• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:20 

Срыв. Я давно его ждала.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Сколько раз я менялась в своей жизни? Резко, как прыжок в ледяную воду?
Раза два или три.
И всякий раз это было так... Вдохновляющее начало, свои домыслы - подъем - обрыв - срыв - перемена...
Сижу на кухне у форточки. Есть огромное желание закурить, стиснуть в зубах сигарету. Но становится так противно от штампов и шаблонов... И так вся жизнь ими заполнена. Один оплот был. Одна радость. Одно неповторимое счастье.
А что теперь? Перемены, говоришь, Марина... Перемены, да? Кому ты нужна вообще, наивная? Такая, какая ты есть, со всеми своими закидонами? Ты неспособна сделать ничего! Ты уничтожила все вокруг, что могла, выжгла, опустошила. Выпила людей, оставив их пустыми, как пачки из-под сока. А кто-то просто сильнее и покинул тебя.
Смирись уже с тем, что насильно ты никого не удержишь и судьбу не обманешь. Не станешь другом тому, кто тебе не верит, не будешь понята никем.
Понимание? Конец всему. Дурочка.
Ты думала, что у тебя все есть. Твои мечты в одном человеке воплотились. Кто он тебе всегда был? Друг, любимый, отец, брат, коллега, помощник, ангел-хранитель. Он исполнял все твои желания даже тогда, когда ты ничего не просила. Ты стала зависима и уязвима, как женщина, но потому, что рядом панацея от всего на свете, была согласна на любую судьбу, лишь бы с ним рядом.
А ты никогда не задумывалась, что тебе нечего дать ему? Теперь тебя ткнули этим фактом прямо в лицо.
Ты не поможешь, ты не понимаешь. Ты зажравшееся противное существо, которое ничего не в состоянии сказать даже. Искусственная дешевка. Он достаточно вырос, чтобы увидеть это. Он взрослый, а ты - инфанта, ребенок. Ты хочешь видеть радость, счастье, любовь, свет и всех настроить видеть то же. Ты просто задержалась в развитии, девочка.
Ты убила даже тот великий дар, который свыше тебе послали, когда ты была на грани полного уничтожения.
Что ты будешь делать теперь?
Я не знаю. Честно. Я слишком привыкла, что больше полутора лет меня любят, восхищаются, ценят, оберегают и помогают. Что можно быть открытой и честной, ничего не опасаться. Что счастье, данное мне, уж я-то не упущу, не разменяю, не потеряю...
Что теперь от тебя останется? Если ты утратишь свою целостность, утратив свою частичку?
Так тебе и надо!
Ты лишилась еще и способности понимать.
Наверное, подобной боли испытывать мне еще не доводилось. Разом понять, что я НИЧЕМ не помогу. Ничем! Я даже не чувствую, что могу сделать для него, чего сказать. Я разучилась врать, хоть это хорошо.
Он разделил нас несколько месяцев назад. Из благих побуждений, наверное. Но "это у тебя все хорошо будет", "это ты такая, а я такой" и тому прочее, а потом - отдаленные.
Что останется?
Общие мысли, интересы. Стихи, много стихов, моих, его, Тютчев, Фет, Маяковский... Отцы и дети. Звездное небо. Комета, сближение с которой опасно. Слезы-метеориты, внутренний Космос человека. Его мир в мире. Двоемыслие. Музыка. Фильмы... Одинаковые персонажи в вов, макрос ''Палево", хех.
Воробьи, которые купаются в лужах. Монастыри, церкви. Сползающие вправо строчки в тетрадях, черные гелиевые ручки, невыносимый аромат, спрятанный под чертежом котенок в тетрадке...
Рыжий волос, который так или иначе он будет находить у себя. Сотни тысяч сообщений, фотографии. Любовь к розам.
Поклоннная гора, Ботанический сад, Кузьминки, Парк Горького, Парк Культуры... Площадки, дворы, улицы. Сычево, карьеры, родник.
Столько всего родного, любимого, привычного, ранее неведомого. Другая сторона, другая жизнь. Его жизнь.
Спектакль новогодний. Новый Год... Нежный золотой ободок на безымянном пальце, как охранный знак, как персональная метка, как знак и символ.
Я просто не могу дышать. Не могу жить. Уши заложило.
Зачем? За что?..
Я не знаю, что будет дальше. Но без всего этого я просто не смогу жить. Досадно одно - он почти не знает мою жизнь, не успел...
Я боюсь не расставания, мне нужно лишь его счастье. Страх же эгоист. Страх спрашивает меня: "А ради чего ты вообще будешь жить? И, главное, как?.."
Буду, да. Только вопрос в том, выживать или доживать?

Не хочу думать об этом. Но в голове кружат самые настоящие моменты жизни, которых я в любой момент могу лишиться. Навсегда.

К черту все... Пожалуй, избрав служение другим, нужно напрочь забыть о собственном сердце. Запереть на замок.
Вспомнились валькирии. Когда-то я о них говорила, потом Дима.
Четвертое вроде правило кодекса. По памяти.
"Валькирия должна любить всех одинаково, никого не выделяя, и не может быть счастлива в любви".
Накликала я беду всей своей натурой. Как же я себя ненавижу... Тьфу. Еще и сорвалась, разнылась.
Привыкни, что бесполезные не могут быть нужными.

23:30 

Еще один шанс?

