Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:34 

Несправедливое распределение.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я часто думаю - ну почему так мало учителей, врачей - мужчин? Они же в основном куда лучше женщин, терпеливее, интереснее. Я сейчас просмотрела списки подающих документы на мои факультеты в вузых и немедленно перехотела идти куда-либо. В лучшем случае - один-два парня! И целый рой тонкокаблучных коз. А то я не знаю - на целый факультет дай Бог одна-две нормальные. Уж как с ними неинтересно... Какая, к черту, студенческая жизнь? Это ж банка со скорпионами! И темы разговоров ясны, и градус доброжелательности, а также то, как все будет уныло. Куда я попала... Надо было сдать физику и пойти хотя бы в не очень хороший вуз, зато там более-менее равномерный состав и нормальная атмосфера. Нет, ну зачем, зачем я посмотрела эти списки? Лучше застрелиться, чем еще столько лет находиться в обществе, подобном нашему 11 А!
Ничего не хочу. Может, я неправа? Да нет, права. Если бы девчонки были хотя бы такие, как в советское время... 1 коза на 4 хороших девушки. Опять фильм "Девчата" вспомнился. С такими я бы не отказалась учиться и иметь дело. А вот сейчас - в нашем классе в целом 3 нормальные девушки, а в моем именно А - ни одной. И аллергия у меня уже на эти каталоги на коленях, модные журналы, обсуждения платьев, трендов, парней и прочих "прелестей жизни". Окажись в нашем коллективе парень - ему хана. Внимание и кокетливые взгляды толпы недо... одиноких девчонок ему гарантированы! Не упаси Боже ему быть симпатичным.
Почему же так несправедливо? В техническом мало девушек, в гуманитарном не сыщешь парней... Придется мне штурмовать предметы, которые позволят перейти на более перспективные факультеты. Я, кажется, конкретно ступила. Меня ждет расплата за лень и халяву. И она будет жестокой!

20:19 

Письма.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Так интересно - осознание, что тебя уже никто не читает, стимулирует к деятельности. Я пишу, как говорю сама с собой... И ценность предыдущих записей трех куда больше, чем тех, которые делались с телефона на скорую руку. К тому же, знаю, что некому будет осудить меня за мои мысли, потому что все равно - тишина и пустота. Так лучше себя слышно...
Сегодня наконец-то поняла, почему люди избегают брака и почему отношения разваливаются иногда исключительно из-за штампа в паспорте.
Предположим, пара. Первые встречи, первые слова... Сколько волнения! Они готовы простить за одно "люблю" все недостатки не глядя! Ценность этих слов - больше, чем золото. Потом встречи... слова звучат все чаще, открытия делаются - одно за одним, проходятся этапы... И вот наконец предложение руки и сердца, свадьба. Если тогда, в первые встречи, все было чудом, а человека ты боялся потерять, то теперь вы вместе, он точно выбрал тебя, прошел вместе с тобой испытания, теперь вас связывает столько всего, что он тебе ОБЯЗАН. Особенно, если у вас дети! Раз он такой близкий и надежный, можно с ним быть каким хочется. И все тепло идет на тех, кому мы обязаны улыбаться. Дома же уже не надо стараться быть хорошими. Можно сорвать зло, поорать, повесить вину за все неудачи (и такое бывает), использовать любимых как машину для решения своих проблем и громоотвод - они же ЛЮБЯЩИЕ, они все поймут, все простят! Им больше не нужно нравиться, прикладывать усилий, как в первые встречи, когда еще не были они связаны с вами ничем, кроме собственых чувств. А спохватываемся только тогда, когда дверь за любимым человеком закрывается. Иногда это даже входная дверь. И вроде можно дело поправить, да только уже разучились, потеряли чуткость и внимательность, которые были обострены, ловя крупицы симпатии и случайные взгляды. Тогда можно было обнять человека после ссоры, не отпускать, пока не отозлится, наплевать на умные мысли и кучу злых несправедливых слов. Все было видно будто с высоты полета. Зачем это теперь? Он сам говорит, что любит. Все ясно, казалось бы. И вы же примете друг друга любыми якобы, на словах? А на деле?
В какой-то мере я уже ощутила это... когда-то, полгода назад примерно. Что либо я приму человека таким, какой он есть, либо не просто не люблю его. Где истина, где иллюзия? Что прочнее, что дороже?
Вчера тоже было воспоминание - далекое, острое, как осколок, которое ранит хуже бритвенно заточенной катаны. Это скорее то самое чувство - страх, что натворил нечто непоправимое, осознание, что на все пойдешь, чтобы все исправить, вернуть, что ты безнадежная дура, которая ничего не достойна со своими заскоками... Страх, хватающий за горло. Так больно не бывает от физического ранения. От боли я почти никогда не плакала. Тут другое, и ты снова опухший помидор.
Я вот к чему. Исключая абсолютно моменты, когда что-то внутри взбрыкивает и мы забываем истинную ценность вещей, которые у нас есть, можно сделать счастливым себя и других. Или хотя бы стараться не меняться для дорогих людей. Если ты их любишь, то постараешься доставить им минимум неудобств, изменить что-то в себе для удобства притирания, радовать почаще, брать ношу потяжелее на себя. А если слабо - то так ли вы любите человека? Или эгоизм торжествует, а недостатки становятся ножом для любящего сердца, которым вы безжалостно орудуете, делая больно снова и снова?
Я часто вспоминаю стихотворение Асадова. Рада, что оно для меня, и он прав.
Не знаю как вы, а я по-прежему иду на встречу как в первый раз, стараюсь крепко зажимать себя в кулак, когда лезет темное из души, я радуюсь каждой крупице внимания, помню все эпизоды и слова, для меня время ничего не меняет! Асадов слепой, и страх не позволял привыкнуть. А мой страх повторяет, что чаще всего мы не знаем, какой день для чего-либо в нашей жизни станет последним. Мало ли... а вот сейчас мы живы, рядом, вместе.
Наверное, не так часто встретишь человека, для которого эйфория - голубое небо, солнце, найденный гриб или земляника, огоньки в темноте города, теплый ветер, доброе слово, объятия подруги или любимого человека (не равноценно, не надо х) но и то, и то так нужно!), стихи, маленькие и крупные удачи - свои и близких, даже вкусные конфеты! Ну правда. Я слишком простая, меня так легко сделать счастливой!
В заключение к этому посту "обо всем": любимых мы должны ценить. Это счастье для двоих сразу. И давайте уже будем проще!

