и событий произошло немало, кто-то понял перемену во мне, кто-то нет... Потом - с июня 2011 - я пустила в ход и то, и другое. Почувствовала сразу некую полноту, гармонию, радость - да, я научилась по-настоящему радоваться.
Разум, чувства... Сердце, мозг... Сочетать. Трудно, но можно.
Жизнь - она не однобокая. И не напрасно каждому дали обе эти возможности. Ее можно решать что лучше? Хорошо, если разум создает рамки для чувств, чтобы человек не был опасным для общества. Но если разум вдруг пытается главенствовать внутри в моменты любовных встреч, то отношения с человеком долго не продлятся. Внезапные всполохи, порывы, слова и поступки - они органичны, как сердцебиение. Они волнуют другого человека, он это чувствует и отзывается... Расчет хорош в самом начале. Недаром такой анекдот есть: " - Можно ли быть счастливым в браке по расчету? - Можно, если расчет был сделан верно!" А потом люди начинают бояться, ломаться, забывать, начинают пить. Тогда вопрос - а зачем тогда все затевалось? Выбрал - иди до конца, неси ответственность за свои решения. "Мы в ответе за тех, кого приручили". Стоит об этом помнить.
Если мы пускаемся в бой, ныряем в глубины человека, пытаемся его понять и охватить, то должны быть готовы к последствиям и ответственности. Не можешь нести этот груз - никогда не привязывай к себе человека.
Все, что так легко просчитывается разумом, бессильно перед логикой сердца. Наверное, поэтому люди, предпочитающие быть хозяевами своей жизни и не любители сюрпризов стараются руководствоваться только головой.
Это все верно, если касается дел, работы, распределения времени, конструктивной деятельности. Тут никаких велений сердца - хочу, не хочу... Рассчитал как надо - так и делаешь.
Но что делать, если дело касается человеческих взаимоотношений? Насколько здесь нужен разум?
Сказать, что вообще не нужен - неправда. Голову на плечах иметь надо. Особенно в любви! Это серьезно, особенно если сердце пылает и чувства горят огнем...
Но если разум заглушает эмоции, любовь будет потихоньку угасать. Это тонкая грань, которую нужно почувствовать - я сама только недавно это ощутила. Один шаг - и ты окунаешься в это чувство. Полностью растворяешься в человеке, отдаешь ему все мысли, фантазии, идеи, всю жизнь посвящаешь ему. Это немного страшно - но понимаешь, что от этого нельзя отказаться, стоя на грани. Это возможность ярко и бескорыстно любить, только одного, на полную, без ограничений, принять его в себя, раствориться, позволять делать с собой все... Решиться на это - сделать свою жизнь неповторимо чувственной, но даже раз в жизни стоит так полюбить! Ощущения полета... Как будто ты вечно влюблен. Бесконечное доверие...
Какой тут, к черту, мозг?
Так и получается. Для мозга нужно много осторожности, а для сердца - море смелости и решительности.
Не могу сейчас представить свою жизнь без того или другого.
50х/50х - вот формула счастья... Но желательно, чтобы х были до предела большими!

13:24 

Есть только миг...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Мой любимый месяц все больше и болше отравляет в эмоциональном плане эти экзамены, поступление.
Я хочу немного расслабиться, но чтобы при этом это не занимало много времени и не вредило учебе - а то получается ни то ни сё. Понимаю, что ничего не выходит - и учеба через з, и отдыха никакого. Занимаюсь - и засыпаю над учебником, отдыхаю - и нервничаю что трачу время. В результате какая-то ерунда! Напрашивается вывод: школу нафиг, все нафиг! Сидеть с утра заниматься до серьезного продвижения, потом отдыхать...
В общем, загадки загадками, а экзамен через три недели с хреном. За неделю перечитаю всю литературу по биологии, а сейчас у меня математика. Ма-те-ма-ти-ка... Как же я ее ненавижу! Кто бы знал... Не умею ненавидеть людей, но предмет - запросто.
При мысли, что сегдня опять поеду заниматься, хочется выть и биться рыжей лысиной о паркет. Разбить чего-нибудь. Скоро у меня начнутся истерики, я буду плакать, отбрыкиваться, все равно заниматься, снова психовать...
Это какой-то ад. Пережить бы ближайшие полтора месяца...

08:47 

Это же май!

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
На улице - светло-тепло-хорошо-зелено, все цветет и радуется жизни! В мае в школу идти особенно неохота. Хочется бродить по улицам, снимать все вокруг на камеру, просто смотреть в небо и любоваться - настолько оно потрясающе красивое! Мне совсем не хочется спать, как зимой - несколько часов хватает на восстановление сил. Чувствую что-то легкое, весеннее, вздорное. Оно что-то нашептывает, подталкивает, кружит голову. Теплые скамейки, обливающийся закатом горизонт, ослепительные лучи рассветного солнца. Некая расслабленность, легкость в мысли и чувствах. Поэтому, наверное, на все так смотрю - а, ну и ладно, временно, пройдет, неважно. То, на что я обычно жалуюсь сама себе, стало переносить легче в сотни раз. Мне стало легко прощаться, легко встречаться, знакомиться, ссориться, пререкаться...и даже просто идти. Улыбаться. В конце концов, я только вчера в сочинении о духовном падении по Чехову, которое мне самой понравилось, писала о рамках, которые не дают человеку духовно развиваться, жить, плевать на условности. Умение отделять зерна от плевел, искать светлое в самом мрачном, радоваться всему наперекор - это же мои качества всегда были! Нельзя изменять себе. Ни в коем случае. И если я в мрачных мыслях не вижу прока, заострять внимание на них глупо. Пусть существуют где-то на задворках сознания. Главное, чтобы они не портили настроения и не заставляли падать духом. После прошлого года я смирилась с тем, что неудачи и проблемы - они будут всегда, они будут преследовать и пытаться сломить человека. Всегда в мире найдется человек, в миллионы раз несчастливее и неудачливее. У меня есть руки, ноги, здоровье, дом, родные, друзья, любовь, молодость и даже перспективы. Если есть инвалиды и сироты, просто отщепенцы и насквозь одинокие люди, голодные и бездомные, какое я имею право вообще не ценить то, что у меня есть - да еще и такое чудесное! Нельзя быть зажравшейся свиньей, которая меняет истинные ценности на сиюминутные желания. Ненавидеть себя? Пройденные этап, это же просто детство, это смешно. Помню разговор с Олькой о Маше. Она уже язык отбила объяснять ей, что она не худший человек на Земле и себя вечно ругать и не ценить просто глупо! Я давно бросила это занятие. У меня еще Лена и Мишка. Это случаи полегче. Надеюсь.
Все-таки во взрослении свои значительные плюсы. Ерундой уже не загоняешься. Мне хватает веры и сил держать себя - может, потому, что быть себяненавистником стало просто модно? Какой ты верующий и любящий Бога, если не веришь, что ты - его ребенок, а значит, уже в тебе горит божественная искра. Эту искру я люблю в каждом... И всегда любила. И тогда люди вокруг светлее, отношения чище, мир теплее.
Нельзя это терять!

Inspirado

главная