• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:23 

Скоро учеба.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Не хочу я в универ. Я вроде бы так ждала этого... Но теперь понимаю, что это ничем не лучше школы, да и три часа в день тратить только на дорогу. Люди... не знаю. Я пока с ними не очень знакома, но мне они кажутся скучными и какими-то... не моего уровня, что ли. Это сказано не в смысле, какая я хорошая, умная или развитая. Просто есть планки... В МГУ я бы тупой казалась. А тут мне просто уныло. Общаться, разговаривать. Нет, скорее всего, они добрые и хорошие. Но нет ничего, что меня бы с ними объединяло. Нет взаимопонимания. Вообще понимания нет! И сама психология... ну и шут с этой темой. По крайней мере, это перспективно.
Глупости все. Тоска какая-то. Что меня ждет? Смогу ли пробиться? Смогу ли чего-то вообще?..
Надо было с 10 класса не лясы точить, а заниматься и не прогуливать. Училась бы в МГУ. А так - я дебилка. Самое мне место там, где я. Хорошо хоть бюджет... хотя у нас бюджет с 199 баллов. Стыдно...
Зря в МПГУ не пошла, наверное. Хотя кто знает. Ну что уж...
Ни с кем общаться не хочу. Ничего не хочу. Плеер в уши, пошли все к черту.

19:30 

Через два дня? Ну ок!

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Через два дня - студентка. Бррр. Я раньше ждала начала учебы, а теперь и думать не хочу. Учиться мне лень, говоря честно. Я люблю познавать новое сама, да еще и то, что мне нравится, а не какую-то бредятину. Скажем, матстат и линал... Я и так уже от математики окосела. Пошло оно все в Андорру, а...
И потом. Опять куча новых знакомств. Боже мой. Нет, с одной стороны это весело и здорово, но быстро надоедает. Я уже имею достаточный круг близких друзей, могу пустить одного-двух, но кто не знает, что друзей много не бывает? У меня уже десяток. И всем нужно уделять внимание, и при этом не рассыпаться. Теперь людей и проблем станет еще больше!
А где-то там... осталась старая жизнь. Там будут звенеть звонки, преподавать уже пройденное мною юным детским умам мои добрые друзья - учителя... Я бы хотела и уйти, и остаться. Столько лет провести в этих стенах, с этими людьми, а потом взять и попрощаться? Это трудно. Нет, мне не грустно, а просто трудно осознать прощание. Точнее даже то, что прощания не состоится. В первые же дни я обязана посетить школы - обе, в которых училась, все корпуса обойти, всех учителей. Очень хочу в 1937, ибо там были те самые годы саморазвития и одиночества. Ну и конечно, в дорогую 1420. Всем сказать спасибо... А еще взглянуть и поздороваться на учеников, которых я знаю. Я им немного завидую даже. Хочу той же беззаботной жизни, ибо моя стала какая-то совсем жесткая, динамичная, куча дел, звонков, просьб, обязательств, непростых решений... Раньше я могла просто выйти на улицу, дышать воздухом, ловить солнце и ждать мая, когда я наконец поеду на дачу и буду все три месяца гулять, плавать и мечтать... Хорошее время было. Я скучаю...
Хочу, чтобы новая жизнь мне полюбилась. И не стесняла мою свободу железными клещами...

22:01 

Меня подбрасывают волны!

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Так тоже бывает. Слушаешь монотонный дождь за окном, выключаешь противно-радостный свет, заворачиваешься в одеяло, потому что холодно. Не греет, но ты надеешься. И есть в чего вцепиться. Подушка, игрушка - неважно. Если совсем тоскливо, можно обнять себя за плечи, закрыть глаза и представить, что тебя нет. Впрочем, зачем фантазии? Тебя ведь правда нет! Здесь только твоя часть, а другая - где-то там, далеко. Многие не знают, где она, а я знаю. От этого не становится легче. Хорошо только тогда, когда ты понимаешь, что все скоро повторится, а когда ты ни в чем не уверена, будущее страшит. Мне очень давно не было настолько грустно, как сейчас.
Вроде бы ничего не случилось. Все в порядке, все отлично! Но мне пусто. Так, еще сутки назад я была счастлива. И двое, и трое, и четверо. Почти целая неделя полноценного незабываемого счастья! До того - еще одна. И после каждой дозы все сильнее ломка, все сильней срастаешься. Что это? Душевная избалованность? Меня слишком долго баловали нежностью, теплом, радостью, любовью, приятием... А теперь всего этого нет. Я снова не знаю, куда деться, куда прибиться, не к кому даже подойти обнять! Чем дальше я этим счастьем пресыщаюсь, тем больше ценю и люблю. Ведь когда внутри человека зарождается любовь, он похож на розу, которая дала бутон. Только он распускается очень медленно... По лепесточку, по миллиметру, но когда свет касается цветка, то венчик бархата стремительно разворачивается и впитывает в себя солнце с упоенной искренностью, чистым порывом обнаженной сердцевины. Но без света бутон - пустоцвет, который никогда не станет распахнутым миру совершенством. Если бы на мой порыв не ответили лучом тепла, этого всего в душе никогда бы не распустилось! Но теперь на лепестках полыхает живой огонь, играют капли росы, веселится солнечный свет. Я чувствую себя искрометно счастливой, сгорающей в бесконечном полете кометой, звездным мерцанием в глубинах вод. Все самое красивое расцветает в душе, особенно в тот момент, когда свет ласкает самые тонкие струны-паутинки. Я их даже чувствую! Это кружит голову до того невероятно, что легкость облаков - просто ничто рядом с этим звенящим серебром. Это лучше, чем полет, лучше, чем сон...
Только вот сейчас мой свет за тучей расстояния, а дождь жестоко бьет по нежным лепесткам. Жаль, что самое прекрасное повторяется так редко. Если повторяется вообще...
Мое прекрасное осталось в этом лете. В тишине лесов, пыли дорог, трескучем сене и траве полей, криках ястребов, красках закатов, ослепительных лучах солнца и в самом дорогом мне человеке, которого я люблю до безумия. Мне повезло, как везет очень немногим - второй год погружаться с головой в фантастические глубины самого светлого, что существует на Земле. Это дар, такой дар... Или сумасшествие? Похоже. Но в любом случае - я знаю, кого я должна взять за руку, чтобы отправиться на небо при жизни и посмотреть глазами солнца.
Я...ошеломлена. Меня все чаще накрывает волнами, почти не отпуская...
Такое счастье!