19:15 

Как так можно вообще...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Сегодняшный день тыкает мне людскими причудами в глаза. Причудами - мягко сказано.
Для начала, Дима, мамин друг. Точнее, "друг". Бизнесмен хренов! Предатель, не иначе. Нужна - держал у себя, решились проблемы - иди-ка ты в отпуск за свой счет... В общем, мама разочаровалась в мужчинах который раз. Этот !@#$%^&* еще и жене своей изменяет. При четвертом-то ребенке, которого она ждет! Нет, непостижимо.
Потом папа. Я сегодня устала, с утра Ольку возила в МАТИ, чтобы она отдала документы, потом поехала на Сухаревскую, завозить копию своего сертификата в МГППУ... в общем, помоталась. Вернулась, перемыла опять гору всего, сидим с мамой болтаем, я обедаю. Этот приехал. "Пойду-ка я за мороженым!". Ну, я его прошу, мол, захвати мне там упаковку чая, я уж сутки почти не пью. Что тут началось! Я и лентяйка, и всеми пользуюсь, и обслуживать меня надо, и воспитания у меня никакого, и вообще он жить со мной не хочет, и шла б я сама за своим чаем, молодая и ноги не отвалятся. О, Господи! Я действительно не права и являюсь всем вышеперечисленным, или просто у него что-то с головой Устраивать мне скандал из-за просьбы захватить мне чай! Застрелиться...
Сейчас лежу, хочу пойти в вовку поиграть, но знаю, что даже если я, Золушка, перемою все их кастрюли, которые они мне приберегли, то робкая просьба дать мне компьютер может обернуться грозой. Такое ощущение, что со всех сторон давит, и идти-то некуда. Не-ку-да. У всех всегда свои проблемы на первом месте, мои родственники не исключение! Кому хоть когда-нибудь будет важно, как живется другим людям, как им помочь?! Трепаться и гулять все горазды, досуг делить, по интернету ля-ля разводить... А многие ли наплюют на свои дела и уделят минутку тем, кто дорог? Хотя бы придумают выход не только из своих ситуаций?
Капитализм. Каждый за себя.
Все мои идеалы остались на страницах книг, потрепанных страницах "Динки"... Но это не то время, не те люди, не те чувства. Мы все бюрократы без сердца. Давайте я тоже посчитаю, чего лишилась, пожертвовав этим на благо других... Но мне не жаль абсолютно. Может, хоть Господь не оставит...

