• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:39 

Кардиостимулятор.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Снова себя плохо чувствую. Но несмотря на огромное искушение остаться дома и отдыхать 4 дня я собрала сопли и жалобы в кулак, собралась и поехала. Мне почему-то так совестно прогуливать... Еду в автобусе, солнце. Небо такое голубое! И высокое. Люди уже с цветами. Мне нравится это утро.
Слегка опаздываю, но все равно добегу вовремя. Опять еле до метро добралась. Нужно взять себя в руки, раньше вставать...
Теперь я в полной мере поняла, когда друзья должны понять, что тебе надо побыть одной
Все. Метро.

21:52 

Три вещи.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Задолбали:
- обижающиеся ни на что люди;
- холода;
- холод в отношениях.

А по сути все связано.

19:01 

Хроники генуборки.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Сегодня после вчерашнего головокружительного шоппинга (мечта девушки! много часов, море пакетов, с которыми пришлось ехать на такси!) я решила провести генеральную уборку. Все равно крайне скучное воскресенье, почему бы не успеть за эти долгие часы разгрести все накопившееся?
В частности, красивым цветам - красивую комнату!
Итак, после вчерашнего шоппинга в моей коллекции появились: два фаленопсиса, куст хризантем, узамбарская фиалка, три примулы, цветущий малиновыми ромашками кактус, азалия (5 растений в горшке, все разные!), море крокусов, гиацинтов, роза (подарю ее маме на 8 марта, она прелестна), а остальное так, мелочи, но очень-очень приятные!
Моя комната полностью избавилась от лишнего и я поняла, что счастлива здесь жить. Пальмы, нефролепис и масса новых любимцев. Компьютер, стол (чистый! свой!), кровать, застеленная зеленым покрывалом, фотообои... Неужели здесь и котенок появится? Это было бы просто волшебно! Не могу представить... Живой мяукалка, пушистый, с моим характером... (о_О ну п@#$%^ец всему)))
Ловлю себя на том, что не хочу выходить отсюда, покидать личное пространство. У меня есть мороженое, всегда-всегда, каппучино, конфеты, ингридиенты для пиццы - только приготовить... Есть мультки, музыка, вовка, есть масса книг и учебники, есть универ, есть друзья, родители, Мишка есть!
Просто от этих мыслей становится радостно на душе!
Единственное, что - не могу себя заставить общаться по интернету. Это стало в тягость. Так тоскливо жать на эти кнопочки!
Ароматы весенние. Скорей бы тепло. Гулять-гулять-гулять ^__^ Зависать в лесопарке, греться на солнышке до заката... Я так тоскую по нему, родному... По красоте зеленых листочков - сейчас, правда, у меня тут много зеленых друзей! Семена посажу - буду бегонию выводить клубнями, цикламены тоже попробую, надеюсь, получится. А еще если зацветууууут... Они же будут устойчивы к заболеваниям! И будут радовать своим чистым цветом, своей весенней мечтательностью и летним настроением весь год...
Меня постоянно преследуют картинки-воспоминания. Они связаны с дачей... Хотелось бы мне показать Мишке это все! Эх-эх-эх... Там такие кусты жасмина! А какие сирени! А как классно ездить на электричке... Как здорово идти по лесным тропкам!
До боли хочется на дачу. Лишь бы разделаться со всеми экзаменами и упорхнуть в лето, в путешествия, в приключения, в жизнь!
Я еще никогда столько надежд не возлагала на лето. Не сглазить бы... Только бы все было хорошо!

19:10 

Найдено в интернете.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
— И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?

— Ревновать? С какой стати?

— А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?

— Нет.

— Наверное, ты не любишь меня.

— Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.

— Ты так странно любишь... Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь...

— Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек.