17:33 

В краю свободных небес.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Уже почти неделю отдыхаю у Мишки. Погода конечно не летняя, но все равно тепло, потому что хорошо, уютно и по-доброму. Тут еще его тетя с мужем и ребенком - девятилетним Олегом. Хороший малыш, очень. Только учиться не хочет.
Смотрим фильмы, играем, валяемся, таки съездили в монастырь... Причастие мне, наверное, помогло в чем-то.
А вообще я понимаю, что новая жизнь за последние месяцы окончательно со мной попрощалась. Много людей тоже. Появляются новые, меня подхватывает новый поток, остается только самое главное. Но уже не будет школы, привычной стабильности, даже отношения со всеми и то другие. Мы меняемся, расходятся дороги...
Сейчас понимаю, что я буду жалеть о том, что расходую ценные минутки без осознания их истинной стоимости. Когда я еще смогу так? Просто отдыхать, с любимым человеком, смотреть в светлое просторное небо и никуда не спешить...
Что ж, пора вдыхать каждую минутку. Через неделю я стану студенткой, все будет иначе. А мое сердце ведь так и останется под теплым солнцем, среди кузнечиков и душистых трав, в царстве цветов и, казалось бы, бесконечного лета...
Люблю этот запах. Эти чувства. Свою жизнь. Людей, которые со мной.
Если бы я могла только еще и проблемы раздвинуть руками, как тучи, прояснить головы... Старая тревога не оставляет меня. Пусть оснований нет. Но я смотрю, наблюдаю, беспокоюсь и... ценю.

04:59 

Нет пророка в своем отечестве.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
В последние дни чувствую себя как безответно влюбленная. Абсолютно... ненужной? Я ничего не могу, ничего не решаю. Для чужих людей мое слово куда весомей, чем для родных и близких! Как в колодце, ей-богу. Сидишь - и вокруг только бетонные стенки, кольца. Я вроде громко кричу, но люди закрыли колодец крышкой, а сами ушли подальше от моего голоса. Я кричу, вызывая эхо, но только оно со мной и осталось. Эхо горьких чувств, бесполезных слов, вырванных с сердцем, тепла, которое никому не надо и всем опротивело... Эхо всего того, что я могу дать, да никто не берет. Потому что доступно, потому что бесплатно, потому что искренне - а искренность сейчас стала сомнительной валютой.
"Ты такая чудесная девушка, просто классная, многогранная, добрая" - постоянно слышу я. Хах. Эти люди - новые в моей жизни, они могут стать даже друзьями, потому что я всегда всех принимала... как не принять? Человек есть человек. Но нет пророка в своем отечестве. Сначала человек во всем советуется, твое слово весомо, оценка влияет на мнение, идет обмен... А потом ты сохраняешь свое отношение первоначальным до конца, а люди... они добились твоего доверия, отвоевали место в душе, а сами...что? Ничего. Ищут новое, которое становится примером или авторитетом. А ты остаешься стоять. Человек нужен, ты привязалась, тебе он дорог, ты нашел ему место в сердце, принял проблемы как свои - но это уже никому не ценно и не нужно!