11:24 

Продолжение.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
В прошлой своей записи я говорила о том, что для меня - с.частье. Сегодня же расскажу о том, что может меня конкретно взбесить и отравить любую радость, обломать крылья, настроить негативно против человека и вогнать в депрессию.
Во-первых, конечно же, скандалы, но я и о них говорила вчера. Весьма грустная история. Я просто терпеть не могу ссориться, любая ссора - мелкая, почти незаметная, типа размолвки или грандиознейший скандал - выбивают меня из колеи, я ничего не хочу, на все забиваю, у меня болят глаза от слез и хочется всех ненавидеть (в такие моменты жалею, что мне неведома ненависть!). Обидно, когда пытаешься пресечь это, а люди как будто желают поругаться, им это будто необходимо. Сказать слова, которые потом останутся в моей памяти, назло быть холодными, злыми, равнодушными и колкими. А мне это стоит нервов... Конечно, я говорю о ссорах с близкими людьми - друзьями, родителями, сердечной привязанностью. Тут люди находятся так близко, что задеть можно нереально больно, что и делают, собственно... Зачем говорить, что они меня любят, если не берегут?.. Впрочем, кто-то просто не понимает.
Второе, что может испортить мне настроение и отравить любую радость - это страсть в людях искать во всем какие-то минусы, что-то плохое, и об этом обязательно напомнить, указать. Возьму для примера своего папу. Рассказываю ему, что нашла факультет, где хотела бы учиться, все его прелести, рада - глаза горят! "Ну и кем ты будешь после него? Пед и мед - хуже нет! Ты должна хорошо зарабатывать! Пошла бы в финансы". Мои эмоции: "!@#$%^&*!!!" Или говорю ему, что люблю дачу, у нас чудесные запахи, которые парфюмерам и не снились, природа уникальная... Он: "Бурелом, болото, соседи костры жгут, у Новиковых туалет воняет, какой тут воздух, правление сволочи..." - и еще 100500 бу-бу-бу. И я просто не могу понять, зачем акцентировать внимание на недостатках, причем еще и утрировать их, вместо того, чтобы наслаждаться плюсами. Очевидно, такие люди просто хотят быть "объективными". Кому их объективность сдалась? Ежу ясно, где тут минус, где плюс, но если ты хочешь радоваться, летать, жить, то нехрен зацикливаться на том, что в любом случае будет. Идеального ты в мире никогда не найдешь! Нужно наслаждаться мгновением, которое прекрасно. Москва - отстой? Согласна! Терпеть не могу! Но посмотрите на свет полночных фонарей, уходящие за горизонт огни, прекрасные парки в любое время года, ловите после дождя запах сырой земли, собирайте яркие осенние листья, ходите по музеями, планетариям, кино, смотрите центр, набережную, любуйтесь станциями метро! И вы полюбите Москву. Все равно здесь жить, не практичней ли радоваться и этому? Или все обругать нужно для самоутверждения? Я не понимаю... Критика хороша тогда, когда имеет смысл и практическое назначение!
Третье объяснить будет затруднительно. Ну, начнем с примера. У тебя день рождения, и подруга хочет подарить тебе подарок, но желает угодить во всем. И начинает спрашивать: "А каких ты животных любишь, какой цвет, ого, зайцев, а когда ушки висят или стоят, какого цвета глаза, какого размера, совсем мягкие игрушки любишь, как у Авроры, или жесткие?" - сидишь, отвечаешь, и уже ясно как день, что она тебе мягкую игрушку-зайца подарить хочет. На день рождения ты бы безумно обрадовалась любой игрушке, выбранной по вкусу лучшей подруги, сидела бы с ней ночами, плакалась бы ей, жаловалась и рассказывала о наболевшем. Но теперь подарка совсем не хочется, потому что игрушку, какая тебе нравится, ты можешь пойти и купить самостоятельно! Но ведь это не то, это такой же подарок, как собственная покупка... Так вот, о чем я. Часто, очень часто, люди, желающие сделать приятное, выспрашивают все предпочтения до мелочей! Это глупо и раздражает. Пусть у меня будет платок малиновый в стразиках, чем голубой или синий простой, но выбранный мною же. С местами гуляний, кафе, даже глобально - отношениями все то же самое. Где все по твоей исключительно воле, создается впечатление, что вас не двое (друзей, влюбленных), а ты один. Вот в таких случаях мне просто очень, очень досадно. Медвежьи услуги чистой воды.
Четвертое - человеческая самокритика. Это как тот же аконит - полезно в умеренных дозах. Переборщишь - и доза становится смертельной. Человек может сетовать на что угодно - на свою тупость, внешность, характер, привычки, действия... Нет, я понимаю расстройство девушек из-за лишнего или недостаточного веса, или кривого носа... Но ребят. Вы тратите слова. Зачем говорить "Я делаю неправильно, я такой-то такой-то, алала..." Неужели не ясно, что если вас что-то не устраивает, вы либо устраняете это, либо уже не ноете и смиряетесь? Если вам кажется, что вы холодны к родителям, уделяйте им внимание, а не твердите им, какой вы плохой сын/дочь. Слова их еще сильнее расстроят, хоть и будут они доказывать вам обратное, а неожиданный приток тепла в отношениях согреет любую душу. Или с внешностью. "Я уродина, у меня волосы тупыыые и фигура тооже". Оденься выгодно, соответственно фигуре и сходи в парикмахерскую, блин. А еще лучше - полюби себя, и красавицей признают 80% населения. Если вы видиите недочет - исправляйте-ка молча! Ныть можно только безнадежным инвалидам, только вот они-то как раз не ноют, а радуются тому, что осталось. Делайте выводы сами.
Пятое - поиск подвоха там, где его нет, неверные выводы. Самая сложная проблема. Опять возьму своего папу."Подари мне плеер на день рождения" - "Твой уже не крут, не повыпендриваешься?" (а то, что он сломался, это неважно же, ну). Вот кто мне объяснит, откуда у людей берется эта удивительная способность приписывать другим недостатки, которых просто нет? Думаю, тут все понятно. Чувствуешь себя без вины виноватым.
Шестое - неуместные шутки. Когда человеку плохо, а другой вместо сочувствия, понимания и дружеской руки начинает ржать или ехидничать. Это уместно в конце беседы, и то, если шутки адекватные. А не в момент, когда слезы по щекам бегут. Тут только лаской можно помочь, а дурацким поведением - попросту оттолкнуть. Нужно понимать, когда и что уместно.
Седьмое. Советы. Люди очень любят давать советы! Особенно, когда их не просят. Или даже осуждают, поучают. Та же ситуация, что и с шутками. Когда человек, пусть и по своей вине, ревмя ревет, то ему выговаривать какой он идиот, попросту жестоко. Он уже и сам все понял, а если не понял - потом намекнешь. Улавливать настроение - самое важное. Когда человеку хочется тепла и заботы, а когда он тебя и послушает. И вообще, желательно вообще молчать с советами. Они уместны после фразы: "Ты как думаешь/считаешь?.."
Так же не следует осуждать интересы, проявлять нетактичность, человеку после провала сообщать о собственных успехах, перебивать, ограничивать человеческую свободу выбора пути, круга общения и формирования личности. Я, конечно же, не про форс-мажор : )

И все это относится только к близким людям. Остальные попросту таким поведением не заденут... лично меня.