20:47 

Невероятный мир шаблонов.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Захожу в контакт, открываю впервые за несколько недель новости и мне становится дурно. К слову сказать, какая-то беременная реакция у меня нынче на многие вещи. От души воротит и в горле ком стоит.
Паблики, паблики... Я смотрю сто тысяч раз украденные картинки и поражаюсь мышлению людей. Сами посудите...

"Если ты не знаешь кто это, то иди нах@#$" (На картинке Масяня)

"Мне кажется, или я начинаю забывать таблицу умножения" (комментарий подписчика: а я ее и не знал хD"

"Если ты любишь <...>, то ты баба"

"Есть девушки..." (нарисована доска и... эм... проститутка)

Бесконечные "Го я создал", "С блэкджеком и шлюхами", "лучи добра", "@#$%ть как я люблю...", "капитан очевидность", "в параллельной вселенной"...

Мне аж дурно стало.
Нет, серьезно. Неужели кто-то сидит в контакте и каждый день читает подобную ересь? Один мат, безграмотность, шаблоны, шаблоны, одинаковые картинки, мода, алкоголь, секс, много секса, много-много секса, извращения, пафосные цитаты, которые засветились уже во всех пабликах и статусах... Хочется спросить: а кто начал это зомбаторство молодежи? Вводя моду совершенно безответственного и не учащегося студента, "телки по всем правилам", на Доту и танки, которые в последние полгода набрали популярность демотиваторами, маячащими перед взором сидящего вк... И не перечислить, сколько косвенной и прямой агитации в социальных сетях. По сути - одна сплошная агитация.
В общем, закрыла я контакт с огромным облегчением и пошла искать старые аниме со смыслом и фильмы на скачивание. И меня абсолютно не волнуют шаблоны. К сожалению, чем яснее я это все понимаю, тем сильнее меня душат шаблоны в жизни и в сети. Женщин невозможно понять, женская логика (подтекст: они глупые курицы), если ты парень, ты должен, если ты девушка, ты должна... И так набирает обороты вся эта ерунда.
Мое окружение становится старше и теряет способность воспринимать информацию и анализировать ее. Не зная ничего толком, они составляют мнение и уже не в силах от него отказаться, когда совсем недавно ты говорил с этими людьми, и при общении они спрашивали, слушали, рассказывали, думали...
Я только могу сидеть и смотреть, как это все катится к черту... Я иногда думала: почему с Лешкой, братом Мишки, так здорово общаться и что-то ему советовать? Он и слушает, и слышит, и благодарен.. Восприимчив и чуток. А сейчас невольно вспоминаю, что он и в контакте-то не сидел никогда, только-только появился в этой губительной соцсети...
Одно решение: сломать эту систему к черту.

Сегодня на одной из методик по 12 шкале "Маскулинность и феминность" обнаружила, что у меня абсолютно мужской склад характера. Хмыкнула только. Чего и стоило ожидать... Никогда в этом не сомневалась. Мне кажется, я была бы просто счастлива, если бы стала мужчиной... Мне не нравится пассив. Я никак не могу взять в толк, как можно знать проблему и ничего с ней не делать, даже не пробовать, как можно сидеть сложа руки, как можно от кого-то чего-то ждать?
Анализируя с этой точки зрения все свои поступки, начинаю понимать, сколько в них было этой самой доминантности. Даже парни - и те меня признали лидером, хотя я изначально никого не просила об этом, не собирала команд... И что теперь? Иногда лучше совсем себя не знать, внушить себе железно, что все хорошо и ты счастлива, и идти любой дорогой. А я свой путь ищу... Предназначенный. Хочется учесть все-все-все... Зачем меня послали именно сюда?

Хочу все делать первая, оставляя всех за своей спиной, как за каменной стеной. Я так и делаю... Все решаю сама. И во всех отношениях тоже. Поэтому я никогда в жизни не сойдусь с одной девушкой в универе, которая мне очень интересна как личность, но она также природный лидер и управляющий, поэтому нам друг другом не руководить. А я не переношу давления и тех просьб (тем паче - приказов!), которых я не понимаю!