10:50 

Звук, ласкающий все существо.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я никогда еще не просыпалась в такой блаженной эйфории. Не жарко и не холодно, просто тепло, одеяло приятное и в него хочется закутаться... А за окном - дождь.
Впервые я слушаю этот звук жадно, с каким-то неведомым восторгом. Сердце бьется чаще, по всему телу волнами бежит тепло и радость. Я слышу, как он стучит ко мне в окно, вижу серое небо и представляю, как капли медленно ползут по стеклу, как они падают на листья, напитывают влагой землю, а от нее поднимается особый запах. Его очень приятно вдыхать, когда идешь под зонтиком, шлепаешь ногами в сапогах по лужам. А лужи, лужи! В каждой отражается небо, и это зеркало нельзя разбить. Можно брызгаться, трясти мокрые ветви, плотнее закутываясь в куртки, обниматься, смеяться и просто радоваться свежести и дождю. Осень в городе - самое светлое время. Всю накипь жары снимает дождь, все вредные вещества опускает на землю и они уходят через решетки в трубы... Дождь так ласково стучит ко мне в окно! Почему я впервые это заметила? С таким наслаждением слушают речь любимых людей, похвалу, отличные новости и лучшую музыку. Я смотрю звуком дождя на все, что он видит, я вместе с ним падаю с водостоков на землю, бегу по крышам, ласкаю деревья и травы, даю напиться лесам, полям, животным, грибницам, тревожу гладь воды... я просто счастлива! Этого не объяснить. Как в каждой клеточке поселилось по воздушному шарику и яркому огоньку, и все они тянут меня вверх, взлететь. Хочется петь от этого прекрасного чувства! Оно похоже на влюбленность.
Какой же он чудесный, этот дождь! А как думаете вы?..

21:54 

За пронзительно-синими небесами.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
У моего счастья светлые глаза цвета неба в предзакатье, много радости в улыбке и почти детская застенчивость граничит с решительностью и смелостью. Мое счастье никогда не даст повода в себе сомневаться или не доверять. На него можно положиться. С ним тепло засыпать и светло просыпаться. Мое счастье одно на свете, такого больше нигде не найдешь. И нет ничего более окрыляющего, чем любовь к этому чуду.

01:12 

Здесь под небом чужим...

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Здесь под небом чужим
Я как гость нежеланный.
Слышу крик журавлей
Улетающих вдаль...
(с)

Наверное, эта песня станет эпиграфом к моей записи.
Я человек с каким-то странным сердцем. Оно слишком большое. Там много-много комнат, каждая имеет свой размер. В одной - мои приятели, в другой - учителя, в третьей - друзья, в четвертой - родители, в пятой - любимый человек, в шестой - увлечения, интересы, мечты, места, предпочтения... Когда двери открыты и хотя бы две комнаты взаимодействуют, у сердца случается счастливый приступ. Но иногда все молчат. Тогда мне становится грустно, я хожу туда-сюда, наедаюсь бутербродов, просто лежу и ничего не хочу...
И появляется чувство отчужденности. Сомнения, загоны, чужие мысли, не мои желания. Смутная пелена, через которую пробиться могут только живые жители комнат. Но иногда они начинают бояться этого тумана, дверей, прохлады и сырости. Предпочитают ждать, как будто бы станет легче. А все остается прежним ведь... Та же мгла, роса, тишина и пустота. Нужно много солнца, чтобы оживить пейзаж, да только знаете... Электроэнергия нынче недешевая, люди экономят. Или опять боятся. Кто-то напрасного расхода, кто-то сопротивления. И в низинах начинает холодать.
Холодает медленно, но верно. Сначала иней на траве, потом стеклышки льда на лужах, а потом начинает промерзать земля... И сверху даже нет снега. Поэтому так зябко, сыро, неуютно и страшно.
Я лежу и чувствую, что на мою солнечную поляну начинает опускаться туман. Он пока не страшный и легко развеивается от теплого дуновения. Да только я завишу от циклона человеческих отношений. Потому что в такие минуты мой костер почти прекращает гореть. Ведь всем нам нужны дрова, для любых эмоций. А я уже три дня медленно покрываюсь инеем... Все-таки без чувств человек не настолько полон.
А я сейчас сижу, слегка зябко. Вроде хотела я чего-то... Написать, сказать, понять. Но не идет ничего. Потому что мне просто некому это рассказать, не с кем обговорить. Мишка опять мрачный и опять я его расстраиваю... Без разговоров с ним никак, а после сухих и того хлеще.
Но люди ко всему привыкают. Я уже не переживаю. Мне хорошо, спокойно почти даже, только сердце легонько ноет, напоминая, какая же я глупая...
Потому что только я могу быть злой и счастливой, плачущей и счастливой, грустной - но все равно счастливой...
И я все равно счастлива. Хоть убейся веником, пессимизм. Ты меня никогда не переубедишь, спорим?

00:54 

Разговор со стенкой.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я, наверное, очень скучный человек. Начала разговаривать с игрушками, иконами, подушками и муравьями. Они, оказывается, отличные слушатели. Подумаешь, им все равно, зато можно нести чушь, которая хоть и имеет смысл, но его нужно объяснять, а я не могу. В результате на волнующие темы разговоров не выходит. Не умею объяснять, почему меня это трогает.
Думать приходится много последнее время. Что-то даже вдохновляет. Но в душе - пелена смога Москвы. И при этом я счастлива. Но практика показывает - чем чаще я пишу в дневник, тем хуже внутри. Тем сильнее я нуждаюсь в том, чтобы выговориться. Но нюанс в том, что мне нечего сказать)

19:15 

Понравилось.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Как много тех, с кем можно лечь в
постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться...
И утром, расставаясь обернуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить...
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом... Но при этом не любить...