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Влюбленность в жизнь - пожалуй, самая нужная влюбленность. Только она окрыляет всерьез и надолго, очень надолго. Она настолько изменчива и в ней столько прекрасного, что очень трудно потерять к ней интерес. А еще влюбленность в жизнь - это влюбленность во всех разом - в друзей, любимых и родных. Без нее даже любая любовь кажется пресной, как картон.
Я не зря чувствовала перемены. И внутри себя... я ведь хотела измениться. Все вышло как я хочу - вот они, перемены. Но как меня - новую - воспримут все из старой жизни? Я по себе знаю, как тяжело видеть перемены в том, кого привык видеть другим, любить другим. Я уверена в одном зато: так будет лучше, чем было, завтра будет лучше, чем вчера - в любом случае. А значит, игра стоит свеч, а те, кого я люблю и кто меня по-настоящему любит останутся со мной. Наверное, я еще никогда так не радовалась, замечая за собой - себя прежнюю. И одновременно новую, очень новую.
Это все так странно... Просто река должна течь, или будет болотом. Если человек не меняется - он становится таким вот застойным болотом, в котором увязают все стремления, желания, чувства, мысли и порывы.
Поэтому, однозначно, все к лучшему. Обрезанные крылья снова щекочут спину нежными перьями. Может, их я сохраню получше?.. Я буду стараться, правда!

20:43 

И сердцу верится - все изменится с появленьем весны?..(с)

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Зима. Середина зимы уже почти. Раньше я не замечала января за праздниками, сном, радостями, прогулками... Сейчас у меня сессия. Сессия. И еще раз сессия.
Мама, наверное, верно говорит. Не стоит универ моих нервов и здоровья. Вообще ничего не стоит. Я же могу сейчас расслабиться, радоваться, гулять... Если бы я училась на того, на кого действительно хотела бы! Был бы смысл...
Мама предлагает устроить меня в Бауманку. А толку? Чтобы: а) я убилась с физики и матана, б) заимела полгруппы влюбленных парней? А зачем мне и первое, и второе? Белиберда...
У меня перед глазами мир, который я лишь иногда вижу, но страстно, всей душою люблю. Там нет заморочек. Там нет жертв прогресса, ленивых, равнодушных. И я там не такая. Там много солнца, улыбок, искренности, чистоты, там в глаза смотрят чаще, чем на одежду и фигуру, а губы знают больше поцелуев, чем тела, там звучат песни о самом главном, а люди, не стесняясь, их подхватывают. Там нет страха и боли, а если и есть, то всегда все заканчивается хорошо и есть кому помочь. Там дружат по-настоящему. И пусть есть и беды, и потери, однако все не так, все добрее, все светлее. И люди не проходят мимо роз и жасмина, не привыкают к солнцу и острой голубизне небес, к сверканию алмазов снега, не затыкают уши наушниками, а глаза - книгами и гаджетами. Там важнее всего человек, а не неживая природа.
В этот мир тянет. Он мучает, зовет, заставляет метаться по ночам, и все-таки - пусть осторожно, робко - но мечтать! Все-таки летать, хотя бы душевно. Как бы ни были тяжелы крылья с мокрыми перьями. Как бы ни клонили к земле уставшая голова и едва пылающее сердце.
А может, ну все? Снова уйти в собственный мир, придав ему первостепенное значение, ему и общению с людьми, закрыть вкладки с билетами и варкрафтом, закрыть учебники, отложить все-все, что занимает мою жизнь и время?
Я не знаю, что будет дальше, но я уже чувствую ветер перемен - он близко. В последнее время он меня навещает довольно часто.
Знаете, на что я надеюсь? Только на одно!
"Он придет, он будет добрый, ласковый -
Ветер перемен..."
Вообще. Осталось мало хп, дебафы одни, бафов мало, абилки не откатились... Куда уж хуже) Наверное, правы буддисты во взглядах: жить в радостном ожидании, когда все плохо, и наоборот - ждать неприятностей, когда все хорошо. Ну да - за безмятежным летом осень приходит следом, рядом со счастьем бродит беда... (с)
Я сегодня много цитирую песни, что уже само по себе странно. Значит, что-то все-таки поменяется. Переползти бы в следующий семестр, закрыв сессию - и все, виват свобода! Нет домоклова меча, просто учись и все. А потом - весна! Весна...
Я скучаю по весне. Люблю ее...
Ладно, пойду помогу готовить стол к Рождеству. Всех поздравляю с этим светлым праздником!

И да. Я рада, что Ленка теперь с нами!)

19:36 

Полуфинал сезона.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Вот и сданы зачеты, окончена учеба на этот год, на 2012. И до меня только-только дошло, что есть еще любовь, фильмы, книги, игры, гуляния, а не только ботание учебы без конца и начала. Даже если пробуешь отдохнуть - она висит Домокловым мечом над головой, омрачая и делая жизнь безвкусной.
А еще только-только начинает доходить, что послезавтра Новый Год.
Подарки! Люди! Люди...
Как я устала. Как же страшно я устала...
Завтра попробую сделать запись и как-то подвести итоги. Сегодня у меня вопит каждая клеточка тела от боли, усталости и изнеможения. Нервы не восстанавливаются...
Но рубеж пройден, и я счастлива. Наконец каникулы!
Я уйду в счастливое упоение чувствами и радостью, и горе тому, кто мне помешает ^^

17:01 

Кратко.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Плевать.

02:22 

Душевный недотрах - личный диагноз.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Не хватает. Категорически не хватает. Душевного тепла и единения. Когда ты взахлеб говоришь с человеком, когда взаимно тянетесь друг к другу, не боитесь сказать искренне, как вам хорошо друг с другом, и ты чувствуешь, что глаза блестят и в груди становится так легко-легко... Как мне это нужно, как это сейчас необходимо! Говорить, говорить, внутренне, душевно расцветая, от того, что тебя понимают, к тебе прислушиваются, тебе рады... Как давно не было такого! Как эе не хвавтает задушевных бесед, взаимопомощи и поддержки, особой, тонкой нежности и трепетности от этой возникшей связи. Я же знаю: если ее не поддерживать, она обрывается. Ее можно снова восстановить, но нельзя забрасывать. Я почти не общаюсь с теми, к кому так страстно рвется душа, к нескольким людям... Давно уже никто не видел, как сверкают у меня глаза, как я от полноты чувств обнимаю человека, тормошу, повторяю, как я его люблю, как я счастлива...
Это единственное, что может мне помочь. Не вовка, которая лишь позволяет отвлечься. Не флирт, который вообще, кроме минутного торжества сомнительного качества, ничего не дает. Не еда - только мне набрать кг не хватало вдобавок ко всему. Не учеба, от которой звенит в ушах и отдается болью во всем теле...
Мне нужны сейчас те, кто всегда мог прояснить мой разум. За последние два года. Мой любимый человек и друзья. Мишка...
Просто, поговорите со мной. Я так давно не говорила от всей души. Мне так тяжело от натянутости, недоверия, отторжения.
Поговорите...