Какого черта для меня все так сложно? Даже сейчас. Катаю очередной рассказ, а сама открываю столько нового и сложного в простейших отношениях героев, додумывая, дописывая, декорируя штрихами... Я совершенно не знаю, как передавать это знание окружающим не через слова. Потому что если в рядовой работе я могу сделать замечания, то как я могу советовать в отношениях с друзьями (в том числе, с самой собой)? Как-то я представила юмористичную картинку: сидит девушка со своим парнем и диктует ему под запись, как ее любить, чего дарить, как целовать, какие сюрпризы делать, как читать ее выражения лица, каких ошибок допускать нельзя, зачем нужно то движение, тот взгляд... Это грустно-психоделичная сценка.
Так и я не объясню папе, как ему быть папой, сестре - как стать нормальной девушкой, а не амебоидной вечноболеющей сосиской... Для этого человек должен внимать и прочувствовать все, что я говорю, вдохновиться этим.
Но я слишком усложняю. Можно взять лом и пользоваться им, а можно разобрать его по молекулам, понять принцип действия и тоже пользоваться, но точно зная все его воможности и свойства.
Короче, копаюсь, как жук в навозе.
Стала уставать от самой себя. Меня грузит моя же сущность столькими мыслями, чувствами, разными заботами... Остается лишь немного сливать дневнику и в пространство. Часто сижу и веду беседы сама с собой. Ничего шизофреничного, тот же монолог, что и тут, но произнесенный вслух (писать иногда просто неохота, иначе я бы сидела 24/7 за записью мыслей).
Зато начинаю понимать, почему люди сначала тянутся ко мне, а потом устают и начинают сторониться - невольно или специально. Я гружу. Очень сильно.

Я бы хотела стать проще, но доля зомби не прельщает. Остается грызть гранит, под которым находятся все истины мироздания...

22:05 

Для начала немного стихов И. В. Сталина.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Ходил он от дома к дому,
Стучась у чужих дверей,
Со старым дубовым пандури,
С нехитрою песней своей.

А в песне его, а в песне -
Как солнечный блеск чиста,
Звучала великая правда,
Возвышенная мечта.

Сердца, превращенные в камень,
Заставить биться сумел,
У многих будил он разум,
Дремавший в глубокой тьме.

Но вместо величья славы
Люди его земли
Отверженному отраву
В чаше преподнесли.

Сказали ему: “Проклятый,
Пей, осуши до дна...
И песня твоя чужда нам,
И правда твоя не нужна!”

20:34 

Пройдена контрольная точка... И?