11:19 

До небес травы.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Поражена, вернувшись на дачу. Красиво, красиво. Из-за дождей и тепла все цветы рванули вверх, к солнцу, напитавшись влагой и ароматом. С удовольствием хожу по нашему саду, смотрю, чего еще нужно сделать. Однако это подождет - мне еще нужно завозить сертификат и все такое. Но в тихом лесном царстве есть возможность наконец отвыкнуть от ужасных привычек, в частности, вечное хождение с телефоном. Пусть на подоконнике стоит. Меньше сидеть дома, меньше...
Не писала я довольно давно. Да и что было писать? Документы в вузы подала, надежда - есть, по крайней мере, теплится. Устала, стерла6ноги, вчера после сделки и долгой дороги на электричке чувствовала себя ездовой лошадкой, которую загнали. Но это ничего! Зато дела сделаны почти. Я и не надеялась на то, что это лето будет хорошим в плане эмоций. Разве что порадуюсь, когда поступлю. А так, 60% дней серы, скучны. И уж точно все дни протекают АБСОЛЮТНО ПРЕДСКАЗУЕМО. Иногда хорошо знать, что тебя ждет завтра, но без приятных сюрпризов жизнь становится попросту неинтересной и пресной. Не скажу, чузьято до такого дошло, но есть, есть. То, чем я живу - слишком мало. Любовь, друзья, учеба всякая, поиск наконец конкретного направления, в котором я хочу двигаться дальше. Правда, что-то мне подсказывает, что я хочу абсолютно обычную, традиционную, но вместе с тем редкостно счастливую жизнь: хорошую, крепкую семью, здоровых детей, любящего и любимого мужа, круг близких друзей семьи, нормальный заработок, конечно же, путешествия всей семьей - и на море, и по России,и за рубеж, работа, куда я бы спешила - делиться идеями, проектами, мечтами, которые можно осуществить и за которые мы возьмемся. Я понимаю всю банальность, но если вдруг все это есть, человек не может быть несчастливым. Меньше всего на свете я желаю... ругани. Мы все моем потерпеть. Простить. Смолчать. Просто ради мира. Разобрать конфликтную ситуацию по деталям, посмеяться над ней. Но я выросла в семье, где вечная война, крики, ненависть и равнодушие. Всем на всех плевать, на самом деле. Одна видимость. Лишь иногда проблески - но как их мало...
Человек всегда стремится получить то, чего ему не хватает, чего у него не было. У меня не было самореализации и покоя в доме. И вот моя цель - просто добиться этого спокойного счастья. Ведь когда люди вместе, они способны свернуть горы. Придумать что-то, что увлекет всех. Радоваться буйно, ярко, вместе. Понимать какие-то вещи - в разговоре. Не закрываться друг от друга. И путешествовать вместе. Радоваться, потому что эти люди рядом, а не искать подвохи и недостатки. Я так устала от своей семьи! Итак, мечта - наверное, чтобы моя судьба была строго противоположной моем детству и юности. Чтобы мне было где фонтанировать идеями, жить, играть и выигрывать без проигравших, встречать по выходным гостей в большом уютном доме, где прыгают радостные малыши, не сомневаться в людях, и чтобы они не сомневались во мне, чтобы не было этих гнусных вещей - недоверия, недопонимания, лжи, предательства, непрощения и неприятия. У меня есть много людей, которых я хочу сохранить, перенести через года в новую жизнь, добиться этого во что бы то ни стало. Если бы молодость знала, если бы старость могла... - вспомнилось почему-то. Чего я должна сделать, где подстелить соломки, какие действия лишние, а каких не хватает? Хотя я точно знаю - жизнь гладкой не бывает, и несчастья, к сожалению, больше или меньше, но в конце концов на всех обрушиваются. Но сравните провал в одиночестве, и провал, когда тебе просто не дадут упасть руки многих, кто просто придет, утешит и даст пинка к дальнецшим действиям. А кто и поможет. От этого нельзя отказываться.
Я помню, в детстве сидела у открытого окна часами, заперевшись на ключ. Мне было 4-5 лет, не больше. Жизнь еще радовала, но была до ужаса одинокой. Я нарезала оберточную бумагу полосками и пускала по ветру из окна. Они быстро-быстро крутились в воздухе и, не падая, уносились далеко-далеко. Мне хотелось вниз, на улицу, к детям. Но у меня была маленькая комната, пустая квартира и бабушка, которая пичкала меня безвкусными кашами. Только одно хорошо - я научилась мечтать! Феерично, с размахом, погруаясь полностью! Мечтающий счастлив. Но я хотела бы мечтать и чувствовать не одна. Не как всегда. Не как всю жизнь. Я хочу быть женщиной, потом старушкой. И под конец жизни так же сидеть у окна, лучше на даче или в деревне, смотреть на красные гроздья рябины и поглаживать русые, светлые и темные головки моих внуков или даже правнуков. Ходить медленно, морщинистыми руками нарезать овощи и готовить на семью, которую я создала сама. Видеть, что у детей моих тоже удалось все, и у внуков удастся. Что светлое будущее - оно есть. И даже когда мои глаза закроются навсегда - будет только чуточку жаль, ведь меня ждет еще один путь. Но зато я оставила поколение, которое может сделать очень многое, зажечь звезды и достичь Туманности Андромеды, покорить океаны и забраться в самую суть клеток, элементарных частиц и человеческой души. Познать невозможное, верить в нереальное, на все плохое смотреть свысока, пытаться снова и снова. Так жить стоит. Ни одна человеческая ценность не может быть лишней. Глуп тот, кто скажет "А мне это не надо". Надо, надо. Только беда, мой друг, в том, что ты просто не познал пока этого. И не можешь хотеть. Но всему свой черед, и отказываться от радостей веры, мечты, любви, дружбы, познания, прощения, уважения, поддержки и помощи - просто-напросто обеднить себя.