11:35 

Есть такое понятие - шизофрения.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Кажется, у меня именно шизофрения. Я который день не делаю для учебы вообще ничего. Сейчас сижу на логике с Асей - чем мы только не занимаемся! Переписка, чтение, игры на мобильном, я даже тщательно изучила ленту друзей и решилась что-то написать. Стишки про Танечку и мячик добили мой мозг, который был в отпуске и так и не допил шестой коктейль. Лень окончательно и безраздельно завладела мною. Скоро Новый год, зима, в конце концов! Ремонт, переезд! Столько всего важного и нужного прямо сейчас. Все события и так проходят мимо. Учеба сидит уже во всех местах, я сыта информацией, спасибо. Тоскующая душа тоже требует развития...
Во-первых, всем-всем подарки. Во-вторых, переезд. В-третьих, семья. В-четвертых, рисовать и писать. Я скоро растеряю все графоманские навыки. Люди! Люди... Самая неизбывная тоска по ним.
А все-таки не сломает меня универ. Не сделает робомашиной, невротиком, еще кем-нибудь. Не заставит отречься от взглядов, принципов, затвердеть, повзрослеть... Я останусь собой, слышали? Останусь!
И черт бы с последствиями. Сколько стоит хорошее образование, если ты потерял себя? Вряд ли мои дети посмотрят в мой аттестат. Они скажут: "Поиграй со мной, расскажи сказку, спой песенку! У меня что-то здесь болит! Помоги мне! Приготовь вкусное! Обними меня, мама..." Пожалуй, вот они - главные умения...

15:45 

Inspirado.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Граница между добром и злом становится все более размытой и неопределенной. Эфемерное нечто, такое прозрачное и неощутимое, что люди перешагивают ее, думая, что еще играют за комнаду светлых. Ценности скатываются на приобретательство, погоню за мелкими радостями и попытки облегчить свою жизнь даже в мелочах. Все, в чем мы крутимся, подобно метели завесой закрывает от нас небо, солнце, планету, океаны... Мы все реже смотрим на карты, ограничиваясь схемой проезда и метрополитена - таких практичных и нужных. Реже посещаем людей, которые не нужны нам по делу и не являются коллегами в каком-то плане. Главная ценность - успех. Быть в числе первых, бороться, достигать, и в конечном счете - все-таки приобретать. А когда человек все утрачивает, внезапно, будто и не было, оставаясь у разбитого корыта, то ему никогда не придет в голову, что и это было нужно. Нам не дается только то, что на данный момент не нужно. И никак иначе! Только люди этого не понимают. Они будут дальше бодать головами стенки, вместо того, чтобы притормозить и разобраться в себе.
Душа закаляется в боли, радостях, любви, сострадании. Сияет ярче, напитывается силой, дает стимул двигаться дальше. Без душевных же порывов она медленно гаснет, заплывает жиром душевной лени. Даже если мозг работает и тело активно перемещается, сердце бьется только физическое. Чтобы запустить другое, которое в центре груди, нужно много воли, много сил, а самое главное - стимул. Для чего? Только ли для себя? Кто и что ведет тебя по жизни?
Так и получается, что звезды меркнут, озарение души гаснет, а самые заветные мечты и стремления тонут в бездонной лени.
А иногда человек просто не выдерживает одночества. Ему не хватает самобытности и определения - и мрак отбирает у него все стимулы к существованию. Глушит всем, что под руку попадется. Отбрает друзей, в которых человек души не чаял. Любимых, разбивая сердце и наполняя чашу одиночества горечью и иллюзией пустоты, за которой скрываются обида, злость, страх, отчаяние и безысходность. Подтачивает душу со всех сторон, преграждая пути к мечте, забирая здоровье, наполняя страхом, ленью, презрением к себе и окружающим. А самое главное - безразличием. Пока человеку не все равно, какие последствия будут у его поступков, он еще сияет, горит, стремится, исправляет себя. Потому что не может видеть боли, страданий, которые он причиняет, потому что желает добра тем, кто рядом и далеко, хочет служить миру... И вдргу становится все равно. Это состояние, из которого многие не выбираются. Вялые, равнодушные, которых почти ничем нельзя затронуть и заставить чувствовать, барахтающиеся в сомнениях, обидах, негативе, как тонущие в вязком киселе.
Так гибнет душа, так потухают последние искры.
И самое страшное, что я стала замечать - меня начинает затягивать эта трясина. Внутренняя борьба еще идет, я цепляюсь за соломинки, отчаянно хочу жить. Но кто-то ласково берет меня за горло и говорит: "Не рыпайся, битва уже проиграна. Ты теперь с нами!". Я отчаянно рвусь, полыхая и обжигая не совсем еще погасшими перьями, иногда вырываюсь из костлявых рук, пытаюсь отчиститься от налипшей паутины и сковывающих нитей. Если бы у меня были силы справиться с этим одной! Без посторонних источников зачерпнуть сил из себя. Но колодец опустошен, тепло роздано, мне неоткуда черпать сил на то, чтобы окончательно побороть скверну и наполнить себя. Что может помочь? Где искать? Даже солнце, которое охотно помогает в ясный день, больше не выходит и не греет. Конец осени, снег лежит. Руки мерзнут.
Но внутри еще что-то мерцает. Прорываясь порой, укрепляясь. Выходит подышать наружу, а перья светлеют, призывая продолжить полет. А значит, источник все же есть где-то внутри...
Опору нашарить. Рывок. Закрепление. Повиснуть над бездной и сделать несколько шагов. Закрепление. Только бы не сорваться. Только не сорваться! Слишком долго все делали за меня, даже внутреннюю работу. Легко быть светлой и летающей, когда вокруг столько источников тепла и света и все хорошо. Прежде сильный человек, от благополучия так или иначе теряет форму, размягчается, ослабляется, становится беззащитным перед жизнью. Это нерационально, ведь каждый миг новый поворот может перевернуть всю жизнь ввверх тормашками.
В страданиях и лишениях выковывается характер (+). Можно быть характером (-), просто скатившись быстро, легко и со вкусом.
Какими бы дорогами не была образована лестница наверх, солнце, свет и радость на вершине стоят того, чтобы сдирать в кровь колени и локти, разбивать нос, учась летать на своих крыльях снова, но отяжелевшие перья вновь расправятся, если заставить их зачерпывать воздух и пропускать сквозь себя сопротивление.
Я верю, что каждый способен на эту борьбу. Я верю, что в каждом из нас живут эти вечные ценности - сострадание, любовь, сила преодоления негатива, упорство для прохождения своего пути по дороге к мечте. Я верю, что каждый из нас способен на это. И я верю людям, на которых - грешна - я затаила столько обид, которых раньше никогда не возникало. Я только сейчас могу в этом признаться себе и простить всех. Немного труднее простить себя, но и с этим надеюсь справиться.
Я верю в чувства людей и в искренность порывов. Мне снова не страшно быть обманутой. Не страшно лететь, когда никто не страхует и не держит. Неужели трудности могут так сильно изменить человека за такой короткий срок?
И да. Я все-таки верю, что мои мечты исполнятся, пусть дорога к ним будет не прямой, а трудной, тернистой и со множеством поворотов. Нужно верить! Или ничего не будет получаться.
Каждому дается по вере его - гласит заповедь.
Да! Я верю.