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Сегодня нам сообщили результаты защиты практики. У одной меня со всего курса оценка - 15 баллов. Высшая... "Защита проекта - как песня", сказал мне куратор. Следующие контрольные точки ой как нескоро...
Что я чувствую? Думала ли я, что в университете окажусь в числе первых? Одно препятствие к окончанию семестра с таим же результатом - матан. Но я же постараюсь? Было бы здорово освоить то, от чего так страдают остальные, объяснить им материал...Я даже не верю, что так может быть. Хотя когда-то и не думала, что буду заниматься с нашими логикой... Я себя чувствовала нужной.
Глупая или нет? Нет, скорее всего. Ловкая, не без этого. В университете нужен ум еще и житейский, умение выживать, которое мы здес полируем, которое пригодится нам потом в жизни. Без этого никак...
Как я чувствую себя? Очень... утомленно и опустошенно. Как будто меня разом выскребли и от мусора, и от информации в целом. Как компьютер после переустановки винды со сносом всех программ. Отпустили руку и сказали: "Вот, живи". А я оглядываюсь и не знаю, чем заполнять себя. Точнее, мир крушат новые и новые взгляды, решения, стальной стержень закаляется внутри, но так жжет. Зачем мне выпало столько на одну голову? Нет, не жалуюсь, просто ощущаю, как по мере решения одних проблем мне жизнь подкидывает все новые и новые задачи с очень трудным решением. "А теперь? Как ты справишься? Думай, я не тороплю!" - говорит. Я не спорю... когда-нибудь справлюсь и с тем, что сейчас терзает меня. Я знаю, что мне никто и ничто не поможет, кроме, пожалуй, моральной поддержки. Если бы я была одинока в универе, труднее было бы переносить неприязнь агрессивных активистов. Староста бравирует властью и своей свитой, которые все вместе не боятся накинуться на одиночные цели. Я никогда не пасовала перед этим) Но все же чувствовать, что не такие сильные, пусть нерешительные и слабые, но мои товарищи со мной. Да, они не выскажут ничего, попытаются не вступать в конфликт, но я не могу заставить их делать выбор, который причинит им боль. Я сама справлюсь, мне незачем одобрение и любовь ига, да и все меняется со временем. Стоит лишь потерпеть. А ребята должны окрепнуть. Незачем им вступать в конфликты из-за меня.
Моральной поддержки нет дома, но зато есть сестра и мама, которых я очень люблю, и они меня любят. Мама всегда на моей стороне, что бы ни случилось. Она мой друг, которого я стала ценить только недавно. Что можно прийти, покаяться, рассказать проблемы, даже поплакать - хотя я почти разучилась это делать, по счастью, а за срывы себя жестоко наказываю. А мама... она не будет ругать, она знает, что я понимаю ситуацию, что я знаю, где виновата, и мне просто нужно чувствовать, как она меня любит и поддерживает - все равно. Просто прогнать печаль! Она слушает. И не осуждает ни за что... И который раз скажет заветные слова - что мы похожи, что я - ее дочка...
Меня никто не выживет. Я добилась на данном отрезке всего, чего я хотела. Я продолжу, может, и будут проколы, но пока жива - я буду пытаться, как бы то ни было. Скоро, совсем скоро маме и папе нужна будет помощь. И Асе, конечно. Она такая беззащитная... Я буду нужна бабушке. Мне нужно учиться и искать работу, чтобы потом с благодарностью принять ту ношу, которую когда-то несли за меня эти замечательные, слегка безумные люди) Такие, как я сама...
Все образуется. Я должна больше спать! Обязательно. Иначе не смогу справляться с учебой. Мне все еще страшно за здоровье и я безумно рада, когда день, два, три, неделю не возвращаются тревожащие меня вещи.
Книги, книги. Ключ ко многому - умение говорить. Глупо было бы забросить мой талант - наполнять слова жизнью и смыслом. Пусть его не все слышат, но когда кто-то слушает тебя и его глаза становятся блестящими.. я становлюсь чуточку счастливей. Значит, все правильно сказала! Не зря!
Я пытаюсь сейчас решить все внутри себя, тогда и сделаю все так, как нужно. "Семь раз отмерь - один раз отрежь". Последнее время я все чаще возвращаюсь к этой пословице. Если бы не мой страх сделать кому-то больно или неудобно, к осознанию этой пословицы я бы пришла очень нескоро. Потому что последнее время постоянно радуюсь, что не говорю никому то, в чем не уверена до конца. Вовремя промолчать, сначала все обдумать - так важно...
А в то время на стороне эмоций и чувств полный хаос. Надеюсь, улягутся дела, придет весна - станет легче на душе) Я в это верю)

20:05 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
На самом деле, любое дело и явление в жизни можно сравнить с костром.
Та же любовь.
Ничто не помешает костру гореть, если вместе постоянно подкладывать дрова. Один человек выдохнется работать, а вдвоем хорошо и легко.
И любая вещь - дружба, сотрудничество, быт, учеба - все подчиняется этому закону костра. Везде свои дрова. Без усилий не будет ничего, но пока огонек горит, да даже если он погас - "стоит снова чиркнуть спичкой - и опять горит свеча...".
Плохо одно. Большинству просто лень потянуться за спичкой, или они боятся, что в коробке их больше нет.
Да только на всю нашу жизнь нам припасены хорошие смолистые дрова и огромный коробок спичек. Есть все. Только нужно приложить усилие через все препятствия к тому.
Единственное, что является оправданием - смерть. А пока мы живы, это в нашей власти.