01:22 

Перемены - они уже начались...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Каждый год жизнь, как будто издеваясь, переводит рельсы, стрелки часов, меняет течения, вектора, направления... Вот, казалось бы, год прошел. И два. И три. Но все какое-то другое, и я другая, и снова по кругу. Пришедшие и ушедшие люди. Новый опыт, печаль, радость, события... Круговорот. Меняются не ценности, а попытки расставить приоритеты. В какой-то момент рассчитываешь только на себя и отвергаешь внешние поползновения. Со всеми ссоришься, ломаешь старое, бежишь от всего. Но вот прошел бунт. Смотришь - а ничего не изменилось! Но ты один. Или так: делаешь сам, рассчитываешь на себя, но не гнушаешься советов, просьб и поддержки. Происходит сближение с людьми, установление доверительных взаимоотношений. Забывается старое, ты трогаешь прежде толстый слой льда - и хрупкая корочка звонко раскалывается и растворяется в живых водах. Оттепель и весна...
А потом бредешь мысленно по асфальту, босиком, по битому стеклу. Или блаженство среди тепла и уюта душ людей.
Кто мы?
Я стала мыслить очень непонятно. Мне грустно осознавать, что в людях я ошибаюсь редко, и тем более не ставлю никаких условий... Но лучше их поставить вначале, чем горько сожалеть об утрате в конце.
В перерывах между делами и вечерним-ночным вов-онлайном я просто скучаю. Хочу видеть тех, кто занимает место в сердце...
Уже который час болтаю с Мишкой. И так хорошо... Вот сейчас - хорошо. Очень. Потому что наконец тепло!

01:22 

Перемены - они уже начались...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Каждый год жизнь, как будто издеваясь, переводит рельсы, стрелки часов, меняет течения, вектора, направления... Вот, казалось бы, год прошел. И два. И три. Но все какое-то другое, и я другая, и снова по кругу. Пришедшие и ушедшие люди. Новый опыт, печаль, радость, события... Круговорот. Меняются не ценности, а попытки расставить приоритеты. В какой-то момент рассчитываешь только на себя и отвергаешь внешние поползновения. Со всеми ссоришься, ломаешь старое, бежишь от всего. Но вот прошел бунт. Смотришь - а ничего не изменилось! Но ты один. Или так: делаешь сам, рассчитываешь на себя, но не гнушаешься советов, просьб и поддержки. Происходит сближение с людьми, установление доверительных взаимоотношений. Забывается старое, ты трогаешь прежде толстый слой льда - и хрупкая корочка звонко раскалывается и растворяется в живых водах. Оттепель и весна...
А потом бредешь мысленно по асфальту, босиком, по битому стеклу. Или блаженство среди тепла и уюта душ людей.
Кто мы?
Я стала мыслить очень непонятно. Мне грустно осознавать, что в людях я ошибаюсь редко, и тем более не ставлю никаких условий... Но лучше их поставить вначале, чем горько сожалеть об утрате в конце.
В перерывах между делами и вечерним-ночным вов-онлайном я просто скучаю. Хочу видеть тех, кто занимает место в сердце...
Уже который час болтаю с Мишкой. И так хорошо... Вот сейчас - хорошо. Очень. Потому что наконец тепло!