16:32 

Я рисовать начну на осеннем холсте.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Иногда кажется, что жизнь твоя полна, в ней даже тесно. Столько людей, мыслей, дел, все кружится в каком-то вихре событий. А потом вдруг - пустота. Как будто листья с деревьев облетели. Тишина, холод, последние флажки кружатся в воздухе, а ты сам стоишь, смотришь в просторное и пустое небо осени... И все это - внутри тебя. Ты знаешь, что все вернется, что ничего не ушло, это лишь волна угасания, но этот холод, пустота и свобода... Тебя ничего не держит. Не ощущаешь связей ни с чем и ни с кем. Они есть, эти связи, да только вот на данный момент, в эти мгновения поздней осени, они слабеют, становятся прозрачными, ложатся спать вместе с природой и кажутся эфемерной иллюзией. С легким ветерком промчатся ознобом по головам прохожих, взволнуют оставшуюся листву, растворятся в стаях перелетных птиц. Даже захолодавшие руки неозознанно прячешь уже в карманы, не задумываясь. Холод не удивляет, не причиняет ощутимого дискомфорта.
И так же с людьми... Все тише разговоры, слабее чувства - позитивныые и негативные, все меньше тепла, меньше крепких объятий с друзьями и любимыми. Ты чаще остаешься один. Прислушиваешься ко всему, что тебя окружает, ищешь там то, чего тебе не хватает. Но ничего нет! Редкие снежинки кружатся перед глазами, оседают на волосы. Только они меня сопровождают сейчас...
А еще - память и ощущение. Эти связи, прозрачные, хрупкие, подмороженные, которые я сейчас боюсь разбить, но знаю, что все будет хорошо...
Жаль, нет тепла. Только макушки деревьев покачиваются. Осень.

23:02 

Золотое правило нравственности.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я часто думала, почему же у людей получается так, что отношения не складываются? Нет понимания, часто возникают разногласия, вопрос: 'Чего ты от меня хочешь?". Действительно. И чего?
Лишь сегодня утром мне в голову пришел совершенно простой ответ. И он заключается в золотом правиле нравственности. Все его помнят? "Относитесь к людям так же, как вы хотите, чтобы они относились к вам". И чтобы понять, чего человек ожидает от вас, достаточно посмотреть на его отношение. Взаимность можно построить лишь тогда, когда вы понимаете, что сможете так же относиться к нему, как он - к вам. Это, конечно, не касается неравных отношений, но я о здоровой дружбе, здоровой любви. Если вы видите, что другой делает гораздо больше для вас двоих, чем вы, стоит задуматься, а будет ли так всегда? Согласится ли он вечно занимать полученную позицию - активиста ли, обогревателя, инициатора, манипулятора, героя, мамы, жилетки... В общем, ролей-то много, да вот не все можно эксплуатировать бесконечно. Наступит момент, когда человек захочет, чтобы на его действия был ответ, а если вы неспособны его дать, лучше сразу пресечь такие взаимоотношения. А что касается проблем самого активиста, он должен знать себе цену и соблюдать себя... Не всегда действия найдут во всех аналогичный отклик. Сколько ни корми попугая, он тебе завтрак никогда не приготовит, только с попугаем это ясно изначально, а с людьми все куда сложнее. Но аналогию стоит вспоминать каждый раз, когда в вашей жизни появляется новый человек.