01:14 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
В час, когда заблестят фонари
Над ночной неподвижной рекой,
Ты укроешь меня до зари
И подаришь любовь и покой.
Кто-то вместе со мной помолчит
В этот час,
Лишь московское время летит,
Все летит, все летит мимо нас...

Звуки ночи замрут вдалеке,
И в тумане мы слышим едва:
То ли эхо скользит по реке,
То ли падают в небо слова.
Наша ночь никуда не спешит,
Как плывет,
Лишь московское время летит,
Все вперед, и вперед...

Как я люблю эти улочки
На семи холмах!
Я не могу это все
Объяснить на словах
Дорогая,
Дорогая подруга моя,
Дорогая,
Дорогая подруга моя...

И захочется что-то сказать,
Но твои разноцветные сны
Будут медленно к нам выплывать,
Словно шорохи из тишины.
Город спит или делает вид,
Ночь плывет,
Лишь московское время спешит,
И не ждет, и не ждет...

Как я люблю эти улочки
На семи холмах!
Я не могу это все
Объяснить на словах,
Дорогая,
Дорогая подруга моя,
Дорогая,
Дорогая подруга моя -
Москва.


Странно это слышать от меня, но все-таки иногда я люблю Москву. Она мне знакома... Я ее знаю и принимаю такой, какая она есть. И как всех людей, люблю и ее - со всеми недостатками и достоинствами. Хочу прогуляться, как перевалит за плюс...

А еще я - отвратительный человек просто. Чем дальше, тем чаще у меня возникают порывы все прекратить. Мое стремление к людям невзаимно и неоправданно. Я скучная, глупая, восторженная, непонятная, со странными действиями и поступками, которые трудно понять... Создается впечатление, что у меня своя дурацкая волна, на которую никому настраиваться не хочется. Может, пора уйти ото всех и никого не мучить?
Много вопросов.