01:22 

Перемены - они уже начались...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Каждый год жизнь, как будто издеваясь, переводит рельсы, стрелки часов, меняет течения, вектора, направления... Вот, казалось бы, год прошел. И два. И три. Но все какое-то другое, и я другая, и снова по кругу. Пришедшие и ушедшие люди. Новый опыт, печаль, радость, события... Круговорот. Меняются не ценности, а попытки расставить приоритеты. В какой-то момент рассчитываешь только на себя и отвергаешь внешние поползновения. Со всеми ссоришься, ломаешь старое, бежишь от всего. Но вот прошел бунт. Смотришь - а ничего не изменилось! Но ты один. Или так: делаешь сам, рассчитываешь на себя, но не гнушаешься советов, просьб и поддержки. Происходит сближение с людьми, установление доверительных взаимоотношений. Забывается старое, ты трогаешь прежде толстый слой льда - и хрупкая корочка звонко раскалывается и растворяется в живых водах. Оттепель и весна...
А потом бредешь мысленно по асфальту, босиком, по битому стеклу. Или блаженство среди тепла и уюта душ людей.
Кто мы?
Я стала мыслить очень непонятно. Мне грустно осознавать, что в людях я ошибаюсь редко, и тем более не ставлю никаких условий... Но лучше их поставить вначале, чем горько сожалеть об утрате в конце.
В перерывах между делами и вечерним-ночным вов-онлайном я просто скучаю. Хочу видеть тех, кто занимает место в сердце...
Уже который час болтаю с Мишкой. И так хорошо... Вот сейчас - хорошо. Очень. Потому что наконец тепло!

23:06 

Однозначно нервно.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Итак, ура! Самое главное и страшное позади. 7,5 млн на руках - реальный предмет нервов. Слава Богу, все передано, отдано, больше не наше и все такое. Но сумасшедший денек заставил по-новому оценить ответственность, которая лежит на работниках экономической сферы. Итого... наконец-то сделка позади, мы можем жить спокойно. А еще проехалась по всей Москве. Улицы Вавилова, Дмитрия Ульянова, Севастопольский проспект, Ленинский, Марьино, Текстильщики, Воробьевы горы... Даже центр. Все как-то смешалось. Помню, что родители очень кричали, мне было плохо, чуть не сорвалось все... Приехали поздно и без сил, но радостные. Все-таки смогли... 8 часов в дороге - спасибо, Москва! Все же уезжать отсюда надо. Совсем.
Завтра день попроще хоть... Надеюсь.

02:04 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
Я буду уж тогда совсем другой.
Но вдруг случайно на одной из станций
Судьба опять сведёт меня с тобой.

Я первая тебя тогда замечу
И улыбнусь. Как будто не болит.
Как будто не щемит в груди под вечер,
Как будто ты давно уже забыт.

Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
Друг другу скажем мы лишь пару слов.
Ты всё такой же. Но совсем холодный
Твой взгляд. И эта поднятая бровь…

- С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети.
Всё так, как предсказала мне тогда.
- А ты? – Добилась многого на свете,
Но, как ты и предсказывал, одна.

И ничего б я больше не спросила.
Но ты, подумав, сам заговорил:
«Она не любит так, как ты любила.
Я как тебя её не полюбил».

Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.
Ты продолжаешь: « Знаешь, я скучал.
Но только в сказках замужем принцессы.
Жена – одно. Другое – идеал».

Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
Желая вам совместных благ с другой.
Но, в глубине души, себе признаюсь:
«Я – идеал. Мечтавший стать женой».

00:55 

Чувствую себя...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Итак. Никто не мог предполагать даже, что столько нового я познаю сегодня.
Чувствовала себя... отвратительно. И грустно. Приснился снова Егор (WTF??), но на сей раз в романтику истории приплелось интриг, боли, предательства, бесчестия и жестокости.
Чувствовала себя... глупо. Знакомство с новой для меня системой записи к врачу и местными порядками.
Чувствовала себя... задротом. Носилась по просторам Вов, забыв даже взять завтрак. Мороженое не в счет. Уровень за уровнем... Как псих.
Чувствовала себя... анакондой. Под моим тяжелым горящим взглядом медсестра носилась, разыскивая мою карту, после трех часов бдения я уже была готова на многое... А когда заявили, что до июля врачи в отпуске или занят прием, я их заставила выписать из карты прошлогоднюю диспансеризацию. Как миленькие все написали! Я отвоевала справку в институт, да!
Чувствовала себя... вождем краснокожих. Когда вылетала из поликлиники с воплем счастья, победы и свободы.
Чувствовала себя... психом, который хочет успеть невозможное и обогнать время.
И, наконец, просто чувствовала себя маленькой, уставшей, беспомощной и очень сонной)

Завтра я хочу просто выжить... и успеть.

23:28 

Подмена понятий.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я не заметила, как перестала быть собой. Последние полгода - что они сделали?
Пожалуй, самое сильное чувство - ненависть к себе. Осознание своей вины и невозможность это исправить. Вины такой, которую уже не загладишь извинениями. Вина перед всеми, кто рядом со мной...
Хоть бы один человек был, которого я не обманула или не разочаровала, или не покинула - невольно или осознанно! Это давит сильнее соковыжималки. Теперь-то я все вижу. Последняя неделя была показательной, ничего не скажешь...
Что ж, это многое объясняет...