19:58 

Октябрь.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
А дни все холоднее. И с каждым днем тоска в сердце все сильнее. Универ-учеба... Где-то не успеваю, где-то не понимаю. Люди, с которыми я общаюсь, просто не поймут, если я посреди диалога вдруг расплачусь, как дурочка. Чтобы понять - нужно быть такой же, как я... И моя самооценка резко падает, до презрения к себе. Этого не наблюдалось с прошлой весны... Полтора года не чувствовала себя так. Скажите, кому нужны такие унылые люди? Эти слезы? Я не хочу, чтобы меня формально утешали, похлопали по плечу, мол, гуляй, чебурек... Вообще хочу четырех вещей. Сна, тепла, не голодать и чтобы один-единственный человек крепко обнял. Универсальное лекарство от любой хандры. Но эта боль уже стала вроде привычной, что самое ужасное! Как ходит человек с хронической болезнью. Так и я сейчас...
Еду в автобусе домой. Смотрю на контакт-лист, на фотографии вк. Хочу одного - просто, человеческого. Чем я могу заплатить за нереальное счастье постоянно быть с любимым человеком? Видеть тепло и понимание!
Начинаю ненавидеть университеты.

13:59 

Только осенью уже.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Не думала, что так четко, по воспоминаниям.
Я хочу в Ботанический сад.


ЛИСТОПАД

Утро птицею в вышние
Перья радужные роняет.
Звезды, словно бы льдинки, тают
С легким звоном в голубизне.

В Ботаническом лужи блестят
Озерками большими и мелкими.
А по веткам рыжими белками
Прыгает листопад.

Вон, смеясь и прильнув друг к
дружке,
Под заливистый птичий звон
Две рябинки, как две подружки,
Переходят в обнимку газон.

Липы важно о чем-то шуршат,
И служитель метет через жердочку
То ль стекло, то ли синюю звездочку,
Что упала с рассветом в сад.

Листопад полыхает, вьюжит,
Только ворон на ветке клена
Словно сторожем важно служит,
Молчаливо и непреклонно.

Ворон старый и очень мудрый,
В этом парке ему почет.
И кто знает, не в это ль утро
Он справляет свой сотый год...

И ему объяснять не надо,
Отчего мне так нелегко.
Он ведь помнит, как с горьким
взглядом
Этим, этим, вот самым садом
Ты ушла далеко-далеко...

Как легко мы порою рушим
В спорах-пламенях все подряд.
Ах, как просто обидеть душу
И как трудно вернуть назад!

Сыпал искры пожар осин,
Ну совсем такой, как и ныне.
И ведь не было злых причин,
Что там злых - никаких причин,
Кроме самой пустой гордыни!

В синеву, в тишину, в листву
Шла ты медленно по дорожке,
Как-то трепетно и сторожко -
Вдруг одумаюсь, позову...

Пестрый, вьюжистый листопад,
Паутинки дрожат и тают,
Листья падают, шелестят
И следы твои покрывают.

А вокруг и свежо, и пряно,
Все купается в бликах света,
Как "В Сокольниках" Левитана,
Только женской фигурки нету...

И сейчас тут, как в тот же день,
Все пылает и золотится.
Только горечь в душе, как тень,
Черной кошкою копошится.

Можно все погрузить во мрак,
Жить и слушать, как ливни плачут,
Можно радость спустить, как стяг...
Можно так. А можно не так,
А ведь можно же все иначе!

И чего бы душа ни изведала,
Как ни било б нас вкривь и вкось,
Если счастье оборвалось,
Разве значит, что счастья не было?!

И какая б ни жгла нас мука,
Но всему ль суждено сгореть?
Тяжелейшая вещь - разлука,
Но разлука еще не смерть!

Я найду тебя. Я разрушу
Льды молчания. Я спешу!
Я зажгу твои взгляд и душу,
Все, чем жили мы - воскрешу!

Пусть все ветры тревогу свищут.
Я уверен: любовь жива!
Тот, кто любит, - дорогу сыщет!
Тот, кто любит, - найдет слова!

Ты шагнешь ко мне, верю, знаю,
Слез прорвавшихся не тая,
И прощая, и понимая.
Моя светлая, дорогая,
Удивительная моя!

10:03 

Я привыкаю.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я, кажется, привыкаю. С утра просыпаться нелегко, но стоит впрыгнуть в маршрутку, как настроение ползет вверх. И даже если в метро я не села, все равно - мне хорошо. Всю я дорогу пою. И пусть это странно, но мне нравится. А иногда слова и мотив внезапно растворяются на губах, дыхание выравнивается и внутри остается лишь легкость. И все, что я произношу, превращается в чистую эйфорию, в любом движении - мягкость, плавность... Это похоже на поцелуй по ощущениям, так волнующе и нежно переплетаются буквы в словах. Мне иногда кажется, что есть в этом что-то волшебное. И даже все равно, что люди улыбаются или странно смотрят. Я-то знаю, что заряда радости мне хватит на целый день...
Проходя мимо церкви, обязательно замедлю шаг и полюбуюсь. А с рекой я здороваюсь, и с кораблями внизу - мне кажется, они меня тоже узнают. Мне нравится эта нелегкая дорога от Фили. Послушные быстрые ноги несут меня к универу, не зная усталости. Каким бы ни было настроение, я включаю музыку погромче и пою. Сначала улыбка идет неохотно, как резиновая, но потом сердце отогревается, и я уже радуюсь по-настоящему! Мне так хорошо, легко становится...
Из этого я сделала очень простой вывод: хочешь радоваться и быть счастливым - будешь, сможешь. А хочешь страдать - будешь страдать. Все в твоих руках. Я предпочитаю Свет.

21:46 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я наконец сумела их простить.

19:25 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Я озадаченно уставилась на два сложенных крыла, не зная, считать ли это заявление официальным ответом или попыткой избавиться от ночного кошмара в моем лице, как вдруг Лён начал сдавленно подхихикивать, а потом захохотал в голос и, резко перевернувшись, сгреб меня в охапку.

- Вольха, я тебя обожаю! Ну конечно же
я на тебе женюсь! Ты вредная, ехидная,
упрямая рыжая ведьма, и я не
представляю, что бы я без тебя делал. Я
не разлюблю тебя ни через пятьдесят, ни
через сто лет, и мне плевать, что у тебя
драная куртка, потому что моя еще хуже.
Мы вместе съездим в Ясневый Град к
лучшему эльфийскому ювелиру и
выберем тебе новое кольцо - какое
пожелаешь, хоть в нос, как у орков, и
оно будет только твоим, а о нашей
свадьбе сложат легенды, потому что
вспомнить подробности недельной
гулянки не смогут даже самые
закаленные и медовухоустойчивые
менестрели! Но... только если ты сама
этого захочешь. Договорились?