13:39 

В, Н, Л.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Ночью я не могла уснуть примерно до пяти утра. Мне настойчиво думалось: а все-таки что же дает нам волю к жизни, радость, какую-то влюбленность в сегодняшний день и неизвестное завтра?
Вопрос мне казался таким обширным!
Ответ пришел неожиданно: первая мысль толкнулась в сонный мозг утром и оформилась уже в автобусе.
Все самое прекрасное на свете нам дает Вера, Надежда и Любовь. Причем Любовь закономерно возникает при наличии первых двух пунктов. Я имею в виду самую разную влюбленность. Прежде всего, влюбленность в жизнь.
Почему влюбленный обретает взаимность, почему его окрыляют чувства? Потому что он Надеется на нее и Верит в то, о чем мечтает. Он верит в то, что это может быть. И надеется, что эта возможность реализуется.
Точно так же с Жизнью. Недаром это слово женского рода! Она как женщина - хочет, чтобы ее любили. Чтобы ею восхищались. И тогда человеку везет, несмотря ни на что. Иногда идешь по улице, смотришь на человека: вроде внешность так себе, одет не очень хорошо, сидит, ест какое-нибудь мороженое - а на лице столько счастья! Со стороны люди не отождествляют его с счастливым человеком, но по мне, так тот, кто может получать удовольствие от таких простых вещей, как еда, сон, игра, общение, стихи или книги, фильмы, погода, улыбка случайного прохожего, просто редкостные счастливчики! И неважно, как там дела обстоят. Жизнь почему-то движется по синусоиде (хотя правильнее представлять спираль, но синусоида нагляднее): то ты на пике, то ты падаешь, то снова пик, то снова падение. Труднее всего возвращаться снова на точку перегиба вверху, очень важно так удержаться настолько, чтобы набраться сил и оптимизма для следующего витка внизу. Так мы и живем: то взлет, то падение... Я это очень хорошо замечаю по своей жизни и жизни близких мне людей. Причем, оказывается, тогда как одна сфера жизни явно находится в застое где-то на нижнем витке, другая может быть на взлете и наоборот, эта синусоида похожа на многоспиральную ДНК!
Вот пожалуйста: 10 класс. Самореализация на взлете, мне есть куда идти, я нужна, на взлете дружба, но совершенно плохо с учебой и сердечными делами. А сейчас даже не знаю... пройдет полгода-год и я смогу трезво оценить этот период. Определенно, учеба последние полгода была на взлете! Удержать эту планку сложно до безумия, но стараться стоит. Однако дружба... у меня есть компания, но не в этом дело. Кто бы знал, как я была счастлива, когда сидела в среду у Ленки и обсуждала все на свете! Я просто была рада видеть ее, болтать с ней, мне так это нужно! Это так просто, это так здорово. Это последнее хорошее воспоминание за эти дни. В целом, у мен стабильное настроение и хотя бы начало просыпаться творчество! Я еще не знаю, какие формы обретет\ мое скачкообразное вдохновение.
Важно вот что, на самом деле... Со временем полностью осознаешь, что ВСЕ хорошо не будет никогда. Обязательно где-нибудь будет упадок, этакая заноза. Можно акцентировать внимание на ней. Пытаться справиться, вкладываться, жертвуя тем, что сейчас на пике и требует внимания. А потом проблема разрешится. Которая, кстати, и так бы разрешилась, без нервов и суеты. А вот все то, что было достигнуто на предыдущем этапе, уйдет.
Поэтому самое большое свинство - не видеть ту, светлую сторону. Такое же свинство, как игнорировать солнце, весну, небо, если ты несколько месяцев ждал их. В своих желаниях и действиях должна быть последовательность и хотя бы приблизительная сердечная логика жизни. Но зачастую возникают известные казусы!
а) Я хотел, оно пришло... Ну и что? Нафиг оно мне теперь? Я другого хочу.
б) Я хотел, оно пришло... О, нет! Это ужас! Заберите обратно!
в) Я хотел, оно пришло, а теперь я и это хочу, и то, и этим займусь, а раз у меня это уже есть, можно отодвинуть на совсем задний план.
По мне, так правильный подход такой:
Иметь одну-две глобальные цели, а также две-три мелкие и последовательно их достигать, не забывая работать над главным, но увлекаясь новыми мелочами вновь и вновь, вовлекая, вплетая их в свою жизнь.
Как бы то ни было - мы родились, мы живем, у нас есть близкие, родные, у нас есть необходимость поддерживать свое существование и вечно двигаться вперед. И все, что мы можем - это жить, радоваться, ценить и, конечно же, мечтать! Как, как можно без мечты? Даже маленькой.. Посмотреть давно намеченный фильм, встретиться с человеком, поехать куда-нибудь... Добиться какой-нибудь ерунды, вроде ачивок в игре (и тут Марина не могла это не вставить)). Неважно! Главное, чтобы при этом было внутри предвкушение, ожидание и радость. Это как раз те чувства, которые мотивируют и дают ощущение влюбленности в жизнь.
Особенно, когда что-то наконец-то получается!
Ничто так не ценится, как то, что досталось тяжелым трудом.
Но пусть этот труд будет в радость. Иначе вам эта цель нафиг не нужна :)

02:18 

К предыдущей записи.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
О Егоре, Кате, Владике, Гале я вообще молчу. С ними - отдельная история... С каждым своя. Мне не менее жаль, что мы сейчас почти чужие...