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке...
И счастья большего не знать и не
желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...

Вот так и вьётся эта канитель –
Легко встречаются, без боли
расстаются...
Всё потому, что много тех,
С кем можно лечь в постель.
Всё потому, что мало тех,
С кем хочется проснуться.

04:12 

Дар божий. Благословение.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Короткая и душная московская ночь. Все давным-давно легли спать, а Марина снова не спит. Я не могу спать здесь. Солнце будто искусственно вырезано и заретушировано, смог висит подобно пелене, а люди... Куда я попала? Только сейчас начало доходить, почему у нас все так безрадостно и никак.
Мама даже не зайдет перед сном пожелать спокойной ночи. Никто не поинтересуется, как у меня дела, разве что с подтекстом. Любая проблема становится фатальной, все обязанности - тяжкой ношей и поводом для укора. Меня давит. Я отчаянно хочу жить так, чтобы никто никого не осуждал. В этой атмосфере пропадают самые теплые душевные порывы. Депрессия, сомнения, загоны - вот они! И все это при том, что я счастлива. Как такое может быть?
Я не могу уснуть. Меня избаловали ночными беседами, теплыми словами, играми, радостью, объятиями, искренностью... А сейчас ощущение, что я в каменном мешке. В колодце. И тут противно жарко и одновременно холодно. Остались кусочки тепла, которые я не могу выпустить из рук. Я целую крестик из монастыря, кольцо на пальце... Пытаюсь согреться чаем, но даже он какой-то иной. Ни воздуха, ни воды, ни огня, ни земли. И нет жизни. Где мне взять это тепло? Гармонию?
Я впервые ощущаю, насколько же счастлив другой человек. Мишка. У него есть то, что на самом деле - величайшая редкость, бесценное богатство, которое не купишь ни на какие деньги... С таким фундаментом можно смело идти в жизнь. Остается только смотреть, восхищаться, будто прикасаясь к чуду. Для меня это сродни божьей благодати, благословения, дара свыше.
Не могу сказать, что я позади всех. Конечно, есть ситуации в сто раз хуже, чем моя, есть дети без семьи, или с жуткими условиями... Но каждый хочет жить светлее, проще, лучше. И у всех есть некий образ того, к чему они будут бесконечно стремиться.
Какая я выросла зато? Не избалованная. Благодарная. Искренне любящая. Скромная. Но одновременно с этим дикая, упрямая, своевольная, чересчур самостоятельная, с резким характером... Я понимаю, что это звучит глупо, но мне не хватило внимания и заботы. Хороших слов, теплых, искренних. Проявлений крепкого чувства любви. Чихвостят-то меня каждый божий день...
Мне просто грустно. И не спится. За крошечными огоньками тепла тянусь и боюсь их же. Пора создавать самой, а не копошиться в руинах на пепелище. Я отлично знаю, что если мне выпадет шанс сделать свою жизнь яркой, настоящей, насыщенной и наполненной хорошими людьми, то я приложу все усилия для того, чтобы его использовать. Время менять, время искать в рассветном небе последнюю звезду и с любовью провожать ее глазами. Может, она укажет путь? Пока я знаю одно: залог моего дальнейшего счастья - хорошая учеба в универе, ответственность, собранность, организованность. А пока... Пойду посплю. Мне нужно будет очень-очень много сил.
Только бы все получилось.

21:44 

Альтернативная реальность, радостный сон и не очень приятное пробуждение.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я вернулась в Москву. После недели замечательного отдыха меня настигли серые будни. Надо сказать, к заботе, покою, тишине, радости и приятию привыкаешь так быстро! К размеренной нормальной жизни. А у нас дурдом как всегда. Все недовольны, никто никому не верит, одна критика, замечания и тоска. Разговоры только о проблемах, которые надо решать, а не ныть и сетовать на плохую жизнь. Ооох, начинается. Придется взять все в свои отдохнувшие руки. Хотя после такого счастья мне так непривычно... И еще этот воздух Москвы. До тошноты противный! Я хочу на дачу. Только у нас, к сожалению, такая отвратительная связь. Без которой никак, и которая надоела, и вообще я утомлена уже техникой, которую почти не использовала 7 дней. Но я обязана искупаться в этом году, да.
Есть еще приятная и волнующая сторона - я поступила! МГППУ, экстремальная психология. Судя по всему, мне придется нелегко, но интересно будет только так. Очень надеюсь, что выбор был верным. Буду ездить на Шелепихинскую набережную. Трудно, но нужно. Черных и блатных вроде у нас нет, что радует. Только вписаться бы в новый режим, освоить все, удержаться! Я безумно рада. Немножко, но приблизилась к мечте.
Меня достала только семья. Папа явился - опять вместо беседы сплошные наезды. Как же я устала, кто б знал! Люди любят искать друг у друга проколы и чмырить за это. Со смаком, выговаривая, апломбом и авторитетно. Какой же контраст с летней сказкой...