О. Громыко.

10:47 

Д. Где ты, девочка?

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Есть только два человека, которые меня понимают. К сожалению, один уже умер.
Я говорю о В. Осеевой.
Который год я осенью перечитываю ее книгу "Динка". Именно первую, вторая не так хороша. Кстати, нужно бы по идее пойти и купить новую книгу - эта очень старая, ее в детстве сперла мама из школьной библиотеки. Но я понимаю, что на новых типографских страницах я ее буду воспринимать иначе. А так - эти ветхие уголки, рассыпающийся переплет, красная обложка, желтоватая бумага и слова, которые меня заставляют периодически отрываться от чтения наизусть знакомых строк и лежать, глядя в потолок полными слез глазами.
Где ты, Динка? Где та девочка, которая жила во мне и была мною?
Самая родная книга. Я ни за что ее не выброшу, даже зачитанную до дыр. Всю изрисованную мною в детстве, залитую невесть чем, я ее не выброшу! Есть что-то в ней, что-то в Динке, что меня заставляет перечитывать ее каждый год, утопая в чувствах и ощущениях.
Есть книги для мозга - ты их понимаешь. Есть книги для сердца - ты их чувствуешь. А она и для того, и для того. Обязательна к прочтению для родителей, потому что в плане воспитания ребенка она бесценна. Она бесценна для детей - если затронет, то многое даст понять и осознать. Тот, кто не плакал на главах "Неожиданное горе", "Запад гаснет в дали бледно-розовой...", "Тяжкое прощание" и других (я их даже помню наизусть и легко нахожу в книге), у того просто нет сердца.
Осеева - прекрасный писатель. Можно сочинить интереснейший сюжет, придумать кучу моментов, которые по своему содержанию имеют огромную смысловую и эмоциональную нагрузку. Но если не подбирать трепетно каждое слово, читатель не почувствует того, что нужно. А вот она - мастер в этом деле. Каждое описание, действие, момент настолько правильно рассказаны! Западают в душу и лишают способности сопротивляться чувствам.
Может, я давно уже не та. Нет той искренности сердца, простора и свободы души, живой фантазии и восприимчивости. Появились цинизм, я изменила нескольким своим главным принципам и не могу себе этого простить до сих пор, но... Но я все та же маленькая девочка.
Иногда мне хочется, чтобы отрава мозга вышла из меня. Я забыла о глупости, пошлости, душевной и физической лени... А стала просто восьмилетней девочкой. С тонюсенькими русыми косичками, худеньким и хрупким тельцем и очень впечатлительной душой. Той умной, задорной, веселой, открыто-закрытой, стеснительной и одновременно куда менее заморачивающейся. Где она, эта девочка?
Я скучаю. И помню те трогательные мечты, которые не оставили мою душу до сих пор. Почему все это со мной случилось? Я ведь хотела все иначе... Как же все было понятно! И непонятно...
Я их воспринимаю как живых. Наверное, это и есть свойство "первой книги", той единственной, которая западает в душу и формирует многие твои взгляды и принципы еще в раннем возрасте. Это, конечно, смешно... Все сейчас читают такую модную и взрослую литературу, а я... я плачу над детскими книжками. Они мне кажутся куда мудрее пресловутых Мураками, Коэльо, и кучи других писателей, которых я вообще не знаю. Мне неинтересно это читать! Я глотаю "взрослую" литературу, на следующий день забывая героев и туманный смысл написанного. Ни один герой не впечатлил, смысл не уловила - вот результат многочисленного перечитывания этого бреда. Все написанное ведь ни о чем. Я могу читать классиков - пожалуй, порой там действительно бывает что-то стоящее, но до каждой книги нужно дорасти в несколько этапов. Пожалуй, Емец и Громыко, тоже не "взрослые" писатели, могут заслужить мою похвалу, потому что их книги (у Емца - ранние, все-таки, он "повзрослел") оставляют впечатления и чувства, тоже дают что-то вынести для себя, ну и юмор, конечно, "мой".
Но не могу. Каждый раз, когда я беру "Динку" в руки, то остальные звезды меркнут вдалеке. Остается она одна, та самая, рассветная. Перечитывая, я понимаю, что раньше не поняла бы вот это и это, а теперь понимаю... На следующий год извлекаю еще что-то...
Валентина, не сестра ли ты мне? Или она - это я? Тоже мечтала стать актрисой, но посвятила себя детям и педагогике трудновоспитуемых. И я на учителя хотела... Но не срослось, мы не в советском времени. Осеева умерла в 1969 году. Кто знает, кто знает... Но она мне родная.
Я вспоминаю Волгу. Жаль, видела ее один раз в жизни, купалась там несколько дней подряд и смотрела на нее с высот прибрежных скал. Я нашла те самые "чертовы пальцы", смотрела на закаты, ходила по берегу и понимала Динкину любовь к этой реке. Пусть я не была в самой Самаре, мне хватило маленького приволжского городка с названием "Волжский утес". Не символично ли? И на утесе я тоже сидела, глядя вниз...
Также мне известно, что эта книга во многом автобиографична. Наверное, это делает ее живой?
Хочу еще почитать "Васек Трубачев и его товарищи". Надо было в детстве, конечно... Сейчас я боюсь не проникнуться, не понять, я боюсь, что стала уже взрослой и глупой, как они. Наверное, это хорошая проверка?
Я поняла, что не собираюсь искать и закачивать взрослые книги. Меня потом упрекнут, что я читаю только детскую литературу прошлых веков, но почему-то меня это вовсе не волнует. Сборники рассказов для детей, такие как Аллы Драбкиной "Волшебные яблоки", Михалкова, книги "Скачу за радугой", "Саджо и ее бобры", "Волшебная долина", "Сибирочка" и прочие никогда не забудутся, а вот все остальные книги так или иначе выветриваются, оставляя смутные воспоминания по содержанию.
Досадно, что я такая. Не с кем разделить свои эмоции, даже с детьми не всегда выходит - они не читают, они играют на псп и смотрят убогие мультики с 3D графикой и отсутствием смысла. Дисней и советский мульти- и кинематограф остался в прошлом. Все, все осталось в прошлом! Мы не читаем, не живем, не думаем! Даже дети - модные и гламурные...
Я до сих пор стыдилась немного, когда меня просили порекомендовать книги. Я судорожно вспоминаю все "взрослое", что проглотила за последние годы, но этих книг поразительно мало, я сбиваюсь на детские книги снова и снова. А признаться, что я, читающая, не читала ничего интересного, всегда было стремно. Наверное, не теперь... С каждым годом я все больше и больше перестаю стесняться своих интересов. Чего стоят эти "шедевры мировой литературы", если я даже их названия вспомнить не могу?
Кто дурак? Наверное, все-таки я одна, а не целые миллионы. Не доросла я до этого.