01:54 

Слишком много связок.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Связной логической цепочке предшествует череда символов, деталей и мелочей. Если попробовать сказать то, что хочу, в этом сыром виде? Если попробовать?
Дым из печной трубы. Сырость, чай, тяжесть в груди и воспаленные от недавних слез глаза. Книга, снег, далекое. Сверкает камень в огне свечей. Теплое дыхание на кончиках пальцев, робкие поцелуи легким прикосновением. Грань, переход. Страх, радость, усталость. Звездный след на рассвете. Тяжесть руки на плече. Телефонная трубка, звонок. Уверенный шепот, плен и вера. Неистовство стихии высших сфер. Неповторимое, теплое, слишком сильное. Выход за рамки себя. Огни, огни. Сверкающая волна живого восторга жизни. Свобода.

Наверное, тут есть и ключевые моменты, но мне все это очень важно. Не забыть, помнить. И еще вкус жизни, конечно же! Прошлой ночью он был, и я знаю его неповторимый и невозможный. И я помню, что думала, но не написала...

00:40 

Пусть пересечет этап.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Вот и сданы ЕГЭ, окончена школа. Я свободна - не ученица, не студентка, не работник. Впереди, конечно, много работы, но основная, как ни крути, позади. Чем заполнить это счастье?
Когда-то, года два назад, я была увлечена компьютерными играми. Тогда же - зарегистрировалась и начала играть в вовку. Но увы, что было - то было...
Сейчас же снова вернулась. Теперь все свободные часы у меня в мире эльфов, орков, дворфов, паладинов, монстров и опупенной графической красоты. Немного улыбает фейспелм некоторых приятельниц и подруг. Какая разница, чем я занимаюсь и чем увлекаюсь?.. Хотя, женщинам это и правда порой трудно понять. А я не знаю кто. Маньяк-задрот или просто человек с любовью к приключениям, пусть и виртуальным?
Тем временем вокруг что-то происходит и стремительно меняется. Я улавливаю нотки равнодушия там, где раньше были нежные и теплые аккорды, тише сама музыка, слова тоже пропадают. Что-то меняется. Эх, жаль, я так не люблю перемен...
Хотя мне нравится это зыбкое промежуточное состояние, ведь оно ненадолго...
Проплатить вовку что ли, забить на дачу и уйти в отрыв? Не знаю. Все равно того, чего душа просит, не будет... Не все ли равно? (ключевой вопрос математики) А раз все равно - может, стоит подарить себе немного радости. Сам не позаботишься - будет просто пустота все лето. Ну, почти все.
Нужно мечтать хоть немного... А не обрубать мечты грубым "все равно не сбудется".

14:57 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Любовь к девочке - это шаги по темным коридорам по направлению к далекому-далекому свету, это - гладкие ленточки и аккуратно сложенные закладки в книжках. Любовь к женщине - это преступные мысли в тишине ночи и чековая книжка, в которой все подписи давно утратили силу. Любовь к девочке - это новые ноты в музыке, радужные кораблики и помада ярко-красного цвета. Любовь к женщине - это припаркованные за окном машины и ввод PIN-кода в ночном банкомате. Любовь к девочке - это строчка из стихотворения Гейне в тысяче переводов и ксерокопия странички с вопросами на экзамен. Любовь к женщине - это запах духов, преходящий во вкус поцелуев. Любовь к девочке - это casual-одежда, которая восприниается сексуально. Любовь к женщине - это платье от Prada, которое все равно кажется некрасивым. Любовь к девочке - это пустое SMS, в котором миллионы оттенков смысла. Любовь к женщине - это тысячи слов, смысл которых в одном-единственном упреке. Любовь к девочке - это эксприменты над внешностью, с правом на ошибку. Любовь к женщине - это нерешительное "да", съедаемое чувством вины и жаждой секса. Любовь к девочке - это нежный поцелуй, разливающийся по всему телу, как ядерный взрыв. Любовь к женщине - это преход шепота в крик и поза 69 в постели. Любовь к девочке - это новые миры в каждом слове, радость открытия в каждом поступке. Любовь к женщине - это вечный поиск подходящих слов и красное вино, как способ ухода от смысла. Любовь к девочке - это поворот времени в обратную сторону и возврат к давно забытым ценностям и привычкам. Любовь к женщине - это резкое ускорение времени в будущее. Любовь к девочке - это сладкие сны и безоблачное небо. Любовь к женщине - это бесконечные звездные миры и дорогие Porsche, разбитые вдребезги.

13:05 

Полно.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Вот такое ощущение - некоторой навязчивости. Некоторой ненужности. Меня порой посещает мысль - а зачем я нужна тому или этому человеку? Вот он говорит: нужна, нужна... Скажем, Наташке я нужна. Зачем? Или Диме, возможно, нужна была - когда-то. Но у меня стойкое ощущение последнее время при общении с людьми, что я лишь приложение, а не часть жизни. Наверное,проще всего мне с Ксюшей, Аней и Машей. Первым двум я на самом деле вряд ли когда-то по-настоящему была нужна, а с Машей просто всегда. Мы не виделись с моего дня рождения, у нее зачеты, экзамены, дела, но мне легко и нет обиды. Я скучаю по ней, но я рада и тому, что не чувствую, несмотря на редкое общение, что не нужна ей.
А Мишка - отдельная тема. Тут экзамены... (и форумные дела в вовке), так что все в порядке, ему виднее.
Вот такие мысли. Эти мысли - мои вечные загоны, мои запары, мой бред. Он грустный. Я, наверное, после своего милейшего детства всегда буду страдать этой паранойей "не нужна". Поэтому я все дальше и дальше от людей, не хочу их заставлять быть для меня "хорошими" и изображать какую-то привязанность. Я люблю искренность больше всего на свете.
Поэтому я пока что чувствую себя гуляющей в тумане.