23:45 

Здорово :)

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Первые дни пребывания на даче у Мишки. Ух, мне нравится! Я уже маниакально полюбила розы, усекла, что борщевик оставляет жуткие ожоги и загорела. Мой рекорд побит - 36 км на велике до источника и назад в сумме. Еще скоро стану похожей на колобка - Мишка упорно пытается меня откормить...
Сегодня ездили в Иосифо-Волоцкий монастырь. Понравилось - слов нет. Действительно, обитель. С удовольствием навестила бы его еще раз. Нужно будет узнать, далеко ли там от станции. Прониклась любовью к купленному там крестику. Неожиданно...
А вообще - я давно так не отдыхала. Мои нервы иногда треплют родители, когда звонят. Но к счастью, это бывает очень редко! Сейчас все просто чудесно. Я привыкаю к новому. Тяжелее всего привыкать к заботе, которая кажется чрезмерной. Я привыкла к свободе и что всем пофиг. Не тут-то было...
Еще тут потрясающее небо - такое красивое, звездное, близкое... Оно меня безмерно завораживает. Даже телескоп есть. Тут есть вообще все...
Главное, тут Мишка есть.

22:47 

Перемены.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Когда нам холодно или плохо - приходят друзья, которые приносят с собой перемены. Со мной случилось так же.
Начала перемены Ленка. Мне очень помогли наши вечерние прогулки по баму, смех и шутки. Продолжила их в Москве Наташа - с ней мы много говорили, и в процессе до меня начало доходить то важное, что я упускала. Это в некотором роде лечит душу...
Дальше за дело взялись Ксюшка и Аня. Постепенно достраивая картину, даря какой-то покой и уравновешенность. Я стала спокойнее и увереннее. А еще - штрихи, которые завершили перемены, не заставили ждать! За что им отдельное спасибо, в частности Ксю. Решиться на то, что доселе не ведала - это сильно... Мне хорошо.
По ходу поддерживали Маша, и конечно же Миша...но увы, виртуально. Но мне это тоже важно...
Остается нехватка людей, которые отдалились, но могли бы мне помочь... Только вот это уже им не надо.
Событий много, экспериментов тоже, осталось - чувства и эмоции.

18:54 

Лечиться пора!

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Сижу и истерически тыкаю в экран телефона. Открываю-закрываю контакт, оперу, аську, агент, вибер, скайп... Тщетно обновляю... Зачем? Не знаю. У меня такое состояние почему-то, что хочется бить посуду. А я не могу ее бить, я ее мою. И убираюсь. Золушку вызывали? Вот она я! С вас корона и хрустальные калоши!
Все, что раньше казалось простым, сейчас выглядит куда сложнее. И отношения, и закономерности. Или это я изменилась?
Меня раздражаю я сама. До невозможности. Моя внешность, характер, выебоны. Так и хочется швырнуть табуретку в мерс под окнами и прокричать: "Хвалили?? Говорили? Все ложь! И кому я тут вообще нужна?? Мои якобы таланты, особенности?! Ни-ко-му! Ни доверие, ни откровенность, ни симпатия!" Видимо, я довольно дешево стою, чтобы за меня переживали, волновались, стремились... Меня не нужно добиваться - готовый друг, установленная программа! Никакой канители. Всегда рядом, под боком, ответит, прибежит коли надо вопреки любым обстоятельствам! И мне совсем ничего не надо. И, конечно же, переживаний у меня никаких, никаких проблем. Я себе все наколдую, безусловно. Ведьма, как говорил Егор.
Да только сил нет. Распушилась, коготочки спрятала, лежу на животе и мурчу. Гладь, коли хочется... Вот никому и не надо. Зачем готовое, если можно попробовать приручить дикое, гордое, царственное животное? Я не принцесса, не мастер, не красавица, мной вообще нельзя восхищаться - нечем. Средняя во всем. По Сергеевичу, номер 1. Только с одним отличием. Я никого не буду привязывать, стяжать внимание, устраивать сцены... Ощущаю лишь то, что как песок сквозь пальцы люди уходят от меня. Почти все, не все. И мне все дороже их внимание, потому что его все меньше и меньше. Ведь можно сказать, а можно не говорить - все равно она рядом. Можно пойти, а можно не пойти - это ведь можно отложить на завтра, послезавтра, через месяц...она никуда не денется! Все равно ждет, любит, надеется. Так, пишут мне тут спустя год некоторые личности, которые якобы не забыли... Я верю, ребят. Помнить меня легко, согласна. Да только цена моего внимания в связи с количеством...гроши. Всем внимания, даром, и пусть никто не уйдет обиженным.
Пустует архив сообщений, журнал вызовов, мой досуг, стена вконтакте... Лишь некоторые еще пишут пока. Я сейчас отвечаю сразу. Сижу часами, ожидая - может, хоть кто-то вспомнит? Столько человек просто с легкостью меня вычеркнули, стоило закончить школу. Друзья, конечно.
Все, кто у меня остались, тоже скоро поймут мне цену. И буду я сидеть, ждать, а цифра (1) напротив самых дорогих контактов будет появляться все реже и реже...
И это меня расстраивает последний месяц больше всего. У меня появилась мания - я боюсь потерять тех, кому была когда-то так сильно дорога... И кто мне по-прежнему дорог.
Но все молчат. Даже мама за стенкой. "У меня нет больше старшей дочери" - сказала она.
Если уж родная мама отказывается...во что я могу верить? Если ласки и тепла я видела так мало?