16:14 

Д.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Когда мне было 8 лет, я мечтала найти это стихотворение полностью, зная лишь кусочек. Но о существовании Интернета я еще не знала... И вот, спустя 10 лет, я его нашла:

Зимний вечер
Хорошо вам, детки,
Зимним вечерком:
В комнате уютной
Сели вы рядком;
Пламя от камина
Освещает вас,
Слушаете жадно
Мамы вы рассказ;
Радость, любопытство
На лице у всех;
Часто прерывает
Маму звонкий смех.
Пусть гудит сердито
Вьюга под окном,—
Хорошо вам, детки,
В гнездышке своем!
Но не всем такое
Счастье Бог дает:
Есть на свете много
Бедных и сирот:
У одних могила
Рано мать взяла;
У других нет в зиму
Теплого угла.
Если приведется
Встретить вам таких,
Вы, как братьев, детки,
Пожалейте их.

00:49 

моё.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Самые важные, самые нежные,
Самые лучшие - эти слова.
Ветром обласканы, вечно мятежные,
И так кружится от них голова!
Гибель гонящие, самые лучшие,
К ним прикоснулись сердце и губы.
Прямо как волны и скалы, могучие.
В них есть и шепот, и громкие трубы.
Все их так ждут, но так мало услышат!
Я про правдивые версии слов.
Ну а без них человек и не дышит,
Нет ни веселья, ни жарких костров...
Их заголовок - всего лишь три слова,
Текст раскрывает всю их глубину.
Если их слышу - я снова здорова,
Если их нет - уплывают во тьму.
Эти слова знают малые дети,
Мы тоже знаем... зачем мы молчим?
Стало б счастливей намного на свете,
Стало бы легче и нам самомим...



-Здравствуй, помнишь? - Не узнала...
- Изменился? - Постарел.
- Ты куда это пропала? - Я доступна. Но не всем.
-Та же гордая девчонка! Узнаю сквозь призму лет...
- Только больше не гуляем. Я теперь варю обед.
- Вышла замуж? Неужели? Трудно это осознать.
- Что ты, право, в самом деле, не тебя же вечно ждать...
- Упрекаешь?.. Да, обидно...
- Сор не будем ворошить.
- Как же это получилось? Вновь сумела полюбить?
- Люди любят лишь однажды. А потом в толпе людей
Ищут взгляд такой знакомый, как у боли у своей.
И черты, и тот характер, ищут то же, чтоб любить...
- Это значит, не сумела ты меня таки забыть?
- Не сумела, не скрываю. Что теперь уж говорить?
- Жаль, что я ужасно поздно разрешил себе любить...
- Ты не мучайся, не надо. Там ребенок дома ждет...
- Погоди! Уйдешь вот так вот, и тебя уж не найдешь?
- Угадал. Зачем пустое? Ты любить меня не смог.
- Почему не подождала? Я же выучил урок!
- Я ждала. Не день, не месяц. А ты путался с другой...
- Виноват, но жаль, что поздно... Но куда же ты? Постой!
- Говорил бы это раньше. Не решился, не сказал.
- Знаю. И не оправданье, что я лишь тебя искал...

20:17 

Осень - моя особенная депрессия.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Началась осень. Холодно, одиноко и невозможно до боли порой идти по улице, кутаться в куртку, думать о грустном... В грустные дни похолодания, увядания и листопада хочется чувствовать себя защищенной, согретой, любимой и нужной. Ищешь уют, родные лица, ощущения... Пробуждаются воспоминания. Они очень приятны, хочется снова и снова в них погружаться, бродить по страницам памяти, получая удовольствие - "а это все-таки было!"
Еще лучше, когда их есть с кем разделить. Когда обоим они приятны и родны. Но, к сожалению, людям некогда тратить время на воспоминания, на чувства, на ощущения. Вот и мне якобы некогда. Дома так уныло, что я перестала чувствовать. Я оживаю на улице. Но все те же лужи, аллеи, и я. Одна.
Студентка. Завтра первый учебный день. Мне безумно хочется, чтобы кто-то провожал или встречал меня в ходе этих напряженных дней, но некому, меня будет сопровождать верный плеер и товарищ сон.
Просто хочу тепла, неожиданных сюрпризов, внимания, участия, доброты. Все вокруг настолько холодное и чужое, совершенно иное. Даже солнца не видно. Лес, лес мой... Ты немного понимал меня в тишине. Но мы слишком далеко друг от друга. И Мишка далеко, а больше некому меня сейчас понять и согреть. Но я проживу, осень пройдет... Все проходит. А хорошие истории обязаны иметь счастливый конец.
И еще. Сомнения и мысли - враг всего, что подчиняется логике чувства и души.