02:15 

Грустно.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Наверное, хуже всего в тот момент, когда понимаешь, что ты не нужен. Тем, кого любишь... Всегда любил. А ты человеку нужен лишь тогда, когда вы были рядом. А потом проходит время - и сообщения все реже и реже... Ксюша и Аня? А то я не знала, что я третья лишняя для них! Как бы они ни были мне дороги и нужны. Просто общаться. Это такая радость...
Маша с Олей тоже предпочитают друг друга. Бочкарева слишком занята, чтобы думать обо мне, но я ее понимаю. Димке я тоже боком...
Наташке я нужна. Да и она скоро устанет. Вот и все. Дружба определяется общим делом и ареалом обитания.
Ленуське нужна. Надеюсь. По крайней мере, она меня помнит...и, кажется, правда скучает. Хоть где-то взаимно)
Я бы многое дала, чтобы снова иметь время оказываться с людьми рядом. Но сейчас я лучше понимаю, как же я всю жизнь навязывалась. Грустно.
Интересно, нужна ли я Асе? Я так привязалась к ней...

14:01 

"И у тебя на это пять причин..."

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Поиск причин.
Я не знаю, почему изменилось мое мироощущение. А еще я реагирую не всегда так, как должна. В моих действиях и словах часто больше играет роль привычка, нежели моя новая сущность. Я внутренне говорю такие вещи, которые в жизни не приходили мне ранее в голову. Что это?
Мне нужно научиться говорить правдивей. Иногда сама себе ужасаюсь - вроде и врать не хотела, а вышло. Точнее, частичная правда, правда с умолчанием. И не поправишь себя даже. Это все странно, странно для меня.
Нужно разобраться в себе.
А еще нужно взять себя в руки и закончить дело. Даже два! От каникул-то времени осталось совсем мало...

14:01 

"И у тебя на это пять причин..."

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Поиск причин.
Я не знаю, почему изменилось мое мироощущение. А еще я реагирую не всегда так, как должна. В моих действиях и словах часто больше играет роль привычка, нежели моя новая сущность. Я внутренне говорю такие вещи, которые в жизни не приходили мне ранее в голову. Что это?
Мне нужно научиться говорить правдивей. Иногда сама себе ужасаюсь - вроде и врать не хотела, а вышло. Точнее, частичная правда, правда с умолчанием. И не поправишь себя даже. Это все странно, странно для меня.
Нужно разобраться в себе.
А еще нужно взять себя в руки и закончить дело. Даже два! От каникул-то времени осталось совсем мало...

14:01 

"И у тебя на это пять причин..."

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Поиск причин.
Я не знаю, почему изменилось мое мироощущение. А еще я реагирую не всегда так, как должна. В моих действиях и словах часто больше играет роль привычка, нежели моя новая сущность. Я внутренне говорю такие вещи, которые в жизни не приходили мне ранее в голову. Что это?
Мне нужно научиться говорить правдивей. Иногда сама себе ужасаюсь - вроде и врать не хотела, а вышло. Точнее, частичная правда, правда с умолчанием. И не поправишь себя даже. Это все странно, странно для меня.
Нужно разобраться в себе.
А еще нужно взять себя в руки и закончить дело. Даже два! От каникул-то времени осталось совсем мало...

03:32 

Взлетная полоса.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Вот и он. Рассвет.
Мой!
Сегодня закончилась зимняя сессия. Я закрыла ее на отлично и буду получать повышенную стипендию! Родители очень-очень рады. Мне даже праздник устроили. Я сегодня переела вкусняшек, впервые баловала себя всем, чем могла. Счастье распирает. Просто у меня есть все, что нужно для полного счастья... Главное то, что я нужна кому-то. Общение с людьми я свожу к минимуму, потом наслаждаясь каждой минутой, проведенной вместе. Так мне лучше. Общение интернетное я вообще не перевариваю уже. Просто нет сил писать и отвечать. Мне проще вживую... Мне хочется жить, очень-очень. Я хочу послезавтра... точнее, уже завтра. Но и сегодня будет чудесным - надеюсь поболтать с мамой... очень скучаю по ней. У меня есть много шоколада и конфет. А еще я подумываю о покупке HTC One S - теперь финансы точно с лихвой позволяют. Но пока не буду - люблю свой телефон)
Я иногда начинаю бояться, что все исчезнет... Но счастье не прогонишь. Оно есть ^^
А теперь пойду спать. Меня ждут самые долгожданные, сладкие и веселые каникулы за всю жизнь)
Спасибо всем ребятам, которые рядом - от любимых и друзей до преподавателей и согильдийцев. Не буду говорить, за что. Но спасибо и правда огромное! Как небо...
Звездное небо. А впереди еще и рассвет. И все - для меня?! Это - чудо....