11:52 

Рассказанная история.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Вы никогда не ощущали, что жизнь, поиздевавшись вдоволь, отбросила вас наконец-то назад? Сделала откат? Вроде люди все те же, а вот ощущения - как когда-то... Ты будто идешь семимильными шагами по своему прошлому, останавливаясь в тех отрезках, в которых был по-своему счастлив и забирая то самое, что тогда тебе помогало.
Так, я очутилась в прошлом. Два дня подряд я вдыхала воздух прошлого лета и начала осени, в точности те же чувства, желания, мечты, восприятие людей... Я училась преодолевать тот некий порог, который существовал для меня. Я ведь от мужского пола шарахалась, а тут - перебарываю себя, боюсь, замираю - восторг... Машиной времени оказались учуянные ранее запахи парфюма, история сообщений и Мишка, который заставил вспомнить в деталях 23 августа. Нет, все-таки воспоминания это такой наркотик! Ты потом сам не свой...
Вчера я перенеслась еще дальше - запах папиного одеколона, прохладный воздух Москвы, тишина... 2004-2008 годы. Доинтернетовские. Исписанные сокровенным неприкосновенные листки под подушкой, мечты, фантазии, домашнее хозяйство и полное одиночество. Чем-то это состояние было прекрасно. Хоть меня и тянуло к людям, но в моих мечтах все были идеальны... События, люди, друзья... Это был воздушный рай, в котором я жила. Это прекрасное я тоже забрала.
Меня постоянно носит по прошлому. Я забираю все, что чувствовала. Чувства! Только они делают человека счастливым. Без чувства радости не будет и радости, логично?
Я просыпаюсь... Но понимаю, что немного одиноко. Навеянно воспоминаниями, или мне чего-то не хватает?
Может, мне взяться за перо?.. Хах, кому это надо, мои писульки. Жаль, я графоман и ничего из себя не представляю. Ну,пусть будет так!

02:52 

Воспоминания.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
В моей голове - обрывки прошлого лета и осени, эмоции, детали, как вчера встающие перед глазами. Я не могу спать, скоро опять рассвет... Иногда человек затронет тему, а она закрадется в душу, не давая тебе покоя, тревожа чувствами, прерывая дыхание и заставляя чаще биться сердце.
Я слишком хорошо все помню. Даже мельчайшие оттенки эмоций.
Совершенно спать не хочется. Хоть и надо. Сижу, думаю, смотрю... Уже больше года как привыкла дожидаться рассвета. Особенно летом. Особенно на даче.
А еще черешня вкусная. И прохладно так...
Всем спокойной ночи, ребят. Я посижу еще. Мне это нужно.

19:46 

Надо помнить.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Не забудь! Валькирии. Валь-ки-ри-и. В нужный момент - помни слово.

04:31 

Засветает за черной мглой. Я хочу мечтать!