20:10 

Завтра.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Ну, все. Последний день свободы. Завтра начнется нечто, в которое мне въезжать и въезжать. Не испытываю никакого энтузиазма. Хочу зарыться с головой в одеяло и попросить еще месяц теплого лета, каникул и тишины. И дело вовсе не в лени или праздности. Я ведь просто не готова опять в бой. Только-только очухалась, а тут - новые люди, совершенно непонятные предметы и порядки, ранние подъемы (хотя кому я тут байки заколачиваю, раньше семи все равно вставать не буду), окна, которые не на что тратить, кроме болтовни, гуляний и книг (пожалуй, я займусь лишь книгами или фильмами - все остальное осточертело). Я должна быть активной, радостной, участвовать во всех проектах, научной деятельности, олимпиадах... (о, нет! и тут олимпиады...). Еще, чую я, без портативной зарядки не обойдусь. Иначе откуда мне будет списывать, где играть, сидеть в аське?
Хотя, это будет отличное время для саморазвития. Автоматы ставят за акууратные конспекты в полном составе. Пусть... а я пока буду размышлять и заниматься всем, что душа пожелает. Жаль, я так далеко живу. Приходила бы на перерыв и в окна домой и ложилась спать. Или забиралась в ванную с яблоком и ватрушкой. Читать книжку, верить в чудеса и забывать об этом кошмаре...
Нет, исчерпали себя люди. Для меня. Нет внутри желания идти на контакт. Мне уютно в одиночестве - со вкусненьким, плеером, книгой или телефоном. Я могу общаться только с несколькими людьми, которых я не раз упоминала здесь. Остальные вызывают во мне откровенную лень. А новые знакомые?! Будут звать на посиделки, гуляния... А я дичком сидеть буду. Или внешне такая вся открытая и расположенная к общению, болтушка-хохотушка, а внутри сталь. Холодная. Не мое это... Я люблю детей. Я не люблю взрослых. Когда люди взрослеют, их убеждения и душа закостеневают, и их бывает так трудно переубедить. Беседы выходят тяжелыми, разговоры - искусственными, со множественным цитированием и отсутствием своего мнения. Или они думают, что эти картонные слова - их мнение? Забавно, забавно... Никакой гибкости, восприимчивости. Будто с камнями говорю, с глухими колодами...
Нет, не со всеми так. Но так часто приходится просто сворачивать тему и оставаться при своем мнении. Ты понимаешь, что человек это воспринимает как спор "кто выиграет", а не попытку прийти к общему выводу, он начинает либо долбить цитатами, либо уходить и прятаться за страшную аббревиатуру ИМХО, либо проявлять высокомерную снисходительность этакого всезнайки. Все это очень неприятно... Когда ты ищешь ответы, нужно общаться с такими же соикателями, а не убежденными, что они ответ уже знают изначально, без собственного поиска, ибо они это где-то прочитали, им сказали... Свое мнение, объективная логика, четкие вопросы и цели, последовательности и цепочки. Анализ эмоций и чувств, если это тема морально-этическая. Но этого нет, мне все труднее заставлять людей думать, я получаю равнодушное: "ну не знаю...".
Ну ничего. Если я найду в себе силы уйти именно в науку, а не в общество, то достигну значительных высот. Но жертва познания - одиночество и лишение себя студенческих лихих лет, а жертва этих лет - среднее познание, медленное развитие, отсутствие блестящих знаний.
Наверное, хорошо, что я взялась писать этот длинный пост. По ходу написания и рассуждения я пришла к важному для себя вопросу, определеяющему и мою позицию, и поведение, и цель. Хочу ли я быть душой компании, проводить мероприятия, организовывать, играть, жить, или я несколько следующих лет буду уходить с головой в познание, учиться, забивать на акции прогула, гуляния, списывания? Можно ли жить весело и при этом получать удовольствие от учебы?
Господи, сколько же вопросов... Мишка спит, даже не с кем поговорить об этом, да и нет сил у меня уже в аське строчить.
Мне кажется, учеба на первое место по-любому. Иначе и не планировалось. Здесь - моя возможность самореализации, блистания, успехов, открытий, долгоиграющих перспектив, признания, восхищения... Так и было, пока я шла по пути умственного и душевного развития. А развитие сердечное и так ушло вперед интеллектуального, я только и занималась, что людьми, чувствами, переживаниями, проблемами, посторонними делами... Все равно мне ничего не даст никакой студенческий театр, самодеятельность, постановки, организация... Только профессиональные успехи дадут широкий размах, возможность действительно приблизиться к важным делам, сделать свою дальнейшую жизнь интересной, насыщенной, а не кабинетно-затхлой. Я отстала, пора нагонять. Пока есть возможность, пока все с чистого листа. Новая квартира, новый дом, новые знакомые, новый путь, новый этап.
Пусть все веселое будет не в ущерб учебе, совершенствованию и личной жизни - друзьям и Мишке. Но пусть ближайшие 5 лет мне не придется жертвовать учебой ради досуга с людьми. Есть приоритетность... И я уже взрослая. Только в этот момент я, наверное, впервые в жизни ощутила значение этого слова - "взрослый". Это ведь умение расставлять приоритеты и принимать решения...
Да. Вот теперь я к универу готова. Спасибо, дневник, хоть раз ты мне пригодился не для стенаний, а для важных выводов и мыслей. Я сохраню эти рассуждения, которые многие осудили бы в силу разности взглядов, но пусть отныне мои радости и друзья будут подобны небу - всегда рядом, но не мешая жить. А то я совсем не умею сама устанавливать нужные пороги и планки...
Все. Я пойду гладить торжественнную форму и собираться с духом. Просто работать, не покладая рук... Пора что-то менять. Не зря ты наконец пресытилась общением до тошноты. Не будешь заводить тучу друзей, когда самые нужные уже давным-давно есть... Главное, чтобы поняли. Только бы поняли!

Inspirado

главная