08:46 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Размыта тушь, помят прикид,
Забыты школа, мама, стыд
И на капроновом чулке ползет петля.
Меня смешит любой запрет,
До грубых правил дела нет,
И лишь тебе могу сказать – какая я.

Значки на серых пиджаках,
На лицах – скука или страх
Я был как все, пока не встретился с
тобой
Но жизнь изменится теперь,
Мы вместе выйдем в эту дверь,
И будем рядом – все равно, какой ценой.

Бег минутных стрелок и соседи за стеной,
Мир не станет прежним больше никогда.
Будет все иначе, потому что ты со мной,
Мы нужны друг другу, словно воздух и
вода...

00:18 

С 1999.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Рай жарких стран убаюкивает птицу
холодной зимой,
Но вновь весна и тоска зовет ее снова
встать на крыло...
Впереди океан, но в гнездо родное
сердце хочет возвратиться...

Долгою заскучав зимой, птица летит к
себе домой,
Ищет она полоску милых берегов,
Скоро ль увидит издали
Птица усталая, как далеко лететь до
них, как далеко?

Спит океан, он окутал сердце птицы
своей синевой,
Над головой разлилось без берегов
отражение вод...
Только в сердце любовь захлестнула
целый мир сильнее океана.

Долгою заскучав зимой, птица летит к
себе домой,
Ищет она полоску милых берегов,
Скоро ль увидит издали
Птица усталая, как далеко лететь до
них, как далеко?

Что там? Тень впереди... Показалось, или
вот он - долгожданный берег?..

Долгою заскучав зимой, птица летит к
себе домой,
Ищет она полоску милых берегов...
Скоро ль увидит издали
Птица усталая, как далеко лететь до
них, как далеко?

02:11 

Странные явления.

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
Во сне я стала похожа на труп. Я сплю спокойно и не шелохнувшись. А еще меня перестает слушаться тело во сне...
Сегодня я просыпалась несколько раз. Это было... страшно. Когда рука, спокойно лежавшая на подушке, отказывается повиноваться. Как протез, как неживая. Я долго терла ее здоровой, пытаясь оживить. Так повторялось дважды...
Что со мной? Что мне снилось? Что... что вообще происходит?
Почему я так странно на все реагирую физически и психически?
Это пугает.

17:47 

Пока есть вера, мы еще способны быть счастливыми.
"В каждой женщине живет маленькая девочка, которая боится темноты и хочет, чтобы ее обняли крепко и никуда не отпускали. Еще живет сексуальная кошечка, готовая на любые безумства в постели. Противоречивый подросток, с комплексом неполноценности и собственной несостоятельности. Тетка, которая ворчит просто так. Стерва, которая любит разбивать мужские сердца и тусить ночь на пролет. Романтическая барышня, которая желает свадьбы и белого платья, чтобы принц на белом коне и обязательно миллион алых роз. А еще почти в каждой женщине есть мозг, который смотрит на весь этот гарем и говорит: "Девочки, сегодня я главный!" - и заставляет ее добиваться поставленных целей независимо от мужчины." (с)

Пожалуй, процитирую) Улыбнуло, но так оно и есть)

Inspirado

главная