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Пусть день уже убывает, но я не хочу спать на рассвете, покуда ночь так коротка. Я понимаю, что безмерно устала. Хочется...счастья. А какое оно? Ведь пик счастья ощущается моментами, которые потом помнишь всю жизнь.
Вчера я была счастлива, да. Когда бежала к Мишке вдоль фонтанов у цирка, когда смотрела вдаль со смотровой площадки, любовалась шпилем университета, монументальностью и тишиной. Когда стояла у главного здания, по яркому небу плыли подсвеченные белым светом облака, меня так приятно обнимали его руки... Да, вчера я была счастлива.
Мне по жизни не хватает этих острых моментов. Я собираю их, как изысканный жемчуг на суровую нитку. Нитка такая простая, некрасивая, зато крупные бусины делают ее драгоценной. Неказистая основа ожерелья счастья состоит из мелких радостей, которые мы должны оценить...
Радости - встречи с друзьями. Машка, Оля, Маша, Наташа, Ксюша, Аня, Дима, Галя и другие... Радости - неожиданные подарки, приятные мелочи, мороженое, пицца, улыбка вечно хмурой мамы, новые шаги, смелые решения. Поступление подруги в институт - радость, что я вчера ощутила в полной мере! Рассвет, звезды... Только на это лучше смотрите не в одиночестве. В одиночку слишком грустно.
Вот, уже светает. С каждым днем все позже.
Представляете, сегодня я впервые поздоровалась с осенью! Иду по улице и вижу яркое осеннее небо, чувствую холодный свежий ветер, вижу лужи, в которых кружатся первые опавшие листья... И само солнце золотит все вокруг как-то по-особенному. Это еще не осень, это первый привет, который не все приметили. Она заглянула совсем ненадолго, но скоро продолжит путь. Раскрасит клены и березы, липы и дубы, одарит серебром росы и инея по утрам, прошелестит сентябрьскими тетрадками в классах... Ребята пойдут в школу. Кто-то в первый раз, кто-то в последний.
Странное чувство. Вроде бы мне не о чем жалеть, я совсем не скучаю по своему выпуску. Но я скучаю по детству! Как вчера помню свой первый день в школе - банты, строгий форменный сарафанчик, букет астр, запах очиненных карандашей, вторую парту третьего ряда, первую соседку - Мирзоян Лилит, задиристых Наташку и Людку впереди... Эти трогательные стихотворения, которые мы не могли вспомнить у доски в первый день школы, букеты, молоденькую Ирину Вячеславовну... Столовую и ее особый запах, вафли, которые я никак не могла открыть :) Первое ощущение таких же детских ладошек, когда нас впервые построили парами, ведь я раньше никого не брала за руку. Помню, что я шла после первого сентября с бабушкой домой и говорила, что дураки неучи дети, и что мне в школе нравится! А какой тогда был листопад...
И еще, я была единственной, кто стоял на своей первой линейке в жизни, глядя на здание, в которое я скоро войду, войду одна, а родители уйдут, и буду учиться, и горько плакала. Учительница пыталась меня успокоить, а я не могла прийти в себя и искала маму в толпе... А потом отпустили в небо воздушные шарики, и мне было их невыразимо жаль. 1"В" класс, Господи, ты ли это был? Разве танцевала наша директриса с нами после занятий первого сентября и раздавала подарки - блокноты, карандаши, ручки?.. Разве это я потом скакала по партам, ругалась матом на учителей и цеплялась за стулья, когда меня волокли на прививки?:) Я открыто говорила одноклассникам, что я королева, и твердо в это верила, Бог ты мой. Я рисовала кладбища, несла чушь психологу, срывала уроки, но так хорошо училась! Я давно знала всю программу наизусть...
Больше всего жаль 3-4 классы. Людмила Александровна, вторая смена, новая жизнь, начало увлечения эзотерикой. Но при этом мы уже влюблялись, играли в куклы на уроках, без конца рисовали и сочиняли, первые нормальные стихи, рассказы, свобода, радость, жадное познание мира. Я рассказывала по десять стихотворений вместо одного, уча их на ходу, читала быстрее и лучше всех, никогда не ошибалась в грамматике, математические задачи решала одним росчерком гелевой ручки, которой разрешали писать тогда только мне. Я с наслаждением изучала предметы, читала и перечитывала учебники, писала трактаты вместо ответов на вопросы... И была абсолютно, непобедимо лучшей. Широкий кругозор, дар слова, художественная и музыкальная одаренность, математическая логика - думали учителя.
Эти времена были отмечены расцветом. Моей души, фантазии, полета. Я любила учиться! Отголоски были еще в 6-7 классе, когда надо мной смеялись и одиночество брало за горло. Это время осени и опавших листьев. Страстное увлечение географией и биологией. Безумная любовь к миру, желание жить... Видеть, чувствовать, познавать, никогда не сдаваться! Преклонение перед природой...
Я могу вспоминать без конца. В моей душе лет до 16 была только любовь к миру, жизни, познанию, природе, России, бесконечное стремление познания и фееричные мечты. О путешествиях, признании, друзьях и любви! У меня ничего не было. Зато фантазия делала мир идеальным. Я была не одинока с придуманными друзьями и любовью. Я мечтала, что когда-нибудь я обрету друзей, которые будут рады выручить, надо мной перестанут смеяться, будут считать меня талантливой и чудесной... И что меня будут просто безумно любить! Да, будет человек, для которого я буду всем-всем-всем! Который будет мною восхищен и будет бесконечно ценить и любить меня...
А теперь мечты все сбылись. Театр дал признание, я нашла лучших людей в мире, которые стали моими друзьями, и я нашла такую невозможную, недосягаемую любовь, в которую трудно поверить...
Скажите, что мне даст стимул? Как дальше жить? Все сбылось, все есть, к чему стремиться? Что меня зажгет так же, как те мечты, которые дарили мне широкие крылья, на которых я летала, ощущая себя счастливой от одной мечты?
Я ценю то, что есть, и потерять кого-либо было бы серьезным ударом прямо по сердцу. Но кто мне поможет ощутить этот полет вновь? Подарить мне фантазию о будущем, яркие сцены, в которые хочется верить?
Подарите мне мечту! Я хочу мечтать! Подарите мне свободу мысли и чувств, дайте ориентир, на который я буду плыть в зареве солнца, забыв о тучах, которые далеко внизу...кому они нужны?
Ну хоть кто-нибудь, отзовитесь! Помогите мне! Найдите мне мечту!