Сдаваться или нет - но все равно гореть... (с) Люмен.

Пожалуй,. не сдамся. Хотя бы потому, что все хорошо, но моя паранойя не дает мне жить и неопределенность жизни заставляет тыкаться всплепую.

17:24 

Трудности выбора.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Нет ничего труднее, чем испытание выбором. Если у тебя есть варианты - и каждый из них не пустячок. Вот тогда обнажается: что человеку важнее, нужнее, дороже, насколько крепка его вера и сердце. В выборе можно ошибиться, но понять это гораздо позже. Единственное, чего мы не можем - его осуждать. Если выбор другого непонятен, вам просто не по пути...
Так бывает повсюду. Когда контракт мечты, работа, о которой грезил всю жизнь, обязует уехать на много лет и никого не брать с собой. Так люди расстаются с любимыми, которые может и любимые, но погоня за счастьем кажется куда важнее. Кто может осуждать человека? Это его взгляды, выбор и решение! Или когда с дорогим человеком - другом или возлюбленным - нужно решить, кто пойдет дальше, если у них одна цель, а место одно. Конечно, уступит тот, кому дороже человек и кто великодушнее.
Не дай Бог вам встать перед выбором. А если и доведется, там и узнаете о себе как нельзя больше. И люди - они тоже узнают расценки в вашем душевном магазине. Почем дружба, любовь, цель...
Но ответьте себе на вопрос: чем вы готовы пожертвовать? Взаимно ли это? Не станет ли это причиной несчастья того, кто рядом с вами? Лучше рано, чем поздно, узнать себя.
Почем торгуем, друзья?

04:07 

Светает.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
За окном небо из синего стало темно-голубым, все светлее полоса горизонта. А я лежу и понимаю, что хочу быть значимой деталью чего-то большого, общего, важного... Внутри меня столько всего неотданного! Мысли, чувства, слова и тепло, какие-то важные умения. Все, все обязано пригодиться!
Пусть светает. Сегодня 9 июня. Мне нравится этот месяц. Эти короткие прозрачные минутки непреклонного рассвета, тонкие блики на стене, мягкий свет экрана. И полная, абсолютная тишина. Я люблю ее.
Но пора. Ложиться спать, ждать самого важного на этот миг...
Надеюсь, сбудется.

01:36 

Люблю леденцы. Россия вперед. Я киноман. (и псих, кажись)

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Леденец-петушок на палочке. Восторга больше, чем у ребенка. Я на него два дня любовалась и все-таки скушала *____* Знаю, звучит немного идиотично, но я правда, правда, правда их обожаю! И сахарную вату, и мороженое! В детстве мне этих радостей не покупали, и до определенного времени у меня даже денег лишних не было. Сейчас вон радую себя по мере возможности ^^
Ах да. Россия - Чехия 4:1! Молодцы наши, разбили чехов. Я уже высказала телевизору, который, кажется, охренел от того, что увидел меня сидящей за его экраном, ибо все сюжеты современного ТВ мне глубоко неинтересны... Но я его удивила, это точно!
Я стала такая расслабленная и умиротворенная... Насмотрелась советских фильмов последнее время, а они как-то гармонизируют. Я поняла, что мне нравятся фильмы с Рыбниковым, так совпало наверное... Но и сам актер ничего. Взять "Весну на Заречной улице" или "Девчат". Последний фильм очень тронул. Наверное, из-за некоторой автобиографичности. Меня ждет длинный список фильмов на просмотр, решилась даже на современные. Хоть и твердо убеждена в том, советский кинематограф - лучшее, что видела Россия. И отдаю предпочтение фильмам этой эпохи. Жаль одного - она закончилась, время ушло, и больше не увидеть шедевров, вычленяя из горы избитого материала хоть что-то стоящее и проникающее. Посмотрите на глаза актеров ХХ века! Даже в черно-белом цвете они сияют и искрятся. И потом посмотрите в глаза актеров нашего времени...
Я совсем потеряла нить. Мое мыслеблудие - это броуновское движение, ей-богу.
В общем, спокойной ночи всем. Я рада, что сегодня поняла, чего мне не хватает.

14:00 

Люблю свое имя.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Да-да. Еще года полтора назад я ненавидела свое имя. Потом узнала, что меня назвали в честь Цветаевой, почитала ее стихи - полюбилось. Потом, море. Я морская. Наверное, я одна из немногих, которые по-настоящему любят свое имя. И меня перестали путать с Машами наконец-то! Зато фамилию вечно коверкают. Но я ее сменю, это точно.
Немного нарыла о себе :)




Вообще, рада, что повзрослела. Объекивно вижу, где я слаба, где сильна... Где хороша, а куда лучше не соваться. Несмотря на все мечты.
Может, симпатичная. Может, и веселая. И легкая для всех, зачем людям знать, что я прячу внутри? )
Вот такой маленький пост о самой себе. Хех. Эгоиииииистка!

Inspirado

главная