15:48 

Из кинематографа.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Посмотрела "Любовь и голуби", "Не могу сказать прощай". Советские фильмы, конечно. Из современных я могу посмотреть только наивные мелодрамы, потому что хорошее кино вымерло как класс. Просмотренные недавно "В ожидании чуда" и "Питер FM" порадовали видами любимого Санкт-Петербурга. Я обязательно туда еду!
Собственно, что меня зацепило? Для начала - краткое содержание картин.
"Любовь и голуби" - о деревенской жизни, разных социальных слоях, взаимопонимании и мужской неверности. А еще о том, что порой, чтобы оценить, нужно иногда просто потерять! К сожалению, осенью убедилась на своем опыте, как это встряхивает безразличные зажравшиеся сердца. Но не об этом сейчас... А о том, что фильм заставляет задуматься, как часто мы не замечаем клада у нас в ладони. Привыкли копать, искать, адреналин, интрига... Да и известное - "В чужой тарелке вкуснее". Мы хоть иногда задумываемся, какими счастливыми обладателями ценнейших экземпляров людей являемся? Конечно, нет. "Она все пилит меня - куда деньги дел, куда деньги дел... а я голубей купил". Научи ее любить голубей! Оцени верную да преданную рядом, и не тогда, когда она тебе на реку втихомолку суп носит. Просто пойми, что тебе никто ничего не должен, и любая забота - не обязанность, а проявление любви! Для кого так - те счастливые люди. Мне все время вспоминается финал - он отпускает голубей, а потом достает из-за пазухи голубку. И один из сизокрылых, парящих в вышине, камнем падает за ней...
"Не могу сказать прощай" - о том, что не всегда мы ищем счастье там, где находим, и иногда ошибаемся в выборе своей любви. Сергей был ловеласом, окручивал девушек, а потом влюбился в Марту-бухгалтершу, расчетливую красавицу. Поженились. А его любила одна из тех, с кем он встречался, а потом предал и бросил. Для нее это было ударом. Забыть его она не могла. Тем временем в семье Сергея произошло несчастье - его пригвоздила к постели производственная травма. Никто не верил, что он поправится - ни врачи, ни бывший друг, ни жена. Марта убежала... Они столкнулись в клубе с той самой Лидой. Марта сообщила ей адрес, уверенная, что та сбежит, как и она. Но Лида не сбежала... Сергей сначала был очень не рад ей. Чего приперлась, кто звал? Брошенный любимой, с травмой позвоночника, он хотел покончить с собой. Лида не дала. Их отношения наладились, в доме зазвучал смех, появились гости. Сергей начал вырезать по дереву. Потом друг устроил его трудовиком в деревенской школе - дети приходили к ним домой, занимались, Лида их кормила пирожками... Сергей полюбил эту девушку. Она уговорила отверженного ею поклонника ей помочь - приезжал врач, и коляску достали. У врача появились надежды! Марта же узнала, что Сергей даже работает. Приехала к нему, и застала сцену, как он и Лида, счастливые, плещутся на берегу. И под конец (они умели заканчивать фильмы эффектно!) Лида сообщает ему, что у них будет ребенок... и Сергей от радости встает с коляски.
Насколько мы любим тех, кто не дает нам спать ночами?.. Может, вовсе и не стоит ваша любовь ни грамма? Хоть когда-нибудь вы чем-нибудь жертвовали ради любимого человека? Ну, хоть чем-нибудь? И то, что "он не требовал от меня жертв" - не оправдание. Если не жертвовали - значит, пока не утверждайте, что любите. Сначала подумайте, а чего вам на самом деле не жалко для него...
Это я к тому, что фильмы заставляют задуматься, как не допустить в чувствах ошибок и помогают разобраться в себе. У некоторых эгоизм настолько велик, что они всегда найдут себе убедительные оправдания. А потом...как друг Сергея: "Тебе это ничего не стоит! Подпиши! Ты все равно уже не встанешь, а мне еще жить!". Крыса.
Учитесь хоть иногда жертвовать, чтобы быть достойными любви. Она - сплошное самопожертвование. И кому как не мне знать, сколькому она учит.... Она учит ждать, учит примнимать, прощать еще до возникновения обид, забывать о своей гордости, ставить человека выше обстоятельств и выгод. Оглядываясь назад, только тогда понимаешь, что это была жертва. В этом случае да, можно говорить о ее искренности... И об истинности чувства.
Зато лично во мне после этого сгорают крупицы сомнений даже. Если всего превыше твой человек - ты его любишь. Может, сердишься, может, ругаешь, да любишь! Видишь всего - и любишь.
А еще у любви нет совершенства. Всегда можно стать еще лучше, еще нежнее, развивать чуткость, терпение, желание, романтичность... Если есть самое главное - желание сделать себя и другого счастливыми. Тут нет игры в одни ворота. Если это Она.
В любви недопустима ложь. Если ты вынужден врать - изволь найти способ это прекратить. Нельзя врать тем более про то, что тебе что-то нравится, когда это совершенно не так.
Тут столько правил, казалось бы! А на деле, если ты любишь, они соблюдаются сами собой или осознаются и все же соблюдаются...
Вот такие мысли после просмотров кино.

Inspirado